Моему хорошему знакомому предложили поучаствовать в проекте реставрационно-восстановительных работ на известном здании, памятнике архитектуры. Сижу у него, он пялится в монитор, разбирается в проекте. Объект сложный, задача непростая! Делает глоток кофе, вздыхает:
- Блин, вот вечно за этим Росси всё переделывать приходится!
Детство моё пришлось на конец семидесятых.
Первое, что я помню нашел, лет наверное в пять, - пачку денег, перевязанную лохматой веревочкой! Не знаю, почему я решил выдернуть тот кирпич из стены в подвале ... Сколько там было денег не знаю, но как мне теперь кажется, там были червонцы (красный цвет помню). Деньги отдал старшему пацану во дворе. Ну, как отдал ... Я показал ему свою находку, а он сказал, что это его деньги и я без колебаний отдал, ведь он жил в том подъезде, где я их отыскал! Никому никогда не рассказывал.
Потом нашел обойму от винтовки с патронами. На лодочной станции, под соседним от дедовского, гаражиком для моторов. Долго хранил, никому не показывал, прятал в сарае и тайком любовался своим сокровищем. Куда потом дел - уже и не помню!
Потом в подвальном приямке нашел колоду порнографических карт! Это уже то ли в первом, то ли во втором классе учился. Сначала и не понял ничего и отдал старшим пацанам во дворе. Целую неделю весь двор за гаражами собирался смотреть! Я уже и забыл про это, как меня в школе забирают с урока физкультуры люди в штатском, завуч и директор. И давай меня пытать, где я нашел "журнал с картинками"?! А я уперся, ведь никакого "журнала" я не находил, не мог понять, что от меня хотят. Они злились и угрожали! Когда до меня дошло, что от меня хотят, я сразу во всем признался и всё рассказал.
Оказалось, что один из дворовых заводил решил сделать бизнес на общественном достоянии и распродать карты поштучно. Его, естественно, замели (тогда вроде даже статья в УК была) и он рассказал в милиции, что карты я ему принес. Более старшие пацаны, уже юноши тогда, потом его били за сараями за то, что он втянул меня, несмышленого малолетку, в это деликатное дело. Типа, не по дворовым понятиям.
А потом, по мере взросления, я стал менее находчивым и чего-то серьёзного, о чём можно рассказать (сто долларов в зрелом возрасте не в счёт), больше не находил!
В школе, классе в шестом, я потратил несколько дней на рисование рубля. Да, рубля. Купюры в один рубль. Я вырезал из кальки заготовку, перевел на неё каждую сторону рублевой купюры и тщательно раскрасил. Карандашами цветными! У товарища была невиданная по тем временам роскошь - импортный набор хороших цветных карандашей. Штук сорок, наверное, в наборе.
Рубль всем очень понравился, сильно уж вышел похожим на настоящий! Я ходил по школе и хвастался. Товарищ попросил у меня поносить "рубль" и я не мог отказать.
Идем с ним из школы и он говорит, мол, пойдём мороженное купим в ларьке. Пойдем, говорю. Подходим к ларечку с мороженным, друг заказывает два пломбира и подает продавщице, уже немолодой женщине, свернутую купюру. Она разворачивает купюру и, к своему ужасу, я понимаю, что это мой нарисованный "рубль"! Я обмираю! Одноклассник пихает меня ногой, мол, не ссы, просто поприкалываемся сейчас.
Продавщица долго вертит в руках "рубль", рассматривает его и так и этак, присматривается внимательно и:
- Зря вы рубль так разрисовали, теперь его у вас вряд ли кто примет! Но ладно, я вас знаю, пойду вам навстречу, разменяю.
Кидает "рубль" в ящик, отдает нам мороженное и начинает отсчитывать сдачу! Мой товарищ от неожиданности и радости аж дар речи потерял. А меня, с испугу, одновременно бросило и в жар и в озноб! Я запихнул мороженное обратно в окошечко и заплетающимся языком начал нести несвязную чушь про "ой, я совсем забыл", "мне надо купить хлеб, молоко", "ой, мне дали на подстрижку", "ой, я же в школу этот рубль сдать должен"! Тётенька недоуменно посмотрела на нас, вздохнула, забрала мороженное и, достав из ящичка купюру, отдала нам. Настоящий, полноценный рублевый билет Госбанка СССР!
Мой товарищ, думая, что в этом и заключался мой гениальный план аферы, с восторгом пихнул меня кулаком в бок. Мне было не до восторгов. Ноги были ватные, а руки вспотели.
Мой жалкий лепет, что мне нужен именно тот, мой рубль, натыкался на логичное замечание мороженницы, что он плохой и у меня его могут не принять в другом месте, а она делает нам доброе дело. Что-то понемногу до неё стало доходить, когда я уже выхватил у неё из рук свой "рубль", который она опять принялась внимательно рассматривать. Через пол минуты я был уже на мексиканской границе далеко!
Товарищ ещё долго упрекал меня, что я ,мол, зассал!
В середине девяностых в нашей компании приняла характер поветрия (сейчас это называют "мем") следующая шутка - на любой абсолютно вопрос мы отвечали: "Не твоё собачье дело!"
- Куда ты пошел?
- Не твое собачье дело!
- Сколько это стоит?
- Не твоё собачье дело!
- О чём вы говорите?
- Не твоё собачье дело!
- Сколько времени?
- Не твоё собачье дело!
В то время мы содержали (арендовали и работали самостоятельно) небольшой автосервис. Мы были молоды, харизматичны, компанейски и зарабатывали деньги. Поэтому сервис всегда был полон всяческого народу. Курили, выпивали, жарили сосиски на тенах, пили чай, просто тусили, приводили девушек, общались, философствовали.
Уже ближе к вечеру пятницы. Я сижу в яме, снимаю коробку с "девятки", наверху толпа тусовщиков. У них уже "масленица". Я кричу наверх:
- Где накидной на семнадцать?
- Не твоё собачье дело!
Сестра Лехи принесла домой маленького, совсем мелкого, котенка. В подъезде бедовал. День котенок сидел, пищал. А на второй день стал умирать. Он напустил изо рта пены, вставал и шатаясь описывал круги по часовой стрелке, потом падал на пол и лежал минут пять, а потом снова, шатаясь вставал и нарезал круги и снова падал. Сделать ничего было нельзя. Мы назвали это "танец смерти". Было жутко, Лехина сестра плакала. Ветеринаров тогда еще не было, а был поздний вечер. А мы у Лехи выпивали! Поняв, что надо без промедления принимать меры, взялись за терапию. Разбавили водку теплой водой, набрали шприц и заставили котейку выпить. Он выпил, откашлялся и упал.
Вырос в 10-ти килограммового наглого самодовольного котищу. Звали его Бастард! А до тех пор, пока думали, что это кошка был Петуньей.
Взял, как обычно, двойной чизбургер и зеленый чай. Расположился за стойкой на высоком стуле. Большой столик передо мной занимают три девочки, армянки. Ну, фиг их знает, девочки или девушки, молодые короче. Дело было в Сочи. Каждая приносит с собой разнос забитый горой разнообразнейшей маковской продукции. За столиком всего шесть мест. Думаю, как же они все (я думал, что сейчас весь класс подойдет) разместятся?! Нет! Их так и осталось трое!
Тогда на листочках-подложках ещё писали калорийность и белково-углеводно-жировой состав продуктов и я, ради интереса, прикинул, сколько же достанется на каждую. У одной получилось 4700 ккал, у другой 5200, а у третьей 5100 ккал.
Да, своей комплекцией они полностью соответствовали такому рациону питания!
И снова не совсем «моё». Историю эту рассказал мне мой хороший товарищ Дима, так что «за что купил, за то и продаю». Если всё не так, то рассказывайте!
Сестра жены моего товарища уже давно живет в Америке. В 90-х годах поехала туда учиться из Сибири по какой-то образовательной программе, вышла замуж за американца, родила двоих детей, стала гражданкой США. Время от времени приезжала ненадолго в гости на Родину, ну, в общем, жизнь текла своим чередом. Дети внезапно подросли, немного могли по-русски и мама решила свозить их на Родину предков. Посмотреть, так сказать, откуда пошли их семейные корни.
Первые несколько дней по приезду, озадаченные и слегка пораженные дети безропотно употребляли шедевры русско-славянской кухни, обрушившиеся на них от тёти, великолепной, кстати, хозяйки. Пельмени, щи, борщи, рассольники, солянки, драники, вареники, разнообразные пельмени, северная рыба в своем великом разнообразии, всяческие блины и оладьи и прочий домашний кулинарный хай-энд! Дети устали на исходе первой недели сибирского гостеприимства и взмолились: «Мы устали, мы не можем! Дайте нам, наконец , поесть! Хотим нормальной еды! Хотим сосисок!»
Тётка в ахуе, она выпала в небольшой обморок от такой лютой неблагодарности. Любые сосиски она считала едой бомжей и собак и запрещала даже заносить их в дом. Но желание любимых племянников - закон! Делать нечего, порция успокоительного, и муж отправлен в магазин за сосисками (сама не смогла переступить через свои строгие жизненные принципы) с наказом купить самые дорогие сосиски. Дима пошел в магазин и купил сосиски известной локальной марки, славящиеся своей натуральностью. Цена их, прошу заметить, превышала цену килограмма мяса раза в полтора! Сосиски в то время и вправду были великолепные. Но … Натуральность им и повредила. Дети-американцы вместе со своей мамой, увидев серый натуральный цвет сосисок, реально взбунтовались:
- Это не сосиски!
- Сосиски не могут быть такого цвета!
- Зачем вы пытаетесь нас отравить?
- Мы это есть не будем даже под страхом голодной смерти! Мы и так мучаемся уже целую неделю!
- Умираю от голода! Хочу домой в Америку!
Итог!
Мама-американка сама пошла в магазин и, невзирая на мольбы и убеждения коренных жителей, купила сосиски вызывающе-розового цвета, по цене рулона дешевой туалетной бумаги. При варке эти цилиндрические образцы оружия массового поражения окрасили в красный цвет воду и оставили несмываемый ободок на кастрюле.
Эти “сосиски” были обильно политы кетчупом и поглощены восторженными детьми! Сосиски хрустели на зубах, как хорошие соленые огурцы, а дети просили добавки и приговаривали: «Вот это настоящая еда! Вот настоящие сосиски! С таким питанием мы сможем протянуть в этой Сибири ещё несколько дней!»
