У других родители как родители, любящие или понимающие, но не у меня....
Извините что я пишу это на весь интернет, но все равно меня никто не знает, просто вот всё это держать в себе, уже не могу, кому-то выговориться, у меня друзей нет, никого нет, я один, всю жизнь я один, я одиночка душой и разумом.
Хоть я и кавказских кровей, а у кавказцев семьи говорят крепкие и дружные, любящие, но мне с этим не повезло по жизни, матери я всю жизнь не видел, отец у меня что есть что его нет, он живет своей жизнью и на меня хрен забил, я живу с бабушкой и дедушкой. Но они меня не понимают. Всю жизнь меня воспитывали к мнимым "понятиям чести", всю жизнь моя бабушка на что-то обижается и строга ко мне, то я в школе когда получал двойки и тройки, она меня постоянно била, то я когда стал искать заводить себе друзей, мне не позволяли с ними общаться, мол я попаду в плохую компанию, буду пить алкоголь, подсяду на наркотики, или еще что. Или когда в школе на меня накатали жалобу, долбаная училка, до сих пор не забуду никогда эту обиду, она вызвала мою бабушку, бабушка молча ее слушала, а дома огрела меня палкой для теста, ну чем месят тесто...
Всю мою блядскую жизнь, мне давали понять "кинули тебя на нашу шею", "безотцовщина", "ты не нужен ни матери ни отцу", "сдался ты нам на старости лет", всю жизнь меня недолюбливали, вбивали эти долбанные комплексы моей неполноценности и ущербности.
Теперь мне 20 лет, я высокий и здоровый, хрен меня ударят еще раз, я уже не позволяю! В последнее время я подсел на сигареты, и специально курю, и они это знают!
Теперь у меня депрессия ровно как 5 месяцев, то что я такой комплексный, неполноценный, у меня нет друзей или любимой девушки, я в жизни ничем не обладаю, не учился нормально, не стремился, у меня не будет хорошей работы и своей отдельной хаты. Это всё на меня давит психологически, я подавлен. Но нет, им плевать на меня, они видят только себя, когда у деда или у бабушки поднимется давление, я постоянно бегаю в аптеку, измеряю им давление, помогаю чем могу, а недавно когда у меня было плохое лицо, у меня депрессия и бабушка попросила сходить в магазин, увидела мое лицо, говорит "сиди никуда не иди, мне одолжение не нужно! воспитали на свою голову, что сейчас лицо делает!". Она даже не спросит меня, "Али, может тебе плохо, что с тобою, я могу чем-то тебе помочь?", ни разу я доброго слова от них не слышал! Они видят только себя, чуть что я виноват у них, что мои родители сделали им подарок под старость лет, наклепали меня и выкинули! Честное слово лучше бы я рос в детдоме!
Я вот пока работать идти не могу, во первых трудно с работой, во вторых для меня пока работа копеечная, у меня на самом деле депрессия, я вот сижу дома в четырех стенах, лежу на своей кровати, лицом к стене, и думаю о своей такой долбанной жизни. Но нет, я "лентяй, нахлебник, лишний рот, тунеядец который не хочет работать, советской власти на меня не хватает, посадили бы за тунеядство, навязался на их голову такой". Они даже не интересуются моим состоянием, я бы не рассказал, но все равно я не слышал от них ничего доброго, никакой поддержки.
Вот вы сейчас скажете я ною, нытик, тем более не подабает это кавказцу, но я очень сложную жизнь живу, у меня не жизнь, у меня ад, всю жизнь меня обвиняют только в том, что я живу на этом долбаном свете, всю жизнь меня пароли и били как последнюю сучку, теперь хуй они на меня поднимут руку, но факт остается фактом меня били! Меня сделали закомплексованным нытиком, что я в свои 20 лет уже мечтаю сдохнуть, но увы у меня душка не хватит себя убить, я пробовал в феврале перерезать себе вены, но не смог, кожу порезал до вены не дошел, сейчас на левой руке у меня до сих пор красуется шрам.
Как так можно жить?! Когда никакой поддержки, никакой любви и никакого понимания?....