Ridriacri

Нет, ну серьёзно!

Сколько, блин, можно?

У меня такое чувство, что бог погоды <вставьте имя божества, согласно вашим верованиям> получил слишком много домашки на лето и такой:

- А вот хер вам, людишки! Я тут парюсь, а вы там мокнуть будете! - И задорно расстегнул ширинку.

Я уже вижу перед глазами сварщиков... ну пусть Витя и Вася. Мужики в пятницу, после рабочего дня, взяли в магазине "пузырёк" водочки, позвали третьим каменщика Гену, сели в парке, открыли упаковку кальмаров и сухарей, ХЕРАК! Дождище, кайтесь, грешники!

Где, ,kzlm, солнце? Или оно тоже кредит просрочило и теперь ныкается от коллекторов?

- Здравствуйте, Сол Млечнопочтович? Вы о-очень плохой... сгусток газов.

С другой стороны, ливням тоже не очень.

- Мужики, сегодня у нас аврал. Выезд в Питер, Москву, Тулу и Чебоксары и это только до обеда.

И бригада дождей, уже изрядно pf`,fyyfz, выезжает работать. Денег не хватает, а коллекторы от Солнца того и гляди отвалят и за скромных мужичков-дождевичков возьмутся.

Ясное дело, людям достаётся больше всех.

Сидим как сардины в бочке и мокнем.

Но если вы думаете, что только дожди заманались, напоминаю - есть ещё ветер.

Этот парнишка в последнее время что-то разбушевался. Такое чувство, что в Москве ему кто-то толкнул дозу забористой дури и понеслась моча по трубам! Летали деревья, кирпичи, коровы и даже гомосексуальные ослы. Последних видели активные сторонники одного рыжего депутата. Пруфы давать отказались, грозили дать кадилом по t,fke.

В общую картинку весёлого уныния добавляет свою лепту радио.

Есть там одна песенка, в припеве которой пара слов очень отчётливо звучит как "Гумилёв". Закрутили до дыр. Песенка неплохая.

А вот диджеи, судя по всему, забились - махать по стопочке, каждый раз, как ставят "Гумилёва". Это называется - погода шепчет: "по стакану?".

Мимо пикабу весь этот атас, разумеется, не прошёл. Снеговики, ураганы... коммюнити штормит поболее, чем ветер. Мне даже интересно, кому больше нервы треплет погода - пикабушникам, или маршруточным армиям войны "душно VS холодно". Этих ребят вообще обделили, того и гляди ломка начнётся.

Жуть, товарищи.

А во всём виноват учитель <вставьте имя божества, согласно вашим верованиям>...

Знай, сука, это всё из-за тебя.

Да, ребят, сегодня, 28 мая.

А вернее, вот именно сейчас, в 0:00 он кончился.

Знаете, я удалил дату из ВК и скайпа, где-то за месяц. Мне было интересно - а кто-нибудь вообще вспомнит? Ребят, да никого.

Чёрт, каждый из нас живёт в мире, полном придурков и уродов, вся разница между которыми в том, что первые делают говно неосознанно, а вторые намеренно. И вот в окружении этих Анд из поноса, иногда встречаются люди, с которым окружающий мир кажется не таким... уж простите за косноязычие, дерьмовым. И от этих людей ты ждёшь какого-то, ну, хотя бы понимания.

Нет, серьёзно, я осознаю, что обижаться на близких, забывших о твоём дне рождения это тупо. Тем более, что где-то там в Африке людям намного хуже. Но знаете что? Да, это тупо, да, чёрт возьми, ребячество! Я сейчас на пикабу выставляю напоказ свои мысли. Да только за это уже стоит дать значок "идиот дня". Но в жопу! Это мой день рождения, и неужели об этом должен напоминать сраный ВК? Неужели, блин, так сложно помнить, что нужно набрать мне и потратить минуту своего сраного времени на то, что бы поздравить? Просто поздравить человека, который всегда, блядь, был рядом?! Вашу мать, я не святой, но неужели я настолько дерьмовый человек, что сложно не только от нечего делать меня навестить, но даже в день рождения поздравить?

У меня всё. И если вам так нужна мораль, то запомните хорошенько - всем нам нужно хоть чуть-чуть внимания. Друзьям, родителям, коллегам. Не ленитесь хоть изредка сделать сюрприз людям, с которыми эти хреновы Анды кажутся не такими уж и большими.

Лето. И погода хорошая, и настроение бодрое, и на баскетболе навернулся рылом о площадку красиво! Благодать!

Звонит приятель, в голосе паника такая, будто из его кота изгнали всех бесов и они в начальника вселились. Но оказалось, что зря я сразу же потянулся к Библии и святой воде, проблема куда прозаичнее. Нет, начальник у него так и остался мудаком, а вот у их коттеджа нужно помочь сделать гараж.

- Закладные там уже есть, короче на них нужно приварить профтрубы, на которые сама коробка ляжет. Едем завтра, в 8 утра.

Ну, я человек от таких вопросов далёкий примерно как вентилятор от навоза. Руки не то, что бы из задницы, но со сваркой не работал. С другой стороны, сделано людьми, для людей, справимся. Если что - всегда можно духам стройки принести в жертву одержимого бесами кота.

- Окей, а что с собой брать? Пожрать, бумагу туалетную, тетрадь с ручкой на всякий случай?

- Тетрадь бери, мало ли. А пожрать можно в коттедже.

В 8 утра, как штык, стою у его подъезда, жду пока выйдет сам друг и подойдёт ещё один участник ритуала по возведения гаража. В 9 с копейками вылезает друг и его брат. Оказалось, на место катить около 40 километров, при чём там нас оставят до конца дня, брат укатит по делам.

Ну ладно, собственно, страшного ничего нет, это ж вам не без акваланга в унитаз нырять.

Едем, общаемся немного, я сижу сзади и в какой-то момент проваливаюсь в дрёму. Просыпаюсь от того, что машина уже минут 10 стоит на месте. Вылезаю на улицу. Прекрасное место - участок, почти ровно по середине - люк, в дальнем углу вагончик где-то 3 на 7 метров. Первый же вопрос: почём коттедж то взяли? Хиханьки, хахоньки, просьбы устроить экскурсию по территории и вопросы типа, где в коттедже джакузи с девками. Поржали и будет, пора бы за работу приниматься.

Друган показывает закладные. Ну как закладные. 10 см профтрубы, утопленные в чём-то, подозрительно напоминающем коровье дерьмо, как по форме, так и по запаху. Эдакая "закладная лепёшка". Разумеется, устойчивости тут никакой, проще только карточный домик метеоризмом развалить. И, как на зло, лежат они аккурат посреди зарослей крапивы и какого-то шиповника. Всё это надо как-то расчистить, а то можно и правда "жопой в крапиву сесть". Во веселья то было. В вагончике одна пара перчаток на трёх человек. Что было пободрее, начинаю периодически стегать другана крапивой по голым ногам. Ибо нехер в шортах лазить по джунглям.

Через час дело кое-как сделано, пусть и локально. Время ближе к полудню, начинаем мерить и прикидывать размеры каркаса. Решили особо не хитрить и сделать 3 перекладины одну за другой через метр-полтора.

Стремянки, разумеется, в вагончике нет. Откуда ей там взяться? А вот у меня на балконе есть, как и секатор нормальный, и перчатки рабочие. Но так же не интересно! По уши в колючей траве, с крапивой в ушах, трусах и носках; сидя друг у друга на плечах, верёвкой мерить профтрубу, удерживаемою на весу! Самый смак же!

Зато тетрадку взяли! А то вдруг у нас одна опора короче другой, а мы без тетрадки!

Ладно, пару раз навернувшись с чужого горба в крапиву, проклянув и коттедж, и друга, и собственный идиотизм, кое-как с замерами справились.

Настаёт звёздный час болгарки. Друг пилит опоры, что б равные были и отдаёт нам на сварку.

Матерится страшно - все искры летят хер пойми как, чуть ли не в рожу. Третьему это надоедает, отбирает болгарку, переставляет щиток пониже и отдаёт обратно. Мат прекратился, а жаль. Подключается сварочный аппарат и, разумеется, пока я фиксирую опору, третий должен варить. Только мне-то нихера не видно - криво держу или нет. Сейчас мы тут наварим! Потом вся молодёжь будет на фоне селфи фигачить и хвататься, мол Пизанскую башню на ладошке держали. Как не веришь? Видал - "тут был Васёк!".

Маска только одна. Мне дают очень-очень тёмные солнцезащитные очки. Разумеется, помогают они не больше, чем презерватив в кораблекрушении.

Итак, опоры мы кое-как приварили, глаза у меня такие, будто я очки для подводного плаванья нацепил. Говорю другану, что пора бы пожрать.

Он соглашается и достаёт из вагончика провиант.

1 кит-кат, 3 пакетика кофе 3 в 1, и пакет печенья в форме рыбок...

На 3 мужиков, которые с утра на свежем воздухе то изображают из себя нигеров на сахарной плантации, то таджиков на стройке.

У меня первая фраза: ты, блядь, издеваешься? Нет, я дико рад, что в этом списке не оказалось лука ( http://pikabu.ru/story/pervyiy_raz_v_quotdrovaquot_i_pochemu... ) но это один черт идиотизм! Я ведь специально спрашивал - брать с собой обед или нет?

- "А пожрать можно в коттедже!". Твою мать, ты б сказал, что его сначала построить надо!

"Пообедав", мы начинаем варить перекладины. Оказалось, пока мы жрали, передние опоры из-за говёных закладных просели в землю чуток. Ну как чуток, одна на на три пальца, другая стала едва ли не новой закладной. Вот уж не думал, что моё сравнение с Пизанской башней окажется таким метким - гараж у нас тоже многоэтажный получается.

Навариваем новую опору. Ага, всё так же без стремянки, сидя друг у друга на плечах аки акробаты цирка "Дю Солей", разве что костюмы немного не подходят.

Времени часа четыре, веселье и кураж переросли в тихую злобу. Этот тот самый случай когда "сдохни, но сделай", слишком уж много сил уже потрачено. Перекрытия сварили, положили, поматерились, разобрали.

Остальные опоры тоже просели, кто где. Одну пилить, вторую наваривать и так по кругу. Первая арка уже стоит готовая, глядя в глаза нашего третьего я увидел там готовность повесить на этой арке кой-кого. Или самому сушится пойти.

Ну да ладно, фиг с ним, доделали таки. Скрипя зубами и глазами.

Наварив перекладины понимаем, что кое-где опоры всё же друг с другом не в уровень. И вместо гаража получился какой-то гидрид ракетной шахты и ворот в преисподнюю.

К восьми часам, голодные, злые и затрахавшиеся, мы ждём братца друга. Звонили ему в шесть. Мы с третьим многозначительно поглядываем то на арки, то на верёвку.

Наконец, за нами приезжают и к девяти я стоял под душем, смывая с себя пыль, крапиву и грязь.

Опытные сварщики поняли ещё в середине, что история эта кончится далеко не в этот день.

Так вот, утром я просыпаюсь, открывают галаза и сразу же закрываю. Ибо нехер на сварку без маски смотреть! Спалил себе роговицу, благо не слишком сильно, но открыть глаза по-нормальному не мог целый день. Врач выписала два типа капель. Через 10 дней всё прошло.

Дело было уже 7 лет назад.

Мой отец долго и упорно боролся с сыновним рас3,14здяйством, да так до конца и не победил. В итоге, махнул рукой и насмешливо высказал, мол, армия всё исправит.

Из первого своего института я благополучно вылетел, но это отдельная история. Скажу только, что учился я не идеально, но на экзаменах уж "удвл" мог потянуть.

Итак, на улице весна, снег растаял, птички поют, на тротуарах и во дворах лежат радостные кучки оттаявшего дерьма, идиллия. А вот для парней призывного возраста это время, когда нужно принять решение - или играть в Майкла Корлеоне и сваливать с глаз родного военкомата, хоть бы и на Сицилию, или пойти сдаваться.

Прятаться до 27 лет мне вообще не улыбалось, ну его нафиг, проще оттрубить свой год. Хотя, честно сказать, жаба душила. Живём мы не так у и долго, и "отдавать долг родине"... меркантильная часть моей души требовала ответа на вопрос о долговой расписке. Все напыщенные речи о благородной службе отчеству солдата по срочному призыву и прочей лабуде я, если честно, воспринимаю и по сей день как бред умалишённого. Армия должна быть профессиональной, это доказал ещё Октавиан Август. Но, выбирая между ведром с говном и многолетнем бегством от преследующего тебя ведра с говном (которое может и догонит!), я решил не тянуть.

Районный военкомат я прошёл относительно быстро, запомнилось больше всего речь мужика, который нас, сопляков напутствовал, а вернее, пара фразочек:

- На сборном будет медкомиссия, там могут признать не годным по здоровью. Но можно и настоять. А то бывает, приезжает парень из деревни, для него на проводах батька порося зарезал, баба дала, гости целый день дома ковры топтали... а тут он возвращается, этакий пердимонокль.

После всех кругов бюрократии нам назначили день явки и отпустили восвояси.

Проводы, специально в субботу, а то похмельным в армию уходить что-то не хотелось. Как оказалось - не зря. С вина я метал фарш так далеко, что в ракетную часть могли бы призвать в качестве дополнительной пусковой установки. Страшно представить, как тогда бы меня заряжали. Но к понедельнику был огурцом - форму держу, но внутри какой-то жидкий.

Утром все призывники явились к райвоенкому, погрузили свои тушки в автобус и проехали до сборного пункта. Глядя в окно немного взгрустнулось и сами собой вырвались три буквы.

- О-о-о.

- Теперь я в армии, нахуй! - Более-менее задорно подхватила половина автобуса и на душе сразу стало полегче.

Прибываем мы, значит, на пункт сборов. Солнышко весело греет лысые бошки, а у самых везучих - шевелюру. Свои патлы я сбрил ещё в день проводов, честно говоря, расставаться с волосами, бородой и пирсингом было мучительно. Сколько сил было потрачено на уход, а тут - стрижка под коленку, гладкие щёки как у ребёнка, левое ухо как-то неприятно полегчало, как и бровь. Брррр.

Но, как оказалось, я не зря испытал ту моральную боль, ибо лентяев брили прямо на сборном. Мужики в камуфляже, машинками, которые ещё при Сталине состригали шерсть с гордых баранов Кавказа. Веселуха!

Заводят весь улов в зал ожидания. Представьте такой актовый зал обычной школы, засуньте на два метра под землю, что бы только форточки под самым потолком остались, и посадите две - две с половиной сотни парней. В одних трусах, в жару.

Через минут 20 в зале дышали только те, кого природа наградила ростом под 2 метра, остальные воздух пили. Стёкла форточек покрылись таким слоем сала, что на целого свина хватило бы.

Сидим мы не просто так, а проходим медкомиссию. Сколько было врачей я не вспомню, но вот хирург точно была.

Длинная и тощая как швабра бабка, осмотрела, полистала карту и задала вопрос:

- Жалобы есть?

Я, не долго думая, упираю ладони друг в друга и вынимаю правое плечо из сустава. В 17 лет порвал на тренировке, как - тоже отдельная тема.

- Вот, это нормально вообще?

Лицо у бабки было такое, будто я из задницы букет достал, при чём букет кактусов.

Быстренько к начальнику медкомиссии, ещё раз вынуть плечо, к военкому, ещё раз вынуть, приказ одеваться и ждать на солнышке у входа в зал.

Спустя 2 часа по громкой связи, объявляют мою фамилию и приказ явится к военкому. Тот мне говорит - зафиксировать травму у врача, потом принести заключение в районный военкомат. Я подбираю сумку, и уже одетый иду на выход.

Открываются ворота, родители видят меня, рядом военкома. Мать начинает ржать во весь голос, аж чуть ли не до слёз, у отца лицо такое, будто я опять вынул тот самый букет.

После недолгих объяснений мы с папой грузимся в машину, мама уезжает домой, а мы в больничку.

- Вот ты смолчать не мог, а?

- А ты мне на проводы порося зарезал?

- Что?! Нет.

- Значит не мог. - Голодный, уставший, но очень весёлый, я мечтал только о том, что бы всё кончилось уже. Служить так служить, нет так нет. По дороге в больницу умудрились заскочить в кафе и перекусить - времени было уже далеко за полдень, а в автобус мы грузились часов в 6 утра.

Приезжаем в первую городскую больничку, берём направление, стоим очередь к хирургу. Бабки смотрят криво. Заходим к врачу. Сидит дед, на вид лет ему столько, будто он ещё в ноябре 1917 года сидел на лавочке у Зимнего дворца и причитал, мол кто так власть свергает?

Объясняемся, я вынимаю плечо из сустава. Уже четвёртый раз за день. Это на сборочном пункте у хирурга было не больно, а вот теперь уже весьма ощутимо...

Дед смотрит, смотрит, будто вместо нас с отцом к нему сам профессор Преображенский с Шариковым явились и выдаёт:

- Симулируешь!

Я выпадаю в осадок, отец закатывает глаза и под руку выводит меня из кабинета. Как оказалось - не в целях дать 3,14зды, а просто отвезти из этого клуба пенсионеров в нормальную больницу скорой помощи, к знакомому хирургу. Папа тоже пришёл к простому мнению - если здоров, пусть служит, если нет - пусть лечится.

Попадаем к дяде Коле. Ещё под стол пешком ходил, а этот мужик у меня всегда вызывал дикий восторг - моложавый, веселый и позитивный, все мои переломы лечил именно он, а уж было их не то что бы мало. Один только нос ломал 4 раза.

Дядя Коля выслушал, посмотрел в историю и повёл на рентген. Вынимаю плечо из сустава. Уже не ощутимо, уже, блядь, весело, как участнику японского развлекательного телешоу. Делают снимок, смотрят на экран - не годится. Видно, что между костями есть зазор, но уж слишком маленький. Ещё разок. Опять не очень.

Приходит медсестра. Телосложение такое, будто её построили, при чём по чертежам авианосца как минимум. Поколдуйте в фотошопе с изображением весёлого молочника, уберите усы, дайте сиськи размера седьмого, увеличьте туловище раза в полтора - получите примерный портрет этой тётки лет в 14-15.

Итак, эта тётя-ледоход берёт мою руку и со всей силы тянет вниз, вынимая плечо из сустава.

Делают ещё парочку снимков - на всё про всё минут пять, может семь. За это время я три раза пожалел, что не пошёл в армию, и хрен с ним, с поросём.

Получилось 3 нормальных снимка, которые и отправились в районный военкомат.

Осенью получил красный военник с фразой "не служил" и был таков.

История эта приключилась с нашей дружной компашкой из 5 парней лет так 9-10 назад и расскажу я о своём первом опыте распития спиртного.

Днём, после школы (то ли 10, то ли 11 класс) мы гоняли в "квадрат". Кто не в курсе - на земле чертится квадрат, делится на 4 части, на каждой из которых стоит по игроку. Задача - в одно касание по мячу ударить по территории другого игрока так, что бы мяч вылетел за её пределы.

Играли до сумерек, после чего двинулись в магаз - взять попить. И тут в чью-то светлую башку пришла первоклассная мысль. Парни мы взрослые, крутые, матом ругаемся. А значит, чего нам пить какой-то там нарзан? После трудового дня можно бы и беленькой бахнуть. Так? Так! Тем более, что это сегодня водяра продаётся только под паспорт, а тогда - щетина есть, значит совершеннолетний.

Итак, водка у нас была, осталось найти место. Во дворе не вариант - родители увидят, получим по ушам, сначала оптом, а потом и в розницу.

Решили залезть на крышу дома, стандартная девятиэтажка. Благо, ни решёток, ни замков, заходи не бойся, выходи не плачь.

Залезли, разместились, налили каждому, бахнули. И понимаем, что чего-то не хватает. Тут же летит фраза "между первой и второй" и толком не отдышавшись наливается второй круг. Покривлялись, покичились, бахнули ещё разок.

Третья мысль оказалась таки дельной. Решили купить... закуски. О такой обязательной вещи наивные пацаны по первости банально забыли, за то уж водкой затарились - две литрушки "беленькой" на пятерых. Куда столько - черт его знает.

Ну ладно, закусь то так и так нужна. Достаю косарь и вручаю самому младшему из нас. Назовём его Косяк. Ибо этот человек умудрится накосяпорить даже спокойно стоя на тротуаре аки дуб вековой. А денег у меня всегда было немало - в школьные годы отец снабжал меня наличностью весьма щедро, лишь бы не спускал её на всякую муть. Типа посиделок с друзьями на крыше дома за водкой =)

Косяку наказали купить хавчика, только без фанатизма - хлеба, колбасы какой-нибудь, но не чипсов или сухариков - даже подростками мы понимали, что закусывать этой фигней явно не катит.

Косяк спокойно отправился в магаз, благо топать недалеко - выйти из подъезда да пройти до угла дома.

Сидим, ждём. Пока ждём, скучаем, начинаем травить о своих похождениях. Кто кому в школе пинков надавал, какие друг у друга учителя сволочи, что пацаны с соседнего двора утырки.

Так проходит полчаса, Косяка всё нет. За это время водка успевает ударить в башку и в какой-то момент мы втроём берём самого носатого приятеля за ноги-руки и начинаем раскачивать, попутно вопя всякую дичь про дикую качку на палубе. Носатый паникует, проклинает нас и в частности себя, что дружит с такими придурками.

Наконец, возвращается Косяк. Протягивает мне сдачу, буханку черного и... консервы? Колбасу? Пресловутые чипсы, которые ему сказали не брать? Фигас два! Две головки лука. Я выпадаю в осадок и нетрезвым говором спрашиваю - а лук то по кой черт?

Оказывается, что б не воняло. Интересный подход.

Коллектив решил, что пресловутый лук Косяк будет жрать сам, раз уж так ему приглянулся. Зато точно не спалится.

Проходит ещё немного времени и я замечаю с крыши дома, что к моему подъезду паркуется отцовская машина. Задница уже чувствует ласковые прикосновения пока что виртуального ремня. Как я думаю, говорю парням:

- Мужики, я сейчас вспомнил, что мне нужно к репетитору. Завтра увидимся!

И вылетаю в подъезд, за мной следом бежит один из друзей, назовём его Длинный и пресловутый Косяк. Дурь бьёт в башку, я с девятого этажа, игнорируя лифт, бегу по лестнице, Длинный не отстаёт, всего на пару шагов позади, а этаже так на пятом я слышу отборный, но однообразный мат Косяка и звук падения. Летел парень так, что приземлился на лестничную площадку раньше меня, в падении обогнав Длинного. И всё же, я успеваю по дороге достать ключи и забежать в свой подъезд раньше, чем меня догнал Длинный. Кой черт я от него убегал - для меня до сих пор загадка.

Вваливаюсь домой, как я думаю, тихонько прохожу в свою комнату, только что-то пол в коридоре пару раз на встречу прыгнул, и спокойно включаю телевизор.

Через пару минут заходит мама, видит сына, бухого в дрова, ведёт меня в ванную и кое-как приводит в относительно адекватное состояние при помощи холодной воды. Заодно и умылся.

Как оказалось, отец заехал всего-то переодеться с работы и укатил обмывать какое-то успешное дельце. Так что пробежка по лестнице, фактически, спасла мою шкуру от весёлой прогулки под ручку с ремнём.

Поел, очухался, лёг спать. Часов в пять утра просыпаюсь. А мой диван тогда стоял напротив телевизора, и вижу что в экране стоят мои друзья и что-то обсуждают. Не могу понять - то ли глючит спросонья, то ли я на улице с ними стою. На цыпочках подхожу к телевизору, тихонечко пальцем по экрану постучал. Фух, глючит. Ложусь спать дальше.

Утром в субботу выхожу во двор - стоят Косяк и Длинный. Носатого и пятого другана не видать, да и фиг с ними.

Далее со слов Длинного:

Я сказал что-то типа "пцаны! Я к рпетитру!" и абы как почесал на улицу. После моего побега Косяк таки дожрал весь свой лук, недопитая водка осталась на крыше дома, а Длинный и Косяк пошли сидеть у Длинного дома. Длинный при этом в состоянии близком к забытию умудрился поиграть в Доту. В первую, ага, в ту самую, в которой Иллидан в наглую с ульта менялся НРешкой с врагом, а Шарпей изображал из себя самоходную артиллерию.

Тут Косяка понесло метать фарш, Длинный кормил его углём, но результатом стало только то, что фарш приобрёл более тёмный цвет. Спасательный тазик и графин воды кое-как помогли, но ночевать Косяк остался у Длинного.

Только друзья закончили рассказ, открывается дверь подъезда, выходит бабушка Косяка и принюхавшись, спрашивает:

- Чегой-то от тебя луком воняет? Пил что ли?

Ржали мы ещё долго. Вытерпеть столько мук с этим луком и всё равно моментально спалится. Косяк, одним словом.

А ремня я всё же получил. Потому-что гадкого Носатого родители раскололи и сдали всех нас как стеклотару.