ViktorPsiholog

Метафора, которую я встретил в книге Пита Уокера о КПТСР, зацепила меня: "Откусывать больше, чем можешь прожевать, и пытаться проглотить как можно скорее — вряд ли полезно."

Часто клиенты приходят в терапию за "волшебной таблеткой" или мгновенным результатом. Они хотят как можно быстрее избавиться от боли, разрешить свои трудности и начать жить "нормальной" жизнью. Но когда мы работаем с травмой, всё оказывается сложнее.

Почему травма требует времени?

Последствия травмы затрагивают многие структуры личности: когнитивные искажения, эмоциональные регрессии, экзистенциальное ощущение своего места в мире. Травма — это не просто воспоминание, которое можно "стереть" или "переписать". Это глубокий след, который влияет на то, как человек воспринимает себя, других и мир вокруг.

Например, у клиента с детской травмой могут быть искаженные убеждения вроде "я не заслуживаю любви" или "мир опасен". Эти убеждения формировались годами, и изменить их за несколько сессий невозможно. Терапия — это не спринт, а марафон.

Этапы работы с травмой

Работа начинается с малого: с осознания паттернов, интроектов, травматических сценариев. Шаг за шагом клиент учится видеть, принимать и трансформировать их.

• Психопросвещение: Объяснение клиенту, как травма влияет на его жизнь. Это помогает снизить чувство стыда и вины.

• Работа с внутренним критиком: Многие клиенты с травмой живут с жестким внутренним голосом, который постоянно их унижает. Важно помочь им отделить этот голос от своей истинной сущности.

• Горевание об утраченном: Травма часто связана с утратой — безопасности, доверия, детства. Клиенту нужно дать время и пространство для проживания этих чувств.

• Принятие себя: Это финальный, но самый важный этап. Клиент учится принимать себя таким, какой он есть, со всеми своими ранами и шрамами.

Срывы и откаты — это нормально

Даже в этом процессе нет гарантий, что не будет срывов. Как в правиле "один шаг вперед — два назад", откаты неизбежны. И это нормально.

Например, клиент, который долгое время работал над своими границами, может внезапно вернуться к старым паттернам в стрессовой ситуации. Это не значит, что терапия не работает. Это значит, что человек столкнулся с чем-то, что пока превышает его ресурсы.

Важно набраться терпения и сострадания к себе. Быстрый темп — не значит качественный результат.

Почему медленный темп — это важно

Метафора про еду здесь особенно уместна. Люди, долгое время голодавшие, могут серьезно пострадать или даже умереть, если съедят слишком много за один раз. Так и в терапии: важно двигаться медленно, маленькими кусочками, давая себе время "переварить" каждый этап.

Например, если клиент с травмой насилия начнет сразу работать с самыми болезненными воспоминаниями, это может привести к ретравматизации. Вместо этого лучше двигаться постепенно, укрепляя его ресурсы и создавая безопасное пространство для работы.

Как помочь клиенту справляться с нетерпением

• Объяснять процесс: Клиент должен понимать, что терапия — это не линейный процесс. Срывы и откаты — это часть пути.

• Ставить реалистичные цели: Вместо "я хочу избавиться от всех проблем" — "я хочу научиться справляться с тревогой в конкретных ситуациях".

• Укреплять ресурсы: Помогать клиенту находить внутренние и внешние опоры, которые помогут ему справляться с трудностями.

Работа с травмой — это долгий и сложный процесс, который требует терпения, сострадания и готовности двигаться маленькими шагами. Но именно такой подход позволяет не только "пережевать" травму, но и "переварить" ее, интегрировав в свою жизнь.

А что вы думаете о темпе работы с травмой? Как вы помогаете клиентам справляться с нетерпением и желанием быстрых результатов?

Если я чувствую вину, значит, я что-то сделал не так. А если я что-то сделал не так,значит, в теории, я могу это исправить — сделать по-другому, лучше, правильнее. В этом кроется иллюзия контроля: будто отношения с кем-то или чем-то еще можно сохранить, будто ситуацию можно переиграть, исправить, вернуть. Вина создает ощущение, что всё еще в моих руках, что я могу что-то изменить.

Но что стоит за этой виной?

Часто — злость.

Злость, которую я не могу или не хочу признать.Злость на себя, на другого человека, на обстоятельства. Вместо того чтобы встретиться с этой злостью, я погружаюсь в вину, как будто она безопаснее.

Вина — это способ избежать контакта с другим. Злость — это энергия, направленная вовне, это импульс к действию, к изменению. Но когда я злюсь на другого, я рискую разрушить отношения, потерять контроль, столкнуться с конфликтом. И тогда я разворачиваю эту злость внутрь себя: "Если я виноват, значит, это я что-то сделал не так. Значит, это я должен измениться".

Получается, я злюсь на самого себя, чтобы не злиться на другого. Я обращаю агрессию внутрь,чтобы сохранить иллюзию контроля и продолжать верить, что всё еще можно исправить. Казалось бы,в этом есть логика: если я виноват, значит, я могу что-то с этим сделать. Но эта логика обманчива. Вина не решает проблему, она лишь маскирует злость,которая остается невыраженной.

Для меня этот феномен был неочевидным. Я долго не замечал, как вина становится способом избежатьзлости, как она превращается в ловушку, где я сам себя наказываю, вместо того чтобы встретиться с реальными чувствами.

Как работать с этим?

Осознание — это первый шаг. Важно научиться замечать, когда вина становится "маской" для злости. Спросите себя: "Что я чувствую на самом деле? Может, за этой виной скрывается злость на другого человека, на ситуацию или даже на себя?" Когда вы распознаете злость, важно не подавлять ее, а найти способ выразить экологично. Это не значит, что нужно сразу выплескивать эмоции на окружающих. Попробуйте прожить злость через тело: например, заняться спортом, поколотить подушку или просто громко покричать в уединенном месте.

Также полезно работать с чувством контроля. Задайте себе вопрос: "Что я действительно могу изменить в этой ситуации, а что находится вне моей власти?" Это поможет снизить напряжение и перестать винить себя за то, что вы не можете контролировать.

Наконец, если чувства слишком интенсивные, стоит обратиться к психологу. Профессионал поможет разобраться в этих переплетениях вины и злости, научит выражать эмоции безопасно и поддерживать баланс в отношениях с собой и другими.

А что выдумаете об этом? Как часто вы замечаете, что вина скрывает за собой злость? И как вы с этим справляетесь?

Сегодня хочется порассуждать о поддержке и конфронтации в психотерапии.

В нашем обществе, да и у многих клиентов, существует устойчивое

представление о психологе как о эмпатичном, безоценочном и поддерживающем специалисте. И это действительно так: без этих качеств невозможно выстраивать доверительные отношения, быть открытым к миру другого человека, его боли и трудностям. Поддержка — это фундамент, на котором строится терапевтический альянс.

Однако часто в тени остается не менее важный аспект терапии — конфронтация. Она подразумевает вызов, риск, работу с агрессией как энергией, побуждающей к действию. Конфронтация — это не про конфликт, а про честность и смелость взглянуть на то, что скрыто за привычными паттернами поведения.

По своему опыту, как терапевта, так и клиента, я заметил, что иногда мы, терапевты, прячемся за поддержку, потому что это безопасно и понятно. В поддержке меньше риска "получить по голове" или вызвать негативную реакцию. Но здесь кроется ловушка: фокусируясь только на поддержке, мы можем неосознанно удовлетворять свои собственные потребности в одобрении или избегании конфликта, вместо того чтобы работать с реальными запросами клиента.

Важно отслеживать свои состояния, контейнировать их и помнить о самостоятельности и взрослости клиента.

Конфронтация — это возможность для клиента встретиться с собственной агрессией, ответственностью, свободой, границами и потребностями. Она может стать мощным толчком к расширению сознания и продвижению в решении трудностей.

Однако конфронтация — это всегда риск. Она вводит элемент неопределенности, что может вызывать тревогу как у клиента, так и у терапевта. Отношения проверяются на прочность, и здесь важно, чтобы доверие и контакт были уже достаточно устойчивыми.

Также важно не попасть в ловушку треугольника Карпмана (Агрессор-Спасатель-Жертва) и не начать перекладывать ответственность, играя в "горячую картошку".

Конфронтация — это не про борьбу, а про честный диалог, который помогает клиенту увидеть себя и свои паттерны более ясно.

Мы каждый день примерно представляем, как он может пройти. Мы планируем свои дела, и считаем, что так и будет происходить непрерывно. Это нормальная функция нашей психики. И когда-то что-то идет не так, то мы можем чувствовать себя очень уязвимо.

Сосед не выключил кран на кухне и нашу квартиру затопило; друзья решили сделать приятный сюрприз; начальник сделал новое распоряжение; жена решила расстаться; тебя уставшим знакомый предложил подвести на машине домой и так далее. Действия «другого» будут менять нашу жизнь и наши планы. Какие-то изменения будут нами переживаться, как выносимые, и мы можем даже не обращать на них внимание, а какие-то нет.

И если вернуться к формуле, то я в ней, повторюсь, на примере двух систем, вижу наше существование. И ее можно трактовать, мне кажется, следующим образом: каждый из нас рождается рядом с «другим» в одной семье, в одном городе, стране, на одной планете и в одном мире. И вот если брать контекст, что мы родились все на одной планете и в одном мире, то получается, что мы в какой-то мере уже встретились, и потенциально имеем отношения. И поэтому получается, что взаимосвязаны и влияем друг на друга. И я думаю, что об этом нужно помнить🙏🏻

Вот такие рассуждения у меня сегодня, спасибо, что прочитали. Интересно ваше мнение, и всем хорошего дня 🫶