Raysofpolonium

Уточню, что я действительно хочу остаться с ней и не хочу рвать эти отношения. Она – просто ангел, а не человек, помогла мне справиться со многим, включая травматический опыт с моим отцом. Была со мной на каждом шагу во время терапии и помогла мне исцелиться. Она буквально мой источник счастья. Мне следовало начать с этого, возможно, это изменило бы ваше мнение. Кроме того, большинство комментариев здесь от мужчин, орущих мне бежать, но у женщин другое мнение. Может, это всё просто тяжёлый период, через который проходят все парочки? Это мои первые и единственные отношения, поэтому у меня не так много опыта, но я чувствую, что женщины в комментариях знают больше и могут сказать мне, какой следующий шаг предпринять, поскольку они, вероятно, хоть раз были на месте моей девушки. Без неуважения к мужчинам, вы все тоже хорошие ребята.

[Дополнено]

Моя девушка только что увидела этот пост и написала мне, спрашивая, автор ли я. сейчас еду к ней, и мы будем всё улаживать. Я пока не собираюсь расставаться с ней. Напишу обновление примерно через час, когда мы закончим разговор. Спасибо всем за поддержку и ободрение. Мне действительно стало легче, когда я запостил это.

[Комментарии]

😨: Чувак, ты вообще осознаёшь, как это звучит? Было бы лучше, если бы в следующий раз она действительно выстрелила в тебя?

| ТС: Я знаю её, и я знаю, что она больше не сделает этого, мне просто нужно найти способ забыть, что это произошло.

|| 😨: Мне очень жаль, но я думаю, что ты в абьюзивных отношениях. Наставлять пушку на кого-то – это не «просто ошибка», это умышленная угроза твоей жизни. Две вещи:
А) Подумай о том, был ли это ЕДИНСТВЕННЫЙ инцидент, когда ты чувствовал страх или оказался в ловушке из-за ее действий. Говорит ли она тебе, с кем ты можешь дружить или нет? Пытается ли она контролировать твои отношения с семьёй?
Б) Потрать немного времени и прочитай несколько других тем на Reddit, где люди пишут о том, что их партнёры проявляют насилие, и посмотри, сопоставима ли твоя реакция.

Суть в том, что это НЕ будет единичным случаем, и в следующий раз она, скорее всего, нажмёт на курок. Удачи.

||| ТС: Это не абьюз, все раздувают из мухи слона, это произошло всего один раз.

[Обновление] Моя девушка выстрелила в меня после того, как я расстался с ней
[19.07.22]
Спустя неделю.

Сейчас я нахожусь в больнице и осознаю, насколько глуп я был. Если бы не тот факт, что у меня были друзья здесь, в Техасе, я был бы мёртв. Мне чертовски повезло, я остался жив. Это обновление к предыдущему посту.

[Дополнено]

Я вырос в ужасной семье, мой отец приходил домой пьяным и бил мою маму для забавы, я никогда в жизни так никого не боялся. Он заставлял меня смотреть и говорил мне, что так и должен поступать мужчина. По ночам я просыпался, слыша, как моя мама плачет, когда он её насилует. Он не позволял мне выходить на улицу, и моя мама обучала меня дома, как могла.

К сожалению, мой отец умер по каким-то медицинским причинам, и я, наконец, смог выйти на улицу, когда его не стало, и тогда я понял, насколько я ущербный. У меня была сильная социальная тревожность, и у меня не было никакого образования. Я начал работать, чтобы заработать немного денег, и тогда я встретил свою бывшую.

Моя мама стала немного жестокой после смерти моего отца из-за того, что на неё повисло обеспечения семьи. Поэтому я жил со своей бывшей. Она помогла мне преодолеть мою тревожность, оплачивала онлайн-курсы и помогала мне во всем, чего я не понимал, она покупала мне книги и помогла мне с учёбой. Она купила мне мой первый телефон и научила пользоваться чёртовыми социальными сетями. Без неё я бы даже не смог это напечатать. Она говорила мне каждый день, что я что-то значу, что меня любят, и что я способен на гораздо большее, и я не должен ограничиваться тем, о чём говорил мне отец. Бывшая говорила мне, что пока она рядом со мной, ничего плохого со мной не случится. Некоторые из вас росли в хороших условиях, поэтому вы меня не поймёте.

Эта девушка любит меня, я просто знаю это. Признаться, я не понимаю, почему она поступила так, как поступила, но я не могу просто забыть обо всём, что она для меня сделала. Я буду перечислять все, что она для меня сделала, пока вы все меня не поймете.

[Комментарии]

😓: Пожалуйста, скажи мне, что она понесёт юридическую ответственность.

| ТС: Нет, я не думаю, что ей что-то за это будет, это будет зависеть от прокурора, я не буду предъявлять обвинения.

ТС: Если я это сделаю, то я тоже сяду в тюрьму. Она потащит меня на дно за собой.

п/п: у ТС нашлись несколько удалённых постов, они написаны в один и тот же день, (спустя ~две недели от предыдущего поста) и снесены довольно быстро.

[Пост] КАКИЕ-НИБУДЬ СОВЕТЫ, КАК СПРАВИТЬСЯ С РАЗБИТЫМ СЕРДЦЕМ?

Я был в абьюзивных отношениях некоторое время назад, и хотя я осознаю, что она не подходила мне, я не могу перестать думать о ней, и мое сердце болит. Мне трудно спать и есть, а в груди все горит. Что я могу сделать, чтобы забыть её. Она также была моей первой любовью.

[Пост] Я не могу перестать думать о ней

Пожалуйста, кто-нибудь, скажите мне, что все будет хорошо, я не знаю, сколько я смогу выдержать. Я очень хочу, чтобы она вернулась.

[Пост] Я думаю о том, чтобы позвонить ей

Прошло не более двух недель с тех пор, как я расстался с ней, но я не могу не думать о ней. Я боюсь, что она уйдет и забудет обо мне, и это пугает меня. Я хочу просто взять трубку и позвонить ей, чтобы заснуть. Бля.

[Пост] Я скучаю по своей бывшей

Я знаю, что она мне не подходит, я знаю, что заслуживаю лучшего, но мне всё равно. Мне нужна только она и только она. Я звонил ей, но она не берет трубку, я не знаю, где она и не с кем ли она сейчас. Она мне чертовски нужна, жизнь не имеет смысла, когда её нет. У нас было столько планов, мы собирались создать семью. Блядь, как же болит моё сердце, как будто меня режут снова и снова. Ночи становятся темнее, а легкие тяжелее. Мне трудно заснуть, я даже не принимаю лекарства. Какой смысл жить, зная, что шрамы заживут, но не исчезнут.

Вопросы в её сообщениях всегда по существу и касаются текущих задач. Но проблема в том, КАК она начинает свои сообщения. Все они начинаются с «Мистер {Фамилия}», «Простите, что беспокою», «Я понимаю, что вы заняты», «Не хочу быть обузой», «Извините, пожалуйста, мне снова нужна помощь» и тому подобное. Я неоднократно отвечал ей, что она меня не беспокоит, что я, напротив, хочу, чтобы она задавала вопросы, что нет необходимости в излишней формальности. Несмотря на мои многократные просьбы, она продолжает использовать эти формулировки в каждом сообщении. Я объяснил, что я – её непосредственный руководитель на съёмочной площадке, и задавать вопросы – это часть её работы. После пяти недель игнорирования моих просьб поверить в её право задавать вопросы, вчера днём я перешёл к ультиматуму: «Если я ещё раз увижу в начале твоего сообщения хоть что-то, что намекает на то, что ты мне мешаешь, я решу, что ты не готова к работе в кино, и мы с тобой попрощаемся». Спустя три часа она присылает сообщение, начинающееся с «Извините...». Я ответил, что ей следует вернуться в трейлер, забрать свои вещи и покинуть съёмочную площадку, она более не является моим ассистентом на этих съёмках.

Теперь она обижена. Её мать развернула пассивно-агрессивную кампанию против меня в социальных сетях. Моя дочь прислала мне смс, в котором выразила своё негодование, а по возвращении домой я обнаружил на двери её комнаты табличку с надписью «Не стучать, не пытаться разговаривать со мной». В общем, все на меня обижены. Стоит отметить, что уволенная подруга всё равно будет включена в титры, приглашена на премьеру в качестве члена съёмочной группы и получит положительную характеристику относительно её способности выполнять поставленные задачи. По сути, она потеряла только зарплату за две недели. Я пообещал всем, что дам ей шанс ещё раз, когда она научится нормально задавать вопросы, без этих лишних извинений.

Умение адаптировать своё рабочее поведение к предпочтениям руководителя – важный навык, который пригодится в реальной жизни, поэтому я считаю, что оказал ей услугу, преподав этот урок. Я мудак?

[Комментарии]

😶: Да, стопроцентный мудак. Действительно как кто-то вообще посмел быть вежливым и учтивым?

-------------------------------

🙃: Мудак. Вы хотите сказать, что уволили 19-летнюю девушку за то, что она слишком вежлива, за то, что извинялась, когда думала, что может отвлечь вас от важных дел? Это знак уважения. Она задавала уместные вопросы и вела себя совершенно профессионально. Есть много взрослых, которые отвечали бы так же, чтобы показать, что у человека, к которому они обращаются, есть жизнь за пределами работы. Это ваша проблема, а не её, и теперь она потеряла возможность.

-------------------------------

😒: Выскажу непопулярное мнение, что ты не мудак. Я сталкивался с подобным (сотрудник, который отказывается следовать указаниям в чём-то настолько простом, как стиль общения), и это безумно раздражает. Может быть, это и «глупо», но, в конце концов, это ваше право решать, кого вы нанимаете для проектов, а кого нет. На вашем месте я бы тоже потерял терпение с сотрудником, который тратит время на ненужные банальности, и меня бы тоже беспокоило, действительно ли он готов к профессиональной рабочей среде. Возможно, вы были слишком суровы, но вы преподали ей важный урок: важнее следовать ожиданиям босса, чем цепляться за свои собственные предпочтения. Все ли говорили бы, что вы мудак, если бы дело было в чём-то другом, например, если бы вы попросили её писать электронные письма, а не смс, а она настаивала бы на них? Или если бы вы попросили её ежедневно предоставлять сводку о её работе, а она присылала бы 10 обновлений в день? На первый взгляд может показаться несправедливым, что вы уволили её за то, что она была «слишком вежлива», но настоящая проблема в том, что она не смогла адаптироваться к тому, что от неё требовал босс, и нормально сказать «спасибо, удачи и до свидания!» в таком сценарии.

-------------------------------

😤: Все мудаки. Я сталкивался с подобными формальностями практически во всех мессенджерах, где товарищи по команде, работающие из других стран с разницей во времени более 10 часов, начинали вопрос с фразы «Здравствуйте, не могли бы вы ответить на этот вопрос» или с чего-то подобного, а затем ждали моего ответа, прежде чем фактически задать сам вопрос. Из-за такого подхода проблема, которую можно было бы решить за день, растягивалась на несколько дней. Я много раз говорил многим из них, чтобы они пропускали любезности и сразу спрашивали. Простого разговора обычно хватало, чтобы решить эту проблему. Она мудак за то, что не осознала этого. Но ты тоже мудак за свою реакцию – это немного чересчур.

[Обновление #1]

Спасибо всем за быструю и тщательную взбучку. Сегодня мы начинаем съемки только во второй половине дня. Я серьезно отнесся к мнению комментаторов и написал ей извинения, признав, что мои действия абсолютно противоречили уверенности в её способностях, которую я хотел в ней развить. Я попросил её вернуться, чтобы закончить оставшиеся съемки с нами, и сказал, что компенсирую ей пару потерянных часов. Особенно хочу извиниться перед теми, кто обвинил меня в том, что я фальшивый феминист. Я не собирался притворяться феминистом и искренне хочу, чтобы она преуспела, потому что верю, что у неё есть потенциал. Спасибо, что открыли мне глаза.

Теперь я жду, согласится ли она принять мои извинения и вернуться на работу.

[Обновление #2]

Она возвращается сегодня вечером. После того, как я написал ей, я позвонил её маме и объяснил, что хотел только сделать её лучшим членом команды, но признал, что мои действия были мудаческими. Я поговорю с ней сегодня вечером перед съемками, надеясь исправить любой ущерб её самооценке, который я причинил.

Муж постоянно жаловался как дорого нам обходится оплата маминых услуг, хотя финансово мы это себе можем позволить (он зарабатывает 140 тысяч, я – 110 тысяч). Тем не менее муж счёл, что мы ей переплачиваем и даже высказал моей маме это в лицо, что её крайне огорчило. Мы с мужем месяцами спорили по этому поводу, и в конце концов я решила, что будет лучше если мама вернётся на работу в больницу, а мы отдадим девочек в детский сад. Найти хороший садик оказалось непросто и теперь мы платим где-то 1800 долларов за ребёнка, но при этом детский садик не заберёт детей сам и не приготовит им еду. [п/п: видимо, подразумевается, что-то, что дети хотели бы съесть.]

Короче говоря, теперь у нас стало меньше свободного времени, да и дети стали чаще болеть. Мы уже трижды за зиму грипповали всей семьёй. А не так давно, когда я была в командировке, муж опоздал забрать дочек из-за чего нас оштрафовали на 75 долларов, а такого бы точно не произошло, если бы за девочками присматривала моя мама.

И вот теперь муж требует, чтобы моя мама бросила свою работу и снова начала сидеть с нашими детьми. Но я не позволяю ей, потому что это он не изучил вопрос стоимости услуг по уходу за детьми и всё время ныл о том, как это дорого.

К тому же, мама, работая неполный день, получает 4300 долларов в месяц. Я сказала мужу, что если мы хотим, чтобы она сидела с нашими дочками, то мы должны платить ей ту же сумму (напомню, что за садик мы платим 3600). Супруг же хочет, чтобы мы вернулись к «старому тарифу» и бесится, что это чересчур много за такую простую работу, да и вообще для бабушки присмотр за внучками – это привилегия. Я сказала маме не увольняться, а мужу – что она НЕ будет снова сидеть с детьми. 

Теперь он злится на меня за то, что я настаиваю на справедливой оплате маминого труда, что, естественно, усложняет нашу жизнь и сокращает его свободное время. Моя мама, вероятно, согласилась бы делать это бесплатно, но я считаю, что это несправедливо. Ей нужны накопления на пенсию, и сейчас у неё тоже есть расходы. Так мудак ли я?

[Комментарии ТС]

ТС: Мама мужа в другом штате и не хочет помогать с детьми.

ТС: Моя мама согласилась бы на гораздо меньшую плату, потому что в моей культуре дети заботятся о родителях в старости. Именно поэтому обычно бабушки и дедушки помогают, потому что о них позаботятся и они смогут жить со своими детьми. Но муж уже ясно дал понять, что не планирует помогать, и он ожидает, что каждый будет копить на свою пенсию самостоятельно. Моя мама этого не понимает, даже несмотря на то, что я ей это объяснила, поэтому я не позволю ей присматривать за детьми за меньшую сумму, чем её текущий заработок, раз уж мы не собираемся оказывать ей такую же поддержку в будущем. Ей нужно самой копить на пенсию.

[Комментарии]

😇: Не мудак! Но меня больше беспокоит то, что вы в браке с мужчиной, который относится к вам и вашей семье так, как будто вы все его наемные работники.

>И вот теперь муж требует, чтобы моя мама бросила свою работу

Это неприемлемо, и мой муж обнаружил бы, что он спит на подъездной дорожке, если бы попытался предъявлять «требования» подобного рода...

😡: Мудак за то, что родила двоих от этого человека.

🤬: Все мудаки. Твой муж – мудак, невероятный мудак за всё это. А ты тоже хороша, раз позволила так обращаться с мамой с самого начала, после того как она уволилась ради твоих детей. Но не мудак сейчас, когда говоришь ей «нет».

Твоя мама уволилась с работы, чтобы оказывать индивидуальный уход своим внучкам. Она уделяла им внимание, которое они, конечно, не получают в детском саду. Ей пришлось изменить свою жизнь из-за этой разницы в оплате, и, видимо, она сделала это, чтобы присматривать за ними. Это также повлияло на её пенсионные взносы. А твой муж ещё и жаловался на дороговизну. Это оскорбительно. Более того, это вдвойне оскорбительно, что ты настояла на сумме, а потом отказалась от неё. Теперь у него есть возможность понять, сколько же это на самом деле стоит. Он хочет, чтобы она бросила работу, которую ей пришлось снова искать, чтобы присматривать за детьми на основании прежней договоренности, от которой он отказался. И что произойдет, если он снова передумает? Инфляция! Цены в детских садах растут каждый год.

Скажи ему, чтобы он попросил СВОЮ маму бросить работу и получать 3 тысячи долларов за присмотр за обоими детьми полный рабочий день, забирать их и оставлять их допоздна в любой момент. Посмотрим, что она ответит. Затем узнайте, сколько будет стоить нанять няню, работающую столько же, возящую ваших детей туда-сюда. Посмотрите, как вам будет с этой незнакомкой у вас дома весь день, возящей ваших детей и берущей дополнительную плату каждый раз, когда вы хотите куда-то выйти вечером или опаздываете. Также учтите обязательные выплаты социального страхования и страхования от несчастных случаев на производстве, необходимые для сотрудника. Я думаю, что вам также нужно добавить страхование ответственности за то, что у вас есть штатный сотрудник, но я не уверен. Затем вернитесь, принесите глубочайшие извинения, умоляйте свою маму и заплатите ей деньги. Вы дважды сожгли этот мост. Похоже, вам нужно серьезно поработать, чтобы его восстановить.

Недавно у него появилась девушка, и мы все были в восторге, потому что она идеально вписалась в нашу компанию. Она быстро стала своей и начала участвовать в наших посиделках и разговорчиках. Но на прошлой неделе, когда мы все тусовались вместе, Томас вышел из комнаты и мы воспользовались этой возможностью, чтобы обсудить некоторые вещи, о которых мы не говорим при нем. Мы решили, что поскольку мы же не говорим гадости о Томасе, то вполне нормально обсудить деликатную тему в присутствии его подруги. Но когда он вернулся, мы перевели разговор на «безопасные» темы.

Я ни о чём не подозревал, пока, выходя из уборной, не услышал разговор Томаса и его девушки в коридоре. Она пересказывала ему все, что мы обсуждали, пока его не было. Это меня взбесило, потому что у нас были причины не включать его в разговор, и мы рассчитывали на её чувство такта. Томас был явно удивлен и задавал много неприятных вопросов, а его девушка заявила, что, по её мнению, мы сделали это специально. Я вышел из туалета и притворился, что ничего не слышал.

Я рассказал друзьям об услышанном, и с тех пор, когда дело доходит до наших «сплетен», и Томас выходит из комнаты, а его девушка остается с нами, мы залипаем в телефонах, меняем тему на что-то скучное или просто молчим. Девушка Томаса, видимо, ему всё рассказала, потому что несколько дней назад он заговорил об этом со мной, но крайне нерешительно. Он настолько увиливал, поэтому я сказал, что не понимаю, о чем речь. Если он не может говорить прямо, то я не собираюсь вытягивать из него это. Я почти уверен, что он то и дело выходит из комнаты «за чем-нибудь», чтобы подслушать (через свою девушку), о чём мы говорим в его отсутствие. Меня бесит, что он занимается шпионажем вместо того, чтобы поговорить открыто. Может, он пытается оградить свою девушку от неприятностей, но меня это всё равно раздражает.

[Дополнено #1] Поскольку вы, похоже, не поняли, мы не говорим о ТОМАСЕ, когда он уходит. Мы говорим о НАС (проблемы дома, с семьёй, и о психическом здоровье).
[Дополнено #2] Томас – хороший друг, и мы не хотим, чтобы он покинул нашу компанию.
[Дополнено #3] Так как люди не заметили: мы ПОСТОЯННО говорили Томасу о его неспособности воспринимать наши проблемы всерьёз. Он просто не выслушал наши претензии.

[РЕЗОЛЮЦИЯ] Хорошо, похоже, мы все согласны с тем, что я должен был ожидать, что девушка расскажет Томасу о том, о чем мы говорили, пока его не было! Лично я бы держал это при себе, но я понимаю, что неразумно ожидать от неё того же, если мы даже не сказали ей, чтобы она не делилась с Томасом. Я поговорю с ним обо всем этом завтра и напишу, что получилось:)

п/п: ТС писал, что новости есть, но пост отредактировать он не может, а отдельный пост в сабреддите не публикуется, потому что «упомянул кое-что, что модераторы не хотят размещать». Отдельного поста с продолжением в профиле ТС нет.

[Комментарии]

🏆: Думаю, в наши дни людям не хватает понимания или времени, чтобы прочитать то, что вы написали. Это нормально, что вы не хотите делиться своими личными проблемами, связанными с семьей и психическим здоровьем, с человеком, который не дает никакой ценной обратной связи и просто критикует. Вы уже говорили с Томасом о его поведении, и он не изменил его, так что это нормально – исключить его из разговоров, в которых делятся своей личной информацией. Хотя я хочу отметить, что вы были немного иррациональны, думая, что его девушка будет более лояльна к вашей группе друзей, а не к нему. В общем, не мудак. [Топовый коммент.]

🤯:Мудак. Нелепо предполагать, что она не расскажет ему о том, что он упустил – большинство партнеров так и поступают. Вы не сказали ей ничего не говорить, так что я не понимаю, как она может быть стукачкой.

🤬: Все мудаки. Томас за то, что не способен сопереживать. Его девушка за то, что сразу же проболталась. А ТС за «ЕГО подружка идеально вписалась в НАШУ компанию». Ты должен был понимать, что её лояльность будет на его стороне. И, откровенно говоря, вы дождались, пока он выйдет из комнаты, так что ты меняешь свое поведение в зависимости от того, здесь он или нет, и доверяешь совершенно незнакомому человеку (его девушке) больше, чем своему другу. Так что ты тоже так себе человечек.

Ну, когда она заговорила о том, чтобы у нас был ещё один ребенок, я предложил на этот раз прибегнуть к услугам суррогатной матери. Мы оба зарабатываем достаточно и можем себе это позволить. Венди довольно резко отреагировала, она отказалась и потребовала объяснить в чём дело.

Я не хотел говорить правду, но в конце концов просто выпалил, что мне некомфортно заниматься с ней сексом из-за отсутствия влечения. Я объяснил, что мне жаль, но это так, и я ничего не могу поделать с тем, что меня не привлекают растяжки, и именно поэтому я предложил суррогатное материнство. Венди же восприняла мои слова так, будто я её совсем не люблю, и уехала с нашей дочерью к своей маме.

Она отказывается возвращаться домой и рассказала всем вокруг о произошедшем. Её родственники ненавидят меня, наши друзья не разговаривают со мной, и даже члены моей семьи назвали меня придурком и сказали, что мне следовало бы пойти к кукухологу, чтобы справиться с этим. Этого, кстати, я вообще не понимаю, поскольку терапия не изменит то, как работает моё влечение. МЛЯ?

[Комментарии]

😡: Твоему браку пришел конец, и всё потому, что ты – ужасный муж и отец. Мудила. [+]

😠: Бывший муж моей тёти заставлял её носить футболку после родов, потому что ему было невыносимо смотреть на нее, когда она была похожа на «выброшенного на берег кита». Его слова. Он заставлял её чувствовать себя дерьмом по тем же причинам, по которым вы заставляете свою жену чувствовать то же самое. Она развелась с ним, его дочь больше не разговаривает с ним, и теперь он одинокий, жалкий мужик, в жизни которого нет никого.
Поздравляю, ТС. Это ваше будущее. Вы стыдите свою жену за что? За то, что её тело изменилось из-за беременности? Животик? Растяжки? Пошел ты нахрен, чувак. Имей хоть немного гребаного стыда. Это та женщина, которой ты поклялся быть рядом, несмотря ни на что. Оставь её в покое и купи себе надувную куклу. Это то, что тебе нужно, ледяной кусок пластика (под стать твоему холодному, ледяному сердцу) и у которого не будет никаких изменений в теле, из-за которых ты так переживаешь. Мудак. Надеюсь, она разведется с тобой. Ты не достоин быть ни мужем, ни отцом. [+]

👨:Не мудак. Естественно, что вас не привлекают растяжки и большой живот у женщины. Ваш животный мозг смотрит на неё и видит, что она «использована», но не признает, что это вы её использовали. Я бы посоветовал вам развестись с ней и найти кого-то, с кем вы сможете остепениться, и заводить еще одного ребенка только в том случае, если вы готовы к ещё одному разводу. [-]

👩: Не мудак. Я женщина, которая по той же причине хотела прибегнуть к услугам суррогатной матери. Я не хочу получить огромные растяжки только из-за ребёнка. Какой смысл игнорировать слона в комнате. Вы предложили вариант. Она отвергла его и захотела узнать почему. Вы объяснили ей причину. Она вспылила. Никто не захочет услышать, что он больше непривлекателен для супруга, но если вы можете что-то сделать, чтобы исправить ситуацию, почему бы этого не сделать? Вы не мудак, если были честны и сделали предложение, которое, честно говоря, принесет пользу вам обоим. У пользователей Reddit есть мнение, что мужские желания и потребности уходят на второй план, но это не так. Беременность влияет и на мужчин тоже. Если отбросить эмоции, вы в порядке. Она действительно пережила много изменений и всего того, что связано с беременностью, но дело в том, что нельзя договориться о желании или влечении НИКОГДА. Не в этом случае. Ни в каком случае. Либо ты чего-то хочешь, либо нет. Либо тебя кто-то привлекает, либо нет. [-]

Я думал, что мы быстро достигнем нашей цели, но через два года она начала жаловаться, что ей не хватает сложности в работе. Почти каждую неделю она говорила, что способна на большее. Я посоветовал ей снова заняться хобби, но это оказалось сложно, так как рисовать и писать картины (прошлые увлечения) ей больше нельзя из-за аллергии.

Два месяца назад она сказала, что, возможно, нашла новое увлечение, и я был рад этому. Через несколько дней пришла огромная посылка – она купила материалы для изготовления украшений из эпоксидной смолы. Я удивился и спросил, сколько это стоило. 130 евро. Я подумал, что это разовая трата, и не стал спорить. Но в следующем месяце пришла еще одна большая посылка, ещё 120 евро. Тогда я сказал, что ей нужно перестать покупать материалы.

Две недели назад, она пришла ко мне с наиподробнейшим планом того, что ей нужно, чтобы начать бизнес по изготовлению украшений и аксессуаров. Все траты были расписаны до последнего цента. В ближайшие 2-3 года она планирует постепенно вложить около 5 000 евро в мини-станок ЧПУ для работы по дереву и даже в 3D-принтер. Она также записалась на годовой курс по изготовлению ювелирных украшений (ещё 500 евро), которые начнутся в следующем году, чтобы отточить свои навыки перед запуском бизнеса. Я был в шоке. Хотя её планирование было тщательным, я был в ужасе от траты таких сумм в то время, как мы копим на дом. В ответ на её план я выпалил: «это самая несусветная чушь, которую я когда-либо слышал от тебя».

Она замолчала, потом посмотрела на меня, как будто у меня три головы, и сказала: «Ты понятия не имеешь, каково это – выбросить 15 лет своей жизни в мусор. Всё, что я изучала, всё, что я любила делать, исчезло. Если ты мне не доверяешь, не веришь в меня и не поддерживаешь меня, то что ты здесь вообще делаешь?» Я был ошеломлён. Я не знал как мне ответить, поэтому просто промолчал. С тех пор она со мной не разговаривает. Я люблю её, правда, но неужели она не понимает, почему я так реагирую?

Мудак ли я?

P.S. О, кстати, у нее есть 15-летняя дочь, которая тоже на меня злится, оказалось, что ей тоже нравится эпоксидка, и теперь они вместе занимаются этим в свободное время.

[Комментарии]
п/п: пост быстро снесли, ТС запостил его на смежном сабреддите, а потом что-то случилось и аккаунт ТС на Reddit заблокировали. .___. Но основное мнение в том, что ТС - мудак.

😠: Мудак. Неужели так трудно было сказать: «Ладно, давай обсудим наши финансы и сроки, чтобы мы могли накопить на взнос и выплачивать ипотеку, параллельно развивая этот бизнес». Но вместо этого вы поступили самым ужасным образом, и всё, что она сказала, было на 100% верным. Жизненный урок: иногда жизнь идет не по плану, и вам нужно регулярно пересматривать то, чего вы хотите достичь, чтобы убедиться, что сама цель, сроки и т. д. все еще возможны с изменениями или без них.

🤬: Все мудаки. Ты – за то, что вел себя как мистер Умняшка, а она – за то, что промолчала и потратила деньги, которые должны были пойти на ваш дом. Почему вы вообще вместе? Кажется, что вы хотите разных вещей в жизни.

😇: Не мудак за переживания по поводу трат, но мудак за то, как ты себя повёл. Ты имеешь полное право волноваться о крупных расходах, откладывая деньги на дом, но называть её увлечение «несусветной чушью» было грубо. По независящим от неё обстоятельствам она лишилась всей своей карьеры и значительной части своей личности. Вам двоим следовало бы поговорить о разумной сумме для её бизнеса и при этом расставить приоритеты для ваших общих целей. Кроме того, тот факт, что это занятие стало общим хобби для неё и её дочери, добавляет ему значимости. Вместо того чтобы быть препятствием, стань партнером, в котором она нуждается. Сядьте вместе, просмотрите все цифры и найдите компромисс, который позволит ей заниматься этим делом, не ставя под угрозу ваши планы на будущее. Ведь вы строите совместную жизнь, поэтому важно, чтобы она видела в вас человека, который стоит на её стороне.

С того момента, как муж сказал Келси, что она не может поехать с ними, поведение дочери очень изменилось. Она больше не играет с братом в видеоигры и словно отгородилась стеной от отца. Недавно проходил Супербоул и пока муж с сыном смотрели игру, дочь сидела одна в своей комнате. А ведь совместный просмотр финала был их общей традицией (я не фанат спортивных игр с мячами). [п/п: Супербоул – финальная игра за звание чемпиона Национальной футбольной лиги.]

Я спросила Келси, всё ли у неё в порядке, она ответила «да» и продолжила читать книжку. Муж заметил перемены в её поведении и попытался развеселить дочку, сказав, что он придумает что-нибудь классное только для них двоих, но она ответила, что ничего не хочет. Пару дней спустя Келси нужно было забрать пораньше из школы из-за приёма у стоматолога. Муж предложил заехать за ней, но она написала мне: «Мама, пожалуйста, забери меня». Дочь также стала ездить в школу на автобусе, вместо того чтобы, как обычно, ездить с мужем и сыном.

Теперь муж жалуется мне на нашу дочь, говорит, что он сделал всё, чтобы загладить свою вину, и что я должна вмешаться. Я ответила, что дочку очень ранило то, что он исключил её из поездки. И то, что она его игнорирует, это полностью его вина.
Муж говорит, что мы должны с ним быть командой и попытаться исправить сложившуюся ситуацию вместе. Но он сам причинил Келси эту боль, поэтому не мне это исправлять. Это начинает влиять и на наши отношения. Мудак ли я?

п/п: если в комментариях к прошлому посту мнения разделились примерно поровну, то в данном случае вердикт – не мудак, основной посыл комментаторов такой: решение исключить дочь из поездки было решением ТОЛЬКО мужа, поэтому мужу и исправлять то, что он натворил.

[Комментарии ТС]

🤷‍♂️: Похоже, ты пришла сюда не за советом. Ты уже все решила и просто хотела, чтобы люди это подтвердили. Если ты хочешь серьезный разговор с противоположной точки зрения, я могу обойтись без сарказма. Но я сомневаюсь, что это так. [-]
ТС: Посмотри историю моих постов. Все началось с того, что я не согласилась с этой поездкой в таком формате. Люди на Reddit сказали мне, чтобы я позволила поездке состояться. Поэтому я уступила и сказала «да» плану мужа. Однако, разбираться с последствиями – ответственность, лежащая на плечах моего мужа. [+]

🍔: Я полагаю, ваш муж не извинился перед Келси и не сказал, что был неправ?
ТС: Он сказал ей: «Твоему брату и кузену нужно немного времени «только для парней». Мы с тобой тоже проведем время вместе».
☹️: Да уж. Это не извинение. Это прикрытие своей задницы самым халтурным образом. Если в ближайшее время он не начнет усердно работать над этим, он разрушит эти отношения навсегда. Такие вещи имеют значение! У меня двое подростков. В таком возрасте отношения с ними очень хрупкие, и подобная обида может оставить незаживающую рану. Мой муж сделал (не связанное, но похожее по духу) заявление нашему старшему ребенку. Блин. Потребовалось целых 4-5 ЛЕТ, чтобы вернуть их отношения в прежнее русло. Сейчас она учится в колледже, и они снова близки. Но это действительно сильно навредило их отношениям, и я, честно говоря, какое-то время думала, что до конца наших жизней дочь будет разговаривать только со мной.

🙂: Я помню твой первый пост. Можешь рассказать нам, что твой муж на самом деле сделал, чтобы попытаться всё исправить? Может быть, если бы он действительно объяснил ей, почему он хочет взять с собой племянника, она бы поняла. К сожалению, она может никогда не пережить того, как он неуклюже все это обставил. Ему нужно перестать избегать этого и надеть свои взрослые штаны и разобраться. Он сильно обидел одного из своих детей, и ему нужно это исправить.
ТС: Он пытался делать всякие мелкие дела только с ними двумя, но она не заинтересована или соглашается неохотно. Его причина [поездки] в том, что он хочет провести время только с мальчиками, так как наш племянник недавно переехал к нам поблизости.

🦇: Очевидно, ты не хочешь помогать своему мужу, но зачем ты поощряешь плохое поведение своей дочери? Её поведение не помогает никому, включая её саму. [-]
ТС: Я не поощряю ее поведение, она имеет право на свои чувства. [+]

🐥: Так муж-то ничего плохого не сделал, это же поездка только для парней. [-]
ТС: Ок. Теперь ему придется объяснить это нашей дочери. [+]
🐥: Я за поездки «только для парней» и «только для девушек», они полезны для всех сторон. ИЗМЕНЕНО: ЛОЛ, почему вы все меня минусуете? Я прав! [-]

🌸: Мудак. Мальчикам 13 и 12 лет. Мой муж возил моих мальчиков в поездку, и сплочение, которое произошло в этой поездке, было потрясающим. Они также много говорили о девочках, сексе и обо всем, о чем говорят мальчики и отцы. Тебе никогда не приходило в голову, что, возможно, в этой поездке было не только совместное «времяпровождение»? Почему ты не спланировала что-нибудь со своей дочерью, пока парни в своей поездке? У тебя была прекрасная возможность сблизиться с дочерью. Задумывалась ли ты о том, как твои собственные чувства влияют на дочь? Дети очень восприимчивы и могут подхватывать твои обиды на мужа.

Твой муж НЕ сделал НИЧЕГО плохого, а ты говоришь ему, что он должен разбираться со СВОЕЙ проблемой. Вместо того чтобы помочь своему ПАРТНЕРУ и своему ребенку, ты упрямишься и проявляешь строптивость, потому что тебе не понравилось то, что делал твой муж. Ты фактически позволяешь этому напряжению и боли продолжаться, хотя ты могла бы помочь все это прекратить, поддержав своего мужа и создав ситуации, которые могли бы улучшить ситуацию. Что за мать сидит в стороне и смотрит, как это происходит? Я не могла бы вынести мысли о том, что мой ребенок переживает это, когда я могла бы помочь ей почувствовать себя лучше. Ты позволяешь этому продолжаться, хотя у тебя была возможность остановить все это, как только это началось. Боже мой.
ДОПОЛНЕНО. У ТС есть ещё один пост об этой же ситуации, но сформулировала его по-другому. Этот же пост вызывает к ней больше сочувствия. Интересно, правдива ли эта история или она просто пытается нафармить плюсиков. После того, как меня тут начали минусовать, я провела небольшое исследование и увидела другой пост ТС. Интересно, как много людей в том посте поддержали то, что ее дочь не поедет. Просто к сведению. [-]
ТС: Мне нравится, как ты перекладываешь всю ответственность за воспитание детей на меня... [+]
🌸: Твой муж спланировал поездку с сыном и племянником, и вместо того, чтобы сказать «отлично, я что-нибудь спланирую с дочерью», ты «НАСТАИВАЛА на том, чтобы дочь тоже поехала, но муж ответил, что ему очень хочется провести время с сыном и племянником, без женщин. В конце концов Я ДАЛА ДОБРО на поездку «только для парней», но ПРЕДУПРЕДИЛА его, что это причинит дочке боль и что ТОЛЬКО ОТ НЕГО ЗАВИСИТ сможет ли он исправить это. Муж пообещал, что сделает это».
Ты НЕ партнер. Ты контролирующая жена и, скорее всего, контролирующая мать. В чем дело, ты хотела, чтобы твой муж взял всех детей, чтобы ты могла отдохнуть? Я очень сомневаюсь, что это вообще из-за твоей дочери. Если бы это было из-за твоей дочери, ты бы была настоящим партнером и матерью и уже вмешалась бы. Похоже, ты действительно НАСЛАЖДАЕШЬСЯ тем, что оказалась ПРАВА. Матери создают мир в своем доме. Они не поощряют такую токсичную семейную обстановку. Теперь я уверена больше, чем когда-либо, что твоя дочь чувствует это, с твоей подачи.

Я НИКОГДА не перекладывала на тебя всю ответственность за воспитание детей. Твой муж спланировал поездку с парнями. Он делал все, чтобы помочь своей дочери почувствовать себя лучше и восстановить их отношения. Ты признала, что они проводят время вместе все время, и этот единственный раз, когда тебе действительно нужно провести время наедине со своей дочерью, ты приходишь в ярость. Затем ты разыгрываешь драму и играешь в жертву, говоря: «Мне нравится, как ты перекладываешь на меня всю ответственность за воспитание детей...» Какая же ты, черт возьми, королева драмы. Уходи с Reddit и иди помогай своему мужу, потому что, если ты позволишь этому продолжаться, ты только спровоцируешь проблемы с психическим здоровьем у своей дочери, которая запирается у себя в комнате из-за того, что её исключили ВСЕГО РАЗОЧЕК. Что-то не так, когда ребенок начинает себя так вести, и тебе следует БЕСПОКОИТЬСЯ О НЕЙ, а не искать поддержки у Reddit. [-]
ТС: Опять же, ты перекладываешь всю ответственность на меня, как будто это моя вина. Не я исключила её из поездки. [+]
🐻: Это ты наказываешь своего мужа и сына за то, что они хотят сблизиться как мужчины (возможно, впервые, судя по всему). [-]
ТС: Я никого не наказываю. [+]
🌸: Чушь собачья. Тебе нужно обратиться к психотерапевту. Reddit даст тебе то, что ты хочешь сегодня, но в реальности... если это вообще реально, в чем я теперь сомневаюсь, после того как поняла, что у тебя есть ещё один пост на эту тему... Ты выставляешь себя жертвой, и твоя семья страдает. Леди, тебе придется с этим жить. О, ты можешь попытаться обвинить своего мужа, но, как ты видела в своем другом посте, парням можно проводить «мужицкие вылазки». Точка. У девушек бывают выходные «только для девчонок». Что ты собираешься делать в будущем? Скажешь её брату, что он должен пригласить свою сестру на свой мальчишник, потому что там будут папа и племянник? [-]
ТС: Парни могут ездить в поездки для парней, да. Но пусть муж САМ объясняет это нашей дочери. [+]

🦋: А какое отношение возраст имеет к этому? Расстраиваться нормально, но Келси перегибает палку. Судя по вашему посту, они все время тусуются вместе, так почему же его выставляют злодеем из-за того, что он хочет устроить поездку для парней? [-]
ТС: Именно поэтому ей так больно. У них у всех общие интересы. [+]

🙄: Я буду здесь тем самым мудилой. Я из очень большой семьи, в ней типа 50 внуков. У нас были семейные каникулы, когда все собирались в семейной хижине, и у нас были выходные только для мужиков и только для женщин. Эту традицию завели давно, поэтому никто не придавал этому большого значения. Мой старик женился на женщине, которая настояла на том, чтобы поехать на охоту только для парней в ноябре. Эта традиция существовала в семье уже 50 лет и существует до сих пор. Та женщина полностью испортила атмосферу, парни были в ярости, потому что не могли говорить всякую хрень, не могли ходить в кальсонах или нижнем белье, отпускать сальные комментарии, не могли назвать своих жен психованными менопаузными сучками перед другом, который привёл ещё одну психованную менопаузную сучку, и т. д. Затем, конечно, другие жены хотели узнать, какого хрена с ними поехала женщина. Вы знаете, вся эта куриная болтовня и прочая хрень. Единственная причина, по которой это прекратилось, заключалась в том, что прочие парни сказали, что собираются начать охотиться в другом лагере.

Я клоню к тому, что мужское сплочение важно. Женщины делают это постоянно, даже из-за самых мелочей. Парни же – нет.  Может быть, твой муж хотел поговорить с мальчиками о том, как вести себя с девочками, об их собственном теле, о мастурбации, о том, что нельзя ходить перед матерью и сестрой в нижнем белье, о чём угодно.

Дайте мужику, блин, передохнуть. Ему нужно загладить свою вину перед дочерью. Тебе не следует помогать, он сам разберется, и ему не нужно, чтобы она это делала. Он может проработать это со своей дочерью, чтобы прийти к решению, а ты можешь посидеть в сторонке, как любая хорошая мать, и позволить им разобраться. Они подберут нужные слова. Если ты не собираешься давать позитивные наставления ни одному из них, просто заткнись и держись подальше. Ты либо участвуешь, либо полностью выходишь из игры. Нравится это женщинам или нет, но парням важно проводить время наедине, чтобы сплотиться.  [-]
ТС: Так у вас семья женоненавистников, которые закатили истерику из-за того, что женщина прервала их женоненавистническое «сближение»? [+]
🙄: Я ожидал, что фемин(а*ц)истки [п/п: в оригинале «feminazi»] меня заминусуют, но мне было наплевать, и я все равно это сказал. Это 100% правда. Мужчины и женщины разные. Ведут себя по-разному и сплачиваются по-разному. На скольких девичьих посиделках ты бы вытерпела мужика? Будь честна с собой, даже если не можешь быть честна со мной. Ты хочешь проводить время наедине с другими женщинами, и ты бы вела себя по-другому, если бы там был мужчина, это всем известно. Тебе просто не понравился мой язык. Ни один из нас не потеряет сон из-за моей способности говорить правду, как она есть. [-]
ТС: Мне просто жаль юных мальчиков в вашей семье, чей разум развращается этим ежегодным женоненавистническим мероприятием, которое ваша семья замаскировала под «мужское сближение». [+]

🤬: Твоей дочери нужно понять, что она не может делать всё. Вполне нормально устраивать поездку «только для парней». Я понимаю, что она пацанка. Это здорово. Но это не значит, что она должна быть включена во все мероприятия. Я занимаюсь делами со своими детьми и по отдельности, и совместно. У меня были мероприятия только для меня и дочерей, также как и только для сыновей и меня. Это нормально, и ей нужно это понять. Он не любит ее меньше. Он просто хочет сблизиться с мальчиками. Он не сделал ничего плохого, и все, кто ведут себя так, как будто он сделал, очень ошибаются. В общем, все мудаки. Перестань вести себя так, как будто это нужно «исправлять». Ей просто нужно понять, что она не может быть включена во все. Все в порядке. [-]
ТС: Проблема в том, что он не уделяет ей столько же времени, сколько мальчикам.

п/п: и немного новых комментариев.

😤: Ты мудак. И это звучит так, будто ты ревнуешь к отношениям между твоей дочерью и мужем и саботируешь их ради слов «я же говорила». Мальчики находятся в возрасте, когда начинается половое созревание, и им нужно подтверждение, что это нормально, как справляться со своими новыми влечениями и гормонами в позитивном ключе, и беседовать о том, что они чувствуют по отношению к девочкам (например, сексуальное влечение) без присутствия оных, потому что все это смущает. Поход – это всего лишь средство для достижения этого, и он вторичен по отношению к тому, что, вероятно, является реальной причиной поездки.
Папа, возможно, мудак. Ему следовало бы лучше это обработать и нужно устроить специальную поездку только с ней, но мы не знаем временного промежутка между тем, когда первый разговор произошел с дочерью, и тем, когда был сделан этот пост. Это могли быть несколько часов, и дочь в настоящее время слишком расстроена (и по праву), чтобы говорить о поездке папы с дочкой, или это могли быть несколько недель, и папа пренебрегает ее чувствами. [-]
ТС: С чего, скажите на милость, вы взяли, что я ревную?
Я провела разговор о половом созревании со своей дочерью за кухонным столом. И мне не понадобилось для этого исключать сына из какой-то поездки. Кроме того, я разговаривала со своим сыном о половом созревании девочек, поскольку мальчикам важно это знать.

😺: Мудак. Он мог бы сразу предложить ей специальную поездку в поход только для них двоих в другой раз и объяснить, что ему важно провести время с мальчиками наедине. Но ты совсем не помогаешь разрешить ситуацию. Ты была с ним груба из-за этого. Почему ты не предложила сделать что-нибудь приятное с дочерью и провести время для укрепления отношений между матерью и дочерью, как это получают мальчики? У Келси двое родителей, которые должны давать ей любовь, время и внимание. Ты ведешь себя так, будто это его работа воспитывать ее, потому что она пацанка. Мб это у неё такая фаза. Ей может понравиться поход по магазинам или в кино только с тобой. Начни с того, чтобы быть родителем. Но не наказывай мужа за то, что он прилагает усилия в отношении твоего сына в то время, когда он начинает становиться юношей. Спаси свою семью и свой брак и повзрослей. [-]

ТС: Не я исключила ребёнка из поездки. Она расстроена тем, что не едет в эту конкретную поездку. Она не расстроена тем, что мы с ней не ходим по магазинам или в кино.

ТС: Я говорила с сыном о половом созревании. С обоими детьми был этот разговор.