Zomba

Была у меня с децтва мечта — стать юристом. В классе, не спиздеть, пятом или шестом всех заставили писать сочинение «Кем я хочу быть». Все дети, не будь долбоебами, написали, что хотят стать космонавтами, сталеварами и прочими «а мы монтажники, высотники». А я, каким-то хуем опередив мейнстрим, написал, как пиздато быть юристом.

Юристом я, к слову, так и не стал. Слава, блять, богу. Ибо (каждый раз, как употребляю «ибо», вспоминаю Миронова… С чего бы это?), до сих пор считаю юриспруденцию одним из самых паразитических наростов на теле общества. Да, не до конца я еще изжил в себе этот юношеский идеализьм.

Поступая в ВУЗ, я, в отличие от большинства сверстников, делал это сознательно. Я поступил в лучший, на тот момент, юридический ВУЗ Казахстана. Меня учили лучшие преподы, ректором ВУЗа был бывший министр юстиции, ВУЗ был только-только образован и потому очень гибок в бюрократическом плане, но еще не оброс коррупционными традициями. Короче — сказка.

Одно время я каждый день провожал из ВУЗа домой замечательную девушку. В девушке было всё прекрасно, кроме того, что она жила в ебенях. Прогуляца с ней пару-тройку часов? Да хоть весь день, йопта! Мне не хватало этого времени… Она жила слишком близко, для того чтобы в полной мере насладиться общением с ней.

Дорога назад? А это, на секундочку, те же пару часов пешкарусом. Влом, охота жрать, читать и спать. Выход был найден эмпирическим путём: как-то раз меня, идущего вдоль дороги, подвёз какой-то добродетельный чувак. И объяснил, что надо идти с оттопыренным большим пальцем, чтоб тебя подвозили по дороге. А я, провинциал, и не знал же!

Потом я почти полгода ездил городским автостопом. Это оказалось и быстрее, и дешевле, и удобнее общественного транспорта. Но, как оказалось, не везде...

Отмечая очередные каникулы в родном городе, я как-то раз не расчитал бабло. Или, проще говоря, пропил всё до рубля. «Ну да и хуй с ним!» — подумал я. Сигареты есть, бутылка пива есть, погода отличная, до дома какой-то час пешего хода. Но, по привычке, я таки шел вдоль обочины с поднятым большим пальцем. Не остановица никто? Пф-ф-ф… Остановица? Всё ближе.

Останавливается такси. Я открываю дверь и говорю адрес. Далее мой (Я) диалог с тасксистом (Т):

Т: сколько?
Я: так я ж показываю (тычу ему в летсо свой кулачок с оттопыренным пальцем) — денек нет))
Т: а чож ты мне тогда мозги ебешь?
Я: да не ебу я тебе ничего. Не хочешь — не вези. Если по дороге — бесплатно подкинь.
Т: ладно, поехали. Мне по дороге.

Мы едем-едем-едем… Почти уже подъехав к дому, таксист начинает чота возмущенно бормотать. Типа: «Да пиздец просто! Бесплатно довёёёз! Так ваще не делаеца… Бесплатно тока шлюхи ездят!»

Ну недоволен человек, бывает. Хотя я за собой никакой вины не чуял. Я ж сразу сказал, шо денек нет… Чувак продолжает трындеть: «Надо ваще-то как-то отблагодарить. Даже вот шлюх подвожу, и то они как-то расплачиваюца». Тут до меня начинает слегка доходить… Пьяный же. Спрашиваю: «Ты чего хочешь? Я ж тебя заранее предупредил, что я пстой как барабан. Если по дороге — подкинь»....

В общем, он мне практически прямым тесктом дал понять, как я могу расплатица...

Флэшбэк

Иду это я как-то, никого не трогаю. Смотрю — машинка стоит припаркованная. А внутре два парня о чём-то яростно спорят. С эмоциями так, с жестикуляцией. Я потому и обратил внимание. И тут! Видимо, дускуссия зашла в тупик, ибо один из оппонентов применил физическую силу. Да так хитро применил… Я такое даже в фильмах не видел. Тот, что сидел на пассажирском сиденье, резко развернулся всем телом к водителю, опёрся спиной о дверь и, что есть дури, йобнул соперника двумя ногами в тыкву. Спор закончился безоговорчной победой ногоборца.

Пока таксист немногословно объяснял мне, что бесплатный автостоп в Актобе не работает и как всё это можно бескровно порешать, моск услужливо выдал приемлемый выход из положения. Я развернулся, облкотился, уебал двумя ногами и пошел домой. Если честно, даже не знаю потерял таксист сознание, оглушился или просто ахуел. Я как-то не стал выяснять. Хотя, может и стоило.

Эта история имела намного более смешное продолжение. Я рассказал об этом дурацком случае друзьям и, позже, одному из них представился случай использовать сей ульт IRL, тсскть. В примерно похожей ситуации (никто никого совратить не хотел, у друга тупо не было денег), он решил, что «выключить» таксиста будет наилучшим консесусом в данной дискуссии. Но не учёл двух вещей: такси был старыми «Жигулями», у которых дверь не отличалась надёжностью, и друк мой весил килограмм 60 при росте 190. В итоге, союз этих условий привел к тому, что прямой удар двумя ногами в водителя выкинул нахуй моего друга из такси кувырком спиной вперед. Такого циркового номера таксист еще не видел! Видимо, в благодарность за шоу водитель не стал пиздить моего друга, а со словами: «Ахуеть, ты акробат» — закрыл дверь и уехал.

С тех пор я автостопом не ежжу. Ну его нахуй.