Sotrwd1986

🙈🙈🤣🤣🤣🤣
Честно стырено🤣🤣🤣🤣

Секс по телефону

- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в «Камеди вумен» попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя… Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо… Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой… ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся… Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло…
- Вот «фуфло» вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел… Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны…
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь… раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа…
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками… Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина… Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать… По-моему, уже скоро, Света… Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик…
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи…. Фофтя? Алло?
- Я тут, Света… ох, ох, ох… как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха… ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох…
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь – я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох… Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами… Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох…
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя…
- Нет… нет… ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков… а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас… Ты слышиф меня там, подонок фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох… Блин, я точно сдохну… Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох… но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох… Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер…😂😂😂

Несколько лет назад мне довелось проработать некоторое время в полиции. Там я узнал об одном способе повысить раскрываемость преступлений, о котором я хотел рассказать. В районном отделе полиции, где я работал, работали также «младшаки» - младшие опера. Отличались они явно пониженными умственными способностями и отсутствием моральных принципов. Также вместе с ними ходил какой-то гражданский мужчина с противной внешностью. В то время было много краж боковых зеркал автомобилей. И вот эти младшаки стали успешно ловить этих воров. Младшаков стали хвалить и ставить в пример. Единственное, что смущало - это то, что в основном ворами боковых зеркал оказывались вполне респектабельные или ранее не судимые люди. И они всегда при задержании с поличным оказывались в состоянии алкогольного опьянения и не помнили как совершили преступление. Но были задержаны с поличным, а именно с пакетом, полным снятых боковых зеркал. И отвертеться от вещдоков уже не могли. Почти всех осудили. Но как говорится правда всегда выходит наружу. Оказалось, что «человек оперов», о котором я ранее рассказал, ходил с операми по району и находил одинокого выпившего мужчину. Потом знакомился и пил с ним. Возможно что-то подмешивал ему в алкоголь. Затем этот «человек оперов» снимал с близстоящих машин боковые зеркала и складывал в полиэтиленовый пакет. Его собутыльник- «жертва» уже был в таком подпитии, что ему уже было всё равно, что делает его «товарищ». Затем по плану «человек оперов» говорил «жертве», что ему надо отойти отлить и просил подержать пакет или оставлял пакет у ног «жертвы». Пока жертва стояла с пакетом, приходили опера и оформляли изъятие вещественных доказательств. Так и раскрывали эти преступления на протяжении нескольких месяцев. «Жертвами» становились и обычные спившиеся люди. Также жертвами становились и люди, находящиеся в депрессии и поэтому выпившие. Таких одиноких людей опера со своим человеком подкарауливали при выходе из кафе и ресторанов. Когда потом начальство узнало об этой схеме никого из сотрудников полиции не стали привлекать к ответственности. Просто младшакам запретили заниматься этим.


Вывод: Не надо идеализировать полицию. Там работают подонки. И поэтому будьте бдительны!!! Лучше пейте дома. А ещё лучше вообще не пейте и занимайтесь спортом.

Хочу рассказать о том, как я познакомился со своей женой.
Это был июль 2018 года. Было жарко, но день уже клонился к закату. Помните такие вечера, когда жара уже отступает и лёгкий предсумеречный бриз колышет верхушки трав. Я в то время находился на сборах на Капчагайском море как выпускник Учкудукского мореходного училища.
Смотря на море, я вспоминал свои три года службы в воздушно-водолазных войсках. Тогда у нашего руководства были в моде марш-броски, когда нас в водолазных костюмах сбрасывали вниз с военного большого вертолёта посередине моря, и мы несколько часов брели под водой по дну моря до берега, вспоминая родных и мечтая о горячих блинах и пирожках.
Внезапно мои воспоминания о службе прервал пронзительный женский крик - Помогите!!!!Помогите!!! Я увидел, как в море, то появляясь на поверхности, то снова погружаясь под воду, тонет человек. Я, не колеблясь ни секунды, прыгнул ласточкой в море с высокого сорокаметрового каменного утёса. Когда летел в пучину почему-то запомнил испуганные и восхищенные моей смелостью крики чаек. Через несколько минут, я был уже возле черноволосой девушки. Я вытащил её на берег, где слегка похлопал её по лицу, чтобы она окончательно пришла в себя. Девушка, спустя некоторое время пришла в себя, открыла глаза и осторожно ощупав опухшее лицо и сплюнув кровавую слюну, недовольно посмотрев на меня и спросила "Ты кто такой?" Я почему-то испугался, но ответил "Руслан". «А меня Людмила», ответила девушка. Так я и познакомился со своей будущей супругой.
Занимайтесь спортом, желательно плаванием)))

Дорогие пикабушники, я решил поделиться своим опытом борьбы с сезонной аллергией. Может этот способ поможет вам, так же как помог и мне. Хочу сразу предостеречь, что этот способ не подходит для людей с больным сердцем.

Каждый год в летнее время у меня начиналась аллергия, которая продолжалась до наступления холодов, примерно до октября. Симптомы аллергии были следующие: без конца чесались глаза, которые потом становились красными и распухшими, текло из носа, частое чихание, упадок сил и утомляемость. В этом году аллергия началась в конце июня. Начался чесаться глаз, стал без конца чихать, из носа потекло, ночью не мог дышать из-за заложенности носа. К счастью, я вспомнил о том, что прошлой зимой я прочитал статью о том, что можно победить аллергию при помощи интервальной кардиотренировки в очень интенсивном темпе.

Суть этого способа заключается в том, что аллергия – это аутоиммунная реакция организма, то есть иммунитет становится “не в себе”, теряет правильную настройку “свой-чужой” и начинает атаковать все подряд в теле. Как только у вас появляются первые признаки аллергии на что-то, вам нужно сделать интервальную кардио-тренировку в очень интенсивном темпе (естественно, если у вас нет проблем с сердцем и пить воду – до, после и во время, если хочется).

Можно найти, например, высокую горку или лестницу в подъезде и забегать на 2-3 этажа с максимально возможной скоростью через 2-3 ступеньки, спуститься расслабленно, может быть отдохнуть еще 20-30 сек и снова так же, таких сетов сделать 4-5.

Еще вариант, на беговой дорожке установить наклон 6% и увеличить скорость на 1 минуту, то есть 1-1,5 минуты надо максимально напрячь организм. Потом снизить скорость до ходьбы на 2-3 минуты. И так 4-5 раз. Должно получиться, примерно, 15-20 минут тренировки. Это очень тяжелая взрывная тренировка. Из-за того что кровь перераспределяется к концу тренировки, особые датчики в артериях перегружаются (делают reset), в том числе и на систему “свой – чужой”. А из-за того, что организм получил огромный стресс, он это воспринимает как проблему, то есть “чужого” или врага, с которым надо бороться и перенаправляет весь иммунитет на эти цели.

Решил попробовать, так как молод) и проблем с сердцем никогда не имел. После чего я два дня делал интервальные пробежки. То есть бежал изо всей силы, сколько мог примерно 50-100 метров, потом останавливался и медленно шел на место старта. Потом снова делал взрывную пробежку, бежал через силу сколько мог и так 4-5 раз. Действительно, людям с больным сердцем не стоит так перегружать сердце, потому что после этой пробежки, когда останавливаешься пульс бешеный и долго не можешь отдышаться, так как бежал через силу.

На следующий день, глаза перестали чесаться и из носа текло значительно меньше. Еще через день симптомы аллергии исчезли, и я проснулся отлично выспавшимся, так как дышал свободно (через обе ноздри)), как будто и не болел.

Буду рад, если кому-то поможет этот способ борьбы с аллергией. Понимаю, что у всех разные организмы и кому-то поможет, кому-то нет. Мне помогло, поэтому делюсь. Такую тренировку делают из-за нагрузки на сердце только 1 или 2 дня (один раз в день). Я делал два дня и это мне помогло. Повторяю, что этот способ не подходит для людей с больным сердцем.

P.S. Если через несколько недель аллергия снова появится, обязательно повторю.