Raysofpolonium

Она отказывается возвращаться домой и рассказала всем вокруг о произошедшем. Её родственники ненавидят меня, наши друзья не разговаривают со мной, и даже члены моей семьи назвали меня придурком и сказали, что мне следовало бы пойти к кукухологу, чтобы справиться с этим. Этого, кстати, я вообще не понимаю, поскольку терапия не изменит то, как работает моё влечение. МЛЯ?

[Комментарии]

😡: Твоему браку пришел конец, и всё потому, что ты – ужасный муж и отец. Мудила. [+]

😠: Бывший муж моей тёти заставлял её носить футболку после родов, потому что ему было невыносимо смотреть на нее, когда она была похожа на «выброшенного на берег кита». Его слова. Он заставлял её чувствовать себя дерьмом по тем же причинам, по которым вы заставляете свою жену чувствовать то же самое. Она развелась с ним, его дочь больше не разговаривает с ним, и теперь он одинокий, жалкий мужик, в жизни которого нет никого.
Поздравляю, ТС. Это ваше будущее. Вы стыдите свою жену за что? За то, что её тело изменилось из-за беременности? Животик? Растяжки? Пошел ты нахрен, чувак. Имей хоть немного гребаного стыда. Это та женщина, которой ты поклялся быть рядом, несмотря ни на что. Оставь её в покое и купи себе надувную куклу. Это то, что тебе нужно, ледяной кусок пластика (под стать твоему холодному, ледяному сердцу) и у которого не будет никаких изменений в теле, из-за которых ты так переживаешь. Мудак. Надеюсь, она разведется с тобой. Ты не достоин быть ни мужем, ни отцом. [+]

👨:Не мудак. Естественно, что вас не привлекают растяжки и большой живот у женщины. Ваш животный мозг смотрит на неё и видит, что она «использована», но не признает, что это вы её использовали. Я бы посоветовал вам развестись с ней и найти кого-то, с кем вы сможете остепениться, и заводить еще одного ребенка только в том случае, если вы готовы к ещё одному разводу. [-]

👩: Не мудак. Я женщина, которая по той же причине хотела прибегнуть к услугам суррогатной матери. Я не хочу получить огромные растяжки только из-за ребёнка. Какой смысл игнорировать слона в комнате. Вы предложили вариант. Она отвергла его и захотела узнать почему. Вы объяснили ей причину. Она вспылила. Никто не захочет услышать, что он больше непривлекателен для супруга, но если вы можете что-то сделать, чтобы исправить ситуацию, почему бы этого не сделать? Вы не мудак, если были честны и сделали предложение, которое, честно говоря, принесет пользу вам обоим. У пользователей Reddit есть мнение, что мужские желания и потребности уходят на второй план, но это не так. Беременность влияет и на мужчин тоже. Если отбросить эмоции, вы в порядке. Она действительно пережила много изменений и всего того, что связано с беременностью, но дело в том, что нельзя договориться о желании или влечении НИКОГДА. Не в этом случае. Ни в каком случае. Либо ты чего-то хочешь, либо нет. Либо тебя кто-то привлекает, либо нет. [-]

Два месяца назад она сказала, что, возможно, нашла новое увлечение, и я был рад этому. Через несколько дней пришла огромная посылка – она купила материалы для изготовления украшений из эпоксидной смолы. Я удивился и спросил, сколько это стоило. 130 евро. Я подумал, что это разовая трата, и не стал спорить. Но в следующем месяце пришла еще одна большая посылка, ещё 120 евро. Тогда я сказал, что ей нужно перестать покупать материалы.

Две недели назад, она пришла ко мне с наиподробнейшим планом того, что ей нужно, чтобы начать бизнес по изготовлению украшений и аксессуаров. Все траты были расписаны до последнего цента. В ближайшие 2-3 года она планирует постепенно вложить около 5 000 евро в мини-станок ЧПУ для работы по дереву и даже в 3D-принтер. Она также записалась на годовой курс по изготовлению ювелирных украшений (ещё 500 евро), которые начнутся в следующем году, чтобы отточить свои навыки перед запуском бизнеса. Я был в шоке. Хотя её планирование было тщательным, я был в ужасе от траты таких сумм в то время, как мы копим на дом. В ответ на её план я выпалил: «это самая несусветная чушь, которую я когда-либо слышал от тебя».

Она замолчала, потом посмотрела на меня, как будто у меня три головы, и сказала: «Ты понятия не имеешь, каково это – выбросить 15 лет своей жизни в мусор. Всё, что я изучала, всё, что я любила делать, исчезло. Если ты мне не доверяешь, не веришь в меня и не поддерживаешь меня, то что ты здесь вообще делаешь?» Я был ошеломлён. Я не знал как мне ответить, поэтому просто промолчал. С тех пор она со мной не разговаривает. Я люблю её, правда, но неужели она не понимает, почему я так реагирую?

Мудак ли я?

P.S. О, кстати, у нее есть 15-летняя дочь, которая тоже на меня злится, оказалось, что ей тоже нравится эпоксидка, и теперь они вместе занимаются этим в свободное время.

[Комментарии]
п/п: пост быстро снесли, ТС запостил его на смежном сабреддите, а потом что-то случилось и аккаунт ТС на Reddit заблокировали. .___. Но основное мнение в том, что ТС - мудак.

😠: Мудак. Неужели так трудно было сказать: «Ладно, давай обсудим наши финансы и сроки, чтобы мы могли накопить на взнос и выплачивать ипотеку, параллельно развивая этот бизнес». Но вместо этого вы поступили самым ужасным образом, и всё, что она сказала, было на 100% верным. Жизненный урок: иногда жизнь идет не по плану, и вам нужно регулярно пересматривать то, чего вы хотите достичь, чтобы убедиться, что сама цель, сроки и т. д. все еще возможны с изменениями или без них.

🤬: Все мудаки. Ты – за то, что вел себя как мистер Умняшка, а она – за то, что промолчала и потратила деньги, которые должны были пойти на ваш дом. Почему вы вообще вместе? Кажется, что вы хотите разных вещей в жизни.

😇: Не мудак за переживания по поводу трат, но мудак за то, как ты себя повёл. Ты имеешь полное право волноваться о крупных расходах, откладывая деньги на дом, но называть её увлечение «несусветной чушью» было грубо. По независящим от неё обстоятельствам она лишилась всей своей карьеры и значительной части своей личности. Вам двоим следовало бы поговорить о разумной сумме для её бизнеса и при этом расставить приоритеты для ваших общих целей. Кроме того, тот факт, что это занятие стало общим хобби для неё и её дочери, добавляет ему значимости. Вместо того чтобы быть препятствием, стань партнером, в котором она нуждается. Сядьте вместе, просмотрите все цифры и найдите компромисс, который позволит ей заниматься этим делом, не ставя под угрозу ваши планы на будущее. Ведь вы строите совместную жизнь, поэтому важно, чтобы она видела в вас человека, который стоит на её стороне.

Я спросила Келси, всё ли у неё в порядке, она ответила «да» и продолжила читать книжку. Муж заметил перемены в её поведении и попытался развеселить дочку, сказав, что он придумает что-нибудь классное только для них двоих, но она ответила, что ничего не хочет. Пару дней спустя Келси нужно было забрать пораньше из школы из-за приёма у стоматолога. Муж предложил заехать за ней, но она написала мне: «Мама, пожалуйста, забери меня». Дочь также стала ездить в школу на автобусе, вместо того чтобы, как обычно, ездить с мужем и сыном.

Теперь муж жалуется мне на нашу дочь, говорит, что он сделал всё, чтобы загладить свою вину, и что я должна вмешаться. Я ответила, что дочку очень ранило то, что он исключил её из поездки. И то, что она его игнорирует, это полностью его вина.
Муж говорит, что мы должны с ним быть командой и попытаться исправить сложившуюся ситуацию вместе. Но он сам причинил Келси эту боль, поэтому не мне это исправлять. Это начинает влиять и на наши отношения. Мудак ли я?

п/п: если в комментариях к прошлому посту мнения разделились примерно поровну, то в данном случае вердикт – не мудак, основной посыл комментаторов такой: решение исключить дочь из поездки было решением ТОЛЬКО мужа, поэтому мужу и исправлять то, что он натворил.

[Комментарии ТС]

🤷‍♂️: Похоже, ты пришла сюда не за советом. Ты уже все решила и просто хотела, чтобы люди это подтвердили. Если ты хочешь серьезный разговор с противоположной точки зрения, я могу обойтись без сарказма. Но я сомневаюсь, что это так. [-]
ТС: Посмотри историю моих постов. Все началось с того, что я не согласилась с этой поездкой в таком формате. Люди на Reddit сказали мне, чтобы я позволила поездке состояться. Поэтому я уступила и сказала «да» плану мужа. Однако, разбираться с последствиями – ответственность, лежащая на плечах моего мужа. [+]

🍔: Я полагаю, ваш муж не извинился перед Келси и не сказал, что был неправ?
ТС: Он сказал ей: «Твоему брату и кузену нужно немного времени «только для парней». Мы с тобой тоже проведем время вместе».
☹️: Да уж. Это не извинение. Это прикрытие своей задницы самым халтурным образом. Если в ближайшее время он не начнет усердно работать над этим, он разрушит эти отношения навсегда. Такие вещи имеют значение! У меня двое подростков. В таком возрасте отношения с ними очень хрупкие, и подобная обида может оставить незаживающую рану. Мой муж сделал (не связанное, но похожее по духу) заявление нашему старшему ребенку. Блин. Потребовалось целых 4-5 ЛЕТ, чтобы вернуть их отношения в прежнее русло. Сейчас она учится в колледже, и они снова близки. Но это действительно сильно навредило их отношениям, и я, честно говоря, какое-то время думала, что до конца наших жизней дочь будет разговаривать только со мной.

🙂: Я помню твой первый пост. Можешь рассказать нам, что твой муж на самом деле сделал, чтобы попытаться всё исправить? Может быть, если бы он действительно объяснил ей, почему он хочет взять с собой племянника, она бы поняла. К сожалению, она может никогда не пережить того, как он неуклюже все это обставил. Ему нужно перестать избегать этого и надеть свои взрослые штаны и разобраться. Он сильно обидел одного из своих детей, и ему нужно это исправить.
ТС: Он пытался делать всякие мелкие дела только с ними двумя, но она не заинтересована или соглашается неохотно. Его причина [поездки] в том, что он хочет провести время только с мальчиками, так как наш племянник недавно переехал к нам поблизости.

🦇: Очевидно, ты не хочешь помогать своему мужу, но зачем ты поощряешь плохое поведение своей дочери? Её поведение не помогает никому, включая её саму. [-]
ТС: Я не поощряю ее поведение, она имеет право на свои чувства. [+]

🐥: Так муж-то ничего плохого не сделал, это же поездка только для парней. [-]
ТС: Ок. Теперь ему придется объяснить это нашей дочери. [+]
🐥: Я за поездки «только для парней» и «только для девушек», они полезны для всех сторон. ИЗМЕНЕНО: ЛОЛ, почему вы все меня минусуете? Я прав! [-]

🌸: Мудак. Мальчикам 13 и 12 лет. Мой муж возил моих мальчиков в поездку, и сплочение, которое произошло в этой поездке, было потрясающим. Они также много говорили о девочках, сексе и обо всем, о чем говорят мальчики и отцы. Тебе никогда не приходило в голову, что, возможно, в этой поездке было не только совместное «времяпровождение»? Почему ты не спланировала что-нибудь со своей дочерью, пока парни в своей поездке? У тебя была прекрасная возможность сблизиться с дочерью. Задумывалась ли ты о том, как твои собственные чувства влияют на дочь? Дети очень восприимчивы и могут подхватывать твои обиды на мужа.

Твой муж НЕ сделал НИЧЕГО плохого, а ты говоришь ему, что он должен разбираться со СВОЕЙ проблемой. Вместо того чтобы помочь своему ПАРТНЕРУ и своему ребенку, ты упрямишься и проявляешь строптивость, потому что тебе не понравилось то, что делал твой муж. Ты фактически позволяешь этому напряжению и боли продолжаться, хотя ты могла бы помочь все это прекратить, поддержав своего мужа и создав ситуации, которые могли бы улучшить ситуацию. Что за мать сидит в стороне и смотрит, как это происходит? Я не могла бы вынести мысли о том, что мой ребенок переживает это, когда я могла бы помочь ей почувствовать себя лучше. Ты позволяешь этому продолжаться, хотя у тебя была возможность остановить все это, как только это началось. Боже мой.
ДОПОЛНЕНО. У ТС есть ещё один пост об этой же ситуации, но сформулировала его по-другому. Этот же пост вызывает к ней больше сочувствия. Интересно, правдива ли эта история или она просто пытается нафармить плюсиков. После того, как меня тут начали минусовать, я провела небольшое исследование и увидела другой пост ТС. Интересно, как много людей в том посте поддержали то, что ее дочь не поедет. Просто к сведению. [-]
ТС: Мне нравится, как ты перекладываешь всю ответственность за воспитание детей на меня... [+]
🌸: Твой муж спланировал поездку с сыном и племянником, и вместо того, чтобы сказать «отлично, я что-нибудь спланирую с дочерью», ты «НАСТАИВАЛА на том, чтобы дочь тоже поехала, но муж ответил, что ему очень хочется провести время с сыном и племянником, без женщин. В конце концов Я ДАЛА ДОБРО на поездку «только для парней», но ПРЕДУПРЕДИЛА его, что это причинит дочке боль и что ТОЛЬКО ОТ НЕГО ЗАВИСИТ сможет ли он исправить это. Муж пообещал, что сделает это».
Ты НЕ партнер. Ты контролирующая жена и, скорее всего, контролирующая мать. В чем дело, ты хотела, чтобы твой муж взял всех детей, чтобы ты могла отдохнуть? Я очень сомневаюсь, что это вообще из-за твоей дочери. Если бы это было из-за твоей дочери, ты бы была настоящим партнером и матерью и уже вмешалась бы. Похоже, ты действительно НАСЛАЖДАЕШЬСЯ тем, что оказалась ПРАВА. Матери создают мир в своем доме. Они не поощряют такую токсичную семейную обстановку. Теперь я уверена больше, чем когда-либо, что твоя дочь чувствует это, с твоей подачи.

Я НИКОГДА не перекладывала на тебя всю ответственность за воспитание детей. Твой муж спланировал поездку с парнями. Он делал все, чтобы помочь своей дочери почувствовать себя лучше и восстановить их отношения. Ты признала, что они проводят время вместе все время, и этот единственный раз, когда тебе действительно нужно провести время наедине со своей дочерью, ты приходишь в ярость. Затем ты разыгрываешь драму и играешь в жертву, говоря: «Мне нравится, как ты перекладываешь на меня всю ответственность за воспитание детей...» Какая же ты, черт возьми, королева драмы. Уходи с Reddit и иди помогай своему мужу, потому что, если ты позволишь этому продолжаться, ты только спровоцируешь проблемы с психическим здоровьем у своей дочери, которая запирается у себя в комнате из-за того, что её исключили ВСЕГО РАЗОЧЕК. Что-то не так, когда ребенок начинает себя так вести, и тебе следует БЕСПОКОИТЬСЯ О НЕЙ, а не искать поддержки у Reddit. [-]
ТС: Опять же, ты перекладываешь всю ответственность на меня, как будто это моя вина. Не я исключила её из поездки. [+]
🐻: Это ты наказываешь своего мужа и сына за то, что они хотят сблизиться как мужчины (возможно, впервые, судя по всему). [-]
ТС: Я никого не наказываю. [+]
🌸: Чушь собачья. Тебе нужно обратиться к психотерапевту. Reddit даст тебе то, что ты хочешь сегодня, но в реальности... если это вообще реально, в чем я теперь сомневаюсь, после того как поняла, что у тебя есть ещё один пост на эту тему... Ты выставляешь себя жертвой, и твоя семья страдает. Леди, тебе придется с этим жить. О, ты можешь попытаться обвинить своего мужа, но, как ты видела в своем другом посте, парням можно проводить «мужицкие вылазки». Точка. У девушек бывают выходные «только для девчонок». Что ты собираешься делать в будущем? Скажешь её брату, что он должен пригласить свою сестру на свой мальчишник, потому что там будут папа и племянник? [-]
ТС: Парни могут ездить в поездки для парней, да. Но пусть муж САМ объясняет это нашей дочери. [+]

🦋: А какое отношение возраст имеет к этому? Расстраиваться нормально, но Келси перегибает палку. Судя по вашему посту, они все время тусуются вместе, так почему же его выставляют злодеем из-за того, что он хочет устроить поездку для парней? [-]
ТС: Именно поэтому ей так больно. У них у всех общие интересы. [+]

🙄: Я буду здесь тем самым мудилой. Я из очень большой семьи, в ней типа 50 внуков. У нас были семейные каникулы, когда все собирались в семейной хижине, и у нас были выходные только для мужиков и только для женщин. Эту традицию завели давно, поэтому никто не придавал этому большого значения. Мой старик женился на женщине, которая настояла на том, чтобы поехать на охоту только для парней в ноябре. Эта традиция существовала в семье уже 50 лет и существует до сих пор. Та женщина полностью испортила атмосферу, парни были в ярости, потому что не могли говорить всякую хрень, не могли ходить в кальсонах или нижнем белье, отпускать сальные комментарии, не могли назвать своих жен психованными менопаузными сучками перед другом, который привёл ещё одну психованную менопаузную сучку, и т. д. Затем, конечно, другие жены хотели узнать, какого хрена с ними поехала женщина. Вы знаете, вся эта куриная болтовня и прочая хрень. Единственная причина, по которой это прекратилось, заключалась в том, что прочие парни сказали, что собираются начать охотиться в другом лагере.

Я клоню к тому, что мужское сплочение важно. Женщины делают это постоянно, даже из-за самых мелочей. Парни же – нет.  Может быть, твой муж хотел поговорить с мальчиками о том, как вести себя с девочками, об их собственном теле, о мастурбации, о том, что нельзя ходить перед матерью и сестрой в нижнем белье, о чём угодно.

Дайте мужику, блин, передохнуть. Ему нужно загладить свою вину перед дочерью. Тебе не следует помогать, он сам разберется, и ему не нужно, чтобы она это делала. Он может проработать это со своей дочерью, чтобы прийти к решению, а ты можешь посидеть в сторонке, как любая хорошая мать, и позволить им разобраться. Они подберут нужные слова. Если ты не собираешься давать позитивные наставления ни одному из них, просто заткнись и держись подальше. Ты либо участвуешь, либо полностью выходишь из игры. Нравится это женщинам или нет, но парням важно проводить время наедине, чтобы сплотиться.  [-]
ТС: Так у вас семья женоненавистников, которые закатили истерику из-за того, что женщина прервала их женоненавистническое «сближение»? [+]
🙄: Я ожидал, что фемин(а*ц)истки [п/п: в оригинале «feminazi»] меня заминусуют, но мне было наплевать, и я все равно это сказал. Это 100% правда. Мужчины и женщины разные. Ведут себя по-разному и сплачиваются по-разному. На скольких девичьих посиделках ты бы вытерпела мужика? Будь честна с собой, даже если не можешь быть честна со мной. Ты хочешь проводить время наедине с другими женщинами, и ты бы вела себя по-другому, если бы там был мужчина, это всем известно. Тебе просто не понравился мой язык. Ни один из нас не потеряет сон из-за моей способности говорить правду, как она есть. [-]
ТС: Мне просто жаль юных мальчиков в вашей семье, чей разум развращается этим ежегодным женоненавистническим мероприятием, которое ваша семья замаскировала под «мужское сближение». [+]

🤬: Твоей дочери нужно понять, что она не может делать всё. Вполне нормально устраивать поездку «только для парней». Я понимаю, что она пацанка. Это здорово. Но это не значит, что она должна быть включена во все мероприятия. Я занимаюсь делами со своими детьми и по отдельности, и совместно. У меня были мероприятия только для меня и дочерей, также как и только для сыновей и меня. Это нормально, и ей нужно это понять. Он не любит ее меньше. Он просто хочет сблизиться с мальчиками. Он не сделал ничего плохого, и все, кто ведут себя так, как будто он сделал, очень ошибаются. В общем, все мудаки. Перестань вести себя так, как будто это нужно «исправлять». Ей просто нужно понять, что она не может быть включена во все. Все в порядке. [-]
ТС: Проблема в том, что он не уделяет ей столько же времени, сколько мальчикам.

п/п: и немного новых комментариев.

😤: Ты мудак. И это звучит так, будто ты ревнуешь к отношениям между твоей дочерью и мужем и саботируешь их ради слов «я же говорила». Мальчики находятся в возрасте, когда начинается половое созревание, и им нужно подтверждение, что это нормально, как справляться со своими новыми влечениями и гормонами в позитивном ключе, и беседовать о том, что они чувствуют по отношению к девочкам (например, сексуальное влечение) без присутствия оных, потому что все это смущает. Поход – это всего лишь средство для достижения этого, и он вторичен по отношению к тому, что, вероятно, является реальной причиной поездки.
Папа, возможно, мудак. Ему следовало бы лучше это обработать и нужно устроить специальную поездку только с ней, но мы не знаем временного промежутка между тем, когда первый разговор произошел с дочерью, и тем, когда был сделан этот пост. Это могли быть несколько часов, и дочь в настоящее время слишком расстроена (и по праву), чтобы говорить о поездке папы с дочкой, или это могли быть несколько недель, и папа пренебрегает ее чувствами. [-]
ТС: С чего, скажите на милость, вы взяли, что я ревную?
Я провела разговор о половом созревании со своей дочерью за кухонным столом. И мне не понадобилось для этого исключать сына из какой-то поездки. Кроме того, я разговаривала со своим сыном о половом созревании девочек, поскольку мальчикам важно это знать.

😺: Мудак. Он мог бы сразу предложить ей специальную поездку в поход только для них двоих в другой раз и объяснить, что ему важно провести время с мальчиками наедине. Но ты совсем не помогаешь разрешить ситуацию. Ты была с ним груба из-за этого. Почему ты не предложила сделать что-нибудь приятное с дочерью и провести время для укрепления отношений между матерью и дочерью, как это получают мальчики? У Келси двое родителей, которые должны давать ей любовь, время и внимание. Ты ведешь себя так, будто это его работа воспитывать ее, потому что она пацанка. Мб это у неё такая фаза. Ей может понравиться поход по магазинам или в кино только с тобой. Начни с того, чтобы быть родителем. Но не наказывай мужа за то, что он прилагает усилия в отношении твоего сына в то время, когда он начинает становиться юношей. Спаси свою семью и свой брак и повзрослей. [-]

ТС: Не я исключила ребёнка из поездки. Она расстроена тем, что не едет в эту конкретную поездку. Она не расстроена тем, что мы с ней не ходим по магазинам или в кино.

ТС: Я говорила с сыном о половом созревании. С обоими детьми был этот разговор.

Мудак ли я?

[Комментарии ТС]

п/п: у ТС очень много комментов, которые не несут смысловой нагрузки для истории, если что-то важное упустила, то не стесняйтесь, приносите.

🐹: Он может организовать поездку «бати и дочки» в следующий раз. А ещё более интересный вариант: отправьте свою дочь к его сестре, чтобы была вечеринка «только для девчонок». Ничто не выбесит её больше, чем необходимость пожертвовать своим отпуском, чтобы присмотреть за ребёнком.

ТС: Ваша вторая идея действительно хороша. Я думаю, она просто хочет спихнуть своего сына на моего мужа, чтобы побыть какое-то время одной.

🐰: Твой муж иногда занимается чем-то с Келси без Джона?

ТС: В основном они все делают вместе. По иронии судьбы, обычно только я исключена из их вылазок, если это не настоящий семейный отпуск/мероприятие.

🐯: Ваша формулировка здесь сбивает с толку. Кто именно делает что-то вместе?

ТС: Извините. Когда я сказала «они», я имела в виду, что мой муж и дети занимаются чем-то вместе.

🐶: Как много времени вы проводите либо один на один с детьми, либо втроём без мужа?

ТС: Чаще всего я с обоими детьми, забираю их из школы, и иногда мы идём перекусить, если у них нет тренировок или внеклассных занятий. Обычно выходные – это время для семьи. Мои дети очень близки, и большую часть времени они забиваются в комнату старшего, чтобы поиграть в видеоигры.

🐻‍❄️: Да, однозначно, МУДАК. Мой отец брал меня и моих братьев в такие поездки, и это невероятно сближало. Похоже, ты, возможно, немного примеряешь на себя, потому что, как ты уже говорила, ты – белая ворона в своей семье и, возможно, чувствуешь себя обделённой. Кроме того, как, по-твоему, это выглядит для твоей дочери? Она, вероятно, думает, что мама не хочет проводить с ней время, потому что она так отличается от неё, и сплавляет её к отцу и братьям.

ТС: Нет. Моя дочь расстроена именно потому, что не может поехать со своим отцом и братьями в поездку. Именно поэтому я вообще написала пост.

ТС: Моему сыну всё равно, поедет его сестра или нет.

[Мнения комментаторов]

п/п: мнения очень разделились, но нет такого, что какой-то вариант сильно минусят.

😇: Пожалуй, все же склоняюсь к мнению, что не мудак. Ты сама сказала, что твоя дочь предпочитает именно те вещи, которыми любят заниматься твой муж, сыновья и кузен, и чем они будут заниматься в этой поездке «только для мальчиков». Конечно, она чувствует себя обделенной: её исключают из того, из чего ее обычно не исключали бы, на основании чего-то, что она не может контролировать, и это твой муж и его сестра делают ситуацию более странной, чем она должна быть.

Я думаю, что если твой муж и его сестра добьются своего, тебе нужно придумать что-то равноценное, что ты сможешь сделать со своей дочерью, что будет только вашим с ней делом. Я знаю, что ты не пацанка, но, может быть, ты сможешь заняться чем-то, что нравится твоей дочери, и попросить ее помочь тебе научиться это делать, или что-то в этом роде. Или найти что-то совершенно другое, что будет только вашим делом, завести новую традицию. Либо твой муж должен постараться взять её в аналогичную поездку без брата и кузена. [Топовый коммент]

🤬: Ты – мудак. Почему твой сын не может провести время со своим отцом без сестры? Почему она ОБЯЗАНА там быть? Потому что она пацанка или потому что это фаворитизм? Ты знаешь, как это выглядит для твоего сына, или тебе все равно? Твоя угроза не разрешить поездку, если твоя дочь не поедет, лишь показывает, что его сестра важна, а он – нет. Если ты не хочешь, чтобы твоя дочь чувствовала себя обделенной, то займись чем-нибудь с ней. Твой муж не единственный родитель, который может делать «пацанские» вещи. Боже мой, она, вероятно, оценит, что ты пытаешься проникнуться её хобби и интересами. Не удивляйся, что твой сын начнет тебя недолюбливать, если ты продолжишь в том же духе.

Но дочь уже посещает терапию, и ей стало легче закрывать дверь, когда она переодевается. Муж разозлился, сказав, что я выбираю её вместо него.

Мы спорим об одном и том же уже три дня, поэтому я и здесь. Моя дочь сказала, что может просто забить на это, потому что не хочет слышать наши ссоры.

МЛЯ?

[Комментарии ТС]

1. Дом мой, и он переехал ко мне, потому что ему так удобнее добираться до работы и школы его сыновей.
2. Ванная в коридоре рядом с комнатой моей дочери. Он берет полотенце, вытирается им, оставляет в ванной и выходит. Наверное, ему не холодно.
3. Мы женаты всего два месяца, и примерно за три дня до того, как моя дочь вернулась домой, он снова начал вот это всё.
4. Когда я увидела её, она поднималась с первого этажа. Он вышел из ванной и что-то у неё спросил, после чего она подошла ко мне и всё рассказала.
5. Он снова начал это, когда мы поженились и переехали. Когда мы встречались, он говорил, что делал так, но потом перестал. В присутствии только его сыновей ему было ок такое.

[Комментарии]

😡:Не мудак. Скажи ему: прикройся или проваливай. И повесь занавеску на дверь дочери, ради её приватности, даже когда дверь её комнаты открыта.

🤯:Святые сырные крекеры, надеюсь, это просто троллинг. Пожалуйста, скажи, что взрослый мужик не думает, что это нормально ходить по дому, светя своим «корнишоном» . Что за хрень?! Почему этот мужик рядом с ТВОИМ ребенком? Будь матерью! Да, у меня есть дети. Все девочки. После того, что случилось с моим отчимом, я поклялась, что скорее сдохну, чем позволю им пережить то же самое. МУДАК, ЧТО НЕ ЗАЩИЩАЕШЬ ДОЧЬ!

🌚: Ты же в курсе, что можно ✨прикрыть дверь✨, не закрывая её полностью? Все мудаки.

🌝: Никто не мудак. Подросткам свойственно чувствовать себя некомфортно. Задача взрослых - показывать, что такое нормальное поведение. Нагота - это не сексуально, это просто значит, что на тебе нет одежды.

[Обновление]
~ 8 часов спустя.

Вау! Спасибо за добрые и полезные слова, но насчет остального? Хмм.
Чтобы внести ясность, поскольку многие, похоже, неправильно поняли ситуацию:

Мы встречались 4 года, прежде чем поженились. Мы женаты всего два месяца. Мы обсуждали его привычку ещё до свадьбы, и муж уверял, что больше так не делает.

Когда дочь уехала к моим родителям на летние каникулы, я «присматривала» за ним. Тогда я и начала замечать, что он вернулся к старой привычке. Я снова подняла этот вопрос и сказала: «Если тебе так не хочется одеваться, то хотя бы халат накинь». Он согласился (это было всего за четыре дня до возвращения дочери).

Честно говоря, я обычно не обращаю на него внимания, когда он в душе. Но за пару дней до приезда дочери, когда я убиралась в её комнате, я увидела, как он выходит из душа совершенно голый. Я сказала, что ему нужно прикрыться. Я не люблю скандалы, обычно пытаюсь все решить мирно. На следующий день, когда дочь была на вечеринке, муж вышел из ванной в халате, и я подумала, что мы добились прогресса.

Но в день возвращения дочери он обратился к ней сразу после её возвращения домой. Я вытирала пыль со стола, когда услышала как он произносит её имя, и сразу после этого дочь подошла, чтобы сказать, что ей неприятно видеть его в таком виде. Именно тогда я поговорила с мужем, и позже написала пост.

Моя дочь всегда была для меня важнее всех, кроме Бога.

Теперь обновление:

Сегодня утром муж собирался в душ, и я напомнила ему взять с собой халат. Он взял. Потом я отправила дочь вниз и осталась в её комнате, чтобы посмотреть, что будет дальше.

Он вышел из ванной и встал перед дверью комнаты дочери, уставившись в телефон. Когда он вошел в комнату и увидел меня, я сказала, что меня ужасно злит, что он делает это «специально». Я даже пригрозила вызвать полицию и сказала, что он и его дети могут собирать вещи. Он разозлился и заявил, что я не даю ему быть самим собой. Я ответила, что он может быть собой в своем личном пространстве. Я поняла, что нужно действовать, независимо от последствий.

Я спросила, как долго это продолжается и что ещё он себе позволял. Я хотела знать, почему он так себя ведет и почему ему так сложно просто надеть халат. Это ненормально. Он настаивал, что ничего не делал, и утверждал, что дочь просто мешает ему любить меня. Я поняла, что он лжёт. Я сказала, что он сможет рассказать свою версию полицейским.

Мы разводимся, и я решила больше не выходить замуж, чтобы не навредить психике дочери. Я не могу подвергать ее дальнейшей травме.

Я очень люблю свою дочь, но, честно говоря, я не думаю, что её заслуживаю. Я должна была увидеть это раньше. Многие из вас были правы — он был просто хищником, который хотел добраться до моей дочери через меня.

[Дополнено] Прошу прощения, я забыла это упомянуть. Я вызвала полицию, прежде чем писать обновление. Он, видимо, не поверил, но я действительно вызвала. Он отказывается уходить, поэтому я собрала свои и дочкин тревожные чемоданчики, и мы едем к моей маме.

Тем более, у моего брата уже есть свой дом, полученный от папы в качестве подарка на свадьбу. А у меня до сих пор нет своего, потому что я обещала моему отцу, что мы с моим (ныне покойным) мужем не будем покупать себе жилье, так как мой отец собирался оставить семейный дом нам.

Поэтому, когда я прямо спросила об этом мать, она не только подтвердила, что это правда, но и сказала, что считает, что будет лучше если дом достанется брату, потому что он больше, чем тот дом, в котором он проживает сейчас. У брата и его жены [34Ж] скоро будет ещё один ребёнок [п/п: шестой], поэтому им нужно больше места. Также мама отметила, что поскольку у меня только одна дочь и нет мужа, то мне не нужен настолько большой дом.

Когда я рассказала ей о том, что отец обещал оставить дом мне, она возразила, что если бы это было действительно так, то с самого начала папа отдал бы его мне. А поскольку сейчас она – владелица, то она завещает дом моему брату, несмотря ни на что.

Однако, она попыталась «найти выход», предложив мне обратиться к брату с просьбой отдать мне его дом, если проблема именно в отсутствии своего жилья.

И теперь, из-за того, что я воспринимаю как огромное предательство, я думаю, что мне стоит просто прекратить заботиться о ней, отказаться от своих прав доверенного лица и никогда больше с ней не разговаривать. Но я также испытываю сомнения, поскольку, сделав это, я нарушу обещание, данное отцу.

Итак, буду ли я мудаком, если прекращу заботиться о матери из-за её завещания?

[Дополнено]: Из-за ограничений по количеству символов я не смогла объяснить всю семейную ситуацию. Поэтому я постараюсь оставить несколько комментариев, чтобы всё объяснить. И как и почему я не злюсь из-за фаворитизма по отношению к моему брату в части завещания матери.

Но я скажу вот что: если оставить в стороне явный фаворитизм (потому что да... я знаю, что было несправедливо, что у родителей были любимчики), единственное, что меня расстраивает, это то, что я не получила семейный дом, как мне обещал отец. Папа хотел, чтобы я дом достался мне, но моя мать просто наплевала на это, потому что считает, что мой брат нуждается в доме больше, чем я. Надеюсь, в моих комментариях будут некоторые дополнительные детали, чтобы суждение было более «справедливым».

[Комментарии]

п/п: у ТС просто стены текста и в комментариях она повторяется, вот самые полные из них.

Комментатор спросил про доказательства желания отца и намекнул, что можно в таком случае попросить оплаты за свой труд.

ТС: Всё, что у меня есть, это старое (двухлетней давности) письмо, написанное отцом за год до его смерти, где он сообщил, что хочет отдать мне семейный дом. Однако, это всего лишь письмо, и оно не имеет юридической силы, так что я не знаю, можно ли его как-то использовать.
Что касается идеи оплаты моих услуг по уходу за ней, я не уверена, что это то, чего я хочу, или что это то, что я могу сделать. Потому что это трудно доказать, поскольку я же не документировала каждое проявление заботы.
В конце концов, я не живу с ней или что-то в этом роде. Несмотря на то, что я являюсь её основным доверенным лицом, следящим за тем, чтобы она получала надлежащую медицинскую помощь, она всё ещё достаточно хорошо себя чувствует, чтобы заботиться о себе и не нуждается в круглосуточном наблюдении.
Всё, что я делаю, это навещаю её через день после работы, чтобы проверить её, убедиться, что я привезла ей нужные лекарства, и вожу её на приемы, когда она не может добраться сама. Так что, кроме поездок на приемы и обеспечения ее нужными лекарствами, это, по сути, всё, что я делаю в плане «ухода». Поэтому я не знаю, как задокументировать это таким образом, чтобы казалось, что мне полагается достойная оплата, особенно когда я делаю самый минимум. И не то, чтобы я хочу получить деньги за такую работу, я просто хочу быть уверена, что поступаю правильно по отношению к моему покойному отцу и выполнила его желание.

Комментатор продолжил речь про оплату труда и спросил про отношения ТС с братом.

ТС: Я просто предполагала, что раз я не являюсь её сиделкой 24/7, то я делаю недостаточно. Что касается моего брата, моя мать ЗНАЕТ, что он не сможет заботиться о ней так же хорошо, как я, даже если он и несет НЕКОТОРУЮ ответственность за маму. И, похоже, она уже спокойно относится к тому, что мой брат не берет на себя большую долю заботы о ней, хотя он иногда помогает.

Всё это потому, что у моего брата уже пятеро детей, о которых нужно заботиться, а шестой ребенок появится совсем скоро. Так что у него связаны руки его собственной семьей. А у меня, как у вдовы, есть только одна дочь, которая уже учится в средней школе и довольно самостоятельна. То есть у меня определенно больше времени для заботы о моей матери, чем у моего брата сейчас. Тем не менее, вы правы. Если моя мать собирается нагло игнорировать желание моего отца отдать мне семейный дом и отдать его моему брату, то мне действительно следует передать роль доверенного лица моему брату и позволить ему быть её основным опекуном.

И чтобы ответить на ваш вопрос о том, какие у меня отношения с братом, я бы сказала, что мы в каком-то смысле вежливы и дружелюбны друг к другу. Мы не суперблизки, но и не враги. Это просто как бы обычные отношения? Мы разговариваем друг с другом время от времени, когда нам либо нужно, либо хочется перекинуться парой слов. Интересуемся как дела у другого, но мы не проводим время вместе постоянно, так как у нас обоих очень занятая жизнь с заботой о наших собственных семьях.

Комментатор посоветовал обсудить ситуацию с братом.

ТС: Я уже поговорила с братом, и мы обсудили, что завещание в целом справедливо. В конце концов, после смерти моего отца его завещание было в мою пользу. Отец решил оставить большую часть самых важных семейных реликвий, которые он хотел, чтобы я обязательно сохранила (а остальные, менее важные семейные реликвии оставил на усмотрение моей матери, и она решила отдать их все моему брату).

А также мой отец разделил свои основные финансовые активы в соотношении 70/20/10. 70% досталось мне, это около 5.5 миллионов. Эти деньги на меня и на лечение мамы. 20%, это 1.7 миллиона, получил мой брат, на содержание своей большой семьи (собственно, из-за семьи он не взял на себя роль доверенного лица). И 10% – 800 тысяч отец оставил маме на её нужды. При этом, я должна была использовать свои деньги, полученные в наследство, для ухода за ней.

Итак, что касается финансовых активов и раздела имущества, мы решили, что будет достаточно справедливо, если мой брат получит остаток денег, которые могут быть у моей матери в конце (поскольку это будет гораздо меньшая сумма денег, чем та, которую мой отец подарил мне, так что я не злюсь по этому поводу), а также остальные семейные реликвии.

Полагаю, единственное, что я считаю несправедливым, это то, что мой брат все равно планирует забрать себе семейный дом (в нём шесть спален). И что после получения наследства брат собирается продать дом, в котором он живёт сейчас (в нём три спальни), по максимально высокой цене, потому что он хочет иметь больше денег для своей семьи. Похоже, что брат и мама пришли к соглашению, что это ему необходимо, поскольку «скоро родится шестой малыш». И хотя я понимаю практическую сторону этого, меня все равно это бесит потому, что этот дом был обещан мне моим покойным отцом... Всё просто из-за того, что мой брат не может перестать заводить больше детей, чем он в состоянии содержать.

Комментатор попросил уточнить про наследство и сумму денег, завещанных матери.

ТС: 10% – это только о сумме, которую мой отец оставил моей матери, не считая стоимости дома. Но другими активами, которые он оставил ей в завещании, БЫЛ ТАКЖЕ семейный дом, в дополнение к остальным менее важным семейным реликвиям, которые ни я, ни мой брат не получили ранее (и которые моя мать планирует отдать моему брату).

Итак, что касается финансовых активов, у моего отца было довольно большое состояние. На самом деле, это было примерно 8 миллионов. [п/п: тут ТС повторила про дележку денег.] Вот почему я не так уж и расстроюсь, если мой брат получит деньги матери, потому что, честно говоря... у меня уже достаточно, чтобы купить собственный дом, если бы я захотела. Вдобавок к тому, что я и так работаю на высокооплачиваемой работе, так что у меня нет недостатка в деньгах.

Просто дело в принципе. Мать решила отдать дом моему брату за спиной моего покойного отца, хотя отец конкретно сказал нам, что он хотел бы завещать его мне, но не может сделать этого прямо сейчас, потому что не хочет, чтобы мама чувствовала, что ей придется съезжать из дома, в котором она так долго жила, и рисковать остаться бездомной (особенно потому, что мать всегда говорила, что не хочет обременять своих детей, проживая с ними).

Комментатор удивлён тем, что почему, будучи очень небедной женщиной, ТС не купит себе дом сама.

ТС: Я могу позволить себе купить дом, если захочу. Но вопрос не в том, могу я или нет. Дело в том, что моя мать решила пойти на попятную и проигнорировать предсмертное желание отца только потому, что, по её мнению, мой брат нуждается в нем больше. Хотя у него уже есть дом, который отец подарил ему в качестве свадебного подарка.

Просто, даже если я могу купить дом (а я могла это сделать ещё ДО получения денег от отца), дело в том, что отец просил меня не делать этого, потому что он хотел подарить этот дом мне. Папа хотел подарить мне «частичку своего семейного наследия», и он хотел сделать это, подарив мне и моей семье дом, в котором я выросла. Так что мне еще больнее от того, что моя мать решила пойти наперекор желанию своего покойного мужа.

Upd: ТС выкатила новый длиннющий коммент.

1) Моя мама живёт не ближе к моему брату, чем ко мне. Даже наоборот, я живу ближе, поскольку живу в том же городе, а брат переехал в большой город, который находится дальше (точного местоположения я называть не буду).

2) Даже если бы мама и была ближе к брату, он бы не смог за ней хорошо ухаживать. У него пятеро детей (скоро будет шестеро), о которых нужно заботиться в первую очередь, плюс жена. Поэтому отец и беспокоился, что мама останется без присмотра. Он знал, что брат не сможет за ней следить и не был так близок к ней, как я, и что именно я хочу о ней заботиться. Чтобы папа не волновался, особенно перед смертью, я необдуманно пообещала ему, что постараюсь помириться с мамой и буду присматривать за ней, когда его не станет. Я просто хотела дать ему хоть какое-то спокойствие в последние дни.

3) Отец не хотел, чтобы я покупала себе дом, и не хотел сам его мне покупать. Он не хотел, чтобы я тратила деньги на дом, особенно учитывая, что все дома вокруг продавались в ужасном состоянии и требовали бы огромных вложений на ремонт. К тому же он не хотел, чтобы мы жили далеко от него. И еще… он считал, что ребёнок, как моя дочь, может слишком привязаться к дому, в котором живёт, и ему казалось, что из-за этого дочь не захочет переезжать в наш семейный дом, который он хотел передать ей в будущем. Странная логика, конечно, но он так думал.

4) Вместо покупки дома папа договорился с другом, чтобы тот сдавал нам с покойным мужем роскошную квартиру рядом с их домом по очень низкой цене. Так мы экономили деньги и могли быть рядом, чтобы я и дочь могли навещать его в семейном доме и привыкать к нему, чтобы потом она чувствовала себя там как дома, когда он передаст его нам. Мы до сих пор живем в этой квартире, даже после смерти мужа.

5) И вот что ещё скажу… папа был бережливым и умел обращаться с деньгами (не зря он скопил 8 миллионов для нас), но он не был… самым умным человеком. Скорее слишком доверчивым, особенно в отношениях с мамой. Папа был уверен, что она выполнит его волю и передаст мне наш семейный дом. Я должна была с ней это обговорить, но тогда я больше беспокоилась за папу, чем о том, чтобы спорить с мамой. И только когда друг папы (тот самый, кто сдал нам квартиру) спросил, почему я спокойно отношусь к тому, что дом отдают брату, вся эта история и началась.

Я рассказал эту историю коллеге и его супруге и просто попросил их всерьёз рассмотреть возможность родов в больнице. Они расстроились, потому что, по их мнению, «меня не касается то, как они приведут своего ребёнка в этот мир». Я абсолютно согласен с тем, что это не моё дело, и мой рассказ/совет был не к месту. Но я не давлю на них. Просто поделился своей историей, попросил их это обдумать и всё. Как я уже упоминал, все мои друзья и знакомые, которые ждут ребенка, выслушивают от меня эту историю.

Моего сына не было бы здесь, если бы мы не находились в 30 метрах от операционной с медицинской бригадой. Я много раз думал, как меня бы пожирало чувство вины, если бы я потерял своего ребёнка, потому что мы хотели «естественного опыта». Я просто хочу, чтобы окружающие меня люди знали, что всё может пойти не так. И, возможно, осознание, что такое случилось с кем-то из знакомых, заставит их задуматься? Не знаю. Я просто не хочу, чтобы кто-то испытал такую потерю, потому что «думал, что с ними такого не случится». Да и мало кто интересуется чужими историями о родах, узнав о своей беременности.

Я не хочу, чтобы казалось, что я топлю за определённую точку зрения, не хочу проявлять неуважение, критиковать или осуждать тех, кто хочет рожать дома... поэтому я ищу совета у случайных людей на Reddit.

Итак, мудак ли я за то, что делюсь этой историей с людьми, даже когда они меня об этом не просят?

[Комментарии]

🐰: Ты ведёшь себя как мудак. Когда кто-то беременеет, ты используешь это как возможность вывалить на них свою травму и попугать, хотя они и так в панике. Ты поступаешь по-мудацки со всеми беременными (и их мужьями, как я понял), потому что у тебя свои проблемы. Либо разберись с этим сам, либо найди психотерапевта. У других людей, тем более беременных женщин, и без тебя проблем хватает.

🦊: Не мудак. Люди, рожающие дома, подвергают детей и жизнь матери повышенному риску. Точка.

🐹: Мудак, хотя я понимаю ваши намерения. Но, честно говоря, ни один будущий родитель не хочет, чтобы ему рассказывали о страшных родах. С этим нужно завязывать. В будущем хотя бы спрашивайте, можно ли вам рассказать историю своих родов. Если вы не один из родителей или не врач, вы не должны рассказывать о родах, пока вас не попросят.

🐼: Не мудак. Роды могут пойти не по плану в считанные минуты, и под угрозой оказывается не только жизнь ребенка, но и жизнь матери. Ваши друзья должны знать об этом, чтобы принять взвешенное решение. Возможно, сейчас они считают вас мудаком, но вы поступили правильно.