MESKLIN

На Пикабу
5603 рейтинг 18 подписчиков 1 подписка 28 постов 1 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
442

Мечты сбываются! (пешком в Индию в поисках счастья)

Был у меня много лет назад товарищ с прозвищем Мёрзлый. Как его звали на самом деле - я не знал, да это и не требовалось: все, включая его родную мамашу, звали его Мёрзлый. Интересный собеседник, спортсмен, меломан, распиздяй и травокур в одном лице. История о нём поучительная, и вас точно впечатлит. Короче.
Была у Мёрзлого мечта - после школы уехать навсегда жить в Индию. Ну нравилась ему Индия, особенно то обстоятельство, что там растёт его любимая чёрная конопля. Любимая не потому, что он её попробовал и она ему дико понравилась, а потому, что он про неё от кого-то услышал, и впечатлился подробностям о её силе. Но мечта мечтой (мало ли кто о чём мечтает в выпускном классе), а жизнь шла своим чередом. Связь я с Мёрзлым потерял, когда переехал в другой город, и забыл о его существовании. Затем, через где-то лет 5, я вновь вернулся в свой город, и решил зайти к Мёрзлому домой, узнать где он и как. Блять, как же я был удивлён историей, которую рассказала его мамаша. Привожу её рассказ почти дословно.
Когда отзвенел Последний звонок в школе, Мёрзлый попрощался с родными и друзьями, распродал всякую мелочь (велик, комп, то да сё) и поехал жить в Индию. Просто взял вырученные 200 долларов в мелких купюрах и уехал. Да как уехал! Мы с вами так не сможем, духа и бесшабашности не хватит...
Мёрзлый доехал на поезде до Таджикистана, далее на автобусах рванул ближе к границе с Пакистаном (я смотрел по карте, там между Таджикистаном и Индией пролегает узкая полоска Пакистанской территории, километров в 60-80). Перешёл границу в горах, и попиздовал по компасу строго на юг, к своей любимой Индии. Но так как наш путешественник был не силён в деле пешеходном по горам, то в первую же ночь дико замёрз в горах (а там хоть и июль на календаре, но ночами оооочень холодно) и вынужден был подойти к крестьянам-пакистанцам что бы прикупить какой хоть тулуп из овечих залуп, или пуховичок кетайский. Но пакистанцы оказались проницательными, и поняв, что надо пожалеть своих кровных братьев-индусов, и уберечь их от общества этого отмороженного русского, сдали его пограничникам. Пограничники отвезли его опять к границе и выкинули в сторону Таджикистана, пальнув в воздух пару раз для острастки.
Но нашего героя уже ничто не могло остановить! Он чуял запах чёрной конопли, Индия с её чудесами манила его, словно смуглая красавица-индианочка в цветастом сари.
Мёрзлый на последние деньги купил в приграничном сельпо пуховичок, сигарет и воды и консервов, и под покровом ночи, как ниндзя, вторгся опять на территорию вражеского государства. Бог милостив был к нему на этот раз, и наука, которую он получил во время первой попытки, не прошла даром - миновав незамеченным все селения, и вытерпев холод и голод, он вошёл победителем, как когда-то Александр Македонский, в страну чёрной конопли, дезентерии и антисанитарии.
Прибившись к некоему селению, Мёрзлый начал усиленно помогать местным крестьянам: кому дров порубит, кому в поле поможет, как-то так... И всё это без малейшего знания хинди (или как там их язык называется, я не знаю).
В итоге: увидев его трудолюбие и незлобие, местный староста (или вождь, или хуй знает кто, короче авторитет местный) распорядился построить Мёрзлому хижину, дали ему жену молоденькую, из сирот, коровку дали и надел земли. И позвонил как-то раз Мёрзый маме из ближайшего города, и рассказал её всё то, о чём я вам и поведал.
Мораль тут на поверхности: есть мечта? Так иди к ней! Беги к ней! А если уже сил нет - ползи в её сторону! А если и ползти уже не можешь - ложись к ней лицом, и умри, смотря в ту сторону.
Кто прочитал это - тому радости и счастья, а кто не прочитал - тому того же, но в два раза больше.
Показать полностью

Не вижу "клубничку", помогите! Хэлп!

Все жалуются на клубничку, типа она зараза прёт иногда без предупреждения, а я за год ни разу её не видел ни в свежем, ни в горячем. Эта функция как-то в настройках включается, или как? А то я, вероятно, многое теряю. Просветите меня, неразумного, если кто сталкивался с этим

Классная функция эта на ПИКАБУ - редактирование своих постов

Вот сделал пост, опубликовал, затем он тебе через час перестал нравиться - удалил, что бы поразмыслить глубже над темой. Супер-функция, спасибо тому, кто придумал её и внедрил. Это как попытаться начать дело заново, с нуля, увидев свои совершённые ошибки
5824

Совет по выживанию в барах и ночных клубах Амстердама (не шутка, увы!)

Работаю водителем-телохранителем у одного человека. Мой босс не особо молод, но и до старика ещё не дотянул. Норм такой возраст, когда ещё во всю тянет на приключения. Вот и в этот раз, оказавшись в рабочей поездке в Амстердаме, мой начальник решил немного развлечься, и поучаствовать лично в такой манящей и легендарной ночной жизни этого славного города. Знаете, какой совет мы получили от наших голландских партнёров по бизнесу? Не, не знаете. Но я поделюсь этим сакральным учением с вами, дорогие мои читатели, ведь многие из вас лелеят мечту дорваться как-нибудь до этого города разврата и порока, или до Ибицы, или ещё до любого аналогичного места (ну, вы меня поняли). Короче.
Когда вы в клубе (баре) сидите с бокалом напитка, и вам нужно на секунду-другую обернуться, что бы попялиться на людей, или отыскать официантку, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ладонью перед этим прикрывайте свой бокал - вам запросто могут подсыпать наркоту, и вы очнётесь через несколько часов где-нибудь в подворотне, с пустым бумажником, и возможно (что ещё неприятнее) с малость разработанной попой. Ну или не малость - это как повезёт. Опасность актуальна и для девушек, и для парней.
Этот пост не шутейный, и не претендует на звание шедевра красноречия, но всё же запомните совет сам,и и передайте друзьям, кто поедет однажды туда отдохнуть и расслабиться.
18

Как я опозорился перед тысячами людей

Много-много лет тому назад, когда ты, мой юный читатель, ещё теребил свой маленький писюн лёжа в колыбельке, и произошла эта удивительная история. А дело было так...
Мой тогдашний босс, человек авторитетный в нашем городе, и не имевший друзей по причине своего крайне сурового и неуживчивого характера (некая помесь Нерона, Сталина и Джокера в одном лице), очень любил футбол. И он купил два абонемента на весь год на наш городской стадион. Два штуки, блять. Типа одному ему скучно там жопу просиживать, и подавай компанию. Вот он и приглашал меня разделить с ним это зрелище. Почему меня? Ну я просто видать более-менее норм выглядел, в отличие от его остальных угрюмых подчинённых, которыми можно было распугать весь фанатский сектор. Но разговор о моём позоре, я увлёкся...
Короче. В тот год спонсоры местного футбольного нашего "Газмяса" объявили конкурс среди болельщиков, конкурс с нехитрыми правилами: во время отдыха команд между первым и вторым таймами, есть пауза в 15 минут. И что бы было веселее скоротать эту неловкую паузу, болельщики числом 5 человек (заранее записавшиеся у специального такого человека в блокнот) вызывались по матюгальнику по очереди. Задача была простая до примитивности: просто забить с середины поля, с линии, мяч в пустые ворота с одной попытки. Тупо залупить туда пузырь, и всё - среди забивших по итогам сезона через барабан для лотерей типа выберем случайного счастливчика, и спонсор подарит ему "Волгу". Но это на словах легко и просто, а в жизни...
Мне такой босс мой приказывает: "Иди и запишись. Если забьёшь - договорюсь, на рычаги нажму нужные,и тебе "Волга" достанется. Продашь её - деньги поровну разделим". Ну и хуле мне оставалось делать?! Ему не откажешь, страшно. А как блять мне забить, если я до этого в последний раз мяч пинал лет 10 назад, и то случайно. Ну, я значит записался, и меня вызвали!
Братцы! Поверьте мне в этот раз, никогда не буду больше об этом просить, но: НИКТО и НИКОГДА в мировой истории футбола не выбегал на поле так красиво, как я в тот злополучный вечер! Роналду и Марадона рядом со мной были ли бы просто жалки и убоги, как деревенские немытые простушки в контрафактном "Гуччи" рядом с Жизель Бундхен.
Я выбежал на поле столь красиво, и так поприветствовал трибуны, что они взревели и зааплодировали! Я, медленно, и красиво помахивая рукой аплодирующим трибунам, оббежал ленивой трусцой мяч, сделал мощщщный удар пыром!! НАНННАХХХ!!!! И - промазал по мячу. Ну, т.е. чиркнул по нему чутка, он откатился сантиметров на 50. А по правилам разрешался один удар! Эх, как хохотали эти трибуны, когда я - покрасневший от позора, но не сломленный, так же красиво, помахивая рукой, и прихрамывая на обе ноги, покидал своё поле позора...
"А што блять в итоге?" - спросишь меня ты, любезный мой друг... А в итоге я получил погоняло "Снайпер", и надо мной прикалывались ещё несколько лет, когда я заваливался пропустить кружку-другую пива в местный спорт-бар.
П.С. В итоге спонсоры всех наебали, и никакая "Волга" никому так и не досталась. Кто прочёл это - тому радости и счастья, а кто нет - тому того же, но в два раза больше
Показать полностью
37

Следующий наш Президент - Сергей Шойгу?

Народ, я вот думаю, что следующим нашим Президентом (после истечения срока у ныне действующего) будет Шойгу. Его предложат нам, а народ выберет. У него безупречная же репутация, бывший герой-спасатель, а ныне герой-победоносец.
А вы как думаете?
43

Как я и группа "Nazaret" бесплатный концерт людям устроили

Дело было в аэропорту "Домодедово", и, естественно, по пьянке. А как же ещё?! Ведь самые охуенные приключения всегда случаются с нами тогда, когда ласковые и губительные объятия Бахуса снимают тормоза с наших морально-нравственных устоев. Короче.
Был я как-то давно в Москве, в командировке. На мою беду переговоры были с грузинами, а эти люди (если вы прониклись с ними взаимной симпатией + они чуют взаимную выгоду от сотрудничества) никогда не упустят шанс закатить банкет с витиеватыми тостами в вашу честь, да и просто ради радости застолья. Вот я и нахуярился знатно на прощанье с Москвой, и эти грузины доставили мою изрядно поддатую персону к аэропорту, где я благополучно прошёл регистрацию и
разместился в зале ожидания. Тут и началось...
Я, пообвыкшись пару минут, пошёл искать бар. И нашёл не только бар, но и блять целую рок-группу "Назарет", которые ждали рейс и бухали. Я накатил двойную вискаря и смело подошёл к этим старым алкашам со словами "Ай эм ваш русиш фанат", пожал им руки, и кивнув на их гитары в кофрах спросил:
"Можно?" Они каким-то образом меня поняли и закивали своими старыми пропитыми бошками. А я реально с детства слушал их музыку, на стене моей комнаты висели их постеры-фотки ч/б.
Ну я взял гитару, и запел свою песню. Солист их, Дэн Маккаферти, тоже взял гитару, и начал подыгрывать, а барабанщик их (кстати, он был самый пьяный из нас) начал отбивать какой-то замысловатый ритм палочками по чемодану. Тут народ собрался, начали нас подбадривать... И зря! Потому-что мы так разошлись, что чуть не опоздали на самолёт.
П.С. Как выяснилось позже, "Nazareth" летел по частному приглашению - один бизнесмен решил удивить своих друзей, типа они приезжают к нему на дачу на шашлык, а тут ррраз! и группа с мировым именем им начинает живой концерт.
Всем, кто эти мемуары прочёл - счастья и радости! а кто не прочёл - того же, но в два раза больше
Отличная работа, все прочитано!