Когда Федору Емельяненко скучно.
Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
TimPalart
Награды:
40К рейтинг
16 подписчиков
164 подписки
67 постов
18 в горячем
Еще о русском языке в UK.
Отсыл к посту http://pikabu.ru/story/o_russkom_yazyike_v_uk_3990225
не мог пройти мимо и не поделиться.
Нужно было купить девушке чемодан, так как у старого слетели колеса. С этой целью потопали мы на Оксфорд стрит, саму оживленную, туристическую и шоппинговую улицу города. Заходим в Спортсдирект )магазин спорттоваров и не только), находим чемоданы и начинаем расмматривать. Говорим между собой на русском. Тут к нам подходит здоровенный негр-охранник и с улыбкой в 32 зуба говорит:
- Привьет, как дьела!?
Будем честны друг с другом господа, этой фразе обучены многие иностанцы, так как она в принципе не сложна для запоминания.
Ну так вот, я, услышав эту фразу и будучи в довольно мрачном настроении и горя желанием чтобы от меня остали и более того, будучи уверенным, что меня уж точно не поймут отвечаю:
- Заебись дела.
На что этот черный двухметровый шкаф с той же улыбкой в 32 зуба выдает:
- У мьеня тоже заебьись, может подсобьить чем то?
Да да бляха муха" ни "хорошо" и "помочь", а "заебись" и "подсобить"!
Я охерел. Мои глаза стали похожи на два блюдца и я, переваривая информацию уставился на него в немом молчании.
Он, не дожидаясь вопроса говорит
- Я Патрис Лумумба в Москве закончил, русский забыл чуть чуть, но говорить могу. Мало, но могу. Вам сьюткэйс (suitcase - чемодан) нужен? Сейчас помогут.
Тут от окликнул продавца и нас обслужили по высшему разряду. На прощание крепко пожал ему руку и мы распрощались.
Как бы, Лондон - город кишащий всеми нациями... но чтобы двухметровый шкафоподобный негр по русски говорил, для меня это было как снег среди жаркого лета.
История моя, тег мое. все честно.
Ciao!
Показать полностью
Как сделать так, чтобы собака не лаяла.
Вышел подышать воздухом, сел на лавочку в парке, слушаю музыку, прохожие мельтешат, солнышко светит, лепота в общем. Вижу, идут два парня с собаками на поводках. Одна лабрадор, вторая что то типа корги (мелкая в общем) и обе в намордниках. Ну, для первой ладно, есть объяснение, большая все ж. А на мелкой это смотрелось нелепо. Ребята поровнялись со мной и я спросил, мол зачем мелкой намордник то? Ответ сделал мой день
- Да лает, за*бала )
Ларек, подъезд, пустырь, трава,
Ларек, подъезд, пустырь, трава,
А я живу в соседнем доме.
Рисуют разные слова
На стенах люди на районе.
Какой-то пацефистский знак,
"Виталик-лох" и "Sepultura",
"Менты козлы", "Мы за Спартак",
"Петров мудак" и "Таня дура"
Район неисправимый наш,
Сюда не спустится Мессия.
А между "хуй" и "Уралмаш"-
"Кадыров-патриот России".
(с) А. Гутин
Показать полностью
Будьте яйцами! )
Та же вода, что делает картофель мягким, яйца делает сильнее ;-)
именно такая версия перевода понравилась больше всего. Улыбнуло этак
Показать полностью
1
Jesus seeeeeees you
Работаю в Лондоне, на компанию, сдающую в аренду помещения под проведения разнообразных конференций, тренингов, экзаменов и так далее. Комнаты разных площадей и разной технической оснащенности. Есть комнаты буквально 2/3 для интервью, а есть довольно так большие, в которые может поместиться духовой оркестр с поклонниками. Арендует эти комнаты весьма разношерстный люд. Как-то раз заметил очень много чернокожих ребят, в основном женщин. Из той комнаты, что они арендовали, доносились песнопения и чрез каждые секунд 30 крики "Аллелуйя". На стикере возле двери значилось название "церкви" мол "учения христа такого дня, такого то понятия, такого то масштаба" - такие люди любят длинные названия. В общем все было понятно и не ново. Однако одно дело это видеть на экране ТВ, другое дело увидеть сие действо воочию. Когда я открыл дверь, кхм.. я охренел.. 3 женщины тупо валялись по полу и плакали, пару штук просто смеялись.. некоторые смотрели в потолок и молились.... я поспешно ретировался. В тот вечер я должен был подготовить другую комнату для них же. Сделав все что от меня требовалось, я пошел в подсобку за микрофонами. Я уде все настроил, осталось только послушать как микрофоны работают и настроить нужную громкость. На обратном пути, я заметил, что одна из "детей господа" сидит в комнате, в которую собственно направляюсь я. Аппаратур была включена, микрофоны исправны. Jesus seeeeees you - слегка отодвинув от себя микрофон проговорил я. "Дитё господа" напряглось, отодвинуло бумаги и посмотрело вверх. Я повторил - Jesus seeeeeees you. Сподвижница христа сложила руки на груди, а потом резко собрала свои манатки и словно грациозная лань (упитанная лань) понеслась к выходу опрокинув несколько стульев. Ну, и вот с тех пор вспоминаю старую шутку - когда человек говорит с богом это нормально, а вот когда наоборот, то шизофрения.