UzheVsePoher

Доброе утро, Пикабу.

Прихожу вчера с работы, а мне жена и говорит:

- дочке в садик надо мешок для матраса и постельного белья. Что делать?

Лезу в интернеты, ищу. Либо не то, что нужно, либо у черта на куличках, куда в 19 часов ехать бесполезно.

Решили купить ткань в магазине по соседству и сделать самостоятельно. Ремарка: жена шить не умеет от слова никак (зато красивая!), швейной машинки нет.

Купили полотно 90*250, нитки, иголки и я приступил...

Сперва сложил полотно пополам вдоль и прошил вот таким "стежком патологоанатома":

Потом у получившегося мешка подвернул внутрь горловину и прошил полость (хрен знает, как она правильно называется) под тесемку вот таким швом:

Опосля всего продел веревочку, подрезал нитки, прошил уголки и т.п.

Получилось примерно так:

Прекрасно понимаю, что не шедевр, но я старался! Первый раз в жизни что-то сшил самостоятельно, из опыта был только временный ремонт типа "порвал рукав - прихватил вкривь ниткой - отнес в ремонт".

Так вот:

- потрачено 4 часа на сидение с иголкой;

- болят спина и шея;

- исколол пальцы;

- изматюгался по поводу вышеперечисленного;

Представил, как при царе Горохе люди шили таким образом ВСЮ одежду, в том числе на продажу, и почувствовал глубочайшее уважение к профессиям "портной" и "швея".

Всем хорошего дня, спасибо за внимание!

Доброе утро, Пикабу!

Дело было в Питере вчера днем.

Начало истории.

Приехал я в гости к маме. Сижу, телевизор смотрю, слышу - звонок в дверь. Мама пошла открывать и что-то надолго у дверей зависла. "Неладно дело!" - подумал я и вышел в коридор, а там какой-то молодой человек лет двадцати ездит маме по ушам.

Делаю лицо, как в известном фильме

спрашиваю: "Чё надо?"

Молодой человек, увидев, что в квартире, помимо тетеньки предпенсионного возраста, имеются менее дружелюбные персонажи, быстро закругляет разговор и исчезает в тумане.

- Кто такой, чё хотел? - спрашиваю маму

- из Водоканала, про качество воды спрашивал...

- удостоверение показал?

- да какой-то "корочкой" махал

- ну и пусть ГорводоКанает отсюда...

Продолжение истории (со слов одинокой пенсионерки-соседки)

- Звонит в дверь какой-то парень, помахал бумажкой с печатью, сказал "из Водоканала".

Начал про воду расспрашивать, счетчики посмотрел. Потом спрашивает: "А фильтр у Вас стоит?". "Стоит, говорю". Парень быстро как-то на кухню прошел, полкухни разобрал, что-то поменял под раковиной, и говорит: "Ну вот, фильтр я Вам поменял на наш новый, с Вас 13900 рублей!"

Окончание истории.

Соседка старенькая, но из ума, к своему счастью, еще не выжила. Устроила кипеш, позвала соседей и поставила молодому человеку ультиматум - либо через десять минут с ее фильтром все будет как было, либо она вызывает полицию. Чел с грустью вернул на место хозяйский фильтр и удрал.

Будьте осторожны, предупредите еще раз пожилых родственников о таких "клоунах".

Всем добра!

Баянометр привычно ругался на демотиватор.

Заехал на днях в гости к родителям. 80-летний мой дедушка встретил меня так:

На фото поза не "постановочная", а просто дед присел так, как ему удобно... На уровне инстинкта, бля...

Начальник штаба округа возвращается с проверки части. Вызывает секретаршу:

- Марь Иванна, надо срочно подготовить Приказ от имени командующего округом "О состоянии воинской дисциплины"!

- Я готова, диктуйте!

- Ну тогда начнем...

Генерал ходит по кабинету и диктует:

- Ёб вашу мать!!!

Секретарша печатает:

- "Товарищи офицеры!"

- Никто нихуя не делает!!!

- "В войсках упала воинская дисциплина"

- Все лежат и дрочат!

- "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей"

- Мудачьё тупоголовое! Солдатня охерела в край, бухает в "самоходах" и ебет все что шевелится, а потом ходят опиздюленные!

- "Воспитание рядового состава осуществляется слабо, участились случаи нарушения воинской дисциплины, самовольные оставления воинских частей, конфликты с местным населением"

- Всех разъебу!

- "ПРИКАЗЫВАЮ:"

- Этому гондону надутому, который себя дирижаблем возомнил, хер собачий на воротник и клизму скипидаром, а не лампасы!!!"

- "Командира дивизии полковника Иванова И.И. предупредить о неполном служебном соответствии"

- Остальное стадо пусть сам дрючит!

- "В отношении прочих виновных командиру дивизии провести расследование и наказать их своей властью"

- Все, пиздец!

- "Командующий округом генерал-полковник Петров П.П."

Баянометр ругался, что подобное было 3-4 года назад, поэтому тэг "баян", но уж очень анекдот мне работу напомнил :)

Доброго дня, Пикабу!

Комментарии к посту http://pikabu.ru/story/nedobrosovesnyiy_proizvoditel_ostoroz... навеяли воспоминания...

Работал я тогда в большом питерском гипермаркете известной сети. В один прекрасный июльский день, когда питерцы изнемогали от жары +28С°, что при нашей влажности воздуха ощущается как мартеновская печь, в ворота разгрузочной зоны гипермаркета въехала фура. Время было часов 11 утра.

Когда фуру начали выгружать, у руководителя отдела "Мясо-Рыба" чуть не случился инфаркт - фура привезла нам 12 (двенадцать, Карл!) паллет с охлажденной курой. Сотрудники отдела закупок, никогда не выходящие на склад, кроме как на перекур, и считающие ниже своего манагерского достоинства согласовывать работу с складским "быдлом", решили, что нам не хватает куры в торговом зале и заказали её в потрясающем воображение количестве.

Один паллет сразу уехал в зал с ценником "кура охл. целая".

Второй паллет уехал в кухонный цех, где курочек начали разбирать на окорочка-грудки-крылышки, которые выкладываются на пенопластовые поддончики и заворачиваются в пленку.

Оставшиеся десять паллет оккупировали пандус склада, напрочь перекрыв свободный проход по нему и парализовав работу складов других отделов заодно.

Часам к 16, когда паллеты начали крениться в разные стороны от того, что размок картон 20-килограммовых коробок, а розовая лужа из-под них привлекла всех окрестных собак, рук.отдела справился с бедой, освободив (уплотнив-распихав соседям) холодильные помещения. Кура поехала в камеры +2С° (охлажденка) и -18°С (заморозка), чтобы в будущем предстать перед покупателем с соответствующим ценником.

Думаю, не надо говорить, что кура из "охлажденки", нераспроданная в течение положенных пяти суток, постепенно переехала в "заморозку", продлив тем самым свою жизнь в посмертии на полгода...

Через полгода остатки того знаменательного прихода еще занимали треть морозильной камеры, но списывать продукты столь массово у нас было не принято, поэтому коробок пять "свеже-охлажденно-замороженной" куры (перед этим полдня простоявшей на пандусе в +28С°) отправились в кулинарию, где маринад из красного перца в пропорции 1:1 с мясом позволяет напрочь отбить у покупателя куры-"гниль", ой простите, "гриль" вкусовые и обонятельные рецепторы.

Остатки в количестве трех паллет забрал фермер, раз в неделю приезжавший в гипермаркет на "Газели" за списаными продуктами. Ему отдавали чохом все просроченные помидоры-бананы-мясо для откорма свиней, кажется.

Вот такая история. А вы жалуетесь, окорочка рассолом накачали :)

З.Ы. Дело было в начале нулевых, поэтому как сейчас работают в гипермаркетах с точки зрения сан.норм, судить не берусь.

Подслушано в интернете.

Сперва не врубился, потом вспомнил посиделки Анонимных алкоголиков и поржал.

"...Путина я начал ругать давно, еще в нулевых. Сначала просто баловался, чтобы вроде как постарше выглядеть, а потом втянулся. И вот перед вами уже ругальщик со стажем

Почитав последние новости, что к одному ворвались домой за высказывания в интернете, то посты другого признали экстримисскими, я понял, что привычка эта становится вредной для здоровья, но бросить было тяжело.

Сначала пытался бросить при помощи заменителей, ругал правительство, конкретно Медведева. Говорят кому-то становится легче, но мне вообще не помогло, держался на заменителях максимум день. Одно время даже пытался ругать Обаму, Меркель, типа это они во всем виноваты, но это больше от отчаяния, эффекта ноль конечно

Потом даже прочитал книгу "Легкий способ бросить ругать Путина". Там основная идея в том, что надо радоваться что не ругаешь его. Вот перестал ругать и все. Сразу. Выругал конкретно в последний раз и прекратил, и радуешься этому. И надо думать, как хорошо он все делает, как россиянам бы тяжело без него жилось и т.д. Но на меня книга не подействовала, хотя я знаю людей которые бросили именно так

А получилось бросить случайно. Я заболел, температура под 39 три дня была, телевизор не смотрел и я вообще забыл про Путина. А потом стало жалко, вроде три дня не ругал, может еще смогу и получится вообще бросить.

Сначала было очень трудно, все мысли только об этом. Чтобы не ругать Путина, начинаешь больше жрать, вес начал набирать. Первое время выходил с мужиками постоять, когда они ругали Путина, просто послушать, сам молчал.

Особенно было тяжело держаться после того как выпьешь, так и тянет на разговоры, а еще если кто-нибудь начнет ругать рядом, так вообще хоть убегай. Я и убегал, но не срывался

Первые месяцы мне снилось, что я ругаю Путина. С таким наслаждением, такие слова подбирал. И думаешь:"Что же это я, не выдержал? Вот я слабак!" А потом просыпаешься, ух это всего лишь сон...

Ну вот как-то так. Стараюсь меньше об этом думать. Стал больше о себе думать, о питании, о спорте и это работает. Стал как-то яснее понимать, что плетью обуха не перешибешь и полезнее собой заняться, чем бестолку ругать Путина.

Ну в общем мужики, пока держусь. Правда выводы пока делать рано, не так много времени прошло, боюсь сорваться..."

Купил я набор из цыплят...

Открыл упаковку, разбираю "запчасти" куренков для мариновки.

Крылышки... Ага, четыре штучки.

Бедро... Ага, тоже четыре штучки.

Голени... Wait, oh SHIT...

До сих пор отхожу от шока...