IvanBrk

Утро на коммутаторе выдалось какое-то бешеное. Почти сразу после развода всем приспичило куда-то звонить. Причем, по таким позывным, что у меня ум за разум заходил при попытках вспомнить схему связи.

Неожиданно все прекратилось. Не веря своему счастью, я достал «Астру», закурил и налил в банку воды из канистры для кофе. Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза.

Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина.

Следом за ним зашел начальник штаба.

- Так. Это ваш новый боец. Переведен в наш батальон. Зови замка или Палыча. Пусть оформляют, как полагается. Кстати, где Палыч?

- Недавно вышел. На территории где-то.

- Знаю я, как он на территории. Или спирт в санчасти пьет, или за грибами пошел.

- Не, товарищ капитан. Он до 18.00 ни-ни...

- Ну ладно. Я пошел.

Палыч - это наш командир взвода. Уже, можно сказать, дембель. На пенсию ему через года полтора. Отличный специалист, максимум чего достиг - звания старшего лейтенанта. Просто когда ему в очередной раз присваивали капитана, он это дело отмечал с таким размахом, что через пару дней его снова делали старлеем. А капитана ему пытались дать раз 5-6.

- Олег, - протянул мне тонкую и длинную руку новичок и уставился на меня огромными, грустными глазами. Не надо было смотреть в его личное дело, чтобы определить его национальность. Передо мной стоял чистокровный еврей.

- Костя, - ответил я. В этот момент снова заверещал коммутатор.

- Включи кипятильник. Чай, кофе, сахар в шкафу. Перекусить там тоже есть.

И я сразу же забыл о нем.

На следующий день мы думали, куда пристроить Олежку. Как-то сразу получилось так, что все стали звать его таким уменьшительным именем.

Дел у нашего взвода было невпроворот. Поэтому первое, на что решили его направить, была линия. Аккурат мне и была предложена «почетная» обязанность научить Олежку лазить по столбам. Благо, неподалеку от части здорово провис наш кабель.

Взяв когти, телефон и нехитрый инструмент, мы вдвоем вышли за ворота. Добравшись до нужного столба, я стал показывать Олежке, как надевать когти. Затем, подойдя к столбу, показал, как на него надо залезать. Сначала как обычно, когда создается впечатление, будто идет себе человек по горизонтали, а потом вдруг начинает идти по вертикали. А затем медленно, чтобы показать, как и чем цепляться. Олежка вроде все понял.

Понять не значит сделать. Обхватив столб, Олежка поставил на него одну ногу, затем вторую. Чуть не упав, перехватился руками и подтянул ноги. Далее чуть подумал и снова переставил ноги выше. И еще раз. Но руками не перехватывался. Он застыл на высоте примерно метра в причудливой позе: руки держат столб, ноги почти прижаты к рукам, тощая задница свисает вниз. В такой позе обалдевшего лемура он провисел несколько секунд, затем посмотрел на меня глазами, в которых отражалась вековая скорбь всего еврейского народа, и обреченно рухнул вниз. Ему элементарно не хватило сил подтянуться.

Таким образом мы перепробовали на Олежке все направления деятельности нашего взвода. Единственное, что он мог отлично делать, это дежурить на коммутаторе. Но при его дежурстве из-за его манеры разговаривать ничего не могли делать офицеры штаба. А после одного случая ему вообще запретили садиться за пульт на срок дольше получаса и только на подмену.

А дело было так. Звонок командира части. За коммутатором Олежка.

- Соедини меня с командиром четвертой роты.

- А таки нет его на месте. Вышел куда-то.

- Найди его.

- Не, товарищ майор, дел много. Давайте я вам замполита дам?

Опешивший от такой наглости комбат, не нашел ничего другого, как спросить:

- А зачем мне замполит???

- А зачем вам командир четвертой роты? - не менее резонно заметил Олежка.

ТА-57 - хороший телефон. Он отлично выдержал бросок в сейф. А комбат с тех пор начал скрежетать зубами, услышав жмеринский акцент.

Как ни странно, Олежка сам себе нашел дело. За нашим взводом числилась уборка территории. Как-то мы разбежались по делам еще с развода, и Олежка остался один убираться на территории. К вечеру приштабную территорию было не узнать. Олежке самому это дело так понравилось, что на следующий день трава была аккуратно пострижена, еще через день пострижены кусты, потом побелен бордюр. За такую красоту комбат простил Олежке его национальные особенности и даже стал втихаря снабжать того сигаретами.

Олежка от нечего делать даже сделал симпатичную клумбу из цветов, которые накопал в лесу и посадил выкопанные там же елочки.

Целый день его можно было видеть с метлой, ножницами или лейкой. А территория просто преобразилась. Казалось, что человек нашел свое место.

Беда пришла как всегда неожиданно. Мне позвонил знакомый из штаба бригады и сообщил, что нач. связи бригады собрался на днях проверить нашу работу ключом на Р-102. Это был удар под дых...

Дело в том, что этой станцией мы пользовались только в качестве приемника и иногда как телеграфной станцией. Работать ключом никто из нас не умел. Было понятно, что за такой пробел в связи нам несдобровать...

Несколько дней мы мучительно пытались освоить азбуку Морзе, сидя в классе ЗОМП в окружении муляжей, показывающих что бывает при поражении теми или иными веществами. Но всем нам было понятно, что ничего толкового не получится. Проблема была не в том, чтобы передать, а в том, чтобы принять...

В назначенный день все мы, включая ком. взвода и нач. штаба, набились в радиостанцию. Грустно глядя на выключенную пока панель, нач. штаба спросил:

- Ну, кто упадет на амбразуру?

Желающих не нашлось. В самой глубине около двери стоял Олежка, также грустно глядя на станцию. Время приближалось. Неожиданно Олежка тихо произнес

- Можно я тогда, раз никто не хочет?

Палыч, ком. взвода, только махнул рукой, проглотив обычное выражение про то, кого и где можно.

Олежка сел на сиденье, как обычно скрючив свое худющее тело, и стал разглядывать станцию.

Неожиданно я понял, что он смотрит на нее не с точки зрения «с чего бы начать», а смотрит как на старого знакомого, что он когда-то ее видел и знает ее отлично. А сейчас он просто здоровается с техникой.

Олежка повернулся и спросил:

- А где журнал связи?

- А что это за журнал?

- Ну... туда записывается время начала и окончания сеанса и еще всякая ерунда

- Да хрен знает. Может в ящиках. Посмотри.

Олежка достал журнал и обратился к нач. штаба:

- Его нужно пронумеровать и прошить.

- Зачем?

- Так положено.

Олежка отложил журнал, пару раз щелкнул ключом и быстрыми, точными движениями включил станцию.

- Пусть прогреется. Дайте кто-нибудь ручку...

В назначенное время запищала морзянка. Олежка взялся за ключ, ответил, дал настройку и сделал первую запись в журнале.

В этот момент мы поняли, что эту проверку наш взвод пройдет.

Олежка пододвинул к себе лист бумаги и тут началась передача. Лично я не смог разобрать ни одного символа, а Олежка, подперев голову рукой строчил на бумаге странные знаки. Как потом оказалось, он просто стенографировал...

Передача закончилась, Олежка переписал все на нормальный язык и протянул лист нач. штаба.

- Это вам. Только тут бред какой-то...

НШ взглянул на лист и взялся за телефон:

- Кодировщика, быстро!

Через несколько минут вернулся кодировщик:

- Товарищ капитан, это условный текст, на него надо ответить вот это.

И протянул НШ другой лист бумаги.

- А тот я во входящие занес...

- Хорошо.

НШ протянул принесенный текст Олежке.

- Передавай вот это.

То, что произошло дальше, никто не ожидал. Выйдя на связь, Олежка начал передачу...

Звук ключа слился в сплошной какой-то гул, неонка, прикрепленная на фидере под самым потолком, не мигала в такт ключу, как обычно, а светилась ярким, ровным светом. Самым интересным было то, что при такой скорости передача была четко структурирована.

Выпулив текст за какие-то секунды, Олежка стал ждать ответ.

- RPT.

- Хм... -

сказал Олежка и повторил медленнее.

- RPT.

Еще медленнее...

- RPT.

Еще медленнее передавал Олежка...

В конце концов, после очередного повтора, дождавшись нового RPT, Олежка четко и внятно передал - DLB и сообщил о закрытии связи. Этот DLB мы все приняли «на ура» и откровенно заржали. Было понятно, что Олежка превосходит, и еще как превосходит, любого связиста штаба бригады.

Тут зазвонил телефон. Стоящий рядом НШ снял трубку и чуть не отбросил ее в сторону - из трубки лился сплошным потоком отборнейший мат!

Дождавшись паузы, НШ вежливо поинтересовался, с кем он говорит. После очередных порций матюков выяснилось, что это начальник связи бригады.

- А я начальник штаба, капитан ххх. И я буду требовать собрания суда офицерской чести, так как вы посмели меня не только оскорбить, но оскорбить в присутствии моих подчиненных. Но сначала я напишу на вас рапорт в политотдел корпуса.

На том конце провода стали мямлить что-то неразборчивое.

Как выяснилось, начальник связи бригады решил лично размяться - он считался большим специалистом по ключу. Поэтому он сильно удивился, когда Олежка с первого раза принял все, что он передал, и совсем обалдел, когда сам перестал успевать за Олежкой. Сильно краснея, он передавал просьбу о повторе. А уж когда услышал мнение далекого абонента о своих способностях и такое бесцеремонное закрытие связи, просто чуть не сошел с ума...

Мы стали потихоньку расходиться. Олежка выключил станцию и побрел к выходу.

- А куда это вы, товарищ ефрейтор? - спросил НШ.

- Я там подмести до конца не успел. И я не ефрейтор...

- Уже ефрейтор. И это, - НШ обвел рукой вокруг, - твой пост. Это. Твоя. Радиостанция. А уж кому подметать, мы всегда найдем...

Олежка обалдело огляделся и ответил:

- Ну я тогда пойду журнал прошью...

P.S. Все было очень просто. Олежкин дед был коротковолновиком. Много раз его с рацией забрасывали в тыл врага во время войны. Отец тоже стал коротковолновиком. Поэтому Олежка всю эту технику видел сызмальства. Писать и работать ключом он начал буквально одновременно. Выступал на каких-то соревнованиях, что-то успешно завоевывал.

В последующем он неоднократно нас выручал, умудряясь выходить на связь из таких мест, где связи и быть не могло.

При этом, не имея специального образования, ни разу не слышав ни об Остроградском, ни о Гауссе, ни тем более, о роторах и дивергенциях, он буквально чувствовал радиосвязь.

А то, что он никому не говорил о своих знаниях, он объяснил просто - так вы же не спрашивали...

Источник - https://mir-knig.com/read_280468-8

На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для неслуживших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год.

И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете их возможности . 0 В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.

Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.

Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.

Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой.

Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда.

Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!" Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу).

Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал, командир части.

- Медаль хочешь?

- Лучше водки.

Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.

На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников, которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом. начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке пересчитывая, простыни, наволочки портяночный материал и мыло. Невеселые были времена, весьма невеселые.

Как- то субботним утром моему взводу все таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).

— Смирна-а-а! — раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.

— Кто это там? - удивился взводный и погарцевал, представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.

— Сынки! — взвыл он, — Я организовал ваш досуг!

Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда нить попремся, в какой нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого- нибудь культ мед просвета, хотя лучше, конечно, студентки.

Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал, — Шбтр нафих ххххрррр, — и снова заснул, бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.

Через пять минут мы стояли в шинелях, и осматривались на предмет, доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур. В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить поэтому, громко крикнул на весь музей:

— Все на выходе через час, — и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.

Курсантики занялись, кто чем, кто то пытался пощупать восковую Мерлин Монро, кто то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам пока не обнаружил небольшой закуток, для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке я вскипятил себе воды навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой то жещины-обезьяны.

Так прошел час, я наслаждался жизнью когда послышался вопль взводного собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми уродами услышал грохот. Сперва я упал на пол и по пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул во внутрь. На полу сидел Эдичка сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.

Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола, и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда то в сторону Китая при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года…

Вот мы уже и на третьем курсе стоит весна а у нас как обычно залет и лишены увольнений, но уже как то не печалимся по этому поводу а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил, полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый, любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода, начал заниматься приемом оружия и прочим, прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который уходя озадачил меня, восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»…

Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия не положенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись, в казарму, вес кроме Вовки и все было бы хорошо но…. От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.

Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мля-я… вот попал подумал я и заметался в панике по казарме.

Так ага значится, если кто то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит имитация это или нет, а если… спит с головой накрывшись но сразу видно что это курсант, как это сделать? Как, как, надо выставит часть тела на показ! А часть тела у меня как раз есть! Валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.

Я метнулся к себе и вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где то, в меру волосатая. К Вовкиной «кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал, что это лишь муляж. Спит себе курсант накрывшись с головой только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.

Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, что бы его не было видно.

— Кто? — ору я.

В ответ молчание.

— Кто, — повторяюсь.

— Дежурный по училищу, — снисходит до ответа полковник.

— Встаньте перед глазком, — дежурный встал перед глазком.

Я заценил его значок, полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и отодвинув меня ринулся во внутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.

«М-да», — подумал я, - «идиоты, ей богу, служба оповещения абсолютно не налажена».

В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его прищелкнул языком.

— Ух ты, интересуетесь товарищ сержант?

— Так точно, - бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу.

Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы я начал давать такие же ответы.

Поняв, что могу проколоться я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга…. у-у-у-у... у меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно полковник психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. Фу-у-у, вроде бы пронесло, все обошлось.

Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами

— Эй курсант спрячь ногу, — дернул восковую конечность.

У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.

— А-а-а-а! — орал полковник сжимая в руках конечность, — Нога, Нога, я её оторвал!

— Товарищ полковник бросьте! — заорал я

— Я оторвал курсанту ногу! - бился в истерике дежурный, - откинь одеяло глянь, что с ним? Я не смогу этого вынести!

Я откинул одеяло, дежурный бросив ногу на кровать отвернулся сдерживая рвущийся наружу вопль.

— Пипец, — сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.

Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.

— Срочно в санчасть дежурного фельдшера сюда, — всхлипывая произнес он, — я жду-у...

Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу сгребя всю куклу с кровати зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался но все таки улегся и картинно выставил из под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фурацилином.

— Кому здесь плохо! - пробасила она входя в туалет.

— Мне-е, — проблеял полковник

— Пили товарищ полковник? — вопросила Степановна.

— Не-ет, да нет постойте, это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал.

— Так, что вы пили? — спокойно отреагировала фельдшерица,

При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.

— Пойдемте, я покажу, — всхлипнул полковник.

Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.

— В-вот эта нога, - промолвил он тихо и печально потом зажмурившись дернул конечность.

На кровати зашевелилось сонное курсантское тело которое изрекло:

— Бля, кончайте херней, страдать, скока можно за ноги дергать?

Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок, но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде и т. д. и т. п.

Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии «НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ ПСИХОЛОГОВ СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ».

Однако полковник не появился а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами по ближе к утру. Времени было море, поэтому мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне и я продолжил создание «ЛЕХИ-2». Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штанишкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиваться с головой, и я пожалел, что два года назад у женщины обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка.

Голову мы ему все таки соорудили, правда вместо носа получился какой то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность, и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и «ЛЕХА» получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить нового «рукопашника». Я потом часто задавал себе вопрос на хрена я это сделал?

Как вы думаете, что было в пять утра?? Пришел опять полковник психолог и начал считать личный состав при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. а дальше дежурный проходя через зал для построений и только открыв рот, что бы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия уткнулся головой в коленки мирно висящего «ЛЕХИ». На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл и подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.

— Костя, — заорал я дневальному, — бегом за Степановной!

Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.

Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.

— Ку-у-у-урса-а-ант повесился! — вопил он, — Снимайте, снимайте быстрее!

Я начал беспросветно тупить:

— Какой курсант товарищ полковник?

— Да вот, же он, помогай сержант!

— Да какой нафих курсант? Он же это эээ чучело!

— Ах, для вас чучело! А для меня живой человек, повесился во время моего наряда, — уже в полуобмороке визжал психолог и пытался схватить опилочного «ЛЕХУ» за задницу.

Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло, что дежурный попутал чучело с курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет «ЛЕХУ» на лоскуты.

— Бросьте его, он не повесился, я его сам повесил, — брякнул я не подумавши.

— Преступник вы преступник! За что вы его за что? - орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.

— Так, это, что бы подсушился,ну что бы высох...

— А-А-А-А-А-А! — заорал полковник, — Убийцы вы все сядете!

— Так он же опилочный, - оправдывался я.

Тут забежала мощная и загадочная Степановна и застала тот момент, когда полковнику все таки удалось порвать «ЛЕХУ» пополам и он стоял под дождем полусырых опилок похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.

— Все таки пили товарищ полковник, - покачала головой фельдшерица.

Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный, Дежурным по училищу он больше никогда не заступал, нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты спалившиеся в ту памятную ночь с самоходами пьянками и девицами в каптерке были очень довольны.

Нового «ЛЕХУ» я восстановил на следующий день ради чего не пожалел денег из собственного кармана съездил на рынок купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.

Обычно, все хвори какие могут быть у солдата, быстро и эффективно врачуют в санчасти. Несмотря на нехитрый набор лекарств и лечебных методик, обычная санчасть кроет любую дорогую платную клинику по проценту выздоровевших и возвращенных к активной жизни как бык овцу.

Поэтому, если боец загремел в окружной госпиталь это ЧП с большой буквы "П". Это либо травма, либо отравление алкоголе содержащими жидкостями, либо привезенная из диких глубин азиатской части нашей необъятной родины инфекция, глядя на которую в мелкоскоп даже бывалые врачи озадаченно скребут лысину, другой рукой накатывая стакан медицинского спирту для дезинфекции.

Причем последний вариант для командования еще куда ни шло - закроют всех, конечно, на карантин, как негра с эболой, но хоть не они виноваты. В остальных двух случаях, то самое на букву "П" бродить по части будет долго.

И вот, загремел я в госпиталь. Не просто так, а прям из увольнения. Со среды в боку кололо, и башка раскалывалась, но "увал" на носу - не до таких мелочей.

На радостях носился по городу и ниче не чувствовал. Скрутило уже на остановке когда автобус ждал. Увезли на скорой в местную больничку, где меня врач осмотрел, и нехорошо так хмыкнул. Потом другого позвал. Тот тоже осмотрел и тоже хмыкнул. Нехорошо. Потом они консилиум собрали, который постановил, что у меня аппендицит. Который скоро лопнет и тогда привет перитонит и прочее веселье. И надо бы меня скорее резать, но температура в районе сорока, и другие симптомы намекают на то, что у меня еще и ОРВИ, поэтому как меня в таком состоянии оперировать никто не представляет и ответственность брать не хочет, ибо в больнице, по нынешним непростым временам, одна таблетка от всего, и бутыль зеленки от остального.

Тут кто-то форму разглядел, и предложил меня в окружной военный госпиталь отправить. Свистнули санитарку, которая "УАЗ" уложили в нее и рукой помахали.

Оглядываясь назад - правильно сделали: в госпитале голову долго чесать не стали, а сразу закинули на операционный стол, и скальпеля точить принялись.

Вырезали, зашили, и только потом начали звонить в часть: мол не волнуйтесь - боец ваш у нас. По словам очевидцев, это было злой шуткой - когда Комбат узнал, что я, вместо того что бы тихо-мирно опаздывать из увольнения (дело житейское и лечится живительной порцией нарядов), загремел на больничку, предчувствия у него были самые хреновые.

Я, каюсь, солдатом был не самым дисциплинированным и приключений на пятую точку найти мог практически на ровном месте, так что простор для фантазии у него был обширный. В госпиталь на разведку выдвинулся Ротный, взяв с собой Зампотеха, у которого, во первых, была личная машина. А во вторых он был мужиком здоровым, и мог, если что, донести бесчувственное тело Ротного, назад. Падать в обморок Ротный, обычно, привычки не имел, но опасался, что я, по своему обыкновению, учинил залет столь эпичный (по мелочи мне, обычно удавалось выкрутится без попадания на больничную койку), что масштаб кары свыше за эти художества может пошатнуть даже его закаленную психику.

Открыв глаза и узрев стоящих надо мной Ротного и Зампотеха с вилами, я решил, что попал в ад. Потом проморгался после наркоза и вилы исчезли, но Ротный с Зампотехом остались.

- Что с ним..? - спросил Ротный сиплым голосом.

Видок у меня, учитывая все произошедшее, был видимо не очень и заставлял предположить страшное.

- Ничего страшного, обычная аппендэктомия...

Хирург был хоть и военным, но врачом, и далеким от работы с личным составом человеком, поэтому волнение Ротного понимал несколько иначе.

- Были, конечно, кое какие осложнения, но операция прошла успешно, температуру мы сбили, так что опасаться нечего.

- А что с ним?

Ротный в свою очередь был далек от медицины, так что "аппендэктомия" была для него просто длинным нерусским словом.

- Я же сказал - банальный аппендицит.

- Аппендицит?

- Да

- Он не подрался?

- Нет

- Не с крыши рухнул?

- Нет

- Не машина сбила?

- Нет. Просто обычный банальный аппендицит.

- У вас есть откуда позвонить?

- Конечно. Телефон как выйдете - сразу направо.

Ротный вышел и я слышал как он крутит диск телефона. Дальше состоялся следующий разговор.

- Я в госпитале. Так точно -только прооперировали. Аппендицит... Никак нет - не подрался... Никак нет - не с крыши... Никак нет - не сбили... Точно апендицит - врач сказал. Не могу знать - возможно. А как я определю - он после наркоза: может с него плющит? Так точно - анализы брали. Ну врач бы наверное сказал...

Ротный засунул голову в палату.

- А он когда поступил трезвый был?

- Да... - хирург был явно озадачен этим вопросом, - При осмотре ничего подобного не выявили.

- Ага... - Ротный нырнул обратно, - Никак нет - трезвый. Понял...

Ротный повесил трубку, вернулся в палату и снова обратился к хирургу.

- А вы мне бумажку напишите, что он к вам поступил трезвый, без травм и с аппендицитом?

- А вам так не поверят?

- Я сам не верю.

- Ладно - напишем...

Недоумевающий хирург удалился, а ротный снял фуражку и утер рукавом лоб.

- Кажись пронесло. Даже без карантина. Ладно, сержант - выздоравливай...

Ротный с Зампотехом вышли, на ходу обсуждая варианты, которые крутились у них в голове, пока они сюда ехали, оставив меня отсыпаться.

На следующий день в госпиталь заехал лично Комбат, не особо поверивший в доклад Ротного, и желавший лично убедиться, что солдат может загреметь в госпиталь без последствий для командного состава.

Уехал довольный, и даже, (после того как врач его убедил, что аппендицит у человека только один и обратно он не отрастет), не стал лишать меня увольнений после возвращения в часть.

Всех пронесло короче.

@Sgtmadcat

Поскольку часть была наследницей Штурмовой Инженерно-Саперной Бригады Красной Армии времен Великой Отечественной, то многие офицеры, как напоминание об этих славных традициях, взяли моду в шутку добавлять к названию подразделения "штурмовой", например у нас был "саперно-штурмовой батальон".

Для армейского уха звучало прикольно, а еще бесило до визгу личный состав расположенной неподалеку десантно-штурмовой бригады, с которой у нас были сложные отношения, после того, как наши, на учениях, отбили их атаку водометом пожарной машины, умыв армейскую элиту в прямом и переносном смысле.

Надо отдать десантникам должное - они приняли во внимание, что инициатива устроить им внеплановую помывку исходила от командования, и ловить нас в увольнении не пытались. Но обиду затаили.

Страшную месть они замыслили произвести на смотре строевой подготовки, приуроченном к визиту высокого армейского начальства. Смысл смотра был прост: каждая часть собирала и до обморока выдрач... тренировала парадную "коробку", после чего та должна была лихо и четко промаршировать перед генеральскими очами. Если умудрились не облажаться - испытание пройдено. Простенько и со вкусом.

Все это мероприятие проводилось у десантуры, так как только у них был достаточных размеров плац, и звуковая аппаратура, так как маршировать предполагалась под, что характерно, марш. Какой именно - каждая часть выбирала самостоятельно, после чего записывала марш на кассету и отдавала звуковику, который ставил ее в нужный момент.

Думаю, идею мести вы уже поняли. Когда наша "коробка" встала на исходную, из мощных колонок на весь плац вместо идеологически верного марша зазвучало: "Там-там-там, там-тарам, там-тарам," сопровождавшее в Звездных Войнах появление Лорда Вейдера.

Командовавший парадом Зампотех вспотел, но отступать было поздно, и мы промаршировали мимо трибуны с благостно улыбающимся Генералом, багровым Комбатом и довольно скалящимися офицерами из десантуры, чей посыл был ясен и понятен: "Штурмовики значит? Ну вот получайте тогда.", под музыку из фильма.

Закончив прохождение и заняв свое место в ожидании оглашения итогов, все начали гадать, чем же это закончится. Была некоторая надежда относительно того, что Генерал, как человек пожилой и серьезный от массовой культуры далек, но судя по лицам свиты, было понятно, что даже если он че и не понял, то ему сейчас все объяснят подробно и в красках.

Начался "разбор полетов". Генерал слез с трибуны, и неторопливо начал двигаться вдоль строя сопровождаемый командирами подразделений.

Судя по цвету лица, перед смотром начальство успело "взбодриться" так что в основном оценки колебались в районе "хорошо" и "отлично".

Наконец он дошел до нас. Осмотрел, и повернулся к Комбату:

- Ну, в целом, хорошо! Хвалю! Сразу видно - занимаетесь с личным составом. По форме одежды замечание есть, что они у вас одеты кто в новое, кто в старое. Могли бы уж к строевому смотру подобрать. Что бы однообразно...

- Устраним, трщ Генерал!

- А так, в целом... Музыкой кто у вас занимался?

Комбат кинул недобрый взгляд в сторону Комбрига, который ажн поскрипывал от сдерживаемого ржача.

- Замполит, трщ Генерал...

- Молодой?

- Так точно!

- Это хорошо. Молодые офицеры сейчас армии нужны...

Генерал задумчиво замолчал. Комбат переглянулся с Зампотехом.

- Трщ Генерал - насчет музыки...

- Вам указания по музыке доводили?

- Никак нет. Сказали, только, что бы марш.

- А это марш?

- Так точно.

- Значит больше замечаний нет. Инициатива, если она в рамках дозволенного, это хорошо...

Кивнув в подтверждении своих слов, Генерал прошествовал дальше. Комбриг, поотстав, подмигнул Комбату: "В расчете!", и потрусил за начальством.

Комбат хмуро посмотрел ему в след, потом повернулся к Зампотеху.

- На следующих учениях, добавить в воду пенообразователь...

Зампотех послушно кивнул, и сладко улыбнулся: у него в хозяйстве стоял и дожидался своего часа пожарный аэродромный автомобиль (аэродрома у нас не было, но был склад ГСМ, на котором горючки было как в ста самолетах) АА-60 с баком на 11 тысяч литров воды, и доп. емкостью на 800 литров пенообразователя.

А за нашей частью после этого смотра закрепилось неофициальное прозвище "Имперские Штурмовики", распространению которого особенно способствовала десантура, считая его несерьезным и издевательским. А нам нравилось.

@Sgtmadcat

Зябко. Туман такой густой, что не сразу понятно: то ли это подводная лодка плывет по морю, то ли аэростат летит по облаку. Спереди – ни зги, сзади – ни зги, по левому борту едва виден красный ходовой огонь, по правому зеленый – чуточку лучше, но кому они светят? Внизу моря будто и нет, хотя им пахнет, и оно там точно есть и даже иногда плещется по бортам, но звук не такой, как обычно, а глухой, посторонний. И где-то должна быть полная луна, и она наверняка где-то и есть, и можно даже показать пальцем в ту сторону, сверившись с картами. Показать можно, а вот увидеть – нет.

Старпом на мостике страдает. Он же не привык ждать милостей от природы, а тут природа возьми да и расставь все по местам: извините, мол, товарищи военморы, но у меня сегодня меланхолия, и сколько вы ни стреляйте в меня своими красными ракетами, а я буду хандрить. Спасибо за внимание. До свидания. Вот вам, кстати, еще белый туман.

Вахтенный офицер тянется к рычагам «Тифона» и «Сирены».

– Ну-ка дай-ка я! – отодвигает его старпом.

Сначала два раза «Тифон»: басовито и низко так, что вибрируют пломбы и дрожат напуганные капли на стекле, а рулевой морщится и оборачивается в сторону мостика – ревет ведь у него над головой. Потом «Сирена», тоже дважды, но высоко, визгливо, будто захлебываясь в истерике, – рулевой снимает перчатки, хлопает себя по мокрым карманам тулупа и, отыскав сигареты, закуривает. Пару минут тишина. Все слушают, не отзовется ли кто. И на миг, кажется, что отзывается. Старпом даже сдергивает шапку, чтоб лучше слышать.

– БИП, мостику! – кричит старпом в переговорное устройство.

– Есть БИП! – Голос у БИПа ленивый, расслабленный в тепле и мерном жужжании центрального.

«Спит, сука!» – думает старпом.

– Обстановка?

– Горизонт чист!

– Спишь, сука?

– Никак нет, мостик!

– Смотри у меня! И если что там – сразу доклад! Немедленно! Как понял?

– Есть доклад немедленно.

На мостик поднимается боцман: он переодел тулуп и, только поднялся наверх, потому чувствует себя еще довольно комфортно. Оглядывается. Туман вроде немного редеет, и уже видно, где сзади кончается рубка (или он просто знает, где она кончается, и дорисовывает ее контуры в тумане сам), но носа и хвоста по-прежнему не видать.

– Думал, у вас тут хоть видимость получше.

– Ага. Мы же офицеры – у нас все получше, чем у вас, мичманов, да? – говорит старпом

– Нет. А где мой термос-то? Пойду минеру бутерброд передам.

– А мне?

– Что?

– Бутерброд.

– А вам командир не передавал – только минеру. Плохо себя вели, да, Сей Саныч?

И тут с Боевого информационного поста звучит.

– Мостик, БИПу!

– Есть мостик! – отзывается старпом.

– По пеленгу двести шестьдесят в дистанции одного кабельтова ничего не наблюдаете? Случайно?

– Он охуел? – спрашивает старпом у боцмана.

Боцман пожимает плечами.

– Ты охуел? – спрашивает старпом у спрашивающего БИПа. – Ну-ка сюда, быстро! – и уже боцману - Минера на мостик, мигом! Шутки кончаются, и об этом не надо никому объявлять – все понятно по интонации. Боцман скатывается вниз: «Триста – едем прямо, есть триста – едем прямо», и минер уже на мостике.

– Ракету на двести шестьдесят! – командует старпом.

Минер заряжает ракетницу и бахает в заданном направлении, но ракета тонет в тумане метрах в пятидесяти – какой уж тут кабельтов? Вахтенный БИПа выходит в РБ, тапочках и пилотке, и за это старпом начинает ненавидеть его еще больше.

– Видишь? – тычет старпом пальцем в пеленг двести шестьдесят. – Где твой кабельтов?

– Не вижу, – соглашается вахтенный БИП.

– А сколько видишь?

– Метров тридцать, может. Меньше даже.

– И я! И я вижу столько же! Сюда смотри!

Старпом показывает на свои глаза:

– Видишь? Обыкновенные человеческие глаза! Два! Как и у тебя, странно, да? И если они говорят, что видимость – ноль, значит она обычный такой ноль! И это ты, сука, должен мне говорить, что ты наблюдаешь в дистанции одного кабельтова, чтоб я мог принимать решения! Ты – потому что у тебя что?

– Омнибус?

– Пра-а-авильно, потому что у тебя – точный прибор. Да что там прибор – целая система, созданная гением советской инженерной мысли, а у меня всего лишь глаза! Так какого тогда хуя?

– Да там непонятно ничего. Вроде цель, вроде не цель. Хода нет, засветка, может… Вот я и…

– И что ты? Приказал мне туман развести руками?

– Уточнил…

– Уточнил. Центральный, мостику!

– Есть центральный.

– Стоп обе. Командира БЧ-7 в центральный. Что ты тут стоишь? Иди на боевой пост и немедленно разбирайтесь там!

– Не стоит просить у вас разрешения перекурить?

– Даже не вздумай…

Ого тут у вас! – Командиру БЧ-7 холоднее и от того еще, что он только что спал, уютно укутавшись одеялком. – Сей Саныч, вот, смотрите, – выкладывает планшет, – вот здесь вот что-то вроде как есть, но что – классифицировать не можем. Хода не имеет. Сблизимся минут через пять.

– Маленькое?

– Совсем.

– А на картах тут что?

– А на картах тут море.

– Умник. Что рекомендуешь?

– Тихонько красться. Справа тут банка, и вода сейчас малая – в теории можем пройти, но мало ли… А влево чтоб уйти, надо ход увеличивать, а ну как не успеем? Рекомендую остаться на данном курсе.

– Ладно, давай вниз, смотри там во все глаза.

– Центральный, мостику! Что с турбинами?

– Левая застопорена, правая работает вперед десять.

– Стоп обе!

– Есть стоп обе. Застопорены обе.

– Оба САУ отвалить, развернуть лево девяносто и быть в готовности к немедленному пуску!

Больше сделать ничего и не сделаешь, а вроде как надо – крейсер же медленно ползет к чему-то неопознаваемому. И вот это состояние, когда все сделал, что мог, а надо бы больше, но нечего, – начинает нашептывать старпому в ухо всякое и заставляет его ходить по квадратному метру мостика из угла в угол и смотреть по пеленгу двести шестьдесят и проверять: туда ли смотрят минер и рулевой. И что, опять спросить, сколько на румбе? Ну чтоб вот просто не молчать.

– На румбе?

– Триста!

– Мостик, центральному! Отвалены оба САУ, оба САУ развернуты лево девяносто, готовы к немедленному пуску.

– Есть центральный (швартовые команды вызвать, что ли? А смысл?)! Боцманскую команду наверх!

– Есть боцманскую команду наверх.

Первым замечает минер.

– Вижу слева по борту что-то!

– Где?

– Вон, смотрите, чуть левее, видите контур? Видите, да вон же, ну!

– Да, вижу! – кричит снизу рулевой.

Он по пояс почти вылез в форточку, чтоб лучше разглядеть, что там. Но толком ничего не понять: просто в одном месте туман плотнее, чем в других, и он лепит из себя какой-то не то баркас, не то шаланду. Развернули в ту сторону прожектор – стало еще хуже. Убрали прожектор.

– Дай ракету!

– А кончились красные.

– Ты серьезно? Ну все тогда, отбой войне и стоп служить Отчизне! А зеленую дать тебе что, тонкое чувство прекрасного не позволяет?

– Ну… это… МППСС же…

– Дай зеленую ракету, немедленно! МППСС ему, гляди ты, а! Я сейчас – твой МППСС! Я!

Зеленая ракета глухо хлопает и шипя летит по пологой дуге – в хорошую видимость ночью светит она далеко и ярко, а сейчас едва освещает пару метров вокруг себя, но маленький рыболовный траулер угадывается отчетливее.

– Рыбак, – резюмирует старпом.

Траулер просто стоит без огней и хода. Как мертвый.

– Не ржавый какой-то, наш ли? – сомневается минер.

Почти уже без хода, лодка медленно пододвигается левым бортом к суденышку длиной метров тридцать. Старпом хватается за рычаг «Тифона», и тот с готовностью орет во все свое тифонье горло.

– Бля-а-а-а! – орет рулевой, у которого чуть не сдувает шапку. – Предупреждать же надо!

И убирается на свое место, захлопывая форточку. Его, естественно, никто не слышит.

Из рубки «рыбака» выскакивает мужик, почти такой же, как в рекламе леденцов «Фишермансфренд», только в вязанной шапочке вместо фуражки, и в руках у него не то багор, не то гарпун, не то черенок от лопаты.

– Бля-а-а-а-а! – орет рыбак, вращая глазами. – Какова хуя!

Он смотрит вперед: черный резиновый борт, выше его судна, теряется в тумане. Он смотрит назад: черный резиновый борт, выше его судна, теряется в тумане. Он смотрит вверх: примерно на высоте его квартиры (а живет он на четвертом этаже пятиэтажного дома) светит прожектор и оттуда ему весело кричат:

– Ты с гарпуном, что ли? Планируешь акт нападения на военный корабль?

– Вы кто, нахуй, вообще?

– Инопланетяне, епта! Повезло тебе, мужик, – собирайся! С нами полетишь!

– Да нахуй так пугать-то, а! Я, блядь, чуть не обосрался! Чего вы ревете-то как потерпевшие!

– Да проверяем, есть ли кто живой! А то мало ли, нашли шлюпку в море, а она – ничья!

– Сами вы шлюпка! Поняли? Не, серьезно, а вы кто вообще?

– Ну подводная лодка же, ну что ты – слепой?

– Подводная лодка? – Рыбак вертит головой. – Да что вы пиздите? Подводные лодки вот такие (рыбак разводит в сторону руки), что я не знаю, что ли? А это что за хуйня? – тычет багром вперед, назад и вверх.

– Да тебе не угодишь, капризулька! Инопланетяне – не веришь, подводная лодка – не веришь! А чего ты стоишь тут, как «Летучий голландец», без огней и хода?

– А куда мне тут идти и кому тут светить?

– Ну нам вот, видишь?

– Да не должно тут никого быть, я смотрел сводки перед выходом!

– И чего там было в сводках?

– Ну что нет тут никого!

– А почему?

– Ну… Военные район закрыли опять!

– Во-о-о-от, видишь как оно, оказывается! Военные район закрыли просто так, ты себе думал, да?

– Ну это же военные, слушайте, вечно они! Сколько раз ходил по закрытым районам, и всегда пусто!

– А сейчас – видал, как густо!

– Дык а вы тут что делаете?

– Родину охраняем, понятное дело!

– От кого? Это же Мотовский залив!

– Хуетовский залив! Вон Цыпнаволок на траверзе – Баренцево море уже, считай!

– Ну дык и что? Оно же тоже тут наше!

– То есть ты, наплевав на запрет военных заходить в район, поперся сюда. А враги, они дисциплинированнее тебя, ты считаешь: нельзя так нельзя, думают они и не плывут туда, куда запрещено? Ну да, в принципе, я с тобой согласен! Таких распиздяев, как вы, – поискать еще!

– Да при чем тут… А-а-а-а-а! – Рыбак кинул куда-то свою палку, достал трубку и закурил.

Рыбацкое суденышко давно уже тукнулось бортом о борт лодки, и они стояли (скорее – висели) бок о бок в тумане, как Слон с маленькой Моськой, которые помирились и решили дружить. Боцманская команда в жилетах, страховочных поясах и с бросательными концами (на всякий случай) толпилась под мостиком и дружно курила, вопросов не задавали – раз вызвали, значит надо. На рыбаке то там, то сям вдоль борта тоже показались какие-то больше похожие на пиратов, чем на моряков, люди и хлопали сонными глазами то на своего капитана, то на борт неизвестного морского чудища.

– Что рыба-то? – спрашивает старпом.

– А что рыба… Плавает где-то.

– У вас-то есть?

– Ай, да что там есть, пару тонн всего.

– Фига, «пару тонн». Может, это… В качестве контрибуции – мешочек какой подгоните?

– А чего вы нас, захватили, что ли?

– Ну можем, да. Но проще пропустить этот акт и сразу перейти к контрибуции!

– Ой, да там, слушай, треска одна да пикша!

– Да ты видел, сколько та треска в магазине стоит?

– Дурак ты. Я на нее смотреть уже не могу, еще в магазин за ней ходить!

– Ну дык что?

– Ну дык давайте мешок, что…

– Боцман, – спрашивает старпом вниз, – мешок дуковский есть с собой?

– Конечно, мы всегда, когда нас будят ночью и вызывают наверх без объяснения причин, берем с собой дуковские мешки. Обязательно.

– Ну так сбегайте быстро. Два возьмите, на всякий случай!

Старпом что-то шепчет минеру, и тот тоже спускается вниз. Наверх поднимается командир.

– О, не спится, тащ командир?

– Да что тут суета какая-то происходит: тем прибыть, тем убыть, то плывем, то стоим… Уснешь тут!

Командир свешивается вниз рядом со старпомом.

– О, так мы добычу захватили? Грабим уже?

– Так это наши рыбаки, тащ командир!

– Которые дерзко нарушают запрет на посещение района? – кричит командир вниз.

– Да вот рыба забывает у вас спрашивать про запреты районов! – не менее дерзко отвечают снизу.

– А могла бы!

– Ага! А ты кто такой?

– А я командир подводной лодки!

– А до того кто был?

– Старпом! Он и сейчас тут. А ты?

– А я – капитан рыболовного траулера!

– Тоже ничего! А принцессы-то у вас есть на борту?

– Какие принцессы?

– Желательно – прекрасные!

– А скока хошь! У нас в кого ни плюнь – все прекрасныя принцессы! Особенно как рыбу надо тралить или порядок наводить!

Боцманская команда внизу уже наладила веревочную грузовую переправу, и сначала на траулер пошли мешки, а потом аккуратно укутанная трехлитровая банка. Банку передали капитану.

– А это что? – показал он наверх на банку. – То, что я думаю?

– Нет, это святая вода из колодца Марии! Прямо из Назарета!

– Так я и думал!

– За рулем не пить! – предупредил командир.

– Ну что вы, что вы! Только попробуем! А пить – нет, не будем!

Два мешка рыбы перекочевали на лодку, следом прибрали концы.

– Ну, отчаливай потихоньку! – махнул командир рукой. – Только в корму мне не иди – в винты засосет еще! Серега, давай, трогай потихоньку.

– Центральный, мостику!

– Есть центральный!

– Левая вперед двадцать, правая вперед десять!

– Есть левая вперед двадцать, правая вперед десять! Работают левая вперед двадцать, правая вперед десять! Прошу разрешения третьей боевой смене завтракать!

– Завтрак третьей боевой смене разрешаю! Обе вперед двадцать!

Коротко рявкнув на прощание рыбаку «Тифоном» (рыбак пискнул в ответ какой-то своей сиренкой), лодка, медленно набирая ход, двинулась дальше в туман – занимать следующий свой полигон.

Э. Овечкин