Swam

Swam

Все норм
Пикабушник
91К рейтинг 82 подписчика 36 подписок 198 постов 77 в горячем
Награды:
За киноманство 10 лет на ПикабуЗа неравнодушие к судьбе ПикабуФанат сообщества CreepyStory
170

Ответ на пост «"Перед смертью говорят что вся жизнь проносится перед глазами, опровергаю. Просто мысль да ну на…, неужели это всё?"»5

Было это много лет назад. Учился тогда в третьем классе. Приехали с дружбаном в гости к однокласснику, который жил в частном секторе у водохранки около бассейна. И решили мы пройти по весеннему льду на правый берег. И ведь перешли почти. За спиной раздался треск и бултых. Я на трясущихся ногах, по ломающемуся льду дошел до берега. Обернулся и увидел как плещутся мои одноклассники. Я же октябренок! Поперся обратно, вытаскивать товарищей. И тоже провалился по пояс.

На набережной остановились все кто это увидел. Мужик спрыгнул с набережной и на животе по льду дополз до одноклассников и около них провалился под лед. Ему там было по грудь. Саня висел на нем, а Илюха рядом плескался ломая лед (такая картинка запомнилась). Меня вытащил первым другой мужик.

Люлей я знатных тогда получил от родителей. За то что приехал домой поздно и в чужой одежде. Меня уже искали родители. Мать Саши дала сухие штаны, куртку и свитер. И в одном сапоге шагал к дому, гордо выйдя из такси (фигасе на такси приехал), второй утонул. Подзатыльник получил от отца мгновенно. А потом когда рассказал, что случилось, отец обнял, сказал что сегодня я второй раз родился и дал ещё один подзатыльник.

Все кто гуляли по набережной, ни кто равнодушно мимо не прошел.

Я там (где мы переход по льду начали с левого берега) потом на водолаза учился. Сапог не нашел. Пипец какая грязная у нас водохранка.

Ответ на пост «"Перед смертью говорят что вся жизнь проносится перед глазами, опровергаю. Просто мысль да ну на…, неужели это всё?"»
Показать полностью 1
5449

Ответ на пост «Ну зачем я это сказал...»5

Прилично одетая молодая женщина в Пятерке брала гранаты и до треска (давила зерна) сжимала руками. Перещупала все в ящике. На вопрос: зачем это делаете? Истеричный визг на весь магазин: не твое дело, не твои гранаты!

В Магните солидный мужик перекопал весь ящик черешни. По одной штуке брал, отрывал черешок и клал в пакет. Экономил на весе черешков? На мой вопрос: много ли сэкономите? Промолчал и продолжил свое дело.

482

С Новым Годом! 

С Новым Годом! 

Пусть всё будет хорошо.

Рыбу форель сам солил. Мандарины китайские сам покупал. Сабака пузо и ухо сам чесал. Поэтому тег Мое

Показать полностью 1
152

Ответ на пост «Ответ Lacey в "Дайте рубль на хлебушек"»3

У меня другая история была. Стоял на остановке. Рядом стояли две тётки цыганской внешности: юбки, какие-то баулы, младенец на руках. И бегали четверо детей, выпрашивая у людей деньги на хлебушек. Подбежали и ко мне: дядя дай хлебушек. Говорю: сейчас. Пошёл и купил пару батонов и пару питьевых йогуртов. Отдал им. Порвали батоны, поделили и тут же схомячили. Столько счастья в глазах. А тётки сердито на это смотрели. Они и правда голодные были. А деньги которые им давали, забирали.


Другая ситуация. Жил по работе в Ростове-на-Дону. Магазин не далеко от дома где я закупался около церкви. И там постоянно стоял бомж, одетый в старенький костюм, не пьяный, не вонючий, с седой бородой. Тоже просил покушать. Купил ему кефир, булочки и печенье. Отдал, отошёл и смотрю. Он зашёл в магазин и вышел уже без продуктов, пересчтывая деньги. Видимо договорённость с продавщицей.

13

Ответ AVgor в «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312

Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт. Вдруг видит - огромная пещера. Заглянул в неё и кричит:
- Змей Горыныч, выходи! Биться будем!
В ответ - тишина.

Он опять:
- Змей Горыныч, выходи!! Биться будем!! Только эхо в ответ и
тишина.

Он в третий раз, набрав воздуха гаркнул:
- Змей Горыныч, выходи!!! Биться будем!!!

В ответ обиженно:
- Ну биться, так биться. Только зачем в жопу то так орать?

726

Ответ Dos440 в «Коль пошла такая пьянка»3

Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпиздил.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки

Показать полностью
16

Ответ Zverugakoms в «Любимый анекдот»4

Девочку первый раз пригласили на свидание. Ну подходит она к месту встречи,
к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет
цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе.
Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика,
заходит
в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно -
мальчик целует ее в
щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй.
И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает
девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй.
Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного
замешательства говорит:
"Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе
скажу - иди-ка ты отсюда!"
После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж,
пытается открыть дверь, но чувствует,
что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот:
"А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО МОЙ ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Отличная работа, все прочитано!