ОТТУДА-ТУДА 2
ПРОБЛЕМЫ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСПЛАН НЕ ЕБУТ.
Во времена оные, в славные времена плановой экономики, когда фонды распределялись по субъектам хозяйствования планово, ни кого не ебало, что где-то, чего-то перебор, а где-то, чего-то не хватает.
Если чего-то не хватало, то посылались специально натасканные люди, снабженцы-доставалы. И они клянчили по министерствам, ныли, лебезили, подмазывали и унижались в попытках выбить то, что нужно. Прямо скажем, с переменным успехом.
Ну это, если не хватало чего-то. А вот если что-то было лишнее? Как тогда? Отказываться нельзя-урежут фонды. Выбросить, закопать, сжечь? Жалко. А Госплану похуй-положено столько-то того-то и тогда-то? Получите и не рыпайтесь!
И вертелись директора и председатели как могли. Что-то доставали, чем-то менялись между собой, что-то втихушу продавали. Вот и наш герой попал в такую историю.
Один председатель, не скажу, какого колхоза, уже который сезон мучился над решением некой проблемы. Проблема выглядела так: "Куды, мать их за ногу, девать эту хУеву кучу колёс для ЗиЛ-130? Ебать их всех там в Госплане через коромысло!"
Колхозные ЗиЛы не успевали изнашивать покрышки, как присылали новые, согласно Государственного плана по снабжению. Уже весь немалый амбар ими завален. И соседям они тоже нАхуй не нужны-у самих-завал.
Долго ли, коротко мучился председатель, пытаясь найти приемлемый выход из этой западни, как кто-то ему подал идею: "Да что ты паришься-то? Купи пару-тройку КамАЗов-совков и они тебе эту резину за полгода изничтожат!" Поверил председатель и на колхозные деньги купил два новеньких КамАЗика.
Не знаю правда-ли, нет, но говорят, что теперь у того председателя в штате аж трое снабженцев- доставал. Один по общим вопросам, двое других строго по резине. Ведь не хватает её теперь! Резины-то!
ПРОНЕСЛО.
-Меня сейчас разорвёт! Сколько можно терпеть? Давай уже остановимся.
Мы, с моим старшим сыном едем уже часа 4, и последние минут 40 он выносит мне остатки мозга, на предмет, что, мол: "Шашлык был острый и воды выпито немало, а теперь вся эта вода давит на "клапан" со страшной силой и пора бы остановиться и сбросить давление, то бишь тупо поссать".
-Ладно. Чёрт с тобой, золотая рыбка! Щас тормознём.
Швартуемся на обочине и выходим из машины в тёплую, летнюю ночь, что бы слегка загадить эту ляпоту. Ну как выходим? Это я, как и подобает старому, прожжёному капитану, выхожу степенно, не спеша, потягиваясь и разминаясь после двухсот километров пути, а Женька вылетает из кабины, как будто им из пушки выстрелили, и как заправский пожарник, спешащий на пожар, свой "брандспойт" он начал разворачивать ещё в полёте до земли.
Эк его припёрло! О-о, вот это кайф! Высшее наслаждение, с которым вряд ли что-то сравнится, даже секс! Облегчившись, постояли, как и положено после полученного удовольствия, покурили.
В момент перекура мимо нас пролетел "МАЗик"-"Зубрёнок".
-Торопится.-замечает сын.
-Угу.- невнятно подтверждаю я.
-А мы?-уточняет он.
-Не-а.-сообщаю я.
-А почему?-не унимается он.
-А нам похуй!-говорю я.-И вообще надо меньше ссать. Ну ладно поехали помаленьку.
И мы помаленьку поехали. Но проехали мы недолго. Буквально те самые 5-10 минут, что препирались после проезда "Зубрёнка".
Впереди показался мостик через местную "говнотечку", а на нём...ДТП! Две раскуроченные машины, столкнувшиеся лоб в лоб, "Скамейка"-цементовоз и тот самый "МАЗик", что обгонял нас, зассанцев. Уже собрался немногочисленный, по ночному времени народ.
Останавливаемся, подбегаем. Водила "Скании" в порядке. Его только бьёт крупная нервная дрожь и он курит одну за одной сигареты, вытягивая их в одну-две богатырские затяжки. А вот пилота "МАЗа" зажало в кабине. У нег сломаны обе ноги и сам он выбраться не может. Кабина почти в лепёшку.
Всем миром, при помощи ломов, разжимаем капкан, в который превратилось водительское место и осторожно вынимаем пострадавшего. Вдалеке показались синие сполохи-кто-то вызвал "Скорую".
Через некоторое время, продолжаем свой путь. Чувствую, как пристальный взгляд Женьки сверлит мне висок.
-Что?-не выдерживаю я.
-А ведь, если бы мы не остановились поссать, на месте "Зубрёнка" были бы мы.-веско заявляет сын.
-Да ладно!-обороняюсь я.
-Да-да!-усиливает он напор.-По времени как раз всё сходится. И кроме "МАЗа" нас ни кто не обгонял. Так, что, если бы не моё ссаньё, ехали бы мы сейчас в реанимацию.
Мы помолчали, переваривая факты.
-Да-а.-тяжело вздыхаю я.-Пронесло! А вот "МАЗиста"-нет.
РАССКАЗ СТАРОГО ШОФЕРА.
Было это в году, эдак восемьдесят лохматом. Я загрузился яйцом в г.Северодвинск, что под Архангельском, и двинул на Киров. Уж и не знаю, зачем в Кирове Северодвинские яйца, может крупнее они, или вкуснее, или дешевле, но, как говориться: ,,Фактом по морде''.
Ну во-от. Загрузился я и погнал. Новенький КамАЗик бодро хавал километры и соляру, и до Котласа я домчал относительно быстро. В Котласе поужинал, подремал пару часиков и снова в путь. А вот после Котласа, на Великий Устюг уже медленнее ехал, так как дорога хоть и была довольно ровной, но у меня сложилось чёткое впечатление, что это ,,зимник''. Ну а на ,,зимнике'', какой бы он не был ровный, можно ждать любых сюрпризов, поэтому-то и снизил скорость.
Времени было, что-то около 23.00 и на дворе, по причине месяца декабря стоял мороз под тридцатку и кромешная темень. Ни огонька вокруг. Ни встречных, ни попутных. Как будто в космосе летишь в никуда. Космические впечатления немного портил свет моих фар, выхватывающих из ,,бездны'' кусок дороги, да дремучий лес, стеной стоящий по обеим сторонам дороги. Да ещё лёгкая тряска, которой в космосе, как я понимаю не бывает. Вот.
Еду я так, еду и вдруг вижу впереди, по краю дороги, идет девчёнка. В одном легком платьице и обута в какие-то несерьезные туфельки. Напомню, что за бортом около -30. Ну я глаза протер, мало ли, может мерещится с устатку. Но нет-идет девка. Ладно, думаю, догоню сейчас и подберу её, а то замерзнет здесь нафиг. И кто её только выгнал из дому на мороз в такой-то одежке? И чуть прибавил ходу, что бы быстрее нагнать.
И вот что странно, прошло уже минут 7, как я начал ещё догонять, но что-то она не догоняется. Я скорость прибавил, как мог, а девчёнка, как шла не спеша, так и идёт, метрах в пятидесяти впереди. И никак я к ней приблизиться не могу. Стало мне как то не по себе. Сильно не по себе. До мурашек.Сбросил я скорость, гляжу, и она замедлилась. Я остановился. Девчёнка тоже. И ведь стоит, не оглядывается, а как будто всё позади себя видит. Чёрт! Да кто же она такая? Или, такое?
Трясущимися руками я начал выкручивать баранку, что бы развернуться. Девка стояла не шевелясь, как будто выжидала. Наконец, развернувшись, я ,,ударил по коробке'' и рванул в обратную сторону. На дорогу даже не смотрел, всё в зеркало заднего вида пялился. Непонятное создание тоже пошло. За мной! Спиной вперёд, всё так же не оборачиваясь. А ногами она двигала, насколько я мог разглядеть, так, как будто шла от меня! Но девка приближалась! Как М. Джексон со своей знаменитой ,,лунной походкой''.
Я нажал на газ, и погнал не разбирая дороги. Девчёнка шла от меня и за мной! И довольно быстро догоняла. Когда она поравнялась с задним бортом моей машины, то вдруг обернулась, повернув голову на 180*. Но на такой выворот шеи я тогда даже не обратил внимания. Я буквально оцепенел, когда увидел, что у этой гадины нет лица! То есть вместо, привычных нам носа, глаз, рта была гладкая поверхность в виде, как бы это поточнее описать, полуяйца, что ли? Я буквально физически почувствовал, как седею.
И вдруг всё кончилось! Вывернувшая из-за поворота, встречная машина, резанула дальним светом по мне и по этой твари. И... тварь исчезла! Совсем! Как будто её и не было. Я завернул в, кстати подвернувшийся ,,карман'' и с полчаса приходил в себя, смоля и ломая в трясущихся руках, одну за другой папиросы. Чуть очухавшись погнал обратно в Котлас, благо отъехал от него не так далеко.
Остаток ночи я простоял на стоянке возле поста ГАИ, ехать сегодня я уже не мог. Да и ,когда рассвело, я долго не мог решиться стартовать. Всё чудилось, что эта, без морды, поджидает меня там, за первым же поворотом. Поехал, только, когда мимо проехали два попутных МАЗа. Я увязался за ними, так и доехал до Устюга.