Maffiozznick

Физуха также просела в гавнину, я жирное ничтожество, которое каждый раз как пытается сходить в фитнес-зал находит потом сто причин в него не вернуться (да и работа вечером порой даже за рамками режима работы самих фитнес-клубов) отбивает всякое желание после дохуя часов сидения в удобном кресле в позе вешалки куда то ещё идти.

Так вот, мудак ли я, что хочу разорвать все связи, кинуть друзей, даже не предупредив их об отъезде (все равно последнее время я с ними только выпиваю по выходным, после работы у меня нет сил общаться с теми, кто с детства был мне как брат, я просто не хочу видеть и слышать никого), бросить работу (и мне плевать, на кого ляжет моя часть этой "работы", которую я уже считаю откровенной ебатней, в которой смысла 0, пусть сами этой хернёй и страдают), выкинуть или продать любимую собаку, с которой несколько лет живём, послать даже родных родителей нахрен с их "ой да где ты ещё такую работу найдешь, щас кризис, а тут денежки платят хорошие, карьера хорошая, ты что, куда увольняться то!". Уехать нафиг из Москвы в какой-нибудь Оренбург, снять там хату самую дешёвую какую найду и заняться менталкой и физухой, БЕЗ работы, и без постоянного долга перед всеми кто меня окружает, должен туда должен сюда, на работе должен сделать 10 хуйни, друзьям должен уделить внимание, девушку должен уже в жены звать, родителей должен слушаться всё ещё в свои 35 лет блять.

Очень хочется послать все нахрен и такое чувство, что я возьму и сделаю это, даже никому не сказав, и потом меня будут искать с полицией по всей России, но я уже даже не хочу никого предупреждать о своем исчезновении, потому что знаю, что во первых сразу на меня полетят упрёки какой я мудак блять, а во вторых меня потом и в Оренбурге заебут (вернись, одумайся, найди работу другую, хватит деньги просирать). Мудак ли я, что сам заработал эти деньги и теперь хочу их просрать!? Тем более что по плану я хочу вложить их в себя самого! На спорт, психолога и литературу.

Есть конечно шанс, после того, как моя вся менталка развалилась уже, что я просто сопьюсь в условном Оренбурге и вернусь в слезах к мамочке под крыло (ну или сдохну в канаве). Но я должен попробовать взять себя в руки, прежде всего без всяких посторонних челов, которые сосут из меня энергию. Пойти в фитнес на ежедневке, начать читать книжки интересные, может пойти учиться на датасаентиста по курсам от хуйнябокса... Но я должен разорвать этот круг говна, который меня убивает, и я сам себя убиваю потому что не могу выйти за его пределы.

Мудак ли я?

Еле как доковыляв до ее дома, по пути зайдя в аптеку и купив активированный уголь, ещё смекты, аспирин, ношпу, все подряд крч, померил наконец давление. 160 на 100. Я немного с такого давления прихуел. И мама мне впарила ещё и Андипал или типа того.

Лицо тем временем немело все сильнее, голова так и кружилась, а тошнота и рвота уже хоть и настигали меня реже, чем сутра, но все равно не давали расслабиться.

Примерно в течение полутора часов с начала онемения лица, у меня начали отниматься и руки. И торс. Постепенно по чуть-чуть, но мускулатура переставала работать.

Вот знаете это ощущение, когда отлежал руку во время сна, и она как сарделька какое-то время, пока кровь обратно не прильет (или что там происходит). Вот у меня так начало отниматься все тело. И самое страшное, что чем дальше тем сильнее оно отнималось. Медленно доводя до того, что я уже лег на диван и еле двигался. Я больше не мог говорить. Мне становилось все херовее, я впал в панику но не мог открыть рот. Из последних сил я напряг почти полностью онемевшие культи, засунул пальцы за зубы и открыл себе рот, что бы им глубже дышать, потому что мне показалось что у меня и дыхание начало пропадать.

К этому моменту маман уже целый час во всю вызывала скорую. Ну как мне показалось они приехали быстро, а возможно я просто отрубался в процессе хз.

Врач приехал, померил давление, которое после Андипал нихрена не снизилось. еле как вколол мне магнезию, потому что вены стали оооооочень тонкими, я когда заметил их, я охренел, что их почти не видно.

Буквально за 5 минут онемение начало отпускать, я с облегчением выдохнул (все это время я паниковал внутри головы, что вот и смерть моя пришла)

Смог говорить, онемение от тела отошло, лицо ещё было такое как замороженное, но терпимо. Рассказал все симптомы, что целый день блевал и ТД и тп.

Врач сказал, что такое бывает когда у молодых впервые повышается давление. Типа все нормально. Паническая атака, поэтому типа впал в кататонию.

Но я вот не могу понять, как у меня могла начаться паническая атака ещё на стадии когда я был дома один и просто блевал, думал траванулся.

Лицо начало неметь ещё за долго до того, как я стал себе накручивать что мне ГГ ВП.

А полностью испугался я уже лёжа на диване в параличе.

Так вот, мне бы понять, что это за херня была. Рассказал одному эндокринологу, он сказал что возможно инсульт лол. Но при инсульте вроде половина тела немеет же, левая или правая? А у меня полностью начало неметь.

У меня есть ещё все же варик с батулотоксином внутри хотдога из ларька, но друзья жрали за день до этого вместе со мной и ничего, все были в полном порядке.

Теперь я вообще боюсь, что это повторится и никакой мамы рядом не будет, потому что я живу и работаю отдельно. Так и сдохну от паралича и удушья.

Кто может сказать, что это было?