ZlojDoctor

Некоторые люди взрослеют слишком рано, а некоторые не взрослеют вовсе. Я помню себя до ироничного хорошо в раннем детстве и это позволяет мне сказать, что я всегда был взрослым. Идеалистом, романтиком и ... взрослым. Я думаю здесь ключевым качеством является ответственность. Слишком много я? Наверное. Но сегодня у меня философское настроение, пока тьфу-тьфу спокойная смена, насколько они бывают спокойными и сигарета в руке. Так что терпите.

Что помогает взрослеть пораньше? Болезнь. Своя или чужая, она несомненно прививает ответственность.

Сломанные идеалы? Однозначно. Первое столкновение с несовершенством мира в виде мерзких и грязных тварей (их еще иногда по ошибке называют людьми, а стоило бы - гоминидами). Первое столкновение с убийцами, насильниками и психопатами. Когда ты вдруг осознаешь, что они не где-то в другом мире (в новостях, по телику, в книжках), а тут, с тобой. И вовсе это не они в твоем мире, а ты в их. Это тоже может привести к печальным последствиям. Одно из которых - взросление.

Что еще? Ответственность за жизнь другого. Когда-то мне случилось оказаться наедине с утопленником. Я тащил его из воды и думал, что то, что я под ним тону, это ерунда, а вот то, что я понятия не имею, как ему помочь там на берегу... И плевать на все мои грамоты на олимпиадках, потому что прямо здесь и сейчас я понятия не имею, как откачивать этого человека, если придется, хотя даже что-то и читал по этому поводу. Ужас ответственности за чужую жизнь.

Наверное, я мазохист, раз стал врачом.

Знаете, что прекрасно помогает повзрослеть? Ты думаешь, ты крутой первокурсник раз пошел работать санитаром, а потом привозят мальчишку младше тебя на год. Он весь мокрый от своей крови и совершенно не в себе: кричит, вырывается. Ты держишь его, чтобы медсестра могла подколоться. А еще через 40 минут он труп. Наверное не стоило ему обдалбываться и угонять машину, думаешь ты, глядя на его родителей. Кстати тогда же умер весь романтизм в моем представлении о медицине.

Бабушка стремительно умершая после операции? А ведь это ты, ассистируя, перевязывал сосуды. Вскрытие и... фух.

Наверное, я всегда был взрослым и всегда безуспешно хотел быть ребенком. Наверное, я бы не хотел, чтобы мои дети так рано взрослели. Наверное. Наверное, мне бы хотелось повернуть все вспять и прожить, что не прожито. Но каждому свое что ли? А мне набор букв с минимумом смысла и немного облегчения, от того, что я их высказал.

Впервые я ощутила, что такое сонный паралич лет в 9. Ощущения, прямо сказать, для ребенка не стандартные. Я проснулась, но не могла двинуть ни рукой, ни ногой. Потом почувствовала, что меня подтаскивает за ноги к краю кровати. Затем что-то лезет по мне сверху, садится на грудь и начинает душить. Естественно, я перепугалась. Ты не можешь говорить. Не можешь двигаться. И этот панический страх, с которым, поверьте, бороться трудно. Как только двигательная активность возобновилась, я вылетела из спальни и сообщила маме, о чудесном опыте. Она сказала, чтобы я не выдумывала и поменьше смотрела ужастики. Так и началась моя эпопея с сонным параличом.

В следующий раз меня схватило через полгода. С того момента это происходит регулярно. Всегда не можешь двигаться и говорить, всегда при пробуждении. В 12 лет я "взлетела" над кроватью. Всем телом. В 11 мне приглючились инопланетяне (галлюны были в основном звуковыми, я их не видела, но говорила с ними). В 15 я впервые заставила себя открыть глаза, когда это в очередной раз произошло. Тогда, прочитав в инете, что это за паралич за такой и уверившись в иррациональности своих переживаний (это в принципе нормальное явление у людей с частыми стрессами, расстройствами сна и не является нозологической единицей (нет в мкб-10), я впервые смогла открыть глаза. Тактильные и звуковые глюки тут же поспешили перейти в зрительные и мне приглючилась какая-то баба отдаленно смахивающую на мою близкую родственницу, почившую в юнном возрасте. Она душила меня и обещала всяческие неприятности, а я в кои то веки огромным усилием воли смогла открыть рот и послать ее трехэтажно в пеший далекий поход. С того момента люди мне больше не глючились. Но увлекательные эпизоды продолжают случаться раз в пару месяцев. Пару раз я, как будто бы, вылетала из тела. Оказывалась прижатой к потолку и имела удовольствие наблюдать спящую себя на кровати. Со временем я научилась даже где-то наслаждаться подобными опытами. Когда смог побороть иррациональный страх, это становится весьма интересным. Полеты, вылеты из тела, глюки. Я не стала после этого безоговорочно верить во всякий мистицизм. По жизни я ученый, а потому без должных доказательств и основываясь исключительно на субъективных ощущениях, глупо подтверждать что-либо или опровергать. Пройдет ли это со временем? Буду ли я скучать по этому или вздохну с облегчением? Время покажет.

Я хотела поделиться своими наблюдениями и эмоциями относительно этого вопроса. Всем спасибо.

50х40, холст, масло

Моя первая попытка нарисовать портрет маслом. Иллюстрация того, что бывает, когда планируешь попытаться рисовать "Девушку с жемчужной сережкой" Вермеера, начитавшись историй о пиратах, а получается нечто непохожее ни на первое, ни на второе.