Webstrannik1

1. Опубликовать роман.

2. Знаешь, одно из моих мечтаний — создать свой собственный маленький лес или вложить душу в сад. Я бы хотел, чтобы каждое дерево и растение представляли воспоминания и моменты из моего путешествия.

3. Я очень хочу увидеть северное сияние.

4. Научиться рисовать и сделать графический роман или веб-комикс. Я пытался написать книгу, но оказалось, что я очень плох в преобразовании мозговых картинок в слова.

5. Я хочу пить медовуху за длинным столом с кучкой других пьяных бородатых мужиков, пока мы все поем «Уэллермана» (морскую песенку).

6. Заняться прыжками с парашютом.

7. Завести собаку и обеспечить ей лучшую жизнь, какую только возможно.

8. Иметь собственный дом/квартиру. Понимаю, что шансы ноль, если только не выиграю в лотерею.

9. Вступить в брак хотя бы один раз, чтобы на своей шкуре испытать, что это такое.

10. Состариться вместе с мужем и умереть с ним в одну секунду.

11. Выйти на пенсию и иметь свободу делать то, что хочу. В пределах пенсии.

12. Путешествовать по миру.

13. Подружиться с коровой. Это мои любимые животные, и я читал, что коровы очень эмоциональны, и у них есть лучшие друзья. Я хочу быть лучшим другом коровы.

1. Назвать небольшое изменение рецепта большим кулинарным «хаком». Добавление пармезана в ваш сэндвич с сыром на гриле — это не «хак», и уж точно не новый рецепт. Это незначительное изменение давно известного рецепта.

2. Пишут, что это десерты из двух ингредиентов. В процессе прочтения выясняется, что там присутствует еще семь ингредиентов, которые «необязательны, но очень желательны

3. Передвижные закусочные, которые берут ту же цену, что и в ресторане премиум-класса, но подают еду в два раза меньше на мягкой тарелке, из которой так неудобно есть.

4. Если я на сайте, я там только для того, чтобы посмотреть ваше меню. Я не хочу начинать заказ, пока не посмотрю меню. Нет, я не хочу давать вам свой адрес электронной почты. Просто дайте мне ваше меню и несколько фотографий еды.

5. Фешенебельные рестораны, которые заявляют, что подают «уличные тако», берут 18 долларов за три порции.

6. По какой-то причине еду кладут в бокалы для вина. Совершенно идиотский, но модный тренд.

7. В некоторых заведениях стали требовать чаевые еще до начала обслуживания. Но если мне не понравится, как меня обслужили, мне их уже не вернут.

8. Видео, где люди готовят еду в раковинах. Отвратительно. Что за свинячий тренд?

1. Когда злодей небрежно начинает финальный монолог и дает герою шанс убить его в конце. Да просто закончи работу, ты сможешь посмеяться над этим героем, когда он умрет.

2. Если толстушка, то обязательно смешная. Можно быть девушкой plus size и совершенно серьезной.

3. «Очаровательная» личность, которая, кажется, свойственна всем современным принцессам Диснея.

4. Любой, кто кашляет, вскоре умрет.

5. Люди, которые просыпаются и выглядят просто потрясающе. Я прихожу в себя в лучшем случае к обеду.

6. Сцена преображения, где «некрасивая» девушка моментально преображается и «сияет».

7. Простое недоразумение, которое можно было бы разрешить, задав один простой вопрос, каким-то образом перерастает в целый проклятый сюжет с десятками перестрелок и сотнями трупов.

8. Спортсмен/команда-аутсайдер бросает вызов величайшему игроку/команде, которая когда-либо существовала, и побеждает в важной игре вопреки всем шансам.

9. Меня раздражает в фильмах ужасов в конце, когда они делают эту штуку, когда глаз просто открывается. Это так предсказуемо.

10. Все эти перестрелки в кино на публике. Хорошие и плохие парни бьют стены, вазы, окна и машины, но ни один невинный прохожий никогда не страдает.

1. Лечь в кровать по диагонали и уснуть.

2. У меня сегодня был выходной. Муж на работе, дети в школе, поэтому после того, как я отвезла детей в школу, я пришла домой, завернулась в наше самое мягкое одеяло с подогревом, легла на диван и посмотрела 3 фильма подряд без перерывов. Так хорошо под бутылочку винца. Это было блаженство.

3. Тишина. У мужа постоянно включен телевизор, даже если он его не смотрит, а я люблю тишину.

4. Жена привередлива в еде. Когда ее нет дома, я либо готовлю еду, которая ей не нравится, либо иду в ресторан, который ей не нравится. Это мелочи. Она об этом даже не догадывается.

5. Класть вещи на место и держать их там, когда они мне нужны. Жена постоянно все перекладывает и переставляет, и потом ничего не найдешь.

6. Побыть в одиночестве целый день.

7. Бросить машину посреди гаража и не думать, куда жена поставит свою.

8. Моя жена в процессе выздоровления, уже шесть лет трезвая, и я поддерживаю ее всеми возможными способами, включая, конечно, отсутствие алкоголя в доме. Если она уезжает на несколько дней, я готовлю себе тако со стейком и запиваю их действительно хорошим Каберне.

9. Часы непрерывных видеоигр. Я люблю свою жену. Но когда она в очередной раз уедет к родителям на 3 дня, я буду играть без остановки. Не могу дождаться.

1. Берлинская стена пала за несколько недель до премьеры «Симпсонов».

2. Бетти Уайт, которая умерла в 2021 году, родилась до того, как придумали нарезанный хлеб. Она родилась в 1922 году. Нарезанный хлеб впервые появился в продаже в 1928 году.

3. Последняя казнь на гильотине во Франции и выход первого фильма «Звездные войны» произошли в один и тот же год (1977).

4. Королева Елизавета II и Мэрилин Монро родились в один год.

5. Был 22-летний период, когда Авраам Линкольн мог отправить факс самураю. Факсимильный аппарат был изобретен в 1843 году. Самураи были упразднены в 1867 году. Авраам Линкольн умер в 1865 году.

6. Знаменитая фотография обложки альбома The Beatles Abbey Road была сделана в тот же день, когда Мэнсон с членами его культа совершили массовое убийство. И в этот же день открылся «Особняк с привидениями» в Диснейленде.

7. Анна Франк, Мартин Лютер Кинг-младший и Барбара Уолтерс родились в один год.

8. Уильям Шекспир и Покахонтас умерли с разницей в один год на расстоянии сто миль друг от друга.

9. Джон Уэйн Гейси был казнен в ту же ночь, когда крестили Джеффри Дамера, будущего серийного убийцу. Это был день солнечного затмения.

10. Был 6-летний период, в течение которого Галилей мог преподавать в Гарварде.

11. Фенуэй Парк открылся на той же неделе, когда затонул Титаник.

12. Я смутно помню, как был маленьким ребенком в доме моей бабушки, и однажды мы случайно поговорили о том, что мне больше нравятся мягкие сиденья для унитаза, чем жесткие, потому что они не такие холодные. Ну, в тот год, на мой день рождения, я взволнованно развернул подарок, который она мне вручила, и обнаружил мягкое сиденье для унитаза. Моя бабушка подарила мне сиденье для унитаза на день рождения. Я понимаю логику, но ты это серьезно, бабуля?

13. Он подарил мне CD с его любимыми песнями в стиле кантри-вестерн. Я ненавижу кантри-музыку, и он это знает.

14. Мне подарили дешевую пластиковую салатницу с крышкой. Нет еды, которую я ненавижу больше, чем салат. Салатом друзей не завоюешь.

15. За последние 12 лет мама трижды дарила мне на Рождество один и тот же дешевый набор хрустальных шахмат.

16. Моя сестра достала стеклянный глаз моего дедушки, и, что еще лучше, она просверлила в нем отверстие и продел через него нитку, чтобы я могла носить его как ожерелье. И подарила мне.

17. Галстук-боло. На второе Рождество с моей девушкой она подарила мне галстук-боло и ничего больше. Я НИКОГДА не наряжаюсь, а когда наряжаюсь, то довольно повседневно, так как я рабочий, и у меня нет модной одежды. И я определенно не какой-то ковбой-неудачник. Из всех вещей, которые, как она знает, мне нравятся, я не получил ничего, а вот ненужный галстук-боло получил.

1. Не у меня, а у моей близкой подруги был парень, с которым она встречалась около 6 месяцев. Не так давно праздновали его день рождения. Она приготовила хорошей домашней еды, поставила на стол вазу с цветами и подарила ему футболку его любимой команды. Примерно через месяц ей исполнилось 30 лет. Никакого ужина, никаких цветов. Все, что она получила, это коробку с шестью чашками, купленную на распродаже в Волмарт за 9,97$.

2. Дорогая и прекрасная подарочная корзина, полная деликатесов. Но ничего из этого я не могла есть из-за опасной для жизни пищевой аллергии. Человек, который ее подарил, знал об аллергии.

3. Мои документы о разводе пришли по почте в мой день рождения. Такой вот подарок.

4. Футболка с надписью «Служба доставки фастфуда» — это был тайный подарок от коллеги, который меня недолюбливал.

5. Однажды мама забыла о моем дне рождения и купила мне в комиссионном магазине светильник для аквариума. Он сразу же начал дымиться и чуть не стал причиной пожара в доме.

6. Наступило время, когда я поняла, что моя бывшая свекровь меня ненавидит. Она рассказала мне все, что семья хотела на Рождество, и я потратила около сотни долларов на каждого по отдельности. Я проснулась рождественским утром и увидела, что все подарки уже открыты, а завтрак съеден. Один подарок был под елкой для меня — миска для собаки. У меня кот.