Xanadol

Продолжаю публиковать веселые истории знакомств глазами барменов с Reddit. Сайт западный, так что в России эти подкаты вряд ли сработают, как заметили комментаторы в первой части.

Ссылка на Часть 1: http://pikabu.ru/story/znakomstva_v_barakh_istorii_ot_barmen...

9) Не бармен, но пробовал этот подход в баре. Очень красивая девушка стояла у стойки, я подошел к ней и сказал: «Могу ли я купить вам выпить или вы просто возьмете деньгами?»

Тогда она выбрала коктейль...а через 5 лет она забрала все остальное, что у меня было.

10) Со мной работала барменша. Однажды вечером ее друзья пришли с одним парнем и они познакомились. К закрытию бара компания ушла, но парень забыл телефон на стойке. Барменша это увидела, догнала и отдала мобилу. Через пару недель история с телефоном повторилась. На третий раз она его спросила "Почему ты постоянно забываешь свой телефон ?!" и он сказал что-то вроде "Это единственная возможность побыть с тобой наедине." Несколько свиданий и год спустя они счастливо женаты!

11) Я видел, как двое людей сняли друг друга без слов. Они смотрели друг на друга из разных концов бара. Он поднял бровь, она улыбнулась и кивнула. Они встретились посередине танцпола и начали целоваться. Они даже не купили ни одного напитка. Я точно знаю, они не были знакомы раньше! Потому что тот парень - мой двоюродный брат.

12) Я был в баре с приятелями. Один из них, после нескольких Корон и Спрайтов, подходит к очень привлекательной женщине и спрашивает: "Если бы вы были пиратом, вы бы посадили попугая на это плечо (указывает на ее плечо ближе всего к нему) или на это (обнимает ее за плечо)?" После этого они ушли вместе.

P.S.: Я украл этот подкат и использовал на моей жене.

13) Я когда-то флиртовал с барменшей, настоящей милой блондинкой. Она разговаривала со мной и спросила, есть ли у меня девушка. Я сказал: "Нет, но если бы была, то она бы выглядела так. Хочешь увидеть ее фотографию?"

Она сказала: "Да, конечно", тогда я установил телефон в режим с фронтальной камерой и дал ей, она посмотрела и увидела себя, посмеялась и покраснела.

14) Я работал в приличном баре в центре города, и одна из моих привлекательных женщин-сотрудников села за стойку, чтобы выпить. Примерно через 20 минут парень сел рядом с ней (хотя бар был довольно пуст) и заказал джин с содовой. Он сидел и смотрел на мою подругу, пока она не посмотрела на него, а он отвернулся, ничего не сказав. Это произошло примерно три или четыре раза, пока она наконец не спросила: "Могу я вам помочь?". Парень смотрит ей прямо в глаза, очаровательно улыбается, вытаскивает кубик льда из стакана, кладёт его на бар и разбивает стаканом на куски. Затем говорит: "Теперь, когда между нами сломлен лёд, могу ли я купить вам выпить?"

Я никогда не видел, чтобы она смеялась так сильно. Вероятно, это сработало бы, если бы у нее не было парня.

Продолжение от другого человека:

У меня есть неуклюжий друг и он как-то решил попробовать этот подкат со стаканом. Кусок льда срикошетил ему в глаз, он ругнулся матом и упал. Сказать фразу про "сломленный лед" он не успел. Девушка ничего не поняла и очень смутилась.

15) Я спросил девушку в баре, не хотела бы она поехать ко мне и посмотреть "Обратно в будущее". Она сказала нет. Я спросил, что может тогда "Обратно в будущее 2"?

Она согласилась :)

16) Мой друг подошел к девушке в баре и спросил: "Скажи, я самый красивый парень который подходил к тебе знакомиться?" . Она посмотрела на него и ответила: "Вообще то, да!" и они начали целоваться.

На Реддит некоторое время назад была весёлая ветка про знакомства в барах глазами барменов. Вот несколько интересных историй. Часть 1:

1) Работал барменом когда учился в колледже. Как то раз парень подходит к девушке и говорит "Привет, меня зовут Бен и я буду поить тебя коктейлями, пока не стану для тебя привлекательным".  Девушка улыбнулась, затем рассмеялась. Он спросил, что бы она хотела выпить? Она посмотрела на него (он был красивым парнем), повернулась ко мне и сказала: "Воды, пожалуйста".

Они определенно провели отличную ночь!

2) Парень попытался начать игру в крестики-нолики с девушкой у стойки бара, нарисовал пустую решетку (#) на салфетке и вручил ей ручку. Она просто взяла и написала свой номер телефона.

3) Парень подошел к девушке и сказал: "Поехали ко мне, я сделаю тебе кеседилью". Эта девушка всю ночь отшивала мужчин, но подход парня сработал! Они покинули бар вдвоем.

4) Самый крутой подкат, который я видел работая за стойкой. Парень клеился к девушке в конце бара. Она спросила его: "Ты подаришь мне розы?" И этот человек взял две трубочки, салфетку, зажигалку и сделал розы. Из ничего!

5) Не бармен, но один раз произошел со мной случай. Было время закрытия бара, барменша сказала: "Если вы здесь не работаете или не трахаете персонал, то время уходить!" Я наклонился и сказал: "Наверное, я останусь", с уверенностью недавно разведенного человека. Как ни странно, это сработало.

6) Девушка зашла в наше кафе, взяла маффин и сказала, что если сможет его весь засунуть в рот, то получит его бесплатно. Она это сделала, получила от меня бесплатный маффин плюс кофе. Шесть лет спустя мы все еще едим вместе кексики :)

7) Работал в пляжном баре и обратил внимание как парень подходит к красивой загорелой женщине-спасателю, и говорит: "Помогите, я не могу дышать". Она была реально обеспокоена и спросила: "Что случилось?". Он ответил: "Глядя на вас, у меня перехватило дыхание". Она позлилась секунду, потом они немного поговорили и обменялись номерами.

8) Парень подсел к девушке за баром, но она не обращала на него особого внимания. Тогда он сказал: "Я не самый красивый парень в этом заведении, но я единственный, кто с вами общается. Вы должны попробовать понизить ваши стандарты. Я только что это сделал."

Девушка выплеснула коктейль ему в лицо и влепила пощечину

Спасибо всем подписчикам!

По работе мне часто приходилось проводить кастинги и просматривать огромное количество фотографий. Все это осталось в прошлом веке. Я больше не работаю в сфере эскорта, а девушек смотрю на сайтах знакомств.
Учитывая мой опыт, есть несколько советов для дам, которые хотят реально познакомиться на сайтах/в приложениях для знакомств.

1) Размещайте своё фото – да, да, я знаю, что в душе вы считаете себя похожей на Адриану Лиму или Наталью Водянову, но на самом деле это не так. Не надо обманывать себя и нас.

2) Снимите солнцезащитные очки – пляж, море, солнце, Таиланд, Мальдивы, Кипр без сомнения отлично выглядят на фоне стройного загорелого тела, но ёлки-палки, вы же не Гюльчатай! Откройте личико.

3) Не выпячивайте губы – воздушные поцелуи выглядят красиво, а ваши губы в стиле «пююю» нет!

4) Не высовывайте язык – новый тренд, начатый Майли Сайрус, вам совершенно не идёт, кстати и ей тоже.

5) Прекратите вставать на цыпочки – ну и что с того, что большинство девочек коротконожки? Вы же не балерина, чтоб на каждой фото тянуть носок!

6) Ради бога, не используйте Photoshop – у вас это реально хреново получается, вы используете неправильный инструмент, чтоб сгладить изъяны лица и в итоге ваша мосечка выглядит так, будто по ней прошлись утюгом.

7) Забудьте банальности – не надо в разделе о себе писать о том, что вас легко потерять но невозможно забыть, или другую подобную чушь, которая встречается в каждой третьей анкете. Лучше не пишите ничего!

8) Уберите студийную съемку – вы не модель, к тому же эти идеальные кадры имеют мало общего с вашим повседневным внешним видом.

9) Не обрезайте – пожалейте парня, чья отрезанная рука лежит на вашем плече. Отношения прошли, а рука осталась, а это так грустно и печально.

10) Будьте собой – всем хочется красивой жизни, а в Интернете мы можем быть кем угодно, но если вы действительно хотите найти любовь, перестаньте дурачить себя и других. Нет ничего хуже иллюзий, которые были построены вашим виртуальным Я и мгновенно разрушены при встрече в реальности.

Как-то на 8-е Марта по телеканалу Россия 24 был небольшой сюжет про содержанок. Видать такой тонкий троллинг от редактора, чтоб подколоть милых дам на праздник. В передаче рассказывали о девушках, которые готовы на всё, лишь бы не работать.

Запомнилась Арина Перчик, своим жалобным повествованием о том, как она, бедная несчастная, приехала из Тольятти покорять Москву, и какого горя ей пришлось хлебнуть в модельных квартирах и в поездках на метро. От её рассказа кровь стыла в жилах. Ужас и кошмар, бедная принцесса спускалась в подземную клоаку - метро! Весь этот хоррор продолжался до тех пор, пока она не нашла себе спонсора. В одно мгновенье жизнь стала лёгкой, появился стремительный Bentley, хорошая квартира и нужные связи. Москва пала к ногам принцессы. Мечта воплотилась в реальность. Но всё получилось как в сказке, чем дальше тем страшнее. В конце, совесть Арины не выдержала, по ее словам, и девушка ушла от спонсора. Машину и хату, естественно, оставила себе.

Лично я с Ариной не знаком, но подобных перчинок встречал неоднократно. У всех история одинакова. Она – бедная, несчастная красавица из провинции приехала завоёвывать столицу своей внешностью. Не мозгом, не талантами, а именно внешностью. На самом деле, родители послали учиться в универ на последние деньги, но учеба к середине, а у некоторых особо продвинутых к концу первого семестра стала очень сложна. Ага, учиться на менеджера по туризму или ПиАр это так сложно, что обосраться. Конечно, нахрена учиться, когда головой деньги быстро не сделаешь? А деньги в Москве ох как нужны, ведь шмотки, сумки и косметика стоят очень дорого. Подруги, опять же, тянут тусоваться, а СМИ рассказывают о том, что для достижения успеха нужен всего один ингредиент. Богатый мужик.

Но как же сцапать щедрого папика? Богатый мужик в Москве – зверь осторожный и пуганый. Красивых провинциалок много, а богатых папиков мало. К тому же он может просто воспользоваться доверчивостью бедной девы, сорвать бутон, так сказать, а в замен подарить лоховские духи или там украшение какое. Фу-фу-фу! Ведь не для того красавицу мама растила в далёком Устьжопинске целых 18 лет.

Конечно, у большинства девушек, первые шаги на фронте соблазнения магнатов заканчиваются плачевно. Цып просто трахают за обещания красивой жизни, но опыт, он быстро накапливается и очень скоро вчерашняя провинциальная лохушка превращается из бабочки в циничную московскую пантеру. Ну, пока не начнет говорить и её акцент не выдаст провинциалочку с головой. Особенно смешно получается у хохлушек. Они так гэкают и шокают, что без слёз от смеха их слушать нельзя. Но, как говорится, красота – это страшная сила! В конце концов цыпа добивается своего и находит спонсора. Вот и сказочке конец.

На самом деле, всё это очень печально. Больше всего, лично меня, расстраивал тот факт, что многие красивые девушки не хотят ничего достичь в плане личностного роста. Им всё равно с кем спать, будь это хоть Квазимода в 99 степени, лысый и толстый, без зубов и воспитания, главное деньги. По большому счету, подавляющее большинство моделек – это проститутки. Любую, даже самую красивую, можно легко снять, поиметь и забыть. Не надо даже быть богатым, достаточно пустить пыль в глаза. В нашем бизнесе моделей мы называли одноклеточными. Ну вот реально, мозгов там совсем нет, а если и есть, то без извилин.

Признаюсь, был у меня момент, когда реально запал на одну красотку-модель Марию с фамилией как у известной водки. Вот прям мой типаж. Уж мне говорили, что она просто нереальная дура. Но я был сражен её красотой. Крушение надежд произошло в один прекрасный вечер. Когда Мария позвонила моему боссу с шикарной яхты одного металлического короля. Девушку волновал вопрос, надо ли ей сосать сейчас, пока яхта в порту, или подождать, пока выйдут в море. Но ведь там же качка, может не получиться. В итоге ей посоветовали сосать и в порту и на рейде, и вообще, не выпускать пенис из рук, пока есть такая возможность. Потому что у магната хуй один, а желающих его сосать – целая очередь, могут перехватить в любой момент. Маша оказалась девочкой смышлёной, а моя влюблённость была разбита. Гвоздем в крышку гроба моей погибшей любви стал момент личной встречи и передачи денег Маше за работу. Мы сидели в Атриуме в кафе и я аккуратно дал ей пухлый конверт бабок. Алчный блеск в глазах девушки, при пересчете банкнот, был красноречивее любых слов. Если она что-то и любила больше денег, так это большие деньги. C'est la vie.

Когда женатый олигарх гуляет с моделями по модным курортам, забытая жена томится в холодной Москве и длинными зимними вечерами плачет в собачку маленькой породы, утирая пухлые губы о пышные груди. Когда томление от одиночества достигает пика, ну в определённые дни месяца, одинокая алчущая любви олигаторша выползает на охоту.

Обычно, жены магнатов они как бы это сказать, зачастую не красавицы вовсе. Да и не просто жены они, а боевые подруги, матери детей! Браки были созданы ещё при СССР и не распались в лихие 90-е, всё серьезно. Это тыл. А для авангарда – модели.

К нам поступали звонки от богатых дамочек с просьбой найти им мальчиков-моделей для досуга. Ну, там, в сауне на день рождения устроить дефиле, естественно в стрингах, ой, точнее танга, куда же без них. Всё пристойно, а не то, что вы подумали. За дефиле парням дадут вознаграждение. Щедрое.

Казалось бы, простая задача найти пять пацанов-моделей, готовых поводить жалом перед олигаторшами. Однако, хуй! Эти мальчики-модели оказались те ещё бляди. Почти каждый из множества ребят, кому мы позвонили, согласился поработать, но потом начались отмазки, выключенные телефоны, алкогольный угар, наркотическое опьянение, а ещё как оказалось, несколько парней-моделей были педиками и работали только по мужикам.

К назначенному времени набралось всего три человека и все они жутко опаздывали на точку сбора. А злые тёти обрывали телефон и грозились карами небесными, если им тотчасжесиюсекунду не обеспечат мужского полу в количестве пять человек. Ситуация стремительно приближалась к критической. Нужны были решения и быстро. У нас работали скаутами пара ребят модельной наружности, решено было пожертвовать ими, за премиюшку естественно.

С задержкой в три часа перед пьяными в хлам женщинами предстали Аполлоны. Дамы таяли в неге, их разгоряченные чакры требовали действа. Но коварное мужское либидо не желало проявлять свою натуру. Не, ну пацанов тоже можно понять, танцевать стриптиз перед джаббой можно, когда она пытается сорвать танга - ещё куда ни шло, но когда она тянется целоваться – это уже перебор. Тут любой спасует. Но опытных женщин, их такими уловками не возьмешь. Решили выманивать либидо алкоголем. Они знали старинный Русский рецепт, который гласит, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Казалось бы, сколько надо выпить мальчику-модели, чтоб быть в лоскуты, учитывай возраст 23-25 лет? Вы не поверите, но дохера! Парни пришли на дело подготовленными и периодически ходили в туалет, закинуться №1. Короче, пили и не пьянели, чем окончательно сразили сердца милых дам. Довольные, но неудовлетворенные олигаторши набухались и захрапели вповалку. Сильный пол покинул их лежбище, а они и не слышали. Как известно, сон алкоголика крепок, но краток.

Впоследствии, эти дамы больше к нам не обращались, но были другие. После нескольких попыток удовлетворить их запросы, было принято решение отказаться от этого направления. Мальчики-модели очень сложны в обращении. Они и так избалованы женским вниманием. Везде и всюду к ним липнут клёвые, но бедные цыпочки. А, у зрелой тётеньки денег навалом и она готова щедро ими делиться, но вот беда, физиология, мать её! Пиписька не встаёт на крокодилов, даже когда они олигаторши.

Девушки в этом плане намного лучше, у них нечему вставать ;)