Всем доброго времени суток. Скажу сразу, пишу не очень грамотно, писать историю жизни в в виде сериала не хочу да и не буду. Напишу просто, больше просто хочется поделиться. В конце будет даже небольшая мораль. Возможно и вы посоветуете чтоли либо.
Итак.
Я уже достаточно большой мальчик, хотя в этом возрасте уже многие мужчины. (Нет я не девственник) а лет мне 27. Но чувствую на 18, а продавцы алкоголя и сигарет и того думают что мне 16.
А началось все в 1989. Когда я появился, родители мои прожили вместе не долго ровно год. Отец ездил на заработки, челноком наверное так, возил из Таджикистана болоневые сапоги зимние, которых у нас на Урале отродясь не было. Как щас говорит отец, денег было много, но моя мать женщина гулящая (насчет налево незнаю) и щас пьющая, тогда выпивающая. И в одном из рейсов на сколько мне известно нашел себе новую жену. Отец сколько я его знаю никогда не работал но при СССР была статья за туньядство. И до 91 работал. Потом пошла разруха, и время больших возможностей, тащили все что плохо лежит. Мать еле, еле доработала какое то время на заводе, получила квартиру и окончательно перестала работать, и больше выпивать. И становилась из выпивающей в пьющую. Скажу что жил я с матерью и старшим братом от прошлой материной любви до 7 лет. У отца новая семья и сын. В моем воспитании отец не принимал практически никакого участия. А так как он и не работал алиментов не было тоже. Бабушка говорила что чем то помогал. Чем не помню. А так как мать толком и не работала. То и жили мы достаточно бедно. Брат мой по матери старше на 8 лет. В те времена еще подростком ходил мыть машины на перекрёстках. Мать гуляла и я часто оставался ночевать в садике так как забрать меня было некому, или некогда. Точно сказать не могу. Из всех воспоминаний до 7 лет связанных с отцом, было мало. Помню хорошо одно день рождения может лет 5 было. Подарил машину на радиоуправление. Точнее на пульте со шнуром, формула 1. Была крутая, что стало с ней не помню. Все воспоминания заканчиваются одним днем. Из всех раз точно помню в садике ночевал 3-4 раза, иногда воспитатели забирали к себе. Что не помню было значительно чаще. С братом не однократно лазили на хлебокомбинат и просили хлеб. В 6 лет меня забрала Бабушка (по отцу) и в школу я пошел в другом районе. В том же году от матери уехал и мой брат, поступил в техникум тоже в другом районе и жил он с бабушкой по матери. Мать больше стала налегать на бутылку. В школу как все дети пойти у меня не получилось. Летом в 96 году я сломал руку, срослось со смещением. И в сентябре только пошёл в школу какую получилось. И в класс какой получилось "одаренных" детей. 4 начальных класса. Впринципе ничего сверх естественного, однако у всех друз ей сверстников было всего 3 класса, было не приятно. В 96 году родилась сестра, от третей любви матери. Прожили они так же не долго и не сказать что счастливо если не наоборот. Про глупости жизни своей, матери, братьев и сестер писать не буду. Помню много не приятных вещей в детстве связанных с матерью. Было д.р. летом, с матерью разница в 10 дней, Бабушка та что мама, матери подарила нам деньги. Год 97 пошли только нормальные рубли, после миллионов, подарок был не большой примерно по 100 рублей каждому, свои мать прогуляла, и мои тоже. И таких прецедентов было много. С бабушкой жизнь была намного лучше. Был еще дед инвалид, ноги не было, умер в 97 очень меня любил, руки были золотые, постоянно что то делал на балконе на наждаке, ножи и всякие мелочи для дома. Даже сделал мне ракету, из толстого картона в полный мой рост, и играли мы с ним в поле чудес, был даже барабан)
Деда не стало и жить мы стали чуть беднее, зарплату в те года давали чем попало на заводах. Так у нас появился холодильник 3 камерный отечественный (работает досих пор). И пуховик у меня. Чем еще платили не помню. В тот возраст я совсем об этом не думал. Бабушка очень сильно для меня старалась, каждый год летом лагеря. Один раз поехали в лагерь вместе с братом тот что отца моего сын, к нему отец приезжал 2 или 3 раза, когда я ездил один ко мне никто не приезжал. Бабушка проработала почти до 70 лет. И все ради меня. Нашла себе нового деда, за все те лет 12 что он с нами жил он стал мне как родной. Возможно Бабушка чувствовала вину за отца раз так сильно мне помогала, а помогала она мне до самой смерти. И деда нового терпела только ради меня. Иногда выпивал, ругались. Последние 2 года был примерным дедом, моложе бабушки на 8 лет. Помню поездки в гости к отцу с бабушкой, дни рождения брата, отца. Ну и так далее. Я видел как они жили по тем временам в очень не плохом достатке. Было много игрушек, Лего, оно безумно дорогое было в те времена а у него были большие наборы на 1000 деталей о каких я только мечтал. Были шикарные модели автомобилей, размером с а4 формат, полностью детализированные, крутишь руль поворачиваются колеса. Все открывается и закрывается. И это в конце 90х. щас такие машины стоят дорого в то время наверное еще больше. Вобщем завидовал я ему, нормальная семья. Родители, своя комната, и кучи игрушек. И им занимались. А у меня была Бабушка, чем могла тем и помогала. В конце лета отец и мать давали деньги и мы просто покупали вещи к школе. Это все что я помню, помощь родителей. С бабушкой я прожил долго, до 26. и впринципе не в чем не нуждался. Все что было в ее силах было для меня. Школа подошла к концу. Пошёл в колледж. Рабочие профессии меня не увлекали. Хотел быть программистом. Но сказали платить никто не будут и пошел я на механика. Благополучно закончил. Пошёл на завод. Сказать что не нравится, не сказать ничего. Но привык и даже стало нравится иначе как объяснить что уже 7 лет я тут. Как прошли годы учебы нет смысла, как чудили с пацанами и просто хороших воспоминаний было много. Речь о семье и взаимоотношениях. Я все так же жил с бабушкой. Она меня содержала. И всегда давала деньги. То с пенсии тыщу, то тут тыщу. Жил я не тужил и откладывал почти всю свою зарплату. О жилье я никогда не думал. Потом будет об этом. В 2009 закончил технарь пошёл на завод все друзья ушли в армию. Я не пошел, попытались забрать почти получилось. 6 дней сборный пункт. Заболел уехал домой. Почки. Прокуратура. Разбирательства и так далее. Как решил проблему, не важно. Не служил. В том же году мать насобирала большие долги за коммуналку в размере 80-100 тысяч рублей, так как с неё взять не чего, судебные приставы обязали меня выплачивать эти долги. Скрипя сердцем, все что накопил непосильным трудом, расчитался. обидно. у матери квартира не приватизированная обещали выселить. заплатил долги, и начал процедуру приватизации. Квартира в собственности на 3, я, мать и сестра, у которой жизнь совсем не сладкая. Так как живет с матерью алкоголичкой. Так как почти спокойно откладывал зарплату с 09 года до 12 накопил не плохую сумму купил первую машину иномарку, за 400 сам, прошло еще 2 года поменял снова почти за 800 авто, тоже сам. (Авто естественно не новые не много б/у 3-5 лет). И еще остались сбережения. Не без помощи бабушки, жил и кушал благодаря ей. Денег она никогда не просила но если надо всегда давал, бытовая техника, окна евро, ремонт, сантехника и так далее. Она всегда старалась мне их отдать... якобы в долг. Тем временем сын отца, мой брат стал профессиональным спортсменом. И стал зарабатывать колоссальные для меня деньги 2-3 моих годовых заработка в месяц. Я работая в тяжелых условиях, в грязи на заводе, такие деньги только за 2-3 года могу заработать. Отец всячески его в этом плане продвигал и помогал. Потратил на него достаточно большие деньги. (На сколько я могу судить по слухам которые до меня доходят) Как говорится лучшие инвестиции это наши дети. И они оправдались. Естественно я ему завидую, но не злой завистью. Он реально молодец, профессиональным спортсменом быть большой труд и талант. По отцу видно что это его гордость, дома в каждом углу алтарь во славу сына спортсменна. фото, медали, кубки и так далее. Огромные силы на это тратит брат. А моих фоток у отца я уверен нет ни одной. Пол года назад, когда я шел на работу. Позвонил дед бабушке сказал что сидит на остановке и плохо себя чувствует. Я хотел приехать, но он сказал что его привезут знакомые. Когда его привезли он был весь мокрый. В поту. Речь нарушена. Вызвал скорую и поехал на работу. И почему я тогда так спокойно на все отреагировал. С ночной смены я пришел в пустую квартиру. В тот день перед работой вызвал скорую я в 17.45 приехала она в 18.45. деда госпитализировать отказались. Через 4 часа (по рассказу деда) услышал глухой удар, на кухне. Упала Бабушка. Он дополз до нее, вызвал еще скорую, и встретил скорую. в 10-11 вечера приехал первый экипаж, забирать их отказался сказали что отравление все пройдет. Приехал сын деда, вызвал второй экипаж. И только на второй скорой врач сказал что необходима срочная госпитализация. Как оказалось инсульт у обоих. Весь следующий день я провел в больнице, дед был в сознании с ним поговорил, с пол часа, говорил он тяжело. С трудом. Узнал что и как случилось. Как оказалось говорил я с ним в последний раз. Пошёл к бабушке она без сознания. Возили по отделениям. Когда расположили ее в палате в неврологическом отделении и я разговаривал с мед персоналом увидел как везут деда. Отказали легкие. Реанимация 21 день. Так и не вышел из этого состояния. Это был последний разговор. С ним. Совершенно ни о чем. Даже обидно что все так. А за бабушкой был нужен круглосуточный уход. Отец взял расходы на себя. На сиделку. Памперсы и все остальное необходимое было на мне. 21 день. Состояние стало лучше пришла в сознание. Но не говорила практически. А если говорила то не ясно что. Мысли путались. По 10 раз спрашивала одно и тоже. Забрали домой взяли сиделку, отец предложил 2 дня платит он, 1 день я. Я согласился. Почему нет. Плюс дорогие лекарства покупал я, около 5 тыс. в неделю, лекарства(В то время как брат, такой же внук получал такие деньжища) а моя зарплата была около 30 т.р. Ну да бог с ним. Бабушка мне всегда говорила когда была еще здорова, что нужно сходить к нотариусу и переписать квартиру на меня. 2/3 квартиры были бабушки 1/3 отца. Чего я по глупости не делал, говоря что мол что мы с отцом не разберёмся. Или потом сьездим. Так и не съездили. Деньги завещала все мне. Сумма не большая 40 тысяч. Которые мне не нужны. У бабушки была пенсия что тоже было хорошо, всю пенсию я отдавал отцу кроме платежей за квартиру. И с меня ушли затраты на сиделку. Все остальное осталось. Так прошел месяц. Бабушка почти пришла в себя, почти. Все равно были очевидные отклонения в здоровье, но она даже стала ходить потихоньку. Начала говорить внятно и понятно. Но путалась. Снова говорила про нотариуса. Вроде болезнь отступала. Прийдя как то после работы к бабушке (последние 2 года я уже жил с девушкой, но бабушку я навещал ежедневно, и до больницы, и пока была в больнице, и потом дома, забирал стирать вещи) увидел что бабушка в бредовом состоянии, плохом сознании. Спросил у сиделки в чем дело? На что получил ответ, Бабушка такая весь день, скорую отказалась вызывать. Вызвал скорую, приехали, увезли. Пол ночи в больнице, кт, мрт, Реанимация, 10 дней, сказали стабильно тяжелая, в палату, опять сиделка, 3 дня, стирки приезжал, в сознание не пришла, даже не поговорили с ней нормально за последний месяц. Так и не пришла в сознание. Умерла. На похороны пришли только самые близкие, все расходы взял отец, держался пока не сел в машину и не остался один. И там меня просто порвало, ревел как никогда в жизни. Она была мне как мать. Я вобще привык все держать в себе, на все смотрю отреченно, слезы из меня хрен выдавишь, ничем не пронять. Последний раз слезы были когда деда хоронили(со стороны матери). 10 лет назад. А тут.... как никогда. Брат (сын отца, спортсмен) не приехал на похороны. Прошла неделя. Потихоньку с подругой навели идеальный порядок в квартире, вывезли все мои вещи. Выкинули вещи бабушки и деда. Что то отдали. Спросил отца что он хочет делать с квартирой. Ответа я не ожидал. Пополам вам с братом. Я вроде как зачем она ему? Он достаточно хорошо зарабатывает, для него это не такие деньги, как для меня. На что ответ еще больше удивил меня, ему тоже нужна вдруг что а он без образования и кроме как играть ничего не сможет делать. Стоимость квартиры 2 миллиона. Что ему от этого миллиона я не знаю. А для меня это ипотека. На 10 лет. Квартиру сдали. Деньги не большие, занимаюсь этим я, плачу коммуналку, мелкие ремонты, сантехника. Остальное пополам с отцом. Ему тоже нужны деньги. У отца есть дом, построил в деревне. Квартира скорее всего предусмотрительно на жене, что бы первый сын не на что не претендовал (первый сын то есть я) как я думаю именно так. У брата жизнь устроена. Большой дом, шикарная машина, и сбережения. Зарплата у него будет по контракту на данный момент уже как 5-6 моих годовых доходов. У меня? Телевизор, компьютер и машина, и небольшие сбережения что успел накопить, за время беззаботной жизни бабушки. И зарплата в 30 тысяч. Деньги что бабушка оставила мне, отец предложил облагородить могилы деда и бабушки. Что я впринципе не против сделать, и деньги мне эти не нужны. Вот я и вижу себя 18 летний пацаном, что бабушку не слушал, был наивен, что обида меня терзает за детство, за обделенность, думал отцу не нужна квартира, брату и подавно. Мне достанется. Квартиру матери, свою долю отпишу на сестру, что бы у не доля была больше матери. На случай размена чтобы ей было где жить.(девушка она уже взрослая и пора бы ей из дурдома этого съезжать) Хоть что то светлое в ее жизни будет. А щас сижу и думаю. Что делать. Сказать отцу забирай квартиру раз вам тоже надо, отдать деньги завещаные мне бабушкой. Что бы осталось между нами общего только 2 могилы на кладбище? И больше его не видеть. Не нужен мне щас отец, когда его не было в то время когда он был нужен. Продать тачку и всю сумму с накоплениями хватит на полуторку. Либо согласится на половину, добавить своё и купить полуторку? Может предложить отцу денег, а квартира бабушки останется? Может поговорить с братом? Может он войдет в положение и скажет отцу отдай квартиру? А вот просить совсем не охото, я даже незнаю как, я в этой жизни никогда ни у кого не просил помощи. Бабушка помогала от своей большой любви. А больше мне никто и не помогал. Возможно я просто охреневший, считаю что мне должны. И по сути отец прав что пополам, справедливо. Что брату досталось все, любовь отца, нормальная семья, а мне даже от бабушки ничего не хотят оставлять. Да возможно злой неудачник который не смог (может еще пока) реализовать себя. И ною сейчас по поводу справедливости тут. то что у меня маленькая зарплата (для нашего города она выше средней) А мораль, слушать нужно взрослых. Хотят переписать квартиру, иди и переписывай. И меньше надеяться на справедливость. Ее нет даже в семье.
