John.Snow

Наверное вы посмеетесь надо мною или всерьез не воспримите, но я сам это заметил в себе и мне уже как-то все равно, хотя я и пытаюсь сейчас что-то начать испытывать.

Скажу у меня в жизни не всё так гладко и я это понял еще в подростковом возрасте, да и были переломные моменты, после которых я окончательно разочаровался во всём - разочаровался в людях, разочаровался в обществе, разочаровался в семье, разочаровался в боге (я мусульманин, а может уже и нет, я не знаю и меня это уже не тревожит).

Мне 20 лет, да юный возраст, вроде бы в жизни я ничего еще не видел и всё впереди, а может и нет. Понимаете я перестал испытывать не только радости, но перестал испытывать горе и несчастья, перестал испытывать жалость и сострадание. И самое печальное что перестал сочувствовать близким. Я перестал испытывать даже страх и какие-либо переживания за свою жизнь и за свое будущее.

Я потерял смысл жизни. Я не знаю, раньше я чего-то хотел, к чему-то стремился, хотя бы в грёзах, но сейчас даже это перестал хотеть. Меня перестало волновать всё, исключительно всё, даже понятия чести, нравственности, слабости или трусости, да и в конце концов чувство собственного достоинства. Я не знаю хочу ли я жить или хочу умереть, мне всё равно.

Устроился в прошлом месяце на работу, начав получать деньги, я стал тратить деньги на бухло, потому что мне трудно ночами заснуть, покупаю пиво девятку. И притом, хоть я и не сильно фанатичный мусульманин (или не знаю уже) я бухаю даже в эти праздничные дни, чтобы ночью нормально заснуть, потому что я не могу без бухла заснуть раньше 3-4 часа ночи, и уже пристрастился к этому вкусу, еще чуть чуть и перейду на водку, хотя я эти мысли отвожу от себя.

Понимаете почему я сейчас задаю этот вопрос, недавно в семье случились проблемы, со здоровьем близкого человека, а я ничего, совершенно ничего не испытываю, и самое страшное во мне это видят, но мне как-то всё равно. Я пытался заставить себя почувствовать хоть что-то, я говорил себе ты раньше испытывал это, ведь ты не всегда таким был, все равно никаких чувств и эмоций. Я как будто какой-то железный робот, у которого совсем нет чувств и эмоций.

Или вот на работе, куда я устроился, а там много моих сверстников и сверстниц работаю, 20+ лет, со мною флиртовала девушка, не знаю может что-то хотела или я ей так сильно понравился, я отшил ее, и то как отшил, ничего не сказал, проигнорил ее тупо, с тех пор даже со мною не здоровается. Хотя я молодой парень, а любой парень воспользовался наверное такими возможностями, если девушка сама начинает флиртовать, или не знаю. Мне как-то просто по фиг стало.

На данный момент я скажу, я ни к чему не стремлюсь, ничего не добиваюсь, весь мой смысл жизни в одном - работать и пить пиво перед сном, чтобы заснуть.

Извините что я пишу это на весь интернет, но все равно меня никто не знает, просто вот всё это держать в себе, уже не могу, кому-то выговориться, у меня друзей нет, никого нет, я один, всю жизнь я один, я одиночка душой и разумом.

Хоть я и кавказских кровей, а у кавказцев семьи говорят крепкие и дружные, любящие, но мне с этим не повезло по жизни, матери я всю жизнь не видел, отец у меня что есть что его нет, он живет своей жизнью и на меня хрен забил, я живу с бабушкой и дедушкой. Но они меня не понимают. Всю жизнь меня воспитывали к мнимым "понятиям чести", всю жизнь моя бабушка на что-то обижается и строга ко мне, то я в школе когда получал двойки и тройки, она меня постоянно била, то я когда стал искать заводить себе друзей, мне не позволяли с ними общаться, мол я попаду в плохую компанию, буду пить алкоголь, подсяду на наркотики, или еще что. Или когда в школе на меня накатали жалобу, долбаная училка, до сих пор не забуду никогда эту обиду, она вызвала мою бабушку, бабушка молча ее слушала, а дома огрела меня палкой для теста, ну чем месят тесто...

Всю мою блядскую жизнь, мне давали понять "кинули тебя на нашу шею", "безотцовщина", "ты не нужен ни матери ни отцу", "сдался ты нам на старости лет", всю жизнь меня недолюбливали, вбивали эти долбанные комплексы моей неполноценности и ущербности.

Теперь мне 20 лет, я высокий и здоровый, хрен меня ударят еще раз, я уже не позволяю! В последнее время я подсел на сигареты, и специально курю, и они это знают!

Теперь у меня депрессия ровно как 5 месяцев, то что я такой комплексный, неполноценный, у меня нет друзей или любимой девушки, я в жизни ничем не обладаю, не учился нормально, не стремился, у меня не будет хорошей работы и своей отдельной хаты. Это всё на меня давит психологически, я подавлен. Но нет, им плевать на меня, они видят только себя, когда у деда или у бабушки поднимется давление, я постоянно бегаю в аптеку, измеряю им давление, помогаю чем могу, а недавно когда у меня было плохое лицо, у меня депрессия и бабушка попросила сходить в магазин, увидела мое лицо, говорит "сиди никуда не иди, мне одолжение не нужно! воспитали на свою голову, что сейчас лицо делает!". Она даже не спросит меня, "Али, может тебе плохо, что с тобою, я могу чем-то тебе помочь?", ни разу я доброго слова от них не слышал! Они видят только себя, чуть что я виноват у них, что мои родители сделали им подарок под старость лет, наклепали меня и выкинули! Честное слово лучше бы я рос в детдоме!

Я вот пока работать идти не могу, во первых трудно с работой, во вторых для меня пока работа копеечная, у меня на самом деле депрессия, я вот сижу дома в четырех стенах, лежу на своей кровати, лицом к стене, и думаю о своей такой долбанной жизни. Но нет, я "лентяй, нахлебник, лишний рот, тунеядец который не хочет работать, советской власти на меня не хватает, посадили бы за тунеядство, навязался на их голову такой". Они даже не интересуются моим состоянием, я бы не рассказал, но все равно я не слышал от них ничего доброго, никакой поддержки.

Вот вы сейчас скажете я ною, нытик, тем более не подабает это кавказцу, но я очень сложную жизнь живу, у меня не жизнь, у меня ад, всю жизнь меня обвиняют только в том, что я живу на этом долбаном свете, всю жизнь меня пароли и били как последнюю сучку, теперь хуй они на меня поднимут руку, но факт остается фактом меня били! Меня сделали закомплексованным нытиком, что я в свои 20 лет уже мечтаю сдохнуть, но увы у меня душка не хватит себя убить, я пробовал в феврале перерезать себе вены, но не смог, кожу порезал до вены не дошел, сейчас на левой руке у меня до сих пор красуется шрам.

Как так можно жить?! Когда никакой поддержки, никакой любви и никакого понимания?....