ОТТУДА-ТУДА 2
РЕКОРДНЫЙ ЗАЕЗД
Мне 18 лет и я супердрайвер! У меня крутейший мобиль, УАЗ-469. УАЗик, бобик, козлик? Нет, нет и ещё раз-нет! Спортивный суперджип неизвестной марки! Вот!
Я мчусь как ветер по извилистой трассе среди корабельных сосен, ведущей на свинарник. Стрелка спидометра дрожит на крайней правой отметке. Она всегда там дрожит, даже когда машина никуда не едет. Но и так понятно, что скорость запредельная. Для УАЗика так точно. По приблизительным оценкам, где-то около 2-х махов.
Вхожу в первый поворот. Визг лысой резины, запах жжёных колодок. Дрифт. Почти. Поворот пройден! Гашетку в пол! Вонь буксующего сцепления. Второй вираж. И снова, почти не сбрасывая скорость, прохожу его с рекордной скоростью.
Я-ас! Шумахер ещё катает под столом детские машинки, да и не знаю я никакого Шумахера. Я звезда всех гоночных трасс!
Третий поворот. Нога не отпускает педаль газа. Нельзя её отпускать-время, время! Да и заглохнет мой болид, если отпущу. Руки уверенно держат руль, в зубах зажата "Беломорина". Начинаю вираж. А, блядь! Что за хуйня?! Почему всё вертится перед глазами?! Или это я верчусь? Супермобиль совершенно не слушается руля! Он живёт своей жизнью и пытается забодать придорожную сосну!
Но ведь я же-супер ас! Я бросаю газ, выжимаю сцепление, работаю рулём-всё как учили инструкторы в автошколе для супердрайверов г.Асбеста, и уворачиваюсь от сосны. Ха! Не на того напала, чурка смолистая!
Но рано расслабляться. На меня уже надвигается вторая. Врёшь, не возьмёшь! Работа педалями, манёвр рулём... И вот уже я ухожу из под удара очередной лесины. Ура! Победа за нами!
Машина выравнивается, но почему-то поперёк дороги. А скорость всё ещё достаточно высокая для того, что бы я не смог увернуться от третьей сосны.
Хуяк! И я надеваюсь капотом на торчащий в сторону, толстенный сук. Пиздец! Финиш. Гонка окончена. Ввиду явного преимущества победа присуждается...победа присуждается... Да никому она не присуждается. Лох я, а не супердрайвер. Эх! что-то скажет Кальтенбруннер, то есть мой шеф?
Но при ближайшем рассмотрении, я всё же решаю, что что-то во мне есть от великого гонщика. Я умудрился напороться, на подло подставленный сук, точно торцом капота. И хоть сам капот превратился в "заячью губу", и однозначно в металлолом, но никакие жизненноважные органы авто не задеты. Да , что там, жизненноважные! Ваще никакие! Даже верхний бачок радиатора не задет!
P.S. Шеф ничего не сказал. Охуев от увиденного, он просто привёз мне новый капот.
ПОПЫТКА РЕФОРМ.
-Так, Володя, меня очень интересует вопрос: куда, блядь, девается соляра? Я её покупаю-покупаю, а она как будто испаряется.-Очередной приезд начальства на базу ознаменовался очередным начальственным "заскоком" и попыткой прижать всех нас в тёмном месте к тёплой стенке
-Вот ты, шеф, даёшь стране угля! Техника ведь не на воздухе работает-она кушать хочет и аппетиты у неё-дай бог!
-А вот ты, как бригадир, старший водитель, водитель-инструктор и прочая, и прочая, можешь мне, дураку, объяснить, по каким нормам работают наши железные чудовища? А? Не можешь. Потому, как нету никаких норм! Работаем абсолютно безконтрольно, то есть, как бог на душу положит. Или чёрт. Так вот, моё величество приняло решение. Ты, как бугор, сейчас метнёшься в тех. библиотеку и привезёшь мне нормы расхода ГСМ и мы сядем, почитаем и посчитаем, и установим нормы на всю технику по закону, дабы неповадно было.
-Что-неповадно?-не понял я.
-А то!-очень информативно объяснило начальство.-Вперёд, за нормами.
-Но, шеф...-моя робкая попытка объяснить всю гибельность и невозможность осуществления этой идеи натолкнулась и разбилась о толстенную лобовую броню. Я обречённо вздохнул и побрёл к машине.
За спиной шептался народ, слышавший всю шефовскую речугу: "Блядь, шеф ёбнулся, что-ли?","И чего теперь-за свой счёт будем соляру покупать?" Груз ответственности за судьбы народа гнул меня к земле не хуже, чем твой бульдозер.
Нашёл я эту проклятую книженцию. Открыл её, вчитался. О боги! Да ты, шеф, сам вырыл себе вот такенную ямищу, и я тебя в неё с удовольствием столкну. Хочешь по уставу? Будет тебе по уставу. Смотри, только не пожалей потом.
Через некоторое время в тронном зале амператора состоялся такой разговор.
-Ну, что, шеф, твоё величество ещё не передумало? Делаем по закону?
-Я своих решений не меняю!-рявкнуло величество.-Начинай излагать. И смотри мне... А то что-то у тебя уж больно морда хитрая, да ехидная.
-Как изволите, вашскродь! Итак... Начнём с КамАЗов?
-Начнём.
И я начал.
-Мы имеем а/м КамАз-65115. Заводом-изготовителем предусмотрена базовая норма расхода ДТ в 25л/100км. Есть возражения?
-Нету, нету. Двигай дальше. А то я, что-то от твоей наглой ухмылки начинаю нервничать.
-Значит так. По положению, установленному "Ространспортом" на 2005 год к базовой норме прибавляется:
1. Зимнее время года +15%.-Шеф удивлённо таращит на меня глаза, как будто и не знал про это.
2. Работа на дорогах, где дохуя поворотов, а их в Приобье даже больше, чем "дохуя" +15%.-Шеф подозрительно принюхивается-в воздухе явно запахло серой.
3. Городской цикл +10%.-Шеф косится на главного буха, тот с невозмутимой рожей кивает, подтверждая мои слова.
4. Движение с пониженной скоростью, а самосвалы именно на пониженной и работают, +20%.-Шеф сдвигает брови. Не нравится? погоди, то ли ещё будет!
5. Движение жопой вперёд, а "совки" движутся "раком", как не чаще, чем передом, +20%.- Шеф начинает хмуриться и это не предвещает ничего хорошего лично для меня, но меня уже не остановить.
6. При работе в карьерах и прочей клоаке, а угадайте, где работают самосвалы?-до +40%.-Шеф что-то злобно бормочет себе под нос. Давай-давай, бормочи. Ты же хотел "по закону"?
7. Тяжёлые дорожные условия, а песчаные просёлки Севера нихуя автобаном не назовёшь, +40%.-Над головой шефа явственно просматриваются разряды микромолний.
8. Работа спецоборудования... Я, конечно дико извиняюсь, но подъём кузова-это, как раз это и есть, так что извиняйте дядьку хлопца, но... +20%.-Шеф медленно тянет первый клок волос из своей шевелюры-чувствует, редиска, что разгром его доктрины близок.
9. Опять же на пуск и прогрев зимой, и на простой с работающим мотором, а я, надеюсь ваше величество не будет заставлять холопов глушить реакторы при погрузке?-+15%.-Из ушей и ноздрей шефа показались струйки дыма.
-Да, чуть не забыл. 10. Коэффициент для самосвалов составляет-0.5. А для гружёных ещё-1.3. То есть, всё, что мы, вернее вы, насчитаете по этим всем нормам надо ещё умножить на... Итого получается... (На столе у шефа вспыхивает бумага, когда он прикасается к ней-во я его разогрел. Ой что бу-уде-ет!) Итого получается... (Все участники эпохального совещания вцепились в столешницу и приподнялись над стульями в напряжённом ожидании.)-Итого получается... ( Секретарша сломала три ногтя и опрокинула кофейник себе на колготки, но даже не заметила этого.) -Так... 25+48.75...Это будет... и умножить на ..., а потом ещё на ... Итого...
-Да говори же, сука, не тяни жилы!-визжит, не выдерживая секретарёныш.
-Чуть меньше, чем 144л/100км!-победно ору я.
Всё. Когда состоится казнь меня? Мёртвая тишина в зале. И вдруг:
-Во-он!-взрывается шеф.-Пошёл на хер из кабинета!! Какого хуя ты припёрся ко мне со своей бредовой идеей про нормы расхода!!! Слушать не хочу! Всё будет так, былО! Я сказал! Следующий, кто напомнит мне об этих грёбаных нормах, будет съеден мной заживо! Вон, я говорю! Элечка валерьянки мне ведро и 250 коньяку.
Меня выстрелило из кабинета, как из пушки. Я победил. Спокойные жизнь и работа в фирме спасены.
И только глав. бух., всё заседание просидевший с таинственной улыбкой, ржал мне вслед как конь-он-то точно знал, чем закончится вся эта байда.
РОЗЫГРЫШ.
Шугай купил "восьмёрку". Мечту любого пацана тех времен. Красненькую! Панель приборов с часиками! И позвал нас её обмывать. В гараж. Ну, а куда ещё?
Мы пришли. Поздравили и обмыли. Да так, что счастливый хозяин вырубился на диванчике. Мы ещё немного пообмывали «красную мечту» и стали всем колхозом по чёрному завидовать.
«Ишь ты, радуется. А вот мы сейчас тебе подлянку!» И дружными усилиями, раскачивая «восьмёру» за бампера, и поворачивая её вокруг своей оси, поставили машинку поперёк гаража! Места между бамперами и стенами оставалось совсем чуть-чуть, только что бы с трудом протиснуться. И, оставив мирно дрыхнущего и ничего не подозревающего хозю, разбрелись по домам.
На утро… Ну как, на утро? Часам к 12, собрались опять у Шугая в гараже, посмотреть на него и поржать.
Шугай сидел на ящике с пивом, рассеяно попивая пивко и задумчиво глядя на «поперечную» тачку. Заметив подошедших нас, он глубокомысленно изрёк:
-Ммда-а! Пьянство всё же-вред. А ни кто не помнит, как я вчера так умудрился заехать?