PA3bE6aTop

Обратная сторона медали.

Прервемся немного с рассказами про задания, получаемые мной в роли Патрона. Сейчас же хочу поведать пару курьезных историй, где ОБЭПовцы пригодились нам с Ящерицей. Устраивайтесь поудобнее, погнали!

Сразу хочу извиниться перед слугами закона, многих люблю и уважаю, но из песни слов не выкинешь...

Мой друг, как-то в сильном состоянии нестояния, решил перейти дорогу вблизи подземного перехода. Стоявшие напротив ппс-ники с превеликим удовольствием приняли «жертву», заботливо посадили в свое авто и принялись «знакомиться». Ящерица не сильно ворочал языком, поэтому порадовать новых знакомых душещипательными подробностями был физически не в силах.

Ппс-ники уже потирали руки и прикидывали, сколько можно выжать с паренька, как вдруг мой коллега достал телефон и со словами «Ща бля всё будет» принялся искать в записной книжке номера оперов.

Надо сказать, что нам выделили по оперу каждому, типа кураторов. Моего звали Олег, а у Ящерицы – Руслан. Так вот происходит следующий диалог с телефоном:

- Ало, ииик, ало, Руслан ты?
- Да, я, чего хотел?
- Братан, бля помоги, мусора, бля пи..ры приняли и чет хотят ииик от меня!
- Кхм… ты где?
- Возле политеха.
- Ща подъеду.

Через 10 мин, Ящерицу освободил его ангел-хранитель. А потом еще долго читал лекцию о том, что ОБЭП – это тоже менты, но отнюдь не пи..ры.

1ое задание

Был мой ДР, золотая осень. Мы выпивали с коллегами по ВУЗу в соседнем дворе. Было весело, я громко песни пел…
Звонок: «Патрон, через 10 мин на проспекте». Делать нечего, быстро придумав историю о бате, которому понадобилась экстренная помощь, я отправился на указанную явку.

В отечественной семерке меня уже ждала «группа захвата».
- О: Ты чего такой веселый?
- Я: ДР у меня как бы…
- О: Ооо, с Днюхой, Патрон))) Ты сильно пьян?
- Я: Нет.
- О: А надо чтоб сильно.
- Я: Не понял…

Опер доставая бутылку водки из бардачка, пояснил, что сейчас поедешь знакомиться с главврачом из наркодиспансера, который клепал бухим водителям справки на отсутствие алкоголя при совершении ДТП. Все удовольствие 2000 р по тем временам, что существенно меняло статью ответственности.

- Я: Мужики, только одно условие, давайте на мне никого не хлопать. Я жить хочу.
- О: Договорились. А чтоб тебе было не скучно в день рождения, я составлю тебе компанию по «беленькой».
- Я: Так ты ж за рулем, ничего?

И тут он достал ксивник, и чего там только не было: РУБОП, ОБЭП, ППС, ДПС и чуть ли не удостоверение секретаря Обкома партии за 80ый год….

Бутылка быстро опустела, и мы тронулись на место назначения. Легенда была туповатая – пьяный ввалился в универ, приняли на охране, отправили за справкой для деканата. После застолья на ДР и бутылки с опером я мог вещать про что угодно с одинаковой степенью уверенности в своих словах.

И вот мы на месте. Мой старый знакомый - Полковник в адидасе протянул мне меченые 2 тр и барсетку.

- Я: А барсетка мне на кой? Для солидности?
- П: Почти угадал, в ней – камера, будешь фиксировать.
- Я: Ну Них… себе)
- П: ну, ну, Культура речи!

Диспансер оказался, как в старой Гайдаевской комедии.

Захожу, а самого так и прет поугарать над ситуацией. Алкоголь и адреналин делает свое дело.
Беру барсетку и на манеру матерого военкора начинаю: «Итак мы ведем репортаж с места событий. Местечко так себе, но шороху сейчас наведем…»

Надо ли говорить, как на меня смотрели местные обитатели, которые очень напоминали Гайдаевских терпил в пижамах и тут я с барсеткой, прикид цивильный, еще чет угорает ходит в барсетку. Плюс-минус за своего сошел видимо..
У одного бедолаги узнал, где коморка главврача, смело ринулся к цели. Открываю дверь и….

Вместо зажравшейся хари меня встречает ооочень миловидная девушка в халатике…. На секунду я замешкался, и в голову стали лезть мысли слиться, но камера в руках мне бы этого не простила, а особенно «адидас».

- Я: Здравствуйте, а где Иван Иваныч?
- Д: Его нет, на выезде, вы по какому вопросу?
-Я: Аммм… Попал в нехорошую ситуацию. Нужна помощь.

После душещипательного рассказа студента-терпилы, девушка предложила мне дыхнуть в трубку.

- Д: Е…твою мать, ты как жив-то еще, у тебя пограничное кол-во промилей в крови?!
- Я: Как-то так, просто ДР у меня сегодня.
- Д: Мдаааа… студенты. Ну с праздником!

По правилам игры, я должен был, не предлагая на прямую, добиться намека на взятку и передать деньги. Кого-кого, а девушку топить я не хотел, поэтому всем своим нутром транслировал ей, чтобы она поостереглась.

Спектакль в явную я прервать не мог. Кинокомиссия не одобрит. Видимо, каким-то странным образом она меня услышала: «Что ж с тобой делать, парень ты симпатичный, видно что не дурачок. Если бы в других условиях встретились…»

В этот момент я, как бы случайно, повернулся на холодильник, где стояла камера-барсетка и подмигнул «адидасу». Внутри стало жарко и приятно.

«Мы вот что сделаем, я тебе сейчас состряпаю справку, но не укажу одну важную вещь, без которой это просто бумажка. Ну да для недалеких охранников прокатит.»

Не спросить я не мог:
«Спасибо большое! Я что-то должен за это?», - глазами я упрямо транслировал: «Делай что хочешь, но не вздумай намекать на лавэ».
«Да ладно, пустяки, иди учись, студент!», - она мило улыбнулась и дала мне ту самую справку.

Садясь в опер-мобиль, и отдавая барсетку, я обратился к «адидасу»:
- Я: Товарищ полковник, можно вы меня больше на закупку брать не будете?
- П: Эт еще почему?

- Договариваюсь за бесплатно… - сказал я и протянул ему справку и 2тр...

Было это в золотые студенческие годы. Шла сессия. Меня как особо сведущего в переговорах подрядили договориться за покупку курсовых ан 7 человек. Времена были бедные и мое условие звучало: «Я договариваюсь, а вы, парни, башляете за мой курсач». Хлопнули по рукам.

И вот настал день Х, я иду с конвертом в заветную аудиторию, где меня уже ждала «бабушка Сопромат» (так педагога величали). Первый заход оказался неудачным, во время передачи нала, зашел декан и бабушка тихим голосом сказала: подожди возле аудитории. То было первое предупреждение, но на тот момент я особым чутьем не отличался. Вышел, стою. И тут вмешался внутренний голос: «Пересчитай, бро! Вдруг, недоположили…». Рука потянулась к конверту, я достал наличность, пересчитал. Все четко. Выдохнув, и проводив декана взглядом, я ринулся нарушать статью о взяточничестве.

Бабушка учтиво спрятала конверт и выдала 7 курсовых ранее уже защищенных.
- Сообразите титульник то поменять хотя бы?
- Само собой!
Раскланялся и вышел в корридор. Тут меня уже поджидал друг, который тоже был в доле.
- Давай выберем себе самые понтовые, а остальные раздадим подельникам?
- Давай!

Расположились мы на подоконнике и принялись перебирать добычу. Мне в глаза попалась дата защиты курсового «18.05», написанная аккурат у подписи за принятие. Вдруг я ощутил братский хлопок по плечу:
Х: Дарова! По чем брали?
Я: Хм… что? Ты кто такой?
Х: Я говорю по чем купили курсачи, бедолаги?
Я: Ты че? Только что забрали у бабушки проверенные, сейчас пойдем одногруппникам раздадим.
Незнакомец рукой закрыл дату проверки: «Какого числа была защита?»
А я ведь СУКА помню 18.05, но язык не слушался: «13 апреля», – говорю.
«Вот тут ты и попался, друг!», - и достает ксиву ОБЭПа.

Мы совсем не слегка побледнели. Это потом я от них узнАю сквозь смех, как я, несостоявшийся коррупционер, пересчитывал деньги на глазах у аху…ших оперов, которые приехали в гости к ректору…..

Опущу момент как нас пресовали опера возле аудитории. Не добившись результата, нас повели под конвоем на расстоянии 15 м друг от друга в близ лежаший отдел. На месте нас развели по комнатям. И давай лить в уши: «Всё ребята, дело ваше дрянь, собирайтесь в армию!»

О: В армию-то хошь?
Я: Не особо.
О: А куда деваться, попался на взятке, вариантов мало…
Я: Какая взятка, епт?! Сказал же, что это наши курсачи!
О: Да ты что? Сейчас мы той бабушке, чья подпись стоит позвоним и спросим. А если ты нам врешь, бабушка подставляться не будет. Скажет – да, да, пытались дать взятку, а я как раз хотела вам звонить, да меня опередили…

… Мда, ситуация так себе. Аргументация жидкая, еду только на харизме. В кабинет зашел мужичок с усами в адидасе: «Ну что дружок, как же так? Такой хороший парень, а закон уже нарушаешь… Эх… и не поучился совсем. 3ий курс. Ну вот, что с тобой делать??»
«А чего со мной делать, отпускайте, да пойду по добру по здорову», - говорю.
«Ты как с полковником разговариваешь?!», - встрял опер.
«А мне почем знать, что это полковник??? На адидасе – ни одной лычки»
Ну в общем, думаю, завели игру в хороший-плохой… В кино видел, а тут в натуре)).

После получаса безрезультатного диалога с представителями эко-закона, полковник удалился. Повисла пауза. Через 14 минут радостный вернулся: «Поздравляю! Твой корешок запел аки соловей. Уже строчит показания. Теперь – твоя очередь, сынок.»

Ух, бл…, в ва-банк пошли, чую, победы мне не одержать. Не известно, что там происходит – ниже этажом. Решил идти на компромисс.

Я: - И какие варианты у меня? Неужели только армия и баста?
П: - Нуууу…. Парень ты не из робкого десятка, пожалуй есть вариант…
Кладет передо мной лист бумаги.
П: - Почитай, это договор о сотрудничестве.
Я: - Договор? Так, так… Ооооо… Даже так?
П: - не торопись, но временем ты не сильно располагаешь.
Я: - А какие мне понты с этого? Я своей башкой рискую.
П: - Скажем так, не только ты нам, но и мы тебе можем понадобиться…

«Ух, епт! Как в кино про разведчиков!», - думал я.
Прочитав обязательства про «служить и защищать», я чиркнул завиток в графе «Агент».

Я: - И что теперь?
П: - Псевдоним себе придумай.
«Еббб…ть!», - думаю – «Так тут все серьезно!».
Стал думать, как стебануть оперов…
Я: - А как будет происходить оперативная связь?
П: - Звонок на мобильник. Обращение по псевдониму, далее явка, пароли и т.д.

«Патрон» вписал я с улыбкой в раздел «Опер. псевдоним», представляя, как ОБЭПовцы будут чеканить: «Алло, Патрон? Есть задание..»

Немного справки из вики:
«patronus — «защитник, покровитель») — лицо, бравшее под своё покровительство малоимущих или, неполноправных граждан (клиентов). Патрон — в социологии одна из сторон определённого типа взаимоотношений между людьми (патроната). Патрон (исп. patrón) — хозяин, начальник, босс.» 😉

Дали напутствие и отпустили с миром, пожелав успехов в обучении. На улице уже ждал друг. Но вот делема, как узнать он в теме или нет? Подхожу, протягиваю руку и выдаю:

Я: - Патрон.
Д: - Ящерица.

Ящерица, Блять! Уахахахаха))) В общем, обнялись с корешем и отправились добивать сессию, а где-то за спиной над нами нависал новый статус….