Курсантское
13 постов
Питерский ветер
Ветром повалило дерево на перекрестке Говорова и Охотничьего переулка. Зацепило столб с проводами.
Показать полностью
9
NormoSPB
Долой роботов!
admin@anc.su
TELEGRAM:@NormoSPB
98К
рейтинг
73 подписчика
214 подписок
332 поста
99 в горячем
Награды:
Серии постов
Зимняя Валенсия
Сырой песок на пляже, ветер с моря
Знамёна скатертей, жемчужный свет
- Пройдёмся до воды? Иду не споря.
И на песке надолго остается след.
Декабрь. Сиеста. Снег? Да, бросьте.
Тут не случалось ниже десяти.
Скучает пара чаек на помосте
Гряда камней. Не хочется идти.
Сироп кленовый. Вафли. Черный чай.
Внутри довольно зябко, но уютно.
Три паруса вдали и невзначай
Уроненная ложка. Слишком людно.
Керамика, зеркальный потолок.
Камин, лаванда, теплый плед.
Хороший апероль. Ещё глоток?
Увы, пора, поэтому, пожалуй, нет.
Показать полностью
1
Крепкая голова советской науки
Думаю, ни для кого не является секретом, что в декабре 1986 года, в здании Московского физико-технического института на советского учёного, одного из центральных популяризаторов науки, профессора Сергея Петровича Капицу было совершено покушение. Покушение совершил некий сумасшедший, о котором известно только то, что был он официально зарегистрированным душевнобольным ("со справкой", как говорится), имел при себе опасную бритву и туристический топорик "со стальной, очень ухватистой ручкой", а также был невысок ростом и 29 лет от роду. То есть - ровно вдвое моложе своей жертвы.
Из редких источников информации об этом событии выделяется интервью Сергея Петровича, данное им украинскому журналисту Дмитрию Гордону 25 сентября 2012 года, в котором Капица более-менее полно рассказал о случившемся. Я уверен, что то, что рассказал тогда профессор, больше всего говорит именно о нём, как о человеке, а не о случившемся как таковом. Попробую тезисно выбрать отрывки из финальной части интервью, чтобы передать основной смысл и не вырвать при этом сказанное из контекста:
Это был очень неприятный эпизод в моей жизни... Он действительно хотел меня убить - у него был туристский топорик со стальной очень ухватистой ручкой... Я испугался...
Ничего удивительно. Полагаю, немногие из аборигенов МФТИ, обернувшись от удара топором по шее, сохранили бы способность действовать. Наш же незаурядный профессор ...испугался. Вот так это произошло:
Он ударил меня изо всех сил сзади по голове, но топор соскочил на плечо, и удар больше туда пришелся. Боли не было... Потом он второй раз ударил меня по голове - вот тут (показывает) даже шрамик остался. Обернувшись, я увидел перед собой небольшого роста крепкого парня, который в одной руке сжимал топор, а в другой - опасную бритву.
А дальше произошло то, что, на мой взгляд, является эталоном поведения советского интеллигента в экстремальной ситуации:
Что-то во мне тогда взорвалось - вот не знаю что. Видимо, какие-то защитные инстинкты в нас запрограммированы. Соображать я начал, только когда бросил его на пол: лежал на нем, а он подо мной брыкался, кричал. Мы в разных немножко весовых, да и возрастных категориях: ему 29 лет было, а мне - 58. Я вырвал у него топор и готов был ударить его по глазам, но тут меня осенило, что, может, это непедагогично: профессор - и вдруг рубает студента. Тогда я решил, что ударю его по зубам, но в эти как раз дни моя жена вставляла себе зубы, и я знал, как это сложно и дорого.
Представьте себе эту ситуацию: советский профессор, обливаясь кровью, льющейся из двух рубленных ран, решает нравственную дилемму: насколько педагогично он будет выглядеть перед своими студентами, ударив топором человека, только что пытавшегося зарубить его самого. И, конечно, блистательный Капица нашёл единственное верное в этой ситуации решение:
В результате я перевернул топор, как теннисную ракетку, и ударил его по лбу. Он потерял сознание, после чего я поднялся, и только тут ребята начали вокруг меня собираться. Понимаете, это когда в кино идиотские драки показывают, они там чуть ли не целый час длятся...
Надо отметить, что и после всего случившегося, Сергей Петрович не заорал благим матом на весь институт, не заметался, заливая кровью своих студентов, а дошагал до кафедры, извинился, попросил вызвать милицию и скорую, и только после этого рухнул на пол без сознания. Совершенно незаурядный человек.
Далее, сам Сергей Петрович шутит насчёт последствий и становится видно, насколько трезво и спокойно человек относится к вывертам жизни, случающимися иногда со всеми, независимо от склада ума и научных достижений:
Таня позвонила своей сестре, и меня увезли в Боткинскую больницу. Кстати, там работал очень известный нейрохирург, который в свое время хотел меня оперировать, когда я мучился немножко от радикулита (Таня говорила, что натрудил себя подводными грузами), и вот я лежу, а он моет руки. «Я, - говорит, - собирался оперировать вам спинной мозг, а теперь мне ваш головной мозг достался».
К счастью, туда он не добрался - тот уцелел. Как оказалось, у меня крепкая голова.
К счастью, после реабилитации, Сергей Петрович смог вернуться к работе и прожил ещё 26 лет, неся в мир свой энтузиазм, волю и неподдельную тягу к знаниям.
Безотносительно описываемого, профессор Капица - один из лучших примеров учёного и популяризатора, к которым стоит стремиться, не ссылаясь на трудности любого калибра. Субъективно, конечно, но из всех его многочисленных цитат больше всего заставляют задуматься вот эти две:
"Если вы перед людьми изображаете умника, говорите с ними на каком-то заграничном языке — этого они вам не прощают. Если же вы с людьми говорите серьезно и они не понимают — это они вам простят."
и вторая, про его главное расхождение во взглядах с церковью: "Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот"
Фотография: WIKIQUOTE.ORG
Ссылка на интервью: bulvar.com.ua
Показать полностью
1
Могучая попонка бытия
...везя в трюме сочного молодого элика, продираясь сквозь обгорелые остовы мамочек к ползущей под поверхностью кукле, раскидывая отвалом горы олимпийских ядробусов или получая в подарок очередную попонку от безумной Цифры, знай, колёсник: теперь все твои страдания имеют закон и описание, достойные самого модного Гири! Сегодня в мой трюм попала эта книга и, хотя ради неё пришлось вышвырнуть половину отборной нюхи, теперь она будет храниться на самом видном месте в мехосе, чтобы никто на свете, ни один бибурат, элипод или тайнственный Софти не мог сказать, что отважные колёсники - просто бессловесные вешалки для раббоксов. Радуйтесь, механики!
Показать полностью
5
Моторо развлекаются
Пресноводные скаты моторо - крайне любопытные и сообразительные создания. Постоянно изучают аквариум на предмет чего-то нового и необязательно съедобного.
Спрятал я как-то аэратор под декоративный пень и это стало любимой игрушкой для питомцев. Справа, покрупнее, - Жорик, слева - Маня, трехлетние моторо. Банка 300 литров, из донных - два ската и 60-сантиметровый угорь Ганс, перманентно сидящий в коряге и зорко оглядывающий окрестности на предмет бесхозного мотыля. Очень похож на фашиста в ДОТе, за что и назван Гансом.
Показать полностью
Элита греческой армии
Развод эвзонов, элитного подразделения пехоты греческой армии, напоминает присягу на военной кафедре в театральном институте. Причём все участники почему-то заявились на мероприятие прямо с постановки Золотого ключика, не переодеваясь.
Фотограммы взяты с сайта Мир тесен
Помимо прочего, википедия тоже сообщает занятную информацию об этих буратинах бравых вояках:
Основные элементы формы эвзона:
фареон — ярко-красная шапочка с длинной кистью;
фустанелла — шерстяная плиссированная юбка с 400 складочками;
хлопчатобумажная белая рубашка;
белые шерстяные чулки;
кальцодеты — чёрные подвязки для гетр с кистями;
царухи — кожаные ботинки с большими чёрными помпонами. Каждый царух весит около 3 кг и подбит 60 стальными гвоздями, чтобы эвзон мог эффектно шагать по мостовой. На первый взгляд смешные помпоны когда-то имели важное практическое значение для воинов: в них они прятали точёные ножи;
жилет — точная копия жилета героя национально-освободительной борьбы Греции — Теодороса Колокотрониса;
американская самозарядная винтовка времён Второй мировой войны M1 Гаранд;
Больше всего доставляют, конечно, юбка с 400 складочками (не складками, как примирительно написали бы челябинцы, если уж пришлось бы мириться с ношением форменной юбки, а именно СКЛАДОЧКАМИ) и подвязки с кисточками. Но это, если остановиться на банальном перечислении. А вот далее сообщается, что:
Рядовые и офицеры различаются по деталям формы. У рядовых эвзонов короче юбка, а кисть на фареоне, наоборот, длиннее. Офицеры носят голубые, а не чёрные подвязки, на их фареоне кроме герба Греции изображены также звёзды. Вместо винтовки офицеры носят сабли, копии тех, которыми воевали ещё в начале XIX века.Какие мимимишные гвардейцы... Подвязки у офицеров голубенькие. 45 минут им нужно, чтобы юбки погладить и накраситься к вечерней поверке.
По нормативу рядовым, чтобы одеться, дают 45 минут, офицерам — лишь 25.
С другой стороны - идёт такой, в юбке до колена с аксельбантами, в белых колготках с офицерскими голубыми подвязками, выменянными у прапора на новые плоскогубцы, и сразу видно: матёрый дембель, не то, что салажата, у которых юбка едва труселя прикрывает.
Показать полностью
3
Она
Помниться, на каком-то из московских Cisco Connect, вендор решил после финального фуршета устроить честной публике кинопоказ. Показывать решили фильм "Она" с Хоакином Фениксом про любовь будущего Джокера к операционной системе. Разумеется, прямо перед просмотром все, кто ещё не свалил из здания, порядком наглотались халявного пива, после чего дружной гурьбой загрузились в кинозал. Свет погас, пронеслись титры и на экране повисло название фильма, который показывали как есть, без перевода:
Мизансцена: две сотни пьяных русских сисадминов, сидя в тёмном зале разглядывают явно и однозначно читающуюся надпись, демонстрируемую им американским вендором.
Сзади кто-то из нетрезвых зубров отечественного телекома грустно вздохнул и произнёс: "Фильм-то, похоже, про индийский суппорт нового IOS XR будет".
На следующий год аншлага на московском Cisco Connect уже не было - то ли из-за глючных ASR, то ли из-за промахов в маркетинговой локализации.
Фильм, кстати, действительно неплохой оказался. Феникс, разумеется, неотразим.
Показать полностью
1
Шара
- Сафрон, погнали покурим?
- А тебе сколько ещё осталось?
- 75, а тебе?
- Я только до карбюратора добрался, ещё половина - Сафрон тоскливо выдохнул и демонстративно швырнул конспект в тумбочку, - пошли курить, всё равно я уже нихуя не запоминаю.
В казарме было непривычно оживленно. Кто-то слонялся по рядам между кроватями с конспектом в руках, кто-то сидел, кто-то, дождавшись очереди, нёс парадную форму в умывальник. В ленинской комнате, понятное дело, по такому случаю несколько столов были накрыты одеялами, как-то очень по-домашнему пахло постиранным бельём и клубился пар, разгоняемый утюгами. В этот вечер все были озабочены только одним: двигатель. Или точнее: ДВИГАТЕЛЬ. А ещё точнее - конструкция авиационного двигателя АШ-62ИР.
На следующий день всей роте предстояло нешуточное противостояние, из которого победителем зачастую выходил не курсант, а противостоящий им всем клубок механизмов, весом в половину тонны и способный вращать винтовой вал не хуже 1000 одновременно запряженных лошадей. Экзамен по конструкции двигателя традиционно принимал Василий Григорьевич Анохин - преподаватель строгий, скрупулезный и крайне внимательный к таким мелочам, о которых нормальному человеку задумываться как бы даже и не с руки, что ли. Нормальный человек прекрасно жил и не задумывался о них до тех самых пор, пока не совершал в своей жизни пару ключевых поворотов, вплотную подводящих его к противостоянию с бездушной машиной. Бездушной машиной, в смысле - с двигателем АШ-62ИР, а не с Василием Григорьевичем, хотя разница, порой, бывала весьма и весьма неочевидна. Всё, что нужно было сделать молодому беззаботному прожигателю жизни, чтобы испытать противостояние на своей шкуре - поступить в Сасовское Лётное и проучиться полтора года. Всё! После этого вы автоматически шагаете по дощатой взлётке с конспектом в руке и думаете к чему может привести попадаение масла в полость нагнетателя через уплотнение валика крыльчатки.
Надо сказать, что, из-за безотказной и бесконечной памяти, легко вмещающей целиком до последней шайбы конструкцию десятка авиационных двигателей, большинство кадетов не без оснований подозревало Василия Григорьевича в том, что он и сам слегка киборг. Однако, киборгом Анохин не был. Зато был исключительным инженером, учившим всю эту разношёрстную компанию даже не тому, как устроен двигатель, а способности думать инженерно, разбираться в технике и, как бы банально это не звучало, не бояться и доверять сложным механизмам. Увы, только теперь это становится понятно, а тогда стремительно взрослеющие организмы требовали действия. Хотелось управлять двигателями, а не рассматривать их в разрезе. Хотелось, подстёгивая весь тысячный табун лошадей сразу, забираться в упругое небо, махать оттуда крыльями очарованным барышням, подбирать визуально площадки для посадки и выполнять боевые развороты над свекольными полями. А потом, тихим летним вечером, сидеть в компании благодарных слушателей и рассказывать с видом бывалого профессионала, как тряхнуло тебя из-за окалины, попавшей под поршень, и как ты героически пихнул РУД десницей и спас неимоверно красивый взлёт. Именно из-за такого диссонанса, хотя, отчасти и заслуженно, Анохин пользовался репутацией законченного педанта, способного завалить на экзамене любого, самого себя и мать родную. Двигателя боялись все, независимо от результатов учёбы за год и текущей готовности.
- Покурим.
- Покурим.
- Покурим.
- По… Бля, дайте сигарету...
В умывальнике и, по совместительству, - курилке, тоже было людно и все всё понимали. Кто-то даже наизусть декламировал сорта стали, используемой для изготовления отдельных частей металлического монстра. Сигареты курили одну на троих - ночь впереди предстояла длинная и все экономили. В дальнем углу курсант Ковалёв вещал что-то непривычно обыкновенное. В его речи практически отсутствовали технические термины и мозгу требовалось время, чтобы переключиться.
- ...а потом они АиРЭО пошли сдавать. Клёпа, в натуре, планшет открыл и ему сельсинная коробка попалась, прикиньте?..
- А как его с планшетом-то пустили? - не верили слушающие.
- Да я откуда знаю? Говорил - просто принёс, открыл и обратно в коридор выкинул. - настаивал Ковалёв.
- Да, бля, так не бывает, повезло просто.
- Ну, потому и повезло!.. Шара же! Поймал и попёрло ему…
Собственно, ничего нового Ковалёв не говорил - просто описывал случай, когда одному из его земляков повезло вытащить единственный выученный билет - такое регулярно встречается в студенческом фольклоре и частенько становится коварной ловушкой для отдельных, чрезмерно доверчивых, персонажей. Интересным было то, что в конкретном описанном случае фигурировала так называемая Шара. Конечно, все, кто побывал студентом знают что это такое. Великая покровительница всех, без исключения, обучающихся балбесов и лодырей, дарующая невероятное везение на экзаменах. Иррациональная и загадочная, как отстой в нижних цилиндрах. Невозможная, как обледенение на 400 метрах теплым летним днём и, при всём этом, близкая, как сам Ковалёв, с которым столько уже всего прожито, переговорено, выпито и выкурено в этом самом умывальнике. Рассказывали, как правильно пойманная Шара заставляет преподавателей не глядя проставлять “отлично” в рапортички или присылает в самый ответственный момент гонцов из штаба, требующих отпустить практически уже обосравшегося публично бедолагу и дарует ему возможность уйти без осложнений на “второй круг”.
Разумеется, упоминание о Шаре, хотя бы в виде страховки к изученному материалу, в самый короткий срок поставило на уши всю казарму. В ленинской комнате, среди парящих утюгов, была собрана авторитетная коллегия, выработавшая в кратчайшие сроки методику гарантированного отлова искомой субстанции. По общему мнению, были сформированы ключевые тезисы:
- Ловить Шару нужно на плацу;
- Делать придётся всё быстро. Времени от момента, когда дежурный по училищу обнаружит на обледенелой, освещённой площадке, фактически - у себя под носом, сотню идиотов, после отбоя орущих и размахивающих коробками и до того, как он, напялив ДСК, прибежит с матами к капищу - минуты две, не больше;
- Ровно в полночь нужно втихаря плотным кругом встать на плацу;
- В центр круга выложить открытые “ловушки” - спичечные коробки с сигаретной фольгой внутри. (Даже законченному идиоту понятно, что эффективнее будет фольга от шоколадки, но где её взять-то, фольгу?);
- Всем синхронно следует трижды проорать “Шара приди”, после чего бросаться в центр круга, стараясь ухватить именно свою ловушку, закрыть её и не получить при этом по голове от соратника, преследующего те же меркантильные интересы;
- Хорошо бы всем держать в руках зажжёные спички, но это палево, поэтому происходить всё должно в темноте. Свету на плацу и так достаточно, чтобы разглядеть из штаба количество лычек на шинелях и устроить участникам сущий геноцид;
- Для оптимизации перемещений - открыть на первом этаже несколько окон, чтобы не толкаться в дверях, разбегаясь от мелькающей между ветвей фуражки.
Разумеется, молодые мозги, разогнанные непрерывной зубрёжкой и получившие такой роскошный повод отвлечься, практически безупречно исполнили всё описанное. Стоит отметить только два момента: выходя “след в след” через сугробы на плац, навстречу хихикающей шеренге выперлась аналогичная процессия из соседнего лётного отряда. Пока все курили и занимали стратегические позиции - подтянулись пассажиры из второго отряда, стоящего несколько дальше. Никого, впрочем такая синхронность не удивила. Первое, чему учит казарма, после максимы, что вокруг всё общее - это тот простой факт, что мысли у дураков сходятся. Странно было бы, если бы не пришли.
И второй момент: крусант Ковалёв пришагал на плац с чемоданом. Небольшой такой, дермантиновый, но чемодан. Он гордо лежал прямо в центре всех ловушек и открытой пастью притягивал к себе просто невероятное количество везенья.
Дальше всё было просто: трижды “Шара приди”, продекламированное парой сотен молодых глоток, суета, маты и кувыркания на обледенелом куске плаца, в попытках найти именно свой коробок и быстрая ретирада теми же натоптанными тропинками. Второму отряду повезло меньше всех - из штаба просто физически было невозможно не заметить мелькающие шинели, удаляющиеся к освещённой гораздо лучше других, двухэтажной казарме. Но не будем о грустном. Собственно, в этой истории осталось рассказать только об одном.
На следующий день, из всей гурьбы бледных и невыспавшихся кадетов, толпящихся перед кабинетом конструкции авиационных двигателей, заходить первым выпала курсанту Ковалёву. Никакой возможности добежать до казармы, выхватить из каптёрки свой чемодан и вернуться у него не было. Пришлось обойтись без Шары.
Зато через неделю, сдавая конструкцию летательных аппаратов (“Самолёт”, в просторечье), Ковалёв умудрился провернуть свой трюк, прибыл в здание учебного корпуса вместе со второй группой с чемоданом в руках и гордо шагнул в кабинет. Преподаватель с интересом пронаблюдал, как Ковалёв аккуратно положил свой чемодан на ближайший от входа стол, церемонно открыл его, помахал руками, якобы разгоняя заточённое в нём везенье, захлопнул и промаршировал вглубь, докладывая по форме:
- Курсант Ковалёв для сдачи экзамена по конструкции летательных аппаратов прибыл!
- Ковалёёёёв… А что это у тебя?...
- Где?
- А вон там, на парте лежит…
- Это Шара! Поймал целый чемодан. Нужен гарантированный результат!
Препод с сомнением посмотрел на чемодан. Задумался. И негромко рассмеялся:
- Иди, Ковалёв. Отлично. Старшине скажи - больше чемоданы не прокатят.
Позже, в курилке, Ковалёв заявил:
- Видимо, не для "Двигателя" Шара была. Для "Самолёта". Но сработала, однозначно.
Показать полностью
1