Рикки Джарвейс на церемонии вручения Golden Globe
Вроде никого не забыл потроллить )))
Показать полностью
2
Sonofmydad
Награды:
71К рейтинг
17 подписчиков
13 подписок
180 постов
53 в горячем
Mike Scaccia. 7 лет не с нами
Сегодня 7 лет, как на сцене умер от сердечного приступа гитарист металл-групп Ministry и Rigor Mortis Майк Скаччиа (Mike Scaccia).
Не знаю уж почему, но мне больше всего понравилась его работа "Bikers Welcome Ladies Drink Free" в составе проекта фронтмена Ministry Al Jourgensen (под псевдонимом Buck Satan) Buck Satan and the 666 Shooters. Стиль группы определяют как "heavy western” и “country-core". Но надо конечно, слушать.
Ссылку на плейлист блок "видео" не понимает. Вставляю ссылку в текстовый блок.
https://www.youtube.com/playlist?list=PLOr7sX6ScTd6Fz5abOOrJ...
Показать полностью
2
Что это было?
Звонок с неизвестного московского номера. Немного жду — вдруг прекратится? Иногда звонят и после 1-2 гудков вешают трубку, видимо ждут что перезвоню. Такие сразу идут в "чёрный список".
Нет, не унимаются. Отвечаю на звонок. На другом конце девушка Юлия, представляется сотрудницей Ростелекома. Сразу предлагает за 350 руб/мес. Интернет 100Мб/сек + интерактивное(?) TV. Щебечет о том, что это принципиально новое оборудование, что скорость не упадёт ни-ког-да и что в дополнение ко всему цена 350 руб. это с 30% скидкой которая, внимание, пожизненная(!). Имеется в виду скидка, а не цена. Единственное, что ей нужно узнать, не стоит ли у меня уже оборудование Ростелекома. Отвечаю, что могу и так ответить — стоит. Девчушка запнулась, но настаивала, что всё равно ей нужен мой домашний адрес. На хуй не послал, но она поняла, и я повесил трубку.
Теперь вопрос — что это было? Новое оборудование, которое не сбоит? Откуда она знает, что их новое оборудование установлено по моему адресу, она даже города не знала. Кто-то собирает базу данных с т/ф и адресами? А может ещё и ФИО кто сдуру сообщит? Но цена информации на одного человека будет зашкаливать при таком сборе её. Это правда Ростелеком и он набирает таким образом новых клиентов? Но цены демпинговые, тем более я сказал, что уже являюсь потребителем их услуг. Они мне не верят, и пытаются по адресу проверить не вру ли я? Но если вру, значит не хочу заключать договор с ними. Каковы шансы переубедить меня? Даже не меня, а сколько в среднем из 100 "врунов" изменят своё мнение? Не маловата будет конверсия? Что это было, так и не понял.
Да т/ф +74952369029.
"Вы ещё о нас, мамонтах, пожалеете". Егору Лигачеву исполняется 99 лет
Сегодня день рождения у Е. Лигачёва. Интересно, его Горбачёв поздравил? ))
Заголовок гуглите, ссылку не пропускает.
Не мой герой, это ведь он автор сухого закона )), но в искренности ему не откажешь.
Опять чересчур красивые и сексуальные
Британский бюджетный онлайн-ретейлер PrettyLittleThing обвинили в культурной апроприации и фетишизации азиатских женщин из-за новой ориентальной коллекции. На критику бренда в Twitter обратили внимание журналисты Metro.
....некоторые пользователи социальных сетей раскритиковали бренд за «культурную апроприацию». «Никто не хочет ничего сказать по поводу культурной апроприации??? Снова и снова традиционная азиатская одежда сексуализируется, а люди это поддерживают. Это отвратительно», — написала одна из пользовательниц Twitter.
Другой девушке не понравилось название коллекции: «Мне очень нравится ваш бренд, но я азиатка в стране белых, и мне кажется, что слово "ориентальный" не должно использоваться в вашей коллекции». «Это не только культурная апроприация, но и фетишизация азиатских женщин», — написала третья.
В октябре PrettyLittleThing выпустил новую модель купальника, которая вызвала недоумение у покупателей. По мнению большинства пользователей сети, обе части купальника чересчур маленькие, из-за чего демонстрирующая его девушка выглядит вульгарно.
А ведь всё это далеко не вчера началось. Ещё в 1932 году можно было прочесть в рассказе И. Ильфа и Е. Петрова "Саванорыло":
Странный разговор велся в одной из фанерных комнат Изогиза.
Редактор. Дорогой Константин Павлович, я смотрел ваш плакат... Одну минутку, я закрою дверь на ключ, чтобы нас никто не услышал...
Художник. (болезненно улыбается).
Редактор. Вы знаете, Константин Павлович, от вас я этого не ожидал. Ну что вы нарисовали? Посмотрите сами!
Художник. Как что? Все соответствует теме "Больше внимания общественному питанию". На фабрике-кухне девушка-официантка подаёт обед. Может быть, я подпись переврал? (Испуганно декламирует.) "Дома грязь, помои, клоп -- здесь борщи и эскалоп. Дома примус, корки, тлен -- эскалоп здесь африкен".
Редактор. Да нет... Тут все правильно. А вот это что, вы мне скажите?
Художник. Официантка.
Редактор. Нет, вот это! Вот! (Показывает пальцем.)
Художник. Кофточка.
Редактор. (проверяет, хорошо ли закрыта дверь). Вы не виляйте. Вы мне скажите, что под кофточкой?
Художник. Грудь.
Редактор. Вот видите. Хорошо, что я сразу заметил. Эту грудь надо свести на нет.
Художник. Я не понимаю. Почему?
Редактор. (застенчиво). Велика. Я бы даже сказал -- громадна, товарищ, громадна.
Художник. Совсем не громадная. Маленькая, классическая грудь. Афродита Анадиомена. Вот и у Кановы "Отдыхающая Венера"... Потом возьмите, наконец, известный немецкий труд профессора Андерфакта "Брусте унд бюсте", где с цифрами в руках доказано, что грудь женщины нашего времени значительно больше античной... А я сделал античную.
Редактор. Ну и что из того, что больше? Нельзя отдаваться во власть подобного самотека. Грудь надо организовать. Не забывайте, что плакат будут смотреть женщины и дети. Даже взрослые мужчины.
Художник. Как-то вы смешно говорите. Ведь моя официантка одета. И потом, грудь все-таки маленькая. Если перевести на размер ног, то выйдет никак не больше, чем тридцать третий номер.
Редактор. Значит, нужен мальчиковый размер, номер двадцать восемь. В общем, бросим дискуссию. Все ясно. Грудь -- это неприлично.
Художник. (утомленно). Какой же величины, по-вашему, должна быть грудь официантки?
Редактор. Как можно меньше.
Художник. Однако я бы уж хотел знать точно.
Редактор. (мечтательно). Хорошо, если бы совсем не было.
Художник. Тогда, может быть, нарисовать мужчину?
Редактор. Нет, чистого, стопроцентного мужчину не стоит. Мы все-таки должны агитировать за вовлечение женщин на производство.
Художник. (радостно). Старуху!
Редактор. Все же хотелось бы молоденькую. Но без этих... признаков. Ведь это, как-никак, согласитесь сами, двусмысленно.
Художник. А бедра? Бедра можно?
Редактор. Что вы, Константин Павлович! Никоим образом -- бедра! Вы бы еще погоны пририсовали. Лампасы! Итак, заметано?
Художник. (уходя). Да, как видно, заметано. Если нельзя иначе. До свиданья.
Редактор. До свиданья, дружочек. Одну секунду. Простите, вы женаты?
Художник. Да.
Редактор. Нехорошо. Стыдно. Ну ладно, до свиданья...
И побрел художник домой замазывать классическую грудь непроницаемой гуашью.
И замазал.
Добродетель (ханжество плюс чопорность из штата Массачузетс, плюс кроличья паника) восторжествовала.
Красивых девушек перестали брать на работу в кинематографию. Режиссер мыкался перед актрисой, не решался, мекал:
-- Дарование у вас, конечно, есть... Даже талант. Но какая-то вы такая... с физическими изъянами. Стройная, как киевский тополь. Какая-то вы, извините меня, красавица. Ах, черт! "Она была бы в музыке каприччио, в скульптуре статуэтка ренессанс". Одним словом, в таком виде никак нельзя. Что скажет общественность, если увидит на экране подобное?
-- Вы несправедливы, Люцифер Маркович, -- говорила актриса, -- за последний год (вы ведь знаете, меня никуда не берут) я значительно лучше выгляжу. Смотрите, какие морщинки на лбу. Даже седые волосы появились.
-- Ну что -- морщинки! -- досадовал режиссер. -- Вот если бы у вас были мешки под глазами! Или глубоко запавший рот. Это другое дело. А у вас рот какой? Вишневый сад. Какое-то "мы увидим небо в алмазах". Улыбнитесь. Ну, так и есть! Все тридцать два зуба! Жемчуга! Торгсин! Нет, никак не могу взять вас. И походка у вас черт знает какая. Грациозная. Дуновение весны! Смотреть противно!
Актриса заплакала.
-- Отчего я такая несчастная? Талантливая -- и не кривобокая?
-- В семье не без урода, -- сухо заметил режиссер. -- Что ж мне с вами делать? А ну, попробуйте-ка сгорбиться. Больше, гораздо больше. Еще. Не можете? Где ассистент? Товарищ Сатанинский, навесьте ей на шею две-три подковы. Нет, не из картины "Шурупчики граненые", а настоящие, железные. Ну как, милуша, вам уже удобнее ходить? Вот и хорошо. Один глаз надо будет завязать черной тряпочкой. Чересчур они у вас симметрично расположены. В таком виде, пожалуй, дам вам эпизод. Почему же вы плачете? Фу, кто его поймет, женское сердце!
Мюзик-холл был взят ханжами в конном строю одним лихим налетом, который, несомненно, войдет в мировую историю кавалерийского дела.
В захваченном здании была произведена рубка лозы. Балету из тридцати девушек выдали:
30 пар чаплинских чоботов
30 штук мужских усов
30 старьевщицких котелков
30 пасторских сюртуков
30 пар брюк
Штаны были выданы нарочно широчайшие, чтоб никаким образом не обрисовалась бы вдруг волшебная линия ноги.
Организованные зрители очень удивлялись. В программе обещали тридцать герлс, а показали тридцать замордованных существ неизвестного пола и возраста.
Во время танцев со сцены слышались подавленные рыданья фигуранток. Но зрители думали, что это штуки Касьяна Голейзовского -- искания, нюансы, взлеты.
Но это были штуки вовсе не Голейзовского.
Это делали и делают маленькие кустарные Савонаролы. Они корректируют великого мастера Мопассана, они выбрасывают оттуда художественные подробности, которые им кажутся безнравственными, они ужасаются, когда герой романа женится. Поцелуйный звук для них страшнее разрыва снаряда.
Ах, как они боятся, как им тяжело и страшно жить на свете!
Савонарола? Или хотя бы Саванарыло?
Нет! Просто старая глупая гувернантка, та самая, которая никогда не выходила на улицу, потому что там можно встретить мужчин. А мужчины -- это неприлично.
-- Что ж тут неприличного? -- говорили ей. -- Ведь они ходят одетые.
-- А под одеждой они все-таки голые! -- отвечала гувернантка. -- Нет, вы меня не собьете!
1932
Показать полностью
Рисуем Ленина
Сегодня в "Свежем" наткнулся на пост Проба пера с любительскими рисунками руководителей советского государства. И вспомнились школьные годы.
Вторая половина 70-х, 8-й класс. Урок истории ведёт учительница Раиса Ивановна Талдыкина, она же парторг школы. Двоечник Юрка К. от нечего делать на чистый тетрадный листок перерисовывает В.И. Ленина, портрет которого висел над доской. Ну как, портрет. Двухцветный черно-желтый рисунок на фанере, выпиленной по контуру профиля вождя (см. выше что было взято за основу). Когда рисунок уже был почти закончен, художник был пойман за этим занятием. Результат трудов был так себе. Это не было шаржем, но черты широко растиражированного изображения вождя мирового пролетариата можно было угадать.
Взяв в руки несчастный листок и разглядев изображение, заслуженный учитель истории и парторг, сделала три-четыре глотательных движения, как рыба вытащенная из воды. Затем разразилась целой речью. Сказала, что он, Юрий К., сам по малолетству не знает, что натворил. Что сегодняшний день запомнится ему надолго, а может быть скажется на всей его дальнейшей жизни. Что рисовать В.И. Ленина разрешается только членам Союза художников. И то не всяким, а выдающимся, которые заслужили, доказали и только по разрешению ЦК. А он, Юрий К., посмел, не будучи членом Союза художников, прикоснуться к светлому образу...
Тут негодяй, который до этого смотрел в пол и усиленно ковырял пол носком ботинка, поднимает глаза и указывая подбородком на образец, висящий над доской невинно спрашивает:
— А это кто рисовал и выпиливал?
Врать детям не хорошо. Да и не было смысла рассказывать сказки про художника с разрешением ЦК и лобзиком в руках. Всё делалось руками учеников в школьной мастерской для оформления Ленинской комнаты. А рисунок переносился на фанеру по клеткам расчерченым на открытке с картинкой.
Заслуженный учитель тяжело вздохнула, молча сложила листок пополам, спрятала в учительский стол и продолжила урок.
Показать полностью
1