2 поста
Здравствуйте! Александр Башков озвучил 10 и 11 главу. Это финальные главы первого тома дилогии "Гимгилимы-1: Добро пожаловать на Яппу!".
Результат труда Александра Башкова можно послушать здесь:
На лекцию астронома Савича явился студент, из титулованных бездельников. Он был одет в костюм для верховой езды, в руке — хлыст.
— Выражаю вам глубокую признательность, — обратился к нему Савич.
— За что? — опешил франт.
— За то, что вы не въехали в аудиторию на лошади.
Почему я должен уступать кому-то место в общественном транспорте, если я еду на работу, где мне ещё 12 часов на ногах вкалывать? Второй вопрос. Почему, когда я с бодунища, мне мало кто уступает место? Ведь мне реально хреново.
Итак, КиШ отыграли, не побоюсь этого слова, очередной концерт в "Олимпийском". Затем, конечно же, отметить надо. Музыканты выпили. К ним пришла режиссёр Германика. Давай с ними бухать. Германике просто так не пилось. Ей перчика захотелось. И давай она дразнить Горшка, что он не панк. Она, мол, режиссёр, она - панк, а он не панк. Миша начал понемногу выходить из себя. И я его понимаю. Мне бы кто начал говорить, что я не писатель.
Ну да ладно. Пьянка переехала в ресторан с кавказкой кухней. Ну, компашка, уже тёпленькая, скромно присела в уголке, дабы не отсвечивать. А надо сказать, всё это время Германика не прекращала выносить Горшку мозг, что он не панк, а она режиссёр, она - панк. И тут Миша не стерпел. Он сообразил, что ответить Германике. Громко, на весь ресторан с кавказкой кухней, к общему вниманию кавказцев, он заявил, что если Германика панк, так пускай сейчас же отсосёт у него прелюдно!
Так вот, уважаемые, если вы начинаете выёбываться, готовьтесь к грубостям в свой адрес. Германика готова не была. Она впала в безумие и покинула ресторан сию минуту. Оскорбилась! Тот, что из команды Горшка, бросился за ней. Ну, машину там вызвать даме, извиниться. Вызвал. Извинился. А когда вернулся, то увидел Мишу Горшенёва в толпе негодующих кавказцев. Да, Миша был не от мира сего...
Спаслись бегством.
Некий петербургский сановник, имевший обыкновение ругать все отечественное и восхвалять заграницу, увидел в Москве знаменитый Пашков дом (ныне одно из зданий Библиотеки имени Ленина).
— Ну, уж это здание, — сказал он, — конечно, не у нас в России строили!
Французскому микробиологу Пастеру однажды предложили решить очень трудный и важный вопрос.
— Нет, нет. Ведь я полный невежда в этой области! — воскликнул ученый.
— Вот и отлично. Значит, все мысли по этому поводу у вас будут собственными! — успокоили его друзья.
Оловянных солдатиков придумал Фридрих II. С их помощью он планировал будущие сражения.
— Они будут жить вечно! — воскликнул как-то король.
Так и случилось, но лишь тогда, когда солдатиков забрали себе… дети.
Средневековые алхимики пытались „делать" золото. Самое интересное, что у них для этого был даже рецепт. Вот он:
Возьми ртути, сколько нужно,
Положи в сосуд, какой знаешь,
Пусть варится, как тебе известно,
Добавь того, о чем слышал,
В количестве, о котором шла речь.
Вот тайна.
Энтузиазм „искателей золота" не мог не дать побочных плодов. Алхимики изобрели или ввели в обиход науки: методы точных взвешиваний, огнеупорные тигли, стеклянные и керамические сосуды для лабораторий и среди них реторту, которая стала эмблемой всей химии. Еще они открыли сурьму, научились делать рубиновое стекло, а алхимик Бётгер изобрел саксонский фарфор.
Совсем забавно, что кое-чему научились у алхимиков и современные фокусники. Так они пользуются порой „волшебной" палочкой, внутри которой спрятан нужный предмет. Алхимики же придумали ее не от хорошей жизни: были случаи, когда самодур феодал, заперев „алхимика" в темницу, угрожал ему, если тот не добудет драгоценный металл, смертью. С помощью палочки на дно колбы незаметно опускался крошечный слиток и… расправа отодвигалась.
