Prayer81

Несколько дней назад состоялось знаменательное событие - мы с моим соавтором наконец-то опубликовали свое первое эпистолярное творение. Два с половиной года усилий, из которых больше года в общей сложности ушло на преодоление творческих кризисов, лени и прокрастинации. То, что изначально было небольшим рассказом сугубо графоманства ради, в какой-то момент начало жить собственной жизнью и вылилось в полноценную книгу.

Выкладываю начало, ну а если читательский суд-самый гуманный суд в мире- затребует продолжения, то буду выкладывать и дальше по частям. Если кому-то вдруг захочется прочитать целиком - координатами произведения поделюсь в комментах.

Пролог

Несмотря на то, что август знаменует конец лета, погода стояла превосходная и баловала горожан ярким солнцем, которого не было практически уже два месяца. На одной из узких мощеных улочек города N. было расположено уютное кафе, за столиком которого на террасе расположились два человека. Кроме них в кафе было пусто, не считая скучающей официантки и бармена, неспешно протиравшего стаканы. Посетители пили кофе, вели неспешную беседу и играли в шахматы.

- Что есть жизнь, как не череда взлетов и падений, через которые любой очищается и преображается, чтоб в конце своего пути осознать подлинную ценность данной ему искры? - сказал розовощекий седой мужчина в светло-бежевом костюме, передвигая по доске коня.

Его собеседник, жгучий блондин с темно-карими глазами, в темно-синем костюме и черной рубашке, презрительно поморщился и сделал ход пешкой:

- Жизнь... Люди разбазаривают ее впустую, лишь изредка, по стечению случайности, создавая что-то путное. А уж говорить о том, что они меняются и вовсе смешно.

- Каждый приходит в этот мир с даром, другой вопрос как он его использует. Но изначально любой способен добиться чего угодно. - конь совершил еще один ход и снял с доски белую пешку.

- Вот только о своем даре они не осведомлены, - блондин хихикнул и двинул вперед еще одну пешку, приготовившись атаковать коня, - а значит и воспользоваться им не могут в полную силу.

Седой замахал руками, да так активно, что едва не опрокинул чашку с кофе:

- Это совершеннейшая чушь и ты прекрасно об этом знаешь! С самого рождения можно уже видеть талант и одна из задач родителя - разглядеть его. Кто-то рано начинает читать, кто-то возится с конструктором, а кто-то начинает петь. Да и дальше по жизни зажигаются различного рода маячки, нужно лишь внимательнее смотреть на события. - проигнорировав пешку он уверенно вывел слона вперед.

- А если родители слишком заняты повседневной суетой и вопросами хлеба насущного? - блондин проигнорировал коня и совершил ход ферзем прямо напротив черного слона, держа под ударом уже две вражеские фигуры. - Да и вообще человеческой натуре свойственно находить себе скорлупку поудобнее и забившись в нее, вещать о несправедливости мироздания. Сначала она кажется тесной, но потом человек сжимается в размерах, и она становится для него целым миром. А покидать мир - это ведь так страшно. - он сделал глоток кофе и торжествующе посмотрел на оппонента.

- Ты по-прежнему не веришь в способность человека измениться вопреки обстоятельствам? - седовласый печально вздохнул и посмотрел на доску. - Ведь порой там, где трудности - там же и величайшие награды. Ведь если вести за ручку, то человек не сможет ощутить вкус победы, а душа его не сможет возликовать от проделанной работы. - резким движением он передвинул ладью и при попытке “съесть” слона ферзь попадал под удар.

- Они еще и ленивы. - теперь уже блондин смотрел на доску, но не печально, а с некоторым раздражением. - Взять хотя бы… хотя, тут можно взять любого - это ничего не изменит. Лень, эгоизм и глупость - вот и все, что остается у большинства, когда они достигают расцвета своих лет. - переставив ферзя, он с довольной улыбкой посмотрел на собеседника. - Вам шах, господин гроссмейстер!

Человек в бежевом костюме на секунду задумался, а потом рассмеялся:

- А хочешь пари?

Блондин оживился:

- Смотря какое. Последний раз ты подловил меня на какой-то несущественной детали и перевернул все с ног на голову.

- Ловить на деталях это по твоей части, - седой продолжал добродушно улыбаться, но глаза его были уже серьезными, - в общем давай проверим твою теорию. Выбирай игрока, а я построю ситуацию. Условие только одно - ни один из нас не имеет права прямо вмешиваться. Дойдет до финиша - прав я и с тебя коньяк! Ну, а если не дойдет….

- То прав я! - закончил фразу блондин и в его взгляде загорелись искорки азарта. - Только чур приз я сам выберу.

- Да без проблем. - седой откинулся на спинку стула и сделал глоток кофе. - Выбирай игрока!

Поговорив еще несколько минут, они поднялись и ушли, оставив доску с фигурами на столе. На ней, придавленные фигурой короля, лежали несколько крупных купюр. Официантка сложила фигуры в доску, забрала купюры и подошла к бару.

- Что, Ларка, на чай хорошо оставили? - бармен ухмыльнулся. - Вроде и день пустой, а с посетителями повезло.

- Да уж! Первый раз так расщедрились, а я уже лет пять как работаю. - официантка задумчиво посмотрела на доску, вспоминая обрывки разговора. - На вот, спрячь у себя. Вдруг вернутся, не хотелось бы разочаровать таких клиентов. 

Как и обещал своим свежедобавившимся подписчикам - этот пост для них.Ну и возможно кому-то еще будет интересно прочитать про то, как минимизировать залеты и косяки при ремонте квартиры. Про электрику тоже будет.

Первое, с чего начинается любой ремонт - это с составления ТЗ и бюджетирования. И тут совершенно точно стоит потратить свое личное время, чтобы понять -что вы хотите на выходе. Советоваться с мастером - плохая идея, так как а) каждый видит по-своему б)мастер всегда(!) будет пропихивать те работы, которые выгодны лично ему либо по причине того, что он их умеет лучше делать, либо потому, что они выгоднее в)мастеру глобально похуй, он тут за деньгами, а не за тем, чтоб размышлять, как вам будет удобнее.

Чем лучше будет спланировано ТЗ, тем проще общаться с исполнителями, составлять смету и тэдэ. Какие-то допы возникнут 100%, но все допы- всегда(!) повод подкрутить смету, причем абсолютно легально и в более жирном объеме, чем если это спланировать заранее.

Отсюда вытекает первое правило - либо подгонять бюджет под фантазии, либо фантазии под бюджет.

Этапы любого ремонта просты и обязательны к исполнению, как армейский устав солдатам. Демонтаж- замена коммуникаций - подготовительные работы - чистовая отделка. Поэтому переходим к столь возбуждающему многих пункту - замена коммуникаций, то есть электрика и сантехника.

Если с сантехникой все достаточно просто( хотя отдельные умельцы и тут умудряются нахуевертить) и проверить течет/не течет может даже инвалид умственного труда(разметка выходов не в счет) , то с электрикой это уже посложнее.

Театр начинается с вешалки, а электрика начинается со щитка. Идеальная схема разводки: На каждую комнату по два автомата(свет плюс розетки), кухонная группа под микроволновки-чайники отдельно, посудомойка, плита, духовка, стиралка- по отдельному автомату(посудомойка и стиралка -плюс УЗО или просто дифавтоматы), свет и дежурные розетки на кухне - два отдельных автомата.Для эстетов можно еще накрутить защиту от скачков напряжения. Если места под большой щит нет - свет можно объединять, но лучше помещения делать в шахматном порядке.

Овердохуя электриков почему-то так не считают и крутят, ко во что горазд. А учитывая, что за переделывать коммуникации после отделки не только дорого, но и муторно - за этими ребятами стоит особенно бдить.

Первое,  что стоит уточнить у электрика - как он собирается делать разводку. Все электрики-сектанты и придерживаются своих ритуалов. Одни разводят через распредкоробки( экономит кабель, но будут торчать по стенам крышки) , вторые делают разводку через подрозетники(кабеля уходит больше, но всегда можно добраться и нигде ничего не торчит). Не советую делать ровно две вещи - соединять медную проводку с алюминиевой( во-первых не рекомендуется, а во-вторых большинство делает это через жопу и как следствие - повышает шанс получить в этом месте обрыв или возгорание) и зашивать распредкоробки наглухо(примерно из тех же соображений).

Схему расположения розеток лучше набросать на бумажке, чтоб потом не соображать мучительно в процессе, все ли вам провели и туда ли.

Проверяется работоспособность сети ДО(!) начала заделывания. Если щит уже собран, то подаем питание на каждую группу и с помощью обычного мультиметра проверяем наличие напряжения на розетках(зачистили проводки, один щуп на фазу, второй на ноль. Фаза-коричневый или черный провод, ноль-синий). Использовать только индикаторную отвертку не советую, так как она показывает только ноль тоже проебывают)))

Для проверки выключателей проще всего купить дешевые выключатели и развесить их на время ремонта. Также развешиваем лампочки(если точечные светильники, то вешаем лампу в конце цепи) и радостно щелкаем. Если выключатель двухклавишный -проверяем обе клавиши(на последнем объекте, где довелось присматривать за электриком- выход со второй клавиши проебали в распредкоробке). Если переключатель - проверка критически необходима. Потому что на них залететь очень легко(особенно если из трех точек), а вот разобраться потом, что там накручено - гораздо сложнее.

Если щита нет, то на вводной кабель одевается клемма и по очереди проверяются все линии таким же образом.

Еще одна сектантская тема электриков - приверженность методам соединения. Кто-то поклоняется Пропаянной скрутке, другие экзальтированно дрочат на клеммники Wago. Оба метода имеют право на жизнь, главное, чтоб не колодки или изолента(и такое видел), а адепты скруток изолировали свои художества термоусадкой.

Гофра нужна при проходе между несущими стенами и при закладке в гипрок -в остальных случаях это уже лишнее. В деревянных стенах по нормативам положен металлорукав, но большинство, узнав его цену, самоустраняется.

Материал лучше закупать самостоятельно либо ехать с мастером, особенно автоматы. Ничто так не любят строители, как закупать материал, но чаще всего это невыгодно заказчику либо по цене, либо по качеству.

И последнее - рекомендуется все-таки подыскивать человека, который занимается электрикой профильно, а не интересоваться у штукатуров, могут ли они сделать заодно проводку. Они конечно же 99%, что могут -вопрос как и что из этого выйдет.

И в заключении еще одно золотое правило стройки - никогда, не, не так- НИ-КОГ-ДА не оплачивать всю сумму полностью(к сожалению таких сердобольных встречается немало). Электрика обычно делается в два этапа: прокладка кабелей, установка подрозетников/сборка щита -первый этап и установка механизмов, ламп и прочего оборудования-второй. Соответственно и оплата делится пропорционально смете, но финал оплачивать стоит только после полной проверки работоспособности сети. Проверка на этапе разведенных кабелей хороша еще и тем, что отделочники иногда грешат пробитием кабелей, могут их перепилить и тэдэ. А так вы будете точно знать, кто пидарас, а кто д'Артаньян)))))

На этом мануал подошел к концу и помните- никто не позаботится о вашем ремонте больше, чем вы сами. А жадность всегда ведет к бедности и попадалову.

Хороших всем ремонтов!!! Если какие вопросы- велкам в комменты

Не далее как вчера решили мы с любимой женщиной, что готовка - это интересно и увлекательно, но только не в канун майских праздников. К тому же ей безумно захотелось Том Ям, а мне не менее безумно не хотелось бегать по округе в поисках санкционных мидий. После краткого семейного совета было решено заказать еду на дом, а сэкономленное на готовке время потратить на более продуктивные и увлекательные дела. Выбор пал на Токио-сити. Последний раз, когда мы заказывали оттуда еду- курьер  был похищен мародерами  пропал без вести в каменных джунглях Питера, а менеджеры Токио этот факт решили скрыть от общественности и не известили нас от слова совсем, благо мы и не особо настаивали, спасла другая доставка. Но в этот раз мы слепо вверили судьбы своих желудков их службе доставки, за что и поплатились. Первым прилетело подтверждение, что заказ будет доставлен через 1 час и 15 минут. Мы тоскливо переглянулись, но списали все на загруженность и эпидемиологическую обстановку. Полтора часа спустя мы стали беспокоиться за судьбу очередного курьера и воображение начало рисовать картину, как его захватили в плен голодные обитатели какой-либо из больниц для зараженных, отобрали еду и жадно поглощают супчик из мидий. Ужасу нашему не было предела и мы немедленно решили сообщить в их службу поддержки о столь чудовищном преступлении и выяснить- нет ли у них сведений о судьбе и геолокации несчастного Прометея от доставки. Выяснилось, что нет.Ни информации о местоположении курьера ,ни о судьбе самого заказа - нет вообще нихуя. Кроме возможности позвонить менеджеру по работе с клиентами, чтоб та что-то там выяснила. Столь гениальный и глубокий ответ произвел очередной выстрел крупнокалиберным зарядом в тот участок моего мозга, который отвечает за связывание российской действительности со здравым смыслом. В целях недопущения фатальных ошибок в разуме и избегания голодной смерти мы немедленно перезаказали в другом месте еду. К слову сказать - там курьер приехал в соответствии с заявленным временем. Курьер от Токио-Сити по итогам прибыл практически через три(три часа, Карл!) после заказа. И закономерно был послан нахер из принципиальных соображений. Ну а минут через десять объявилась и девочка-менеджер со словами извинений и обещаний принять меры. Была отправлена следом за курьером.

Токио-сити, возьмите на заметку. Если вы чего-то не успеваете, то вполне нормально оповестить об этом, а не хранить интригу, блять! И тогда смотреть на ваши эпические косяки будут несколько в другом ключе.

Всем добра и быстрых доставок!!!

Весна 2020-го.На трек-листах граждан песни БГ "А ну-ка мечи стаканы на стол" и " Время наебениться" все чаще сменяются на нетленную "Мама, я не могу больше пить". В стране объявлена пандемия и какбэ карантин, гражданам щедрой рукой выдали каникулы за счет работодателей до начала мая.Никогда еще в истории страны майские праздники не начинались в апреле. "Шашлыкииии" - радостно завопили граждане и похватав средства связи укатили в сторону дач.Одни, кому посчастливилось работать в конторах, которые приписали себя к списку, которым можно работать - дабы имитировать бурную деятельность, не привычно прячась в пыльном и далеком офисном уголке от хмурого взгляда начальника, а на свежем воздухе. Другие, чьи рабочие места попали под запрет деятельности - просто пересиживать внезапные каникулы на лоне природы. Бездачные, обреченные торчать в городе - массово побежали скупать. Сначала потирали руки, подсчитывая барыши, торговцы греЧей и туалетной бумагой. Затем. когда первый приступ истерии прошел - настал звездный час торговцев компьютерными играми и товарами для взрослых.Торговцы алкоголем посматривали на тех и других снисходительно.На каждое усиление мер по самоизоляции ликероводочные заводы отвечали повышением норм производительности и введением в строй дополнительных мощностей.На кухнях активно муссировались версии происходящего - от того, что это все в рамках выполнения указа президента по улучшению демографической ситуации в стране до коварного замысла жидорептилоидов, которые использовали дрессированую летучую мышь-смертницу в своих гнусных целях. Не меньше будоражила умы новость о падении цен на нефть. Количество финансовых аналитиков в стране превысило все мыслимые пределы. "Слышали, опять ОПЕК договориться между собой не могут. А ФРС включил печатный станок и скоро доллару конец" - гнусавым голосом с южным акцентом через маску втолковывал таксист очередным пассажирам. Ряды диванных войск растут с каждым днем. Во многих организациях внезапно выяснилось страшное - можно перевести весь офис на удаленку и практически не будет никакой разницы. До того на большинстве российских предприятий попытки сотрудников перейти на удаленный режим работы приравнивались к расшатыванию скреп и попытке госпереворота , а самого работника предавали обструкции и остракизму в лучших традициях древних Афин и римских форумов.На российских новостных  порталах тем временем главным вопросом стали финансы и всевозможные отсрочки. ЦБ дал поручение банкам раздать бизнесу беспроцентные кредиты. Банки покивали головой и пошли искать причины эти самые кредиты не давать.Любители черных и серых зарплат внезапно выяснили, что в случае тотального пиздеца первыми кидать на деньги будут именно их.Бизнес отказывается делать сотрудникам оплаченные каникулы, сотрудники отказываются платить по кредитам и ЖКХ, банки пытаются нагнуть и первых, и вторых, а правительство делает открытие за открытием, внезапно выяснив,что большинство кладет хуй на их указы, включая указ ЦБ  и что серая экономика и бедные граждане без сбережений - это не просто строчка в отчете или фрагмент очередного выступления, а вполне себе реальная угроза погромов и всплеска криминала. А тем временем в России стремительно падал уровень самоизоляции. Власть делала вид, что в стране почти ЧС, народ делал вид, что соблюдает режим.В культурной столице на днях резко потеплело и вылезло солнце.Граждане, уставшие ждать зомби-апокалипсиса и посиневшие от беспробудного пьянства и морального разложения на кухнях, дружно вывалились на улицу, наплевав на все предписания.Власть, охреневающая от подобного поведения граждан, подготовила новые инициативы и ограничения. Шла третья неделя карантина Шредингера, а у нас на балконе закончились оба ящика с вином и первая канистра с водкой. To be continiued...

Буквально вчера изучал свои заметки и обнаружил, что почти на все лето оставил своих 26 подписчиков информационно голодными. А значит пора исправляться))))

Пост будет без глубоких выводов, чисто наблюдения. Как у Дроздова про филиппинских долгопятов.

Начать хотел с баб теток, но передумал и начну с сыра. Потому что сыр в этой жизни ебал мне мозги доставлял мне проблем гораздо меньше))))) А люблю я его очень сильно. И два года я страдал от того, что сыр из российских супермаркетов есть невозможно. Не знаю, существует ли говно со вкусом сыра, но сыр со вкусом говна существует точно. Возможно это какая-то секретная программа по снижению потребления сыра населением в стратегических целях. Но в ценовом сегменте до 1000 рублей за кг- сплошной говносыр. Поэтому приходилось страдать от бессырья либо заказывать из Финки. Ровно до того момента, пока я случайно не наткнулся на один небольшой магазинчик на Фонтанке, который торгует сырами российских сыроварен. Терзаемый отчаянием и подозрениями взял кусок на пробу и очень удивился. Сыр оказался на редкость съедобен, при нарезке не напоминал пластилин, не крошился и вообще вел себя как сыр из загнивающей Европы. Для чистоты эксперимента взял еще пару других сортов, потом отправил туда пару знакомых. Коллегиальный вердикт - сыр более чем съедобен, ценник вполне божеский.

И после этого задаешься вопросом - почему небольшая контора может организовать такое дело и торговать нормальной жрачкой, а супермаркеты нет? При этом разница в цене не в пользу суперов( речь не про ультрабюджетные сетевики, если что) Большая часть моих местных друзей уверена, что произведенные в РФ сыры - это номинанты на премию "Говносыр года". Да и сам я до недавнего времени так думал.

Мораль - от кармы "все, что делают в РФ- говно по определению" избавиться очень тяжко, но можно.

А вот от чего избавиться невозможно, так это от ощущения, что в РФ существует секретный праздник - День Долбоёба Преодолевателя препятствий. И огромное количество людей считают своим гражданским долгом внести свою лепту.То есть сначала создать себе на ровном месте проблему, а потом из нее выпутываться. И все бы ничего, если бы в это дело попутно не втягивали окружающих, даже против их воли. Ко мне заехали новые соседи, в этот раз не белорусский гастарбайтер или запойная фрилансерша с суицидальными наклонностями, а обычная парочка. Работают в баре, домой частенько приходят под утро. И все бы ничего, но ключи им хозяйка дала одни, а возвращаются они по отдельности. Внизу на входе домофон, код от которого никому не известен и попасть без ключей домой нереально. По логике надо было либо трясти с хозяйки вторые ключи, либо сходить и сделать их самим в счет аренды.

Но ментальность русского человека не позволяет идти такими простыми путями. Сначала надо несколько ночей подряд будить всю квартиру в 5.30 утра длительным звонком в домофон. Потом добиться того, что моего внутреннего алкаша-интеллигента сменил Ктулху, от чьего мата проснулись не только все остальные соседи, но даже дворник Бахтыр в подвале. Казалось бы, от такого даже самый упоротый съемщик должен подорваться к ключнику, благо в центре Питера их полно.

И я был в полной уверенности, что так и произошло. Но нет.Действительность оказалась совершенно иной. Теперь они заранее созванивались(!), тот, кто был дома- крался к домофону и замирал у него, а потом на первом же гудке резко срывал трубку. В полшестого утра. В ПОЛШЕСТОГО утра, КАРЛ!!! Когда я узнал об  этом,мне захотелось плакать и смеяться одновременно.

Что творится в голове у таких людей - мне неведомо, но подобное попадается постоянно.На работе, дома, в общественных местах. И понимаешь, что в России с такими гражданами распиздяйство и долбоебизм мракобесие и джаз будут еще очень долго.

Ну и напоследок про теток. Как упоминалось выше - теток я люблю не меньше сыра. А может даже  больше. Потому что у теток перед сыром есть парочка неоспоримых преимуществ, даже перед Маасдамом с большими дырками. А предметы своего обожания я люблю знать досконально(насколько это возможно), чтобы вовремя пресекать попытки под видом качественного продукта подсунуть китайский неликвид. И заметил я интересную особенность у питерских теток. Они а)много работают и все время чем-то заняты б)пьют как лошади в) поголовно торчат на сайтах знакомств. При этом 80% из них для перехода знакомства из стадии переписки в стадию хотя бы романтического вечера не делают ровным счетом ничего. Забывая о том, что любые отношения это двустороннее движение. И чтобы найти нормального мужика, когда тебе 30+, надо тоже что-то делать. А не только жрать у подруги на кухне коньяк и плакаться, что тебя не ебут не водят никуда. И не будут водить. Потому как у нее на это постоянно нет времени.Оно все занято работой, буханием с подругами и стонами, что больше чем разовым сексом, встреча не оборачивается. А потом рождаются рассказы про то, что "нормальных мужиков нет" .  Объективности ради - в противоположную сторону это работает точно также. И такими темпами демографию мы точно не улучшим. У меня все!))

ПыСы : Свожу свободную питерскую тетку 30+ поесть сыра с вином))))