СКАЗКА О НЕВЕЗУЧЕМ АВТОСЛЕСАРЕ.

Жил-был на свете один автослесарь. Парень как парень, вполне себе даже ничего. И не урод, и не дурак, и работы не боялся, и девки ему давали, но вот не везло ему в его профессиональной деятельности. И ведь старался чувак всё делать правильно и хорошо, но...

То-ли в детстве сглазил кто, то-ли хер его знает, да вот только всё у него через жопу получалось. То "болгарка" из рук выскочит и располосует поддон картера "Вольвы" напополам, и вот уже пацан "торчит" родному сервису 60000 руб., то тормозные валы на "Рено" местами попутает и они вместо разжимания колодок вырывают всё тормозное хозяйство колесА к хуям. И ещё плюсом к уже имеющемуся долгу 30000 деревянных.

А тут как-то забыл трусы любимой жены, которые она ему отдала, ввиду изношенности, на ветошь, на воздухозаборнике "МАНа" и их при пуске мотора засосало в движок. Да так качественно, что пролетели они по всему воздушному коллектору и застряли в клапанах последнего цилиндра. Пришлось мотористам снимать головку двигателя и матерясь в 240 этажей, полдня выковыривать спрессованные труселя отвёрткой. Хотели даже отпиздить "великого мастера", но он вовремя свалил и до следующего дня не проявлялся в зоне досягаемости их кулаков.

И с топливным баком как-то нехорошо получилось. Приехал на ТО самосвал "Ивеко". Водила попросил и бак заодно проверить на предмет воды и грязи в нём и при необходимости промыть. Поручили это, простейшее, казалось бы, дело нашему неудачнику. Простейшее? Да вот хуй вам! Не на того напали! И полез чувак в горловину бака своим зорким глазом посмотреть-а нет ли там чего?, при этом подсвечивая себе зажигалкой. Ну а хули? В баке ж не бензин, а всего лишь соляра! Ну и...

Депилировался придурок мгновенно. Вспышкой солярных паров ему снесло брови, ресницы, усы с бородой и переднюю часть шевелюры. А так же моментально "докурило" сигарету, торчавшую у него во рту, до фильтра! Бак же раздуло во все стороны и он стал похож на колбасу, перетянутую двумя бечёвками.

Контрольный замер, проведённый чуть позже, показал, что 400-литровый бак стал 560-и литровым без ущерба для свободного места на машине и лишних затрат. Водила был в восторге! Он долго тряс руку подкопчёному спереди слесарю, благодаря за неожиданный супрыз. Ну ещё бы!-он всё мозг морщил-где бы денег взять, что бы второй бак поставить, так как маловато одного то, а тут такой подарок!-почти в полтора раза штатный увеличился! но платить за такой "тюнинг" наотрез отказался.

Хорошо ещё, что пацан только «автозагаром» отделался, а в денежном эквиваленте не пострадал. Ведь долг его уже, похоже, жил своей собственной жизнью и рос как-то сам по себе, без участия самого «виновника торжества». Ну или чья-то злая воля всё время толкала его под руку в самый неподходящий момент.

А как ещё объяснить весь тот полтергейст, который творился с ним? Ведь он однажды даже умудрился положить монтировку на аккумуляторный отсек КамАЗа именно в ту секунду, в которую автоэлектрик убрал крышку с этого самого отсека и железная монтажка улеглась прямо на клеммы аккумулятора. Вспышка короткого замыкания, яркостью не уступала световому излучению ядерного взрыва. Хлопок, взорвавшихся аккумуляторов так же соответствовал эпичности момента. И многодецибельный рёв шефа из своего кабинета в котором можно было услышать слова: «сука», «заебал» и «гандон», сигнализировали о новом увеличении долга тыщ так на 18-20.

Долго ли, коротко ли продолжались мучения несчастного горемыки, но, в конце концов всё это надоело начальству. Ведь долг неудачника рос намного быстрее, чем его погашение, а вместе с ним росли и убытки автосервиса. Предприятие стремительно мчалось к полному банкротству.

И вот однажды тёмной, тёмной ночью, когда гремел гром, сверкали молнии и хлестал ливень, в дальнем закутке кабинета шефа собрались трое заговорщиков. Свет не включали, поэтому лиц было не разглядеть, но по приглушённым голосам и нервным вскрикам, можно было узнать в тёмных силуэтах директора сервиса, мастера смены и главбуха. О чём шёл разговор было не разобрать, но по накалу страстей можно было понять, что затевается, что-то зловещее.

Пошептавшись с полтора часа и потягав друг друга за грудки, они мирно разошлись в разные стороны и тьма ненастной ночи поглотила их.

Результатом ночных переговоров стало то, что на следующий день нашего несчастного слесарюгу продали в соседний автосалон за ящик водки, снабдив его великолепными рекомендациями, как отличного специалиста и замечательного профессионала, не уточняя при этом, в чём именно он спец. Сервис вздохнул с облегчением.

А что же наш антигерой? Ему и на новом месте не везло? Да вот херушки! Через недолгое время, пройдя короткую стажировку, он резко попёр в верх по служебной лестнице. Сначала он стал лучшим продавцом месяца, потом года, потом его повысили до старшего манагера. А через пару лет он сел в кресло коммерческого директора автосалона. Недавно с ним созванивались-он уже зам. генерального. Вот так.

Мораль. Э-э, мораль… Ну вы же все умные, придумайте сами.

СНЫ.

Мне снятся сны.

-Подумаешь!-Скажете вы.-Всем снятся сны. Эка невидаль!

Ну да всем снятся сны, но мне от этого не легче. Потому что сны мне снятся странные. Абсолютно реалистичные, цветные и со звуком. Причём выбор сюжета невелик-либо эротика-порнуха, либо кошмарики. Последнее в разы чаще.

В молодости набор был гораздо разнообразнее. Тут тебе и полёты, и сиськи, и зомби некультурные, и всякая невнятная дребедень. Теперь же, если уж кошмар, то обязательно на профессиональную тему. Ну, а если эротика, то там такие персонажи всплывают!.. Казалось бы давно и прочно забытые.

И ведь, что характерно, эротический сон, даже если по ходу просмотра переходит в порнушный, всё равно до логического конца не дотягивает. Только соберёшься кому-то, что-то, куда-то присунуть, как на тебе!-то будильник заблажит, то ещё какая херня разбудит. Лежишь и думаешь с досадой: "Ну, сука! Ну когда ж это издевательство кончится? Когда мне дадут досмотреть до конца, а не вышвырнут из кинозала раньше времени?"

Кошмары в этом плане намного выгоднее. В них я обычно разбиваю какую-нибудь технику. В основном иномарошную фуру и, желательно подороже, да поновее. То в кювет её завалю, то в лобовую выйду, а то в ледяной подъём не могу вытянуть. Машина в дребезги, я хоть и целый, но на душе такая мерзота и вселенская тоска, что хоть в петлю!

И ведь, какая же подлость по жизни-всегда досматриваю до финальных титров и никакая падла меня не разбудит в самый ответственный момент, как при эротике! Просматриваю "от корки до корки"!

Сестра мне, как то, в пылу дружеской перепалки, напророчила вечность в аду, а именно: тысючу лет на старом, разъёбанном КамАЗе без тормозов подниматься в крутой, обледенелый подъём. Может это её пророчества сбываются так вот своеобразно?

А вот теперь то самое преимущество перед порнухой. Подскочив в холодном поту и приготовившись к самым худшим последствиям, вдруг понимаешь, что всё это лишь сон! Что ты лежишь дома, в тёплой постельке, под бочком, мирно посапывающей жены. Что грузовик твой стоит на базе, что никакого ДТП с множественными разрушениями и смертями ты не совершал. Закуриваешь, затягиваешься... Кайф! Всё в порядке и жизнь, в общем-то, нормальна. Тушишь, высосанную до донышка сигарету, подкатываешься к мягкой сиське жены, засыпаешь... И… Тут же расхуяриваешь очередную "Вольву" об стену!!!

Бывает, правда, что кошмар, по каким либо причинам, не доходит до конца. Ты вовремя подрываешься и прерываешь страшную историю.

Проснулся? Прервал повествование? Молодец! Покури, попей водички и ложись досыпать. Баю-баюшки-баю... Заснул… А вот тебе вторая серия! Продолжение того, что не досмотрел. И хер ты теперь проснёшься, пока не посмотришь всё до конца!

Бля-адь!!! Ну почему мне не снятся всякие там бабочки-цветочки, или хотя бы старые, добрые мертвяки? Только искорёженное железо, разбитые фуры, кровь жертв ДТП и охуенный материальный ущерб? Видимо, профессиональный перекос психики.

СРОЧНАЯ ПЕРЕВОЗКА БЕЛАЗОВ.

Звонок шефа:

-Вован, бросай все дела и срочно дуй в Оренбургскую область, в Домбаровку. Повезём БелАЗы в Кемерово. На погрузке надо быть точно к 9.00. Там 150-итонный "Либхер" подойдёт. У него час простоя стОит, как запуск космического корабля! Так что опаздывать ни в коем случае нельзя.

Вот же ж, блядь! До Домбаровки почи 1000 вёрст, а время уже 6 вечера! опять не спать ночь. Ну, что ж, работа у нас такая. Надо, так надо. Погнали! Врубаем форсаж. Гашетку в пол! Шары на лоб! Ударную дозу кофе в организм!

Прилетел в Домбаровку. Время-8.30. Успел! Но спать хочу как танк немецкий! Ладно. Погрузимся-поспим. Тут и второй трал подкатился. У водилы тоже глазья красные-тоже ночь не спал, гнал как подорванный.

-Где пожар?!-орёт-Куда бежать?!

-Спокойно!-отвечаю-Сейчас грузиться будем.

-Чем грузиться? Где ты кран видишь?

И правда. Обвёл я глазом всё пространство-нету "Либхера"! Где ж ты зашхерился, сукин кран? Пошли к прорабу. Диалог:

-Грузиться бум?

-Чего?

-Грузиться, говорю, будем?

-Чем?

-БелАЗами.

-Какими?

-Как, какими? Такими, большими, железными!

-Вы хто вообще? Чё вам надо от меня?!

-Не понял! БелАЗы. Цвай штука! Нах Кемерово! Ферштейн?

-Да что происходит-то?! Какие, в жопу, БелАЗы?! Ничего не знаю! Им ещё неделю работать в яме. А в Кемерово надо везти бульдозер и грейдер.

-Слышь, мужик, нам как то похуй, что везти. Можем и "бульдога" с "гришей" утащить, если цена не изменится. Нам даже лучше-они поменьше будут. Ну, что, грузим?

-Э-э...Погодь. ребята. Везти-то их надо, но не сегодня. Меня никто не предупредил. Вон даже кран не заказывали.

-Как это? А как же-"Либхер"? Цена простоя? Не опаздывать? Давай грузи, мать твою! Бульдозер и грейдер и сами на тралы заползут!

-Стоп, стоп, стоп! Я на это пойтить не могу! Без санкции руководства. Щас созвонюсь.

Прораб начинает цикл долгих телефонных консультаций и согласований. Мы спим, курим, пьём кофе, шляемся по округе, "пиная говно" и пугая казахских погранцов (Казахстанская граница, буквально в 50-и метрах).

Наконец прораб получает ОВЦУ (очень важные, ценные указания).

-Всё в порядке, мужики! Везём БелАЗы. Сейчас они из ямы выедут... Но только кран будет не раньше, чем завтра.

-Да нам по барабану! Простой-то вы оплачиваете.

И вот, рыча на всю округу и дымя, как паровозы, над краем карьера вырастает первый самосвал. Вырастает... Вырастает... Э! Хорош уже вырастать-то! Вырос! Мама дорогая!!! Это, что? Это машины?! Это трёхэтажные дома! Я знал, конечно, что БелАЗ-штука большая, но что б на столько! Водила из кабины полчаса по лесенке спускался!

Начали мерять. Рулетки не хватило! Сбегали за другой, подлиннее. 5 метров, 20 сантиметров высоты! Охренеть! Мы ж все мосты соберём! Позвонили руководству. Руководство разоралось:

-Как это-5.20?! Их сюда везли, было-4.60! Подросли, что ли?

Стали разбираться. Оказалось, что везли их сюда на другого типа тралах, которые на 60 см ниже! Ну и хули? Чё делать-то? Я выдаю гениальную рацуху:

-А давайте, вы с них кузова снимете.

-А давайте!-согласились все.-Снимем и положим сзади. У тебя ведь трал раздвижной?

-Ага. Раздвижной. Да только он и сдвинутый-то имеет грузоподъёмность 40 тонн, а при раздвижке она уменьшается. А сколько весит ваша "хабазИна"?

-45. Без колёс.

-Вот! Можно поступить так. Колёса на второй трал, поскольку он 70-и тонный и ему похуй. Кузова снимаем, переворачиваем и одеваем на БелАЗ, аки панцирь на черепаху. Правда здорово я придумал?

-ЗдОрово, здОрово! Только ни у кого нет допуска.

-Допуска на что?

-На переворачивание кузова.

-Да на хуя там допуск?! Железное корыто перевернуть? Тащи суды кран, щас я его сам переверну!

-Нет. Не пойдёт.

-Ну я, тогда не знаю. Чешите репу!

И они стали чесать репу. А мы снова спим, пьём, курим, шляемся и пугаем пограничников.

Прошло двое суток. И тут взрыв! Кто-то сообщил ген. директору этой всей шараги о проблеммах, возникших при погрузке. Уж не знаю, что там ему насвистели, наверняка, что водилы-сволочи и не хотят работать, но этот важный муж, царь и бог всего Кемеровского угольного разреза, вдруг психанул, как маленький ребёнок! Он орал в телефон и. говорят, чуть не плакал:

-Ни хуя мне не надо! Ни БелАЗов, ни грейдеров! Перевозку отменить! Тралы отправить обратно!!!

Я хуею, Клава! Пробег двух тралов в 2000 км и простой их же двое суток! Мы, конечно уехали, а Кемеровское рудоуправление оплатило нашему начальству по 70000 руб. За турпоездку, блядь!

-Да я бы так всё время работал!-воскликнул мой шеф, получив эти деньги.