Notdrinkers

Notdrinkers

Канал об отказе от алкоголя. Наш телеграмм чат t.me/notdrinkers (или в поиске телеграмм «Трезвость без границ») - поддержка для тех, кто решил стать трезвым
На Пикабу
Дата рождения: 22 марта 1985
поставил 14 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
3451 рейтинг 36 подписчиков 8 подписок 37 постов 20 в горячем

Нужна мотивация к трезвости?

Всем привет, я Ольга и я совсем не пью алкоголь уже почти 3 года. Сейчас я попробую описать СВОЁ отношение к таким понятиям, как мотивация и сила воли в отношении трезвости. Уточню, что это только малая часть (деталь пазла) от общей картины. Чуть подробнее о моём опыте можно узнать в предыдущих постах Почему я спивалась и Алкоголик это не то, что думала


Мне 37 лет, сколько себя помню, я постоянно веду активный образ жизни, спорт (занятия в тренажерном зале, пробежки, бассейн, походы) с разной интенсивностью. Это я к тому, что я очень падкая на мотивацию, «есть цель, нет преград» и пр. А если моих внутренних ресурсов не хватает, то обязательно надо создать ситуацию, когда меня обижают, тогда уже именно обида дает энергию (мотивацию) достигнуть цели, расти. Так и жила на этих «качелях» мотивация < - > откат, пока не задолбалась от себя самой :) Потому что любая мотивация работает, когда есть и видна цель, а потом она куда-то предательски исчезает. Алкоголь был верным спутником всю сознательную жизнь. Но это был постоянный жёсткий контроль, т.к. буквально с первой рюмки я поняла, что «выпей бокальчик и поставь бутылочку в холодильник» это не про меня. Вынужденные периоды трезвости на силе воли всегда были инструментом в достижении каких-то целей (похорошеть, похудеть, подлечиться) и жить в эти периоды ожидания «праздника» было совершенно отвратительно. Сила воли как раз для таких случаев, для тех, кто не уверен в том, что он делает, не честен с собой, но этот ресурс быстро заканчивается. Все изменилось, когда однажды меня посетила светлая мысль о том, что может попробовать вообще не пить, чем постоянно контролировать этот процесс силой воли? И, не умея по-другому, я отнеслась к этому своему решению, как к новому проекту: мотивация, цель, задачи, инструменты... Но в скором времени я потеряла мотивацию, потому что цели как таковой то и нет. Всё, я теперь буду трезвой всегда. Куда мне надо гнаться? Что достигать тут? Т.е. трезвость, как инструмент достижения какой-то другой цели, долго не работает, т.к. силы воли никогда не хватит делать то, что не по зову сердца. И мотивации к трезвости нет, т.к. трезвость, как цель, очень размытое (не конечное) понятие. Для того чтобы жить нам же, вроде как, не нужна мотивация...? Когда алкоголь ушел из жизни, то вылезли все внутренние проблемы, которые он решал или анестезировал. Но возвращаться обратно в контроль употребления было страшно (это был мой персональный ад), потому что я уже успела попробовать жизнь без зависимости. Я начала искать информацию в интернете, на форумах и нашла чат «Трезвость без границ» в Telegram. В чате от ребят я уяснила один важный момент: чтобы не было желания вернуться обратно в употребление, надо радостно и комфортно жить в трезвости, мне надо заиметь в трезвости то, что давала мне бутылка. Это так просто для моего уровня гениальности!)) Я же ждала волшебную таблетку - вечную мотивацию!) Трезвость это не цель, трезвость это процесс, конца у которого нет. Приходится учиться жить по-новому, учиться жить трезво, получать удовольствие от процесса и не ждать результата, тогда ни мотивация, ни сила воли не нужны. Чат в Telegram "Трезвость без границ" продолжает существовать, где ребята искренне делятся своим опытом выздоровления от зависимости.

Нужна мотивация к трезвости? Зависимость, Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Вредные привычки, Трезвость, Мотивация, Здоровье, Алкоголь, Алкоголики, Telegram каналы
Показать полностью 1

Путь к трезвости это просто, но нелегко! История и опыт Юли

Всем привет!


Меня зовут Юля и я алкоголик. Думаете я это осознала, когда проснулась в реанимации, где меня едва откачали после лошадиной дозы алкоголя и медикаментов?! Ахахах, после реанимации я пила ещё целых 10 лет. Пила, сначала как все, по выходным и праздникам. Но, с течением времени, всё чаще и чаще и в итоге это употребление спиртного каждый день или максимум через день. Единственный длительный период трезвости – это беременность, роды и кормление. Почему то все считают, что существует пивной алкоголизм. Ну, в общем пивной живот точно существует, а вот надиралась в сопли я пенным похлеще, чем некоторые крепким алкоголем.


Вот такая: пьяненькая и веселенькая, я вышла замуж и родила дочь. И тут моему употреблению стал мешать муж. Надо же, но ему не нравится пьяная Юля! Я придумала гениальный план. Я начинала пить сразу, как только он утром уходил за дверь. И к вечеру я была уже "нормальная", типа трезвая. Но всё чаще и чаще я не выдерживала запланированной дозы и попадалась. Тогда муж стал платить мне деньги за трезвые дни. Я выдержала 43 дня, из них "честных" дней 20-23 трезвая, а остальные хоть чуть-чуть, но мне надо было выпить и скрыть это. На 43-й день я напилась просто в хлам и, сидя возле унитаза, обвинила в этом мужа. А ведь у меня была фантастическая первичная эйфория, я была счастлива, меня всё вокруг радовало до щенячьего восторга. И после этого я пробовала бросать много раз, но максимум держалась неделю-две. Дорогой психолог посоветовала отдых, где я, так же благополучно на "всё включено" пила с утра до вечера. Последнее время в употреблении я не могла выдержать и три дня трезвой. Тяга была жуткой, торги выпить / не выпить проигрывала на раз. Внешность плыла, дома скандалы, но бросить мою прелесть?! Нет, ни за что! Давайте я буду меньше, по выходным, по праздникам, но буду пить. В 2021-м году в марте я забыла про день рождения мужа. И это стало моим личным дном. У меня случилась истерика, я вдруг поняла, что:


1) я полное дерьмо;


2) у меня в голове я живу только от бутылки до бутылки;


3) в одиночку я бессильна перед алкоголем.


Я пошла искать помощь, сама я пробовала много раз и это бесполезно. И вот так я нашла трезвые чаты. Сначала "К трезвой жизни", потом мне дали ссылку на чат "Трезвый дом", потом на чат "Трезвость без границ" и благодаря "методу чата" я больше года трезвая. Я начала трезветь без кодировки, без анонимных алкоголиков, просто тупо делая то, что делали уже много ребят до меня и я вылезла из синей ямы. Я последний год пила каждый день и для меня два трезвых дня были недостижимы, а с чатом я стала жить полной, счастливой, трезвой, жизнью! Это просто, но нелегко!


Итак, а что же я делала? Я стала следить за соблюдением четырёх правил трезвого алкоголика, общаться в чатах, отслеживала и старалась не раскачивать свое эмоциональное состояние, исключила из жизни все мероприятия, где пили алкоголь. За первый месяц трезвости я очень благодарна мужу, который не пил вместе со мной! Он очень меня поддерживал тогда, и продолжает это делать сейчас. Боялась ли я в то время, что останусь без друзей? Что жизнь станет скучной и пресной? Да. Боюсь ли сейчас? Нет! Приоритет моей жизни – это трезвость. Все что я делаю, я пропускаю через призму вопроса: "Угрожает ли это моей трезвости? " и если есть хоть малейшее сомнение, я просто этого не делаю. Это просто, но нелегко! Что я делала, когда мне хотелось выпить? Применяла технику разделения мыслей зависимости и своих, технику заземления, технику письма самому себе с подробным описанием собственного срыва, отслеживала соблюдение четырёх правил трезвого алкоголика, писала в чат или доверенному лицу, шла в контрастный душ, если накрывало и прочее и прочее. Все, так называемые постабстинентные синдромы, на трёх, шести, девяти и одиннадцати месяцах я прожила, стиснув зубы, на дикой готовности даже остаток жизни жить в этом состоянии, но не вернутся к употреблению. На пяти месяцах пришло обесценивание алкоголя и вот тогда начался духовный рост.


На девяти месяцах я ощутила, что я перестала развиваться, что ничего не происходит и я пошла к анонимным алкоголикам, а через месяц и в программу АА.

Путь к трезвости это просто, но нелегко!


Спасибо тем кто дочитал до конца. Больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, можно найти в нашей группе в Telegram: "Трезвость без границ"


До новых встреч, друзья!

Путь к трезвости это просто, но нелегко! История и опыт Юли Зависимость, Алкоголики, Алкоголизм, Водка, Здоровье, Алкоголь, Не пью, Пиво, Длиннопост
Показать полностью 1

Алкоголик - это не то, что я думала. Опыт Ольги

Всем привет!


Я Оля, трезвая больше 2х лет. И то, что я алкоголик, я осознала уже будучи трезвой приличное время. Парадокс? Вовсе нет. Это произошло потому, что алкоголик - это не то, что я думала. Сейчас я попытаюсь вспомнить некоторые мифы относительно своего «я не алкоголик».


Я не алкоголик, потому что у меня хорошая работа, муж, дети. Часто же приходится слышать: «Вот была бы у меня семья/супруг/дети, у меня не было бы времени/желания пить»? Ну вот, у меня все это есть, но я же пила!? Пила много, пила ненормально. Тут надо честно на себя взглянуть. Один хороший человек мне сказал: «Всегда, когда говоришь, что у тебя что-то есть хорошее и ценное (продолжая употреблять), добавляй слово «пока». Алкоголь не оставит тебе НИ-ЧЕ-ГО». Так что, у вас «пока» еще есть семья и работа :)


Я не алкоголик, да и вообще, никто же не замечает, что я пью. Это мой самый большой самообман. Я сейчас с уверенностью могу вам сказать - все знают, что вы пьете. Просто осознайте для себя это. Я тоже жила в каком-то своём мире что ли. Видимо, думала, что у людей нет зрения, обоняния, логики. Люди просто не говорят вам (и мне не говорили), потому что, по большому счету, не имеют морального права на это.


Я не алкоголик, потому что я не пью крепкие напитки. Какая разница, если эффект я ожидаю одинаковый? Какая разница, если употребление большого количества элитного вина заканчивается для меня таким же провалом в памяти и полной отключкой?

«Отлично вчера потусили, никто ничего не помнит». Ребята, провалы в памяти — ненормальное явление, считающиеся признаком алкоголизма. У большинства людей, когда они выпивают, не бывает пробелов в памяти. Да-да, я проводила соц.опрос.

«Все пьют. Тогда все алкоголики?» Мое любимое. Когда я пила, и вокруг меня все пили, всё верно. Я видела только таких, потому что «трезвыми тропами» даже не ходила. Сейчас я не пью и моё внимание не замечает пьющих, т.к. оно выборочное. Не знали? Стоит купить красную Мазду и весь город начинает ездить на красных Маздах :) Не все пьют. А если рядом с вами все пьют, то это потому что вы сами пьете.


Я алкоголик, потому что у меня проблемы с трезвой реальностью. Теперь пазл сошелся :) Логично, что трезвую реальность можно разглядеть только в трезвости? Зависимость не ощущается, пока она удовлетворяется. Попробуйте не пить вообще какое-то время, если вы сомневаетесь алкоголик вы или нет...


Я алкоголик, потому что БЕЗ алкоголя у меня: низкая самооценка, сложности в общении, психологические комплексы, неумение справляться со своими чувствами, высокий уровень внутреннего напряжения/тревожности. А алкоголь был легким и доступным решением всех этих проблем. Вот когда алкоголь для тебя (меня) РЕШЕНИЕ, тогда значит ты (я) алкоголик. Не важно, сколько мы при этом пьём, уходим ли в запои, похмеляемся ли, прогуливаем ли работу. Это все оправдания для употребления и это не интересно. Именно такой взгляд на проблему помогает мне оставаться трезвой. А в чате мне открыли глаза и буквально развернули моё неповоротливое мышление (слышно как заскрипели шестеренки :)) в нужное направление.


Вообще, этот весь текст про честность перед самим собой. Нет смысла во всем этом, если вы не видите проблем с алкоголем у себя. Нет проблем? Ну и славно, живите счастливо. Остальных всех ждём в чате : "Трезвость без границ" в Telegram, который меняет жизнь. Мою поменял)

Алкоголик - это не то, что я думала. Опыт Ольги Зависимость, Здоровье, Алкоголизм, Женский алкоголизм, Трезвость, Алкоголики, Алкоголь, Длиннопост
Показать полностью 1

Алкоголик - это не то, что я думал. Опыт Ивана

Всем привет, меня зовут Иван и я алкоголик.


Всю мою жизнь, начиная с осознанного детства, меня окружали люди употребляющие алкоголь, в том или ином виде и количестве. И конечно, мне встречались люди, злоупотребляющие алкоголем, коих я и считал алкоголиками, не особо вдаваясь в детали терминологии. В раннем возрасте, я принял для себя решение: не пить алкоголь, никогда. Оно и понятно, никто не хочет быть похожим на человека с явными отклонениями от "норм" общепринятых в социуме, а человек, употребляющий алкоголь, имеет такие признаки. Большинство, наверное, хочет быть успешными, адекватными и востребованными для общения людьми.


Моё первое знакомство с алкоголем произошло в шестнадцать лет. Это не было чем-то сверхъестественным или запретным, я выпил потому что мог это сделать. Но то как воздействовало на меня изменение моего сознания, изменило моё отношение к этому напитку, как к средству преобразить окружающий мир, людей и события, происходящие со мной. Наверное, тогда я почувствовал, что в принципе, жить можно, если быть за пеленой опьянения или хотя бы иногда укрываться за ней, сбегать от мира в "уютное" убежище. Не понимал я тогда, что сбежать от самого себя невозможно. Прячась от мира, я совершаю упрощенное самоубийство - жить я должен (раз уж так случилось), но не по существующим правилам. Алкоголь это моя попытка сбежать от того, чего изменить нельзя, при этом не предпринимая попытки учиться жить. Изъявляя несогласие с мироустройством, а иногда и просто испытывая страх, я прибегал к своему проверенному способу высказать протест или, что чаще, просто спрятаться - алкоголю. И этот способ работал, долгое время - двадцать лет. Пока не перестал, моя жизнь в моём иллюзорно-алкогольном мире, стала гораздо хуже и страшнее, чем в мире реальном, когда мне стало страшно находиться с самим собой наедине, с единственно умным и понимающим меня, как я считал, человеком. Убегать туда, где не страшно, стало некуда, а жить там, где не жил, было невозможно. Меня ждало неизбежное, честное дно, от которого мне посчастливилось оттолкнуться.


Рукою Свыше, я был отправлен в чат  "Трезвость без границ" в телеграмме, где люди, прошедшие в той или иной степени, тоже самое что и я, постигают азы трезвой жизни и с радостью делятся этим с желающими, понимая, как это не просто – учиться. Мне стали жизненно необходимы люди, чтобы понять себя. Для этого мне потребовалось перестать доверять своему печальному опыту и признать, что идти туда, куда не знаешь, лучше за руку с кем-то.


Так кто же для меня теперь "алкоголик"? Дурашливый пьяница или деградировавший бездомный? Алкоголик это я, эгоцентрик, которому посчастливилось выжить после последней попытки "лайтового" самоубийства и дать себе возможность получить Дар трезвости и не воспринять его, как положенный по праву подарок. Я продолжаю учиться жить, ведь зачем-то Ему я ещё нужен здесь, за что и Благодарю каждый вечер.


Сегодня трезв, благодаря Богу и вам.


Иван, алкоголик.



Спасибо тем кто дочитал до конца. Больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, можно найти в нашей группе в Telegram: Трезвость без границ

До новых встреч друзья.

Алкоголик - это не то, что я думал. Опыт Ивана Зависимость, Алкоголизм, Психотерапия, Алкоголь, Здоровье, Депрессия, Наркомания, Психиатрия
Показать полностью 1

Алкоголик это не то что я думал. Опыт Сергея

Здравствуйте, друзья!


Общаясь на тему выздоровления с другими алкоголиками, особенно с теми, кто вначале своего трезвого пути, очень часто я слышу некие определения или их представления алкоголизма, с которыми они не могут идентифицировать себя с этим заболеванием. Не видя в себе проявление алкоголизма и его симптомов, нет большого желания приступать к выздоровлению, более того это кажется даже нелогичным. Нет проблемы – нет решения!


Попробую более подробно раскрыть эту тему, опираясь на опыт и выводы, сделанные мной после 2,5 лет комфортной трезвости и воздержания от алкоголя.


Моё представление об алкоголизме и алкоголиках берёт своё начало с детства и юности, когда на моих глазах спивались дорогие мне люди. Кто-то умирал, приобретая хронические несовместимые с жизнью заболевания; кто-то погибал в пьяных драках, выходил из окна или попадал в происшествия; кто-то терял человеческий облик, семью, работу, водительские права, автомобиль; кто-то не мог выйти месяцами из запоев и, с ярко уже фиолетовым носом, продолжал думать, что никто ни о чём не догадывается.


Оговорюсь сразу, кого бы я не обвинял (государство, семью, тв или другие источники пропаганды) в моих представлениях, видении и знаниях о заболевании, это никоим образом не помогало мне отказаться от употребления.


Всё это и многое другое складывало некий образ "алкоголика", до которого я явно ещё не дотягивал. Да, я пил около 20-ти лет и практически ежедневно, делая перерывы лишь для следующего ещё глубокого погружения в синюю яму, но я явно не считал себя алкоголиком. У меня были ощутимые проблемы, но до тех "настоящих" алкоголиков я не дотягивал.


Шло время и жизнь становилась более угрюмой и невыносимой.


Нос так и не посинел, хату не спалил, машину не разбил, права не потерял.. И по всем характеристикам я всё ещё нормальный культурно-употребляющий, но что-то внутри подсказывало, что, несмотря на внешние признаки, внутри – я уже такой же, как "они".


Постоянные раздирающие меня чувства безысходности, беспомощности, никчёмности и неудовлетворенности не покидали меня больше ни в трезвости, ни за бутылкой.


Всё! Настал момент, когда алкоголь перестал работать, он не мог больше дать мне чувств спокойствия и какой-то внутренней радости, я наоборот замыкался всё чаще и больше в себе, а смыслом жизни стало "жить чтобы пить".


Уныние, печаль и какая-то постоянная гадкая паршивость просто преследовали днём и ночью.


А самое главное – я всё ещё не похож был на "них" на настоящих алкоголиков.


Скорее всего меня бы уже не было в живых или сошел бы с ума, если бы знающие выздоравливающие алкоголики не подсказали мне, что всё то, что я испытывал и переживал, и было настоящим алкоголизмом. И что ждать следующих стадий бессмысленно, т.к до них не каждый доживает, а если и доживает, то поражение мозга на этих стадиях практически лишает возможности выздоровления.


Пусть каждый для себя решит алкоголик он или нет, и что такое алкоголизм. Для меня же алкоголизмом является невыносимость бытия, реальности без изменений собственного сознания (в моём случае - алкоголем), когда всё вроде есть, но постоянно чего-то не хватает.


Алкоголизм питается не только алкоголем, но и эмоциями, чувствами, и чем печальнее разыграна жизненная драма, тем короче становится путь к бутылке.


Как результат: не ты употребляешь алкоголь, а алкоголь употребляет тебя (Кизи в романе так выразился).


Многое, чуть ли не всё, чему я давал все годы какие-то названия и определения, оказалось – алкоголизмом, а я был верным его слугой, обслуживающим персоналом.


Это представление в корне отличается от прошлых, не правда ли?


И повторюсь: что не обязательно опускаться до крайностей, чтобы убедится в наличии этого заболевания у себя. Как глубоко не опускайся, всегда можно нырнуть глубже или найти того, кто погружен ниже и казаться на его фоне милым одуванчиком.


Выздоровление и трезвость, кстати, тоже оказались не тем, что я думал. Но об этом можно поговорить в следующий раз, здесь или в нашем чате в Telegram «Трезвость без границ»

Алкоголик это не то что я думал. Опыт Сергея Алкоголизм, Алкоголики, Зависимость, Здоровье, Алкоголь, Мышление, Длиннопост
Показать полностью 1

Алкогольное мышление (опыт Андрея, месяц трезвости после срыва)

Есть такое понятие – алкогольное мышление: подбор аргументов и суждений, направленных на то, чтобы оправдать, объяснить, защитить, в конце концов, своё пьянство и алкоголизм. Для меня это теперь не просто теория, а личный невесёлый опыт, текст об этом ниже.


После четырнадцати месяцев отказа от спиртного, я снова выпил. Решил, что я не болен, я не алкоголик и смогу раз в неделю по литру слабоалкогольного спиртного выпивать, хотя часто слышал в нашем чате, посвящённом проблеме алкоголизма и выздоровления от него, что алкоголизм – есть ни что иное, как «болезнь отрицания» (грустный смайл). В моём случае так всё и оказалось: честно взглянуть на себя, собственное пьянство и алкоголизм я не мог, был полон самообмана. Итог срыва: пил два месяца каждый день. Первую неделю «контролировал» себя: брал понемногу, старался не «перегибать палку». Ну и, конечно, уже к концу месяца пьянства, доза спиртного вернулась до старых объёмов и даже увеличилась.


Как это случилось? Первая серьёзная мысль о том, чтобы выпить, возникла на девятом месяце трезвости. Ничего не предвещало неприятностей или проблем в жизни, всё было хорошо, ровно, сидел на даче, отдыхал. И тут внезапная мысль: «Вот бы сейчас опрокинуть кружку, чтобы было вообще отлично на душе!», а потом за ней другая: «Стоп, мне же и так хорошо, зачем ещё лучше?». Тогда сработало и я не выпил. Однако, с того момента, я так думаю, и начался мой медленный путь к стакану обратно. Ещё пару месяцев прошли без особых проблем, но «червь» уже где-то глубоко грыз. Приближалась годовщина отказа от спиртного. Сейчас-то я понимаю, что решение выпить уже было принято, но оно было как-то завуалировано что ли, находилось на задворках сознания.


Я от чего-то точно знал, что до года не выпью, а вот потом может быть... Причём на работе зачем-то начал вступать с коллегами в бессмысленные споры о вреде алкоголя, «топил» за трезвость среди них, а после этого испытывал потерю сил для сохранения собственной. Всё это время я не занимался своей трезвостью – я просто плыл по течению. В последние два месяца перед срывом я начал много есть, прямо одержимость какая-то была с едой. Да, как я слышал у трезвых алкоголиков, торчать можно на чем угодно, и в тот момент это была еда для меня – очередная одержимость. На тринадцатом месяце трезвости я уже понимал, что выпью очень скоро, мозг хотел халявного дофамина и искусственной радости. Мозг напевал мне: «Да какой ты алкаш, ты не пил больше года, значит всё с тобой в порядке! Просто не пей много и всё будет прекрасно дальше!». В принципе, я уже себя убедил, что так и есть, никакой я не алкоголик. Да, есть определённые проблемы со спиртным, но это не алкоголизм, это что-то другое (отсылка к известному мему и грустный смайлик). Последнюю неделю каждый день думал выпить, но ноги, к счастью, не шли в магазин, отвыкли они туда ходить… И вот, в выходной, я решил сделать всё красиво: дорогой алкоголь, разнообразная закуска, лучшая в магазине! Спиртного много не брал – я же не алкаш какой-то! Взял немного спиртного, но после того, как посидел за столом, показалось мало, а через час я уже шёл за добавкой, потом опять и снова, вставая на почти забытые рельсы очередного запоя.


Ну вот, правда, как так можно было решить: "Я не алкаш, поэтому мне надо выпить!"? Парадоксальное мышление алкоголика, алогичные умозаключения, всё, как мы (алкоголики) любим. Удивительно, но я ведь много раз слышал от других участников чата в Telegram «Трезвость без границ» их истории и должен был понимать, что то, что происходит со мной – это симптомы приближающегося срыва, а главное, что его можно было предотвратить, ведь для этого у ребят полно рабочих инструментов, которыми они всегда готовы поделиться. Да, должен был, да, понимал, но болезнь уже вступила в свои права, использовала силу моего интеллекта против меня же, управляла моими логикой и мышлением. Думаете мне стало легче после того, как я выпил?! Нет, никакого удовольствия и облегчения я не получил, всё стало ментально и физически только хуже, я оказался в какой-то «ментальной канаве», если угодно. Сейчас я снова начал выздоравливать, опираясь на опыт впереди идущих трезвых алкоголиков из чата.


Знакомый фокус от логики алкоголика? Что для вас вообще значит «алкогольное мышление»? Кто такой для вас алкоголик? С какими парадоксами алкогольного мышления сталкивались лично вы, когда в очередной раз со спиртным принимали решение против себя? Давайте обсудим.

Алкогольное мышление (опыт Андрея, месяц трезвости после срыва) Алкоголизм, Трезвость, Алкоголь, Зависимость, Алкоголики, Здоровье, Длиннопост
Показать полностью 1

Почему я спивалась? История выздоровления Ольги

Ничего необычного со мной не происходило. У меня были (есть) прекрасные родители. Потом появился замечательный муж, чудесные дети, хорошая работа. Но почему тогда алкоголь так прочно обосновался в моей жизни? Современному человеку главное же всё расколдовать :)


С самого детства у меня было чувство непохожести на всех. Другие книги, другая музыка и прочие "не такие" увлечения. А значит, что-то со мной не так. Я хоть и была душой компании всегда (мне так казалось), но внутри постоянно присутствовало глубокое чувство одиночества. Я не любила, не принимала людей, а самое главное – не принимала себя. Постоянное недовольство, постоянная борьба с собой и с миром, нетерпимость. Медали в школе, дипломы в ВУЗе, доска почета на работе, ничто меня не удовлетворяло, что-то всегда было «как-то не так». И мне приходилось дальше бороться и добиваться. Вся жизнь выматывающая борьба! Я была толстой, худой, с волосами розового цвета... но только не собой. Если я буду собой, я вам не понравлюсь, вы не будете меня хвалить, а я от этого очень завишу.


Вот, имея такую кашу в голове и дыру в душе, я познакомилась с алкоголем. И он чудесным образом стал решать все эти мои внутренние проблемы. Хлоп! И дайте Оскар этой Богине! Мгновенно меняется угол обзора на себя и на этот враждебный мир. Мне не могло это не понравиться. В голове буквально сразу появилось параллельное радио с мыслями об употреблении. Считаю, что это из-за предрасположенности. Мне нравилось пить. Тут даже лукавить не буду.


Зачем разбираться в себе, если есть волшебная, условно бесплатная таблетка?


Но платить, все таки, пришлось. Алкоголь - это наркотический яд со своим механизмом действий на организм (мой организм). В какой-то момент я поняла, что вообще не могу не думать о нём. Я еще могла не пить регулярно, но не думать уже не могла. Жила с постоянной тягой, постоянно приходилось напрягать силу воли, чтобы не пить, жить в ожидании награды. И моя жизнь завертелась вокруг бутылки: либо ожидание и подготовка к выпивке, либо отходники. Хотя (далее стандартная фраза всех алкоголиков) в социальном плане у меня было все стабильно и замечательно. Но я прекрасно понимала, что теряю контроль, еще один шаг был бы шагом в бездну. Далее, когда я уже начала что-то подозревать, меня не обошел классический этап торга. Я ставила себе разные условия (только не в компании, только не при детях и пр.), я перебирала разные алкогольные напитки и их миксы, определенные дни недели, сезоны для употребления, положение звезд :)


К 35 годам я ужасно устала от такого контроля и бессмысленной борьбы с бутылкой. Тем более я прекрасно видела, что результат все равно не в мою пользу. Дозы растут, периодичность увеличивается, удовольствия все меньше, похмелье все мучительнее. Я качусь все ниже и ниже, теряю себя, свои амбиции.


"...Из-за всего этого мне становилось все труднее поддерживать перед окружающими свой имидж выдающегося и респектабельного человека. Я прикладывала для этого значительные усилия, и моя личность разрывалась на части; передо мной замаячила шизофрения...".


2020 год - год моей капитуляции. Я сдалась. Я искренне приняла, что проблема есть и решиться она может только одним способом - полным отказом от алкоголя, потому что контролировать я попробовала и у меня не получилось. До сих пор меня до мурашек восхищает осознание (это было для меня настоящим откровением), что может быть мне будет легче вообще бросить пить, чем пытаться все время контролировать этот процесс? Я решила попробовать. Это была исключительно мотивация, желание стать лучшей версией себя, повысить качество своей жизни. Трезвость была нужна мне как средство достижения этих целей. Но примерно к 5 месяцам трезвости моя мотивация закончилась (она всегда заканчивается), стратегия целей провалилась. Я начала терять веру и убежденность, что смогу и дальше оставаться трезвой. Это было чудо, что я вовремя наткнулась на чат в Telegram: "Трезвость без границ" , и именно с того момента, я считаю и началась моя осознанная трезвость. Принципиально другой подход к трезвости, изменение мышления, ценностей, убеждений. Все это время я много читала, изучала зависимость, но только личный опыт трезвых ребят и девчат этого чата, их заоблачные сроки трезвости и то как они искренне и с душой этим делятся вдохнули в меня новые силы. Я увидела только там, что трезвая жизнь вообще возможна, т.к. в моём окружении не было убежденных трезвенников.


Будучи уже в трезвости я осознала насколько глубоко и прочно алкоголь пророс во все сферы моей жизни. Поняла, в какой яме я находилась. Т.е. всю глубину своего дна я увидела, когда отошла от него подальше. Я не умела расслабляться после сложной рабочей недели, я не умела "выпускать пар" после конфликтов, я просто не умела жить трезво. Но и мои внутренние проблемы никуда ведь не ушли (смотри выше), у меня просто не стало теперь алкоголя, как таблетки от них. Именно с этим и разбираюсь, бонусом мне удается оставаться трезвой и все чаще счастливой. И эта работа на всю жизнь. Но это очень интересная работа, путь к себе настоящей.


Продолжаем!



Спасибо тем кто дочитал до конца. Больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, живое общение и помощь можно найти и получить в нашей группе в Telegram: "Трезвость без границ"


До новых встреч друзья!

Почему я спивалась? История выздоровления Ольги Алкоголизм, Трезвость, Здоровье, Свобода, Жизнь, Алкоголики, Депрессия, Боль, Длиннопост
Показать полностью 1

Год трезвости! Опыт выздоровления Ирины!

Друзья!

Я прекрасно помню мои неоднократные попытки бросить пить и мысли с вопросами о том, что же всё-таки будет со мной после прекращения употребления. Многие сталкиваются с тем, что абсолютная трезвость кажется пугающей неизвестностью. И для того что бы пролить свет на эту неизвестность, с нами поделилась Ирина опытом, силой и надеждой.



Вот её рассказ.


Как прошёл трезвый год.... Такс. Ну, могу сказать, что нервная система стала определённо выносливее, чем раньше.


Чувство стыда, депрессии, упаднические настроения в связи с похмельем уже не актуальны. Это, кстати, немалую часть времени забирало. Качество жизни, соответственно, было на низком уровне.


Тогда были мысли о своей неустроенности, неудачливости и даже одиночества какого-то душевного. Сейчас, если вспомнить стыдно от того, какое большое значение придавалось этой обыкновенной химии крови. Точнее сказать, как долго и хитро алкоголизм маскировался более весомыми проблемами. Это, как раз, и есть пресловутые выводы в стиле:"Я так плохо живу - потому что есть миллион факторов извне, которые давят на меня!". Это, естественно, бред. Как оказалось, и работается активнее и неприятности переживаются без драм.

Мозг начинает работать лучше, но не сразу.


Раньше казалось, что по пьяни столько умных и высокопарных изречений генерировалось. Казалось, что шутки смешные и умные, контакты с людьми более плодотворные, смелость такая заманчивая.


Но тут, наверное, дело просто в расслабленности и выделяемом гормоне счастья на первых порах. То есть способность хорошо выражать мысли, вроде как, и до пьянок была. Просто моменты триумфа мыслительной деятельности в употреблении - это целое событие. Этому, к тому же, придётся большое значение.


А в трезвости этот процесс не возносишь до небес. Он, как бы, сам собой разумеющийся и нормальный.


Тем более, по пьяни, важно то, как мы ощущаем себя сами. Если сказана фраза с сарказмом и долей издёвки в адрес кого-то - это снова самоутверждение и придание своей персоне какой-то важности. Но не более, чем ложь самому себе. Или превосходство над такими же, по сути, как ты пьяницами.


Пару раз были моменты, что выдавала что-то интересное в плане мыслей, и в секунду триггерило, что пьяная. Не по себе было))


Стремления к развитию, на самом деле, в трезвой жизни активизируются. Интереснее давать себе новую нагрузку, а не кичиться заезженными достижениями. Но, повторюсь, это всё приходит не сразу. Да и по-разному, скорее всего, у всех.


Я стала меньше есть. Не знаю, связано это с отказом от алкоголя или нет...

Вес сбросился, само собой. Живот "ушёл".


Желание выпить было очень сильным раз пять за год. До трясучки. Но важно отгонять мысль сразу, позже отпускает.


Зубы перестают кровоточить, кстати. Если кому-то это интересно))


Что ещё такого сказать... В компании пьющих только пару раз, может, акцентировала внимание на том, что спиртное яд. А так, в целом, никого не трогаю особо. Внутри только какое-то беспокойство, жалко людей, которые "спят" и рады обманываться.


В общем, жизнь становится нормальной.


Радует на постоянной основе ощущение, что просыпаюсь без похмелья перед работой.



Спасибо тем кто дочитал до конца. Больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, живое общение и помощь можно найти и получить в нашей группе в Telegram: "Трезвость без границ"


До новых встреч друзья.

Год трезвости! Опыт выздоровления Ирины! Алкоголизм, Трезвость, Вредные привычки, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!