RinaIpse

P. S.: ник этой особы обрезала, т.к. это реклама гадалки, а я против мракобесия.

В нашем маленьком наивном городке снова открылась шарага по отъему денег у населения. На этот раз в названии фигурирует такое ностальгическое и манящее СССР... Старикам, в обмен на сканы всех их документов, выплачивают дополнительную пенсию советскими рублями. У меня просто нет слов от таких новостей. Особенно жаль людей, которые действительно в это верят.
P. S.: а ведь совсем недавно я радовалась закрытию в нашем городе филиала Кэшбери...видимо, цирк оставил у нас часть своих клоунов.
Ссылка на репортаж: https://youtu.be/dshJKy_qDlk

Прочитала пост: https://pikabu.ru/story/tsvetaeva_i_svinstvo_6781837 и стало мне как-то грустно... Я не знала подробностей биографии Цветаевой, и она была одной из совсем немногих, чьи стихи я читала с удовольствием. Честно говоря, мне начинает казаться, что поэзия, это как песни на иностранном языке - не стоит слишком глубоко копать. Тебе нравится мотив, твоя душа откликается на что то большее, чем слова, и, кажется, ты понимаешь всю суть, и этого довольно. Потому что это твоя суть и твои чувства, твоё сострадание, боль, радость, твой восторг. И этого довольно. Не нужно пачкать своё вдохновение подробностями чужой жизни.

Дело в том, что я проживаю ситуацию такой двуличности изнутри. Моя мама пишет стихи, выпускает сборники, ходит на встречи поэтов, у неё есть поклонники в интернете и реале... Она не сильно известна, да и слава богу. Но стихи она пишет вполне себе достойные. О любви к своим детям, о кротости и понимании, о любви к богу и о любви к мужчинам. Вот только живёт она уже много лет без постоянного мужчины, с детьми, которых не умеет и не хочет воспитывать, а меня, дочь, которой посвящено столько до слёз трогательных и ласковых строк, она вообще вынудила уйти из дома.

Вообше, когда я была ещё совсем маленькой, я была по-настоящему счастлива. У мамы была кампания друзей, действительно достойных и классных. Они часто собирались вместе, я до сих пор помню отрывки из разговоров о науке, литературе, о жизни вообще...мне позволяли сидеть с ними, и я восхищалась ими всеми и всех их безумно любила. Мать писала короткие юмористические рассказы, кто то из друзей писал стихи и песни, кто-то рисовал скетчи. А потом всё как-то изменилось, у друзей появились семьи, все разъехались, посиделки теперь были редкостью. И моя мама тоже изменилась.

Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что жизнь у неё была не из простых. Тем не менее, она очень долгое время была для меня практически доброй феей, которая из обрезков лоскутов может сделать крутой новогодний костюм, из муки и воды напечет такие лепешки на сале, что ты забудешь обо всех яствах на свете, такие они вкусные... Она старалась сделать моё детство лучше, но получалось это как то отрывками, были и срывы, и скандалы с побоями. Теперь я понимаю, что это, возможно, от того, что её жизнь не пытался скрасить никто.

А потом всё скатилась в полный пиздец, не сразу, постепенно... Сначала просто недовольство моими действиями, я всё всегда делаю не так, "муж будет тебя бить, если ты так будешь чистить картошку" (спойлер: нихрена подобного), не смотри на меня, говори тише, "никто тебя любить не станет, потому что ты тупая", не лезь под руку... А потом пошли фразы:"лучше бы я сделала аборт, чем родила такую дебилку", "не зря твой отец тебя бросил, ты ведь ничтожество". Я старалась изо всех сил привлечь её внимание и добиться её любви, а потом начала искать внимание и любовь вне нашей семьи.

И вот, в последний свой вечер дома я стою посреди комнаты, в гуще скандала, криков и оскорблений, и понимаю, что если не уйду из дома прямо сейчас, посреди ночи, то просто покончу с собой. Я работала, отдавала ей все деньги, сидела с младшими с семи лет, поддерживала её, была её жилеткой, старалась изо всех сил, но уже начала понимать, что мамы у меня нет. Оскорбления перешли границы, слова были такими, что мне хотелось кричать и разорвать себя на части от боли - ещё бы, человек знает все твои слабые места. Почти все. Когда я ушла из дома, ночью, в синяках, меня забрал к себе мой будущий муж. С тех пор я счастлива, и, читая изредка стихи моей мамы, начинаю видеть в них другой, добрый, смысл.

Я не хочу ни оправдывать её, ни осуждать. Мне хочется и не хочется одновременно рассказать кому-то о своей жизни. Иногда наступают сложные моменты, когда я будто чувствую себя в её шкуре, понимаю, как тяжело ей было, но все-таки до конца не могу понять и простить все её поступки...

Мне кажется, знать о жизни любого творца хорошо, но если ты любишь чьи то стихи, не вникай в жизнь их написавшего. Наполни их своим смыслом. Возможно, от этого они станут только лучше.