Принтер шутит.
Принтер часто глючит и выдает всякую дичь. Вот так он накосячил в очередной раз, еще и насмехается над оператором.
Показать полностью
2
Pandazol
255К рейтинг
584 подписчика
17 подписок
243 поста
110 в горячем
Шансон уже не тот.
Шансоном в принципе не увлекаюсь, но довольно часто езжу из своего города (где радио этого направления под запретом) в соседний небольшой городок. Выезжая оттуда с таксистами почти постоянно звучит местное радио шансон. Промзона на выезде из города четко ассоциируется у меня с "мусорами" и тяжело-романтичной жизнью воровской. Вчера выезжал и после набившей аскомину заставки "РАДИО ШАНСОН! ПЕСНИ О ЖИЗНИ!" начался проигрыш песни группы Кино "Звезда по имени Солнце".
Френдзона
Мой знакомый долго, нет, не так, ДОООЛГОО подбивал клинья к одной особе, но всегда был во френдзоне. больше 5 лет он вздыхал вечерами и дружил. Ни единой девушки за этот период, просто по тому, что они все были хуже и не вдохновляли его так, как она. Она же, впрочем, меняла парней чаще, чем модники айфоны. И после каждой ссоры она шла к нему и плакалась, какие они все сволочи. Наконец, когда она рассталась с очередным "козлом", набравшись храбрости он купил букет и пришел к ней, дарить своё чистое чувство. Когда он признался в чувствах и объяснил всё у девушки был шок. Девушка(д) парень(П)
Д: - И давно это у тебя?
П: - Всегда.
Д: - Мы же больше 5 лет дружим, неужели всё это время?
П: - Да.
Д: - Почему ты молчал? Как ты терпел то всё это?
П: - Я был не готов, но теперь я готов, как никогда!
Д: - Прости, но я же такая стерва, в отношениях меня никто долго не вытерпит, а я не хочу терять такого дорогого друга, как ты! Пойми, отношения только всё испортят! Пожалуйста, не обижайся на меня и оставайся таким же хорошим другом! Давай представим, что этого вечера не было и просто продолжим общаться, как раньше. Но, если ты, конечно не против, я периодически буду тебя трахать.
В тот вечер друг пришел ко мне расстроенный употреблять коньяк. И рассказал всё это. Я не знал, как реагировать.
Последняя свадьба удмурта.
Обмолвился я в одном посте, как побывал на языческих похоронах в удмуртской деревне. Было это 20 лет назад, я еще ребенком был. Как проходили похороны в точности не вспомню, но помню, что было очень весело! Даже веселее, чем у русской тёти на свадьбе. Слёз не было, сначала была сосредоточенная подготовка, а потом шумные и веселы проводы в "новую жизнь". Я честно искал информацию по похоронам, но, увы, не нашел чистых языческих традиций, на которые не положила бы отпечаток православная церковь. Зато нашел информацию о свадьбе наоборот! Последняя свадьба, которая устраивалась покойнику через год, после похорон. Такое я тоже припоминаю, бывал.
«Свадьбу наоборот» человеку проводят родственники после его смерти. Устраивают свадьбу, когда проходят годины — год после похорон, или несколько лет, в день поминок. Нельзя сказать вслух, что собираешься сделать свадьбу наоборот и не провести ее — мертвые напомнят тебе об обещании, например, явятся во сне.
Если покойник — мужчина, нужны голова и ноги коня. Если женщина — коровы. Старший рода кладет голову в котел и варит ее целиком. Мясо после варки не должно отделяться от черепа.
К тому, кто устраивает свадьбу, приходят гости — и родственники, и друзья. При входе стоят две чаши, туда бросают еду мертвым — печенье, конфеты. Одна чаша для того, у кого свадьба, другая — всем усопшим, их таким образом поминают. В доме накрыт стол, пришедшие угощаются. Потом выбирают одного мужчину (кто соглашается), которого переодевают невестой. Заранее для усопшего шьют свадебный наряд размером как на куклу — для женщины маленькое платье, мужчине рубаху и штаны.
На пол кладут перину, переодетый невестой мужчина садится на нее, рядом ставят голову и ноги животного и картонную воронку, в которую ссыпают еду для покойника, гости кидают сверху мелочь. Родственники рассаживаются по периметру перины и молятся. «Невеста» угощает всех кумышкой.
Готовят сани с бубенцами. В них сажают мужчину-невесту, кладут воронку с едой, голову, ноги. С веселыми обрядовыми песнями ряженого везут в священную рощу, расположенную рядом с кладбищем. Разжигают костер, на дерево вешают голову, ноги, воронку и свадебный наряд. Когда костер гаснет, песни петь перестают и расходятся по домам. Приходить на это место молиться и просить что-то у предков не принято, оно предназначено только для свадьбы наоборот.
Об этом обряде гостям стараются рассказать прежде, чем они отправятся самостоятельно разгуливать по Карамас-Пельге. Кладбище и священная роща-луд, заросшая крапивой по пояс, находятся на окраине деревни, там, где дорога уходит в лес. Можно пройти мимо, не приглядываясь, но белые черепа животных, висящие на деревьях, словно светятся через листву, приковывая к себе взгляд. По спине пробегает неприятный холодок.
- Да это совсем не страшный обряд! Мы же делаем так, чтобы покойнику на том свете было хорошо, чтобы у него была еда, добрый конь или корова-кормилица. Он ждет эту свадьбу. У нас как-то казус вышел — мужик, который должен был голову варить, с утра навеселе был. И собаки у него стащили одну из лошадиных ног. Так и повесили на дерево — голову и три ноги. А матери, которая эту свадьбу для погибшего сына устраивала, он потом во сне явился и все ругался, кто конь хромает. Пришлось обряд заново проводить, — судя по широкой улыбке Елены Петровны, казус и впрямь вышел забавным. — Да вы сами приезжайте как-нибудь к нам на свадьбу наоборот, увидите — проходит она весело!
Информация взята отсюда: http://tehrosinfo.ru/blog/43713660506/Tri-svadbyi-i-odni-poh...
Там еще больше интересной информации! Всем кумышки с перепечками!
P.S. "моё" ставить не буду. БМ выдал зеленого лысого кота в космосе.
Показать полностью
1
Всё познается в сравнении.
Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т.к. душа требовала "пробанкения должета" и в магазин всё равно надо было возвращаться.
Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут Из-за спины мы слышим от охранника "Пфф!" Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: "И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться!"
Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: "Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей"
Я: "Молодой человек, вообще то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того?"
Акция.
Ходил, выбирал двери, увидел занятную ситуацию. Бабушка стоит и грозно отчитывает директора магазина, а тот с фейспалмом пытается отбиваться:
-Вы же сами такую акцию придумали! А теперь исполнять не хотите, совести у вас нет!
-Ну я же вам в прошлый раз всё объяснил!
-Ничего не объяснил! Вот в бумажке сказано "Если найдете дешевле, снизим цену!". Так я же нашла! Ведь в магазине N двери полторы стоят, а у вас четыре!
- Вот! Вот те двери, которые в том магазине стоят 1500, у нас они стоят 1200, что вас не устраивает?
- Так это же картонка! Зачем мне такие двери? Мне нужны эти, нормальные!
- Да, эти двери лучше, но они стоят 4000!
- Шарлатаны! А в N двери по полторы!
- Но ДРУГИЕ ДВЕРИ!
- Какая разница? Обещали - снижайте цену! Не обманывайте народ!
Геймер.
-И вот, я остаюсь один против двоих и у меня всего 2 хп! Противников двое, тоже побитые, у них по 10 хп осталось. Я прячусь за зданием, один внутрь забежал, другой снаружи "пасет", Я зубы сжал, собрал волю в кулак. Надеваю джетпак, перелетаю здание, приземляюсь прямо за спиной первого и бабах ему из дробовика в голову! Не расслабляюсь и со всех ног бегу за вторым. Время выходит, но я успел! Выстрел, хедшот, победа!
-Это ты во что так играл?
-В Worms World Party.
Вконтакте.
Люди ругаются что "Вконтакте" достался Mail.ru, но это не так плохо, как если бы на сайт заявила права РПЦ.