analnyiodissey

Как это делает ОНА #1

-----

Вместо вступления к циклу.

ОНА во всех историях одна и та же.

ОНА - идеальная

ОНА - от 175, темные прямые волосы ниже плеч

На НЕЙ - джинсы, иногда платья

ОНА - не супер красавица. ОНА -симпатяга и суперобаяшка

Любые совпадения приветствуются. Возможные совпадения рассматриваются

Картинка - это не ОНА. Картинка это просто картинка

-------

Ты играешь в баре. Веселуха кругом. Ну и девки крутятся конечно рядом, кому песню заказать, кто поболтать. Кто-то сует тебе номерок телефона на салфетке. Как будто ты вспомнишь с утра кто тебе его дал — сунешь под вертак да и все. Ну и улыбаться в любом случае всем надо. В таком бизнесе такие правила.

И в бар заходит Ирина. Видит все это, поджимает губы и гордо выходит обратно.

Оля проходит в глубь бара, садится за дальний столик и свербит тебя своим взглядом. И вот уже через минуту в твоем кармане вибрируют смс-ки «Так вот ты значит чем тут занимаешься», «Я так и знала», «Ну чтож...хаха..передавай привет вон той рыжей. У нее шикаааарная задница»

Анжела видит все это, выливает стакан какой-то бормотухи тебе на пульт, Бьет тебя по щеке и с криком «пидорас» покидает заведение (возвращается в ад)

А ОНА просто подходит, перегибается черз стойку, нажимает на CUE и целует прямо в губы, в полной тишине. И ты видишь как весь бар оборачивается на вас, а ОНА бросив кокетливый взгляд на всех садится на дальний от тебя конец барной стойки и смеется помешивая лонг-айленд трубочкой пока ты ищешь как бы быстрее обратно включить нон-стоп....

Если ты девушка и у тебя нет парня, то тебе повезло. Если ты парень и у тебя нет парня, то тебе вдвойне повезло. Ты можешь делать все что угодно — хочешь ешь халву, хочешь пряники. Ты можешь идти в клуб и флиртовать с кем хочешь. Хочешь с посетителем, хочешь с охранником. Но если все же в личной жизни определенный застой, то ни в коем случае не стоит думать что ты лохушка. Просто стоит воспользоваться одним из моих способов и он тотчас обязательно заведется!

Заинтригованы? А то!

Для начала используйте принцип «кот в мешке». Помните — если положить на пол мешок, то рано или поздно туда заберется кот. Процесс можно ускорить, если на дно мешка или пакета капнуть валерьянки. Но кот у тебя есть, а мужика нет. Так что делаем мешок из квартиры — разливаем пивчанского для запаху в коридоре, в дальний угол ставим ящик Клинского. Приоткрываем дверь квартиры. Только чуток — чтобы интрига была. Для надежности ставим вентилятор с выдувом в коридор. Сидим — живем — ждем. Если сомневаешься мутить всю эту шнягу или нет - помни день рождения одинокой независимой 73-х летней женщины. Это когда из-за запаху вскрывают дверь, а там труп старушки ест одичалый голодный кот.

Минус метода в том что можно привлечь алкашей с лестничной клетки.

Плюс — алкаш тоже мужик.

Можно использовать метод «свой пацан». Наметьте жертву. Подкатов и намеков не надо. Просто подходишь и нагло сплевывая сквозь выбитый предварительно передний зуб говоришь следующую фразу. Вызубри и не ошибись. Говори так - «Слышь, а ты такой четкий! Не хочешь быть моим чуваком типа. Я тебе борщ и трах. Ты мне бабос и лямур». И тут же ему водяры наливай стопарь. И себе. А если начнет в отказ идти, то прессуй сразу догоном - «А чо типа я тебе как то не подхожу типа? Ты кто такой по жизни чтоб мне отказать? Чо молчишь сука?». И хрясь бутылку о стол чтоб розочка получилась.

Минус метода — можно заполучить очень испуганного человека.

Несомненный плюс — вас вряд ли бросят. Потому что пацан пацана не кидает. И страхово. Вдруг пырнут в живот

Метод телефонной интриги. Надо узнать его номер, и чтобы он не знал твой. Возможно придется купить другую симку. Кидай ему смс ки или в вацап сообщения. По одному в день. Например «Через 30 дней ты узнаешь кто я», «Через 29 дней я появлюсь в твоей жизни», «Через 28 дней произойдет самое главное событие в твоей жизни». И когда останется 3 дня резко замолчать. На недельку. Далее варианты. Можно побыть сукой и начать сначала. С 30 дня. А можно появиться с сообщением «Сегодня». И сегодня ж появиться в его жизни. Опять же можно снова ссучиться и не появляться. И на следующий день отправить сообщение - «ВЧЕРА» или «2 дня назад я стала твоей» или «Ты где? Я ж замерзла 3 дня стоять в Нарьян-Маре под мостом»

Минус метода — он может не читать смски

Плюс — интрига возбуждает. Возбужденный мужик это уже полдела

Используй ребенка если он есть. Ребенок как деньги, а деньги как известно должны работать. Если его нет — найми ребенка. Лучше мальчика. Но если уже есть девочка то тоже сойдет. Девочка должна выучить следующую фразу «Дяденька, знаете, когда идет гроза, мы с моей мамочкой забиваемся в самый дальний угол квартиры и плачем от страха. Она обнимает меня и мне не так страшно. А ее никто не обнимает...». И на этих словах пусть смотрит на него как кот из Шрека. Если он не растает то берите в аренду мальчика. Пацан говорит - «Смотри, у меня уже есть маленький радиоуправляемый вертолет, и на день рождения мама мне купит новый огромный бензиновый вертолет. Научишь меня им управлять?». Против вертолета не устоит ни один мужик. Ни в прямом ни в переносном смысле.

Минусы метода — вертолет стоит недешево

Плюсы - не так уж и дорого стоит радиоуправляемый вертолет.

Если ты умная используй научный подход. Идеально подойдет Стокгольмский синдром. Это когда заложники начинают испытывать сочувствия к своим похитителям. Ловим мужика. Запираем в квартире. Месяц кормим (вкусно блять кормим), поим, моем, трахаем. Покупаем платные футбольные каналы, антологию фильмов с Ван Дамом, сериал «Сверхъестественное» на DVD. Через месяц открываем двери. Иди, ты свободен. Гарантирую, что либо не уйдет либо придет к вечеру. Ну или когда увидит что дома пустой холодильник и грязно.

Минусы — до хуя делов, противозаконно если не проканает, через месяц может и не встать с дивана

Плюсы — ЭТО ТОЧНО РАБОТАЕТ

Метод «Голый мужик». Прям как в сериале, токо наоборот. Голая женщина. У него в гостях когда он отошел в туалет резко сбрасываете всю одежду. Абсолютно. Да, и даже трусямбы. Желательно принять сексуальную позу. Желательно принять порно-позу. В коленно-локтевой позиции, в позе «ангела на снегу» или делайте березку. Главное чтоб просыпались самые низменные инстинкты. И никакой, повторяю НИКАКОЙ одежды. Только голяк. Только хардкор. Этот способ экономит кучу времени. Тут пятьдесят на пятьдесят. Либо да, либо нет.

Плюсы — в случае успеха вы точно скажете своим внукам, что у вас было самое оригинальное первое свидание

Минусы — чтобы не случилось, друзьями вы уже не останетесь

Все еще не получилось? Да ладно, не верю. Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят? Гаси десятую к херам!

Отпустите мужчину погулять. Вот прямо совсем. Пусть идет на все четыре стороны и не звоните ему. Вы даже не представляете как это охуенно ему пожить немного только для самого себя. Не знать как там гулит тугосеря младший и не восхвалять в педагогическом оргазме нарисованную ромашку старшей.

Стоять в лесу в промокших сапогах и остервенело рубить сухару, ощущая как в тело возвращается какое-то странное давно забытое ощущение. Такое первобытно-далекое, но в тоже время родное и знакомое. И когда дерево наконец завалится вбок издать истошный звериный крик «Поберегииись!»

Но нет, пусть он сидит дома. Это надежнее. И можно сидеть с ним рядом и втыкать в телевизор. Смотреть внимательно, фактически не моргая до тех пор, пока не начнут высыхать глаза.

-Дорогой ты меня любишь?

-Да

-Дорогой ты сыт?

-Да

Дорогой ты счастлив?

-Да.

Ну слава богу. Все хорошо. Мы настоящая правильная семья. Скучновато конечно, но ведь отношения это не только птички и васильки, но и суровая реальность. Тут и потерпеть надо. Ведь он у тебя самый лучший. Ну животик выпирает, ну и что такого. Зато надежно.

Отпустите мужчину погулять. Пусть он уйдет в бар не спрашивая разрешения и не намекая об этом со вторника. И не трезвоньте ему каждый час и не бегите туда сломя голову. Найдите незамужнюю подругу и пусть она сидит за соседним столиком и в режиме реального времени докладывает обстановку. Шутка. А вдруг....о боже...даже страшно подумать...его кто нибудь уведет. Или он по бабам пойдет...ААААА....

Многие женщины, а в особенности те кто пересидел без работы дома лишнее десятилетие, искренне считают что там на улице, во внешнем мире вашего ненаглядного мужичишку так и готовы разорвать на части одинокие, охочие до самца женщины. Что само его величество СЕКС так и ходит по улице вырывая чужих мужиков из семей. А бар так это вообще гнездо разврата.

Поверьте мне на слово — шансов найти перепихон для мужика в баре не больше чем у меня получить Грэмми. И нет, когда заходишь в подобное заведение, там не стоят 50 самок в коленно-локтевой позиции крича наперебой «Возьми меня, нет меня..!». И максимум, что принесет ваш дорогой домой, так это перегар и похмелье. Поверьте, если уж ему захочется половых приключений, то проще заказать проститутку прямо по интернету, чем ловить халяву по барам.

Отпустите мужчину погулять. И не мешайте ему купить мотоцикл. Нееееет, это же так опасно. Ведь уже есть такой надежный и дорогой автомобиль. Что это — детство в жопе играет? Может и так. А что еще? Лодку! Лодку с мотором. Ружье. Удочки. Барабанную установку...

Странные они правда? Мы же все для них придумали. Хочешь рубить дерево и ставить палатку — езжай на дачу. Хочешь пострелять — сгоняй в тир. Хочешь отдохнуть — давай возьмем путевку и всей семьей сгоняем в Кемер. И маму заодно прихватим! Что не так то еще?

Но самое важное, что для многих это и нормально. И их это вполне устраивает. Они приняли такие правила игры, тем более они вполне комфортные, несложные и обществом одобренные. Так зачем же ты пишешь все эти слова и нотации? Для чего?

Для чего все это? Для того чтобы не очутиться однажды на диване рядом с огромным скучным лысым тюфяком. И когда вы традиционно спросите «Счастлив ли ты?», вам ничего не ответят. И ты будешь сомневаться — жив ли он вообще и лихорадочно вспоминать когда он последний раз вставал на ноги.

Для того чтоб однажды он не психанул и не ушел с матом. А ты будешь всем рассказывать о том как «ты все все для него делала, а он такой скотина неблагодарный».

Для того чтобы не получилось так, что придется самой искать того, кто еще живой. У кого еще стоИт и с кем весело, ведь то, что сидит у вас в гостиной стало чем-то совсем неопределенного рода. И догадайтесь из-за кого это произошло?

И чтобы всего этого не случилось — отпустите мужчину погулять