Xanadol

На Реддит некоторое время назад была весёлая ветка про знакомства в барах глазами барменов. Вот несколько интересных историй. Часть 1:

1) Работал барменом когда учился в колледже. Как то раз парень подходит к девушке и говорит "Привет, меня зовут Бен и я буду поить тебя коктейлями, пока не стану для тебя привлекательным".  Девушка улыбнулась, затем рассмеялась. Он спросил, что бы она хотела выпить? Она посмотрела на него (он был красивым парнем), повернулась ко мне и сказала: "Воды, пожалуйста".

Они определенно провели отличную ночь!

2) Парень попытался начать игру в крестики-нолики с девушкой у стойки бара, нарисовал пустую решетку (#) на салфетке и вручил ей ручку. Она просто взяла и написала свой номер телефона.

3) Парень подошел к девушке и сказал: "Поехали ко мне, я сделаю тебе кеседилью". Эта девушка всю ночь отшивала мужчин, но подход парня сработал! Они покинули бар вдвоем.

4) Самый крутой подкат, который я видел работая за стойкой. Парень клеился к девушке в конце бара. Она спросила его: "Ты подаришь мне розы?" И этот человек взял две трубочки, салфетку, зажигалку и сделал розы. Из ничего!

5) Не бармен, но один раз произошел со мной случай. Было время закрытия бара, барменша сказала: "Если вы здесь не работаете или не трахаете персонал, то время уходить!" Я наклонился и сказал: "Наверное, я останусь", с уверенностью недавно разведенного человека. Как ни странно, это сработало.

6) Девушка зашла в наше кафе, взяла маффин и сказала, что если сможет его весь засунуть в рот, то получит его бесплатно. Она это сделала, получила от меня бесплатный маффин плюс кофе. Шесть лет спустя мы все еще едим вместе кексики :)

7) Работал в пляжном баре и обратил внимание как парень подходит к красивой загорелой женщине-спасателю, и говорит: "Помогите, я не могу дышать". Она была реально обеспокоена и спросила: "Что случилось?". Он ответил: "Глядя на вас, у меня перехватило дыхание". Она позлилась секунду, потом они немного поговорили и обменялись номерами.

8) Парень подсел к девушке за баром, но она не обращала на него особого внимания. Тогда он сказал: "Я не самый красивый парень в этом заведении, но я единственный, кто с вами общается. Вы должны попробовать понизить ваши стандарты. Я только что это сделал."

Девушка выплеснула коктейль ему в лицо и влепила пощечину

Итак, свершилось!

Мой кошмар, о падающих в шахту лифта ключах, реализовался!

Ехал вверх и надумал вытащить ключи от квартиры как раз когда дверь лифта открылась. Связка из двух ключей попала точно в щель между лифтом и этажом. Прям бросок Джордана, даже не ударилась о края, падла. Как быть, когда паника от всеобъемлющего пиздеца охватывает чресла и ощущение безисходности туманит мозг?

Необходимо проделать следующий квест (шаг 1 можно пропустить, но без шага 2 быстро получить ключи не получится!)

1. Вдох-выдох. Считаем до 10 и дышим. Успокаиваемся. Нажимаем кнопку с колокольчиком в лифте. Диспетчер отвечает, что завтра может быть откроют. Нах-нах.

2. Спускаемся на первый этаж, там висит табличка с телефоном аварийки. Звоним. Базарим с тётей Клавой/Дуней в диспетчерской. Миссия: необходимо получить телефон аварийного мастера Ашота/Васгена/Арама/Василия.

3. Набираем аварийщика и просим приехать по нужному адресу за ПРЕМИЮ! Это обязательно (но не надо озвучивать сумму) потому что у аварийщика дохуя дел и цитирую: "балшой застревание многа работа, но я уже ехать, скора буду". В общем то аварийщик не обязан вам помогать, но тонкая психология творит чудеса.

4. Ждем 30-60 минут, мастер приходит, открывает шахту. Достаёт ключи. Получает премиюшку (бутылка/бабки) и +1000 в карму.

5. Тихонько сваливаем в закат, потому что при открытии шахты лифт зависает, а кнопка Reset находится в щитовой на самом верхнем этаже. А там замок сменили и ключ не подходит. А лифт больше не пашет по сути из-за твоей рукожопости.

Поздравляю, квест пройден!

Спасибо всем подписчикам!

По работе мне часто приходилось проводить кастинги и просматривать огромное количество фотографий. Все это осталось в прошлом веке. Я больше не работаю в сфере эскорта, а девушек смотрю на сайтах знакомств.
Учитывая мой опыт, есть несколько советов для дам, которые хотят реально познакомиться на сайтах/в приложениях для знакомств.

1) Размещайте своё фото – да, да, я знаю, что в душе вы считаете себя похожей на Адриану Лиму или Наталью Водянову, но на самом деле это не так. Не надо обманывать себя и нас.

2) Снимите солнцезащитные очки – пляж, море, солнце, Таиланд, Мальдивы, Кипр без сомнения отлично выглядят на фоне стройного загорелого тела, но ёлки-палки, вы же не Гюльчатай! Откройте личико.

3) Не выпячивайте губы – воздушные поцелуи выглядят красиво, а ваши губы в стиле «пююю» нет!

4) Не высовывайте язык – новый тренд, начатый Майли Сайрус, вам совершенно не идёт, кстати и ей тоже.

5) Прекратите вставать на цыпочки – ну и что с того, что большинство девочек коротконожки? Вы же не балерина, чтоб на каждой фото тянуть носок!

6) Ради бога, не используйте Photoshop – у вас это реально хреново получается, вы используете неправильный инструмент, чтоб сгладить изъяны лица и в итоге ваша мосечка выглядит так, будто по ней прошлись утюгом.

7) Забудьте банальности – не надо в разделе о себе писать о том, что вас легко потерять но невозможно забыть, или другую подобную чушь, которая встречается в каждой третьей анкете. Лучше не пишите ничего!

8) Уберите студийную съемку – вы не модель, к тому же эти идеальные кадры имеют мало общего с вашим повседневным внешним видом.

9) Не обрезайте – пожалейте парня, чья отрезанная рука лежит на вашем плече. Отношения прошли, а рука осталась, а это так грустно и печально.

10) Будьте собой – всем хочется красивой жизни, а в Интернете мы можем быть кем угодно, но если вы действительно хотите найти любовь, перестаньте дурачить себя и других. Нет ничего хуже иллюзий, которые были построены вашим виртуальным Я и мгновенно разрушены при встрече в реальности.

Как-то на 8-е Марта по телеканалу Россия 24 был небольшой сюжет про содержанок. Видать такой тонкий троллинг от редактора, чтоб подколоть милых дам на праздник. В передаче рассказывали о девушках, которые готовы на всё, лишь бы не работать.

Запомнилась Арина Перчик, своим жалобным повествованием о том, как она, бедная несчастная, приехала из Тольятти покорять Москву, и какого горя ей пришлось хлебнуть в модельных квартирах и в поездках на метро. От её рассказа кровь стыла в жилах. Ужас и кошмар, бедная принцесса спускалась в подземную клоаку - метро! Весь этот хоррор продолжался до тех пор, пока она не нашла себе спонсора. В одно мгновенье жизнь стала лёгкой, появился стремительный Bentley, хорошая квартира и нужные связи. Москва пала к ногам принцессы. Мечта воплотилась в реальность. Но всё получилось как в сказке, чем дальше тем страшнее. В конце, совесть Арины не выдержала, по ее словам, и девушка ушла от спонсора. Машину и хату, естественно, оставила себе.

Лично я с Ариной не знаком, но подобных перчинок встречал неоднократно. У всех история одинакова. Она – бедная, несчастная красавица из провинции приехала завоёвывать столицу своей внешностью. Не мозгом, не талантами, а именно внешностью. На самом деле, родители послали учиться в универ на последние деньги, но учеба к середине, а у некоторых особо продвинутых к концу первого семестра стала очень сложна. Ага, учиться на менеджера по туризму или ПиАр это так сложно, что обосраться. Конечно, нахрена учиться, когда головой деньги быстро не сделаешь? А деньги в Москве ох как нужны, ведь шмотки, сумки и косметика стоят очень дорого. Подруги, опять же, тянут тусоваться, а СМИ рассказывают о том, что для достижения успеха нужен всего один ингредиент. Богатый мужик.

Но как же сцапать щедрого папика? Богатый мужик в Москве – зверь осторожный и пуганый. Красивых провинциалок много, а богатых папиков мало. К тому же он может просто воспользоваться доверчивостью бедной девы, сорвать бутон, так сказать, а в замен подарить лоховские духи или там украшение какое. Фу-фу-фу! Ведь не для того красавицу мама растила в далёком Устьжопинске целых 18 лет.

Конечно, у большинства девушек, первые шаги на фронте соблазнения магнатов заканчиваются плачевно. Цып просто трахают за обещания красивой жизни, но опыт, он быстро накапливается и очень скоро вчерашняя провинциальная лохушка превращается из бабочки в циничную московскую пантеру. Ну, пока не начнет говорить и её акцент не выдаст провинциалочку с головой. Особенно смешно получается у хохлушек. Они так гэкают и шокают, что без слёз от смеха их слушать нельзя. Но, как говорится, красота – это страшная сила! В конце концов цыпа добивается своего и находит спонсора. Вот и сказочке конец.

На самом деле, всё это очень печально. Больше всего, лично меня, расстраивал тот факт, что многие красивые девушки не хотят ничего достичь в плане личностного роста. Им всё равно с кем спать, будь это хоть Квазимода в 99 степени, лысый и толстый, без зубов и воспитания, главное деньги. По большому счету, подавляющее большинство моделек – это проститутки. Любую, даже самую красивую, можно легко снять, поиметь и забыть. Не надо даже быть богатым, достаточно пустить пыль в глаза. В нашем бизнесе моделей мы называли одноклеточными. Ну вот реально, мозгов там совсем нет, а если и есть, то без извилин.

Признаюсь, был у меня момент, когда реально запал на одну красотку-модель Марию с фамилией как у известной водки. Вот прям мой типаж. Уж мне говорили, что она просто нереальная дура. Но я был сражен её красотой. Крушение надежд произошло в один прекрасный вечер. Когда Мария позвонила моему боссу с шикарной яхты одного металлического короля. Девушку волновал вопрос, надо ли ей сосать сейчас, пока яхта в порту, или подождать, пока выйдут в море. Но ведь там же качка, может не получиться. В итоге ей посоветовали сосать и в порту и на рейде, и вообще, не выпускать пенис из рук, пока есть такая возможность. Потому что у магната хуй один, а желающих его сосать – целая очередь, могут перехватить в любой момент. Маша оказалась девочкой смышлёной, а моя влюблённость была разбита. Гвоздем в крышку гроба моей погибшей любви стал момент личной встречи и передачи денег Маше за работу. Мы сидели в Атриуме в кафе и я аккуратно дал ей пухлый конверт бабок. Алчный блеск в глазах девушки, при пересчете банкнот, был красноречивее любых слов. Если она что-то и любила больше денег, так это большие деньги. C'est la vie.

Когда женатый олигарх гуляет с моделями по модным курортам, забытая жена томится в холодной Москве и длинными зимними вечерами плачет в собачку маленькой породы, утирая пухлые губы о пышные груди. Когда томление от одиночества достигает пика, ну в определённые дни месяца, одинокая алчущая любви олигаторша выползает на охоту.

Обычно, жены магнатов они как бы это сказать, зачастую не красавицы вовсе. Да и не просто жены они, а боевые подруги, матери детей! Браки были созданы ещё при СССР и не распались в лихие 90-е, всё серьезно. Это тыл. А для авангарда – модели.

К нам поступали звонки от богатых дамочек с просьбой найти им мальчиков-моделей для досуга. Ну, там, в сауне на день рождения устроить дефиле, естественно в стрингах, ой, точнее танга, куда же без них. Всё пристойно, а не то, что вы подумали. За дефиле парням дадут вознаграждение. Щедрое.

Казалось бы, простая задача найти пять пацанов-моделей, готовых поводить жалом перед олигаторшами. Однако, хуй! Эти мальчики-модели оказались те ещё бляди. Почти каждый из множества ребят, кому мы позвонили, согласился поработать, но потом начались отмазки, выключенные телефоны, алкогольный угар, наркотическое опьянение, а ещё как оказалось, несколько парней-моделей были педиками и работали только по мужикам.

К назначенному времени набралось всего три человека и все они жутко опаздывали на точку сбора. А злые тёти обрывали телефон и грозились карами небесными, если им тотчасжесиюсекунду не обеспечат мужского полу в количестве пять человек. Ситуация стремительно приближалась к критической. Нужны были решения и быстро. У нас работали скаутами пара ребят модельной наружности, решено было пожертвовать ими, за премиюшку естественно.

С задержкой в три часа перед пьяными в хлам женщинами предстали Аполлоны. Дамы таяли в неге, их разгоряченные чакры требовали действа. Но коварное мужское либидо не желало проявлять свою натуру. Не, ну пацанов тоже можно понять, танцевать стриптиз перед джаббой можно, когда она пытается сорвать танга - ещё куда ни шло, но когда она тянется целоваться – это уже перебор. Тут любой спасует. Но опытных женщин, их такими уловками не возьмешь. Решили выманивать либидо алкоголем. Они знали старинный Русский рецепт, который гласит, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Казалось бы, сколько надо выпить мальчику-модели, чтоб быть в лоскуты, учитывай возраст 23-25 лет? Вы не поверите, но дохера! Парни пришли на дело подготовленными и периодически ходили в туалет, закинуться №1. Короче, пили и не пьянели, чем окончательно сразили сердца милых дам. Довольные, но неудовлетворенные олигаторши набухались и захрапели вповалку. Сильный пол покинул их лежбище, а они и не слышали. Как известно, сон алкоголика крепок, но краток.

Впоследствии, эти дамы больше к нам не обращались, но были другие. После нескольких попыток удовлетворить их запросы, было принято решение отказаться от этого направления. Мальчики-модели очень сложны в обращении. Они и так избалованы женским вниманием. Везде и всюду к ним липнут клёвые, но бедные цыпочки. А, у зрелой тётеньки денег навалом и она готова щедро ими делиться, но вот беда, физиология, мать её! Пиписька не встаёт на крокодилов, даже когда они олигаторши.

Девушки в этом плане намного лучше, у них нечему вставать ;)

Два раза в год ведущие кутюрье устраивают показы своих изделий для публики в Париже. Это действо сопровождается повышенным ажиотажем со стороны модниц и разнообразных гламурных личностей. Наша команда не относится ни к первым, ни ко вторым, тем не менее, у нас тоже есть свой интерес, а именно – модели. На неделе моды всегда работают русские девушки, а тем временем русские магнаты, совершенно случайным образом оказавшиеся в деловых поездках во Франции, скучают в номерах и не знают чем себя занять длинными вечерами, свободными от переговоров.

Каким же образом можно внедриться в мир высокой моды не являясь моделью или кутюрье? Опять на выручку приходит смекалка! Нужно заранее связаться с организаторами мероприятия или модельерами и попросить аккредитацию для съемочной группы канала…да какого угодно, главное не наглеть и не называть слишком известные, чтоб потом не нужно было краснеть. Обычно западные менеджеры работают оперативно и через пару дней аккредитации подтверждаются. Естественно, на самые крутые показы типа Dior попасть крайне сложно, ну а на всякие Кошарели и Пакорабаны – без проблем.

Парижская неделя моды классное мероприятие. Работы море. Надо смотаться по крупным модельным агентствам и провести видеосъемки русских моделей, которые в данный момент находятся во Франции. Затем успеть заехать в дом моды крутого кутюрье и взять аккредитацию на показ, а потом мчать к Карусели Лувра, где обычно проходят многие шоу.

Поработав камераменом я начал понимать, почему видео-операторы в горячих точках лезут в самое пекло. Аппаратура добавляет +100500 пунктов к наглости и +100800 к неуязвимости и даёт ложное ощущение безопасности. Неделя моды это конечно не майдан, получить от снайпера маслину в голову нереально. Но в плане организаторского хаоса модельные показы дадут фору любой революции. Сотни фотографов и операторов конкурируют за место в конце дорожки. Стоят они там в 8-10 рядов и в принципе снимают одно и тоже. В погоне за классным кадром бывают конфликты и случаются потасовки. У нас один раз китайский товарищ взял металлический кофр от камеры со всеми паспортами и ключами от съемного дома. Нужно было низкорослому азиату повыше подняться, вот он и хватанул нашу собственность, пока мы бегали снимать моделей. Ну ничего, в конечном итоге всё нашли. Китайца даже не били.

На любом показе самое сладкое – это закулисье. Именно там моделей переодевают в новые шмотки для выхода. Именно там происходит магия моды. Жаль только не все дизайнеры пускают папарацци в эти прелестные места. Но мы проходим туда, где другим путь заказан. Ведь мы же с великого канала (тут должно быть название). А потом, с пылу с жару, отснятый материал демонстрируется магнатам, которые выбирают себе спутниц для ужина, а там как пойдёт.

Положа руку на сердце, показ мод это конечно здорово, но для искушенной публики – это всего лишь преддверие более грандиозного действа, а именно крутой вечеринки в модном парижском клубе. Пройти фейсконтроль в подобное заведение очень сложно, но знание пары магических слов открывает и эти двери. К сожалению, с камерой туда не пускают и телевизионной аккредитацией на входе махать бесполезно, а то мощные европейские охранники могут ненароком засунуть её в задницу, а она ламинированная! По этой же причине не стоит брать с собой видеокамеру, хоть она и без ламината.

Зато никто не мешает смотреть и запоминать как пьяные модели, два часа назад блиставшие на подиуме, пляшут на барной стойке и в порыве экстаза срывают верхнюю одежду, обнажая зачатки груди нулевого размера. Или угандошеный коксом владелец Fashion TV тискает задницы будущих звёзд своего канала. Как я про №1 понял? Ну, думаю, что , большие следы белого порошка на черной майке – это вряд ли Тайд.

Когда проходит эйфория куража, уставшие и довольные бонвиваны разбредаются по домам, и наша команда едет спать. Чтоб завтра повторить всё опять. И так целую неделю.