Intelpower

Intelpower

Пикабушник
поставил 1444 плюса и 101 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
10К рейтинг 146 подписчиков 8 подписок 22 поста 8 в горячем

Велик и репейник.

Сам не знаю почему, но вспомнился мне один, на мой взгляд, забавный случай из детства, которым я сейчас с вами и поделюсь...

Середина 80-х. Наконец то наступили долгожданные летние каникулы. Было мне в ту веселую и  беззаботную пору лет 8-9. К нашей бабушке, как и всегда на лето приехал из города мой старший двоюродный брат Андрюха. Я каждый раз с нетерпением ожидал  его приезда. Был он старше меня на два года и поэтому взгляды и интересы у нас были приблизительно одинаковые. Прошлым летом подарил нам дед два одинаковых велика (по моему прибалтийские Ласточка вроде), и мы не слезая с них гоняли по деревенской округе целыми днями напролет...

Так и этим летом. Не успев отдохнуть с дороги, Андрюха выкатил из гаража свой велик, подкачал колеса, смахнул пыль с седла, и мы погнали, что есть силы!

Выкатили на край деревни. Проехали мост и сразу свернув решили покататься по колхозному стадиону. Чтобы не объезжать вокруг по дороге, мы решили срезать и заехать на стадион по тропинке переехав при этом ручей который нас на данный момент со стадионом и разделял.  Нужно отметить, что ручей этот, так назвать можно лишь условно. На самом деле это довольно глубокий рукотворный канал, заросший высокой травой, по которому в реку стекал небольшой объем воды из какого то пруда...

Через этот канал был брошен длиннющий трап. Ну кто не знает - доска, на которой набито много перпендикулярных дощечек.

Решив блеснуть перед братом своим опытом и мастерством катания на велике, я гордо заехал на трап.

Уже на середине переправы, по раскачивающемуся трапу я понял, что мне капец... Не справившись с управлением, мое переднее колесо слетает с доски, и я вместе с великом лечу в заросли этой канавы! Не успев крикнуть, но уже открыв рот и растопырив в разные стороны руки, я вслед за великом "рыбкой" нырнул в чащу. И что бы вы думали? Своим открытым ртом я налетел точно на ствол сухого обломанного репейника (см 3-4 в диаметре). Воткнувшись мне в небо он обломился, и лишь это спасло меня от дальнейшего проникновения в гортань...

Сразу не поняв, что произошло, я стал подниматься, и лишь почуяв во рту инородный предмет, вкус крови и сильную боль я брызнул слезой и закатился ревом))).

Братан почуяв неладное, и то, что ему "прилетит" как старшему и отвечающему за меня, бросился на край канавы и вытянул меня за руку из крапивы и кустарника.

Я стоял на краю канала и ревел, а Андрюха поняв всю безысходность ситуации, решил достать мой велик. Спускаться он не стал, а лег на трап и свесив ногу как крючком зацепил велик за торчавшее из дебрей колесо. Подтянув велик к трапу, он с трудом затащил его на верх, и.... Соскользнув... Башкой полетел вниз. Зелень шурша, и с треском ломаясь, скрыла Андрюху.  Охерев от этой ситуации, даже я на какой то миг перестал реветь. На этот раз плачь раздался снизу))).

Из кустов показалась голова брательника. Лицо его было грязным от тины. Оказывается он прямо переносицей въехал в дно ручья и как назло врезался в камень. Теперь я протянул ему руку и вытащил. Нос у Андрюхи моментально разбух, а под обоими глазами стали проявляться финиши. Мы стояли и ревели))) И уже не понимая то ли от боли, то ли от смеха. Я с незакрывающимся ртом, а брат с грязным лицом и с фингалами.

Хочу отдать должное брату, ведь велик он все таки вытащил, и стащив его с трапа мы погнали домой к бабушке. Нужно было видеть лица наших родителей, когда мы подъехали к дому. Мне тут же стали доставать пинцетом из неба остатки репейника, а брату приложили к лицу замороженную курицу.

После посещения больницы все успокоились, так как к счастью серьезных повреждений не было. А могло ведь... Фу... Мурашки по коже...

Вот так мы начали каникулы)))

Показать полностью

Буквально...

Буквально...

Новые соседи и пропавший сон.

С возрастом, мой и без того чуткий сон стал настолько чувствительным, что иногда, проснувшись посреди ночи от какого нибудь шороха, я мог проворочавшись в постели до самого утра, так и не уснуть...


С тоской вспоминаю те времена, когда к одной бабуле, которая жила надо мной, очень часто приводили внуков, и те могли спокойно до 11-12 часов ночи скакать и резвиться будто табун лошадей... Тогда мы с женой думали - вот же не повезло с соседями....


Однажды, скакания прекратились. Их не было уже неделю. От знакомых мы узнали, что бабка съехала. Наступила тишина. Каждое утро становилось добрым и веселым. Отдохнувший за целую ночь организм на весь день заряжался энергией и хорошим настроением.


Но теперь, в эту квартиру заехала молодая семейная пара с маленьким ребенком... Нет-нет, не подумайте, что я имею что то против маленького ребенка. Его частый плач и т.д. Совсем нет. Я все понимаю... У самого двое - школьного возраста.

Где то в 2-3 часа ночи эта семейная пара начинает оргии! Иногда мне страшно!!! Я слышу брачный рев гиппопотамов! Чувак так орет и пердолит свою визжащую жену, что от их истошных воплей просыпается и начинает орать их ребенок. Естественно, от этого всего просыпаюсь я, моя жена, испуганные дети, и наверняка еще половина подъезда. При чём плач ребенка не прекращается, пока парочка не закончит свои дела. Заканчивают они всегда одинаково. Кто играл в Left 4 Dead, тот слышал крик ведьмы. Один в один!!! Потом слышится грохот какого то падающего большого предмета, а дальше топот (видимо направляются успокаивать ребенка). Я конечно не уверен, но может быть они чпокаются на шкафу, а потом вместе с этим шкафом падают на пол?! А может быть у них там BDSM?


Спокойный сон уходит... И не возвращается до утра...


Каждый раз когда я хочу подняться и взглянуть на этот шабаш(все равно уже не спится), жена вместе с детьми встают в дверном проеме и категорически меня не пускают. Супруга знает, что если я доберусь до квартиры сверху, то альфа-самцу я отреставрирую ебло, а этой визжащей касатке скотчем примотаю подушку к ебальнику.


Скоро жена с детьми на целый месяц уедет к теще в Волгоград.


Думаю, что впереди у меня много интересного...

Показать полностью

Откуда он всё узнал?!

Есть у меня товарищ. Зовут - Олег.

Когда то, в конце 90-х мы вместе работали в одном из приличных строительных магазинов нашего города.


Конец марта. У моего кореша - День рождения. Я жду его с самого утра, прямо возле входа в магазин, чтобы одним из первых поздравить.

Олег, это очень робкий, спокойный и уравновешенный человек. Настоящий друг! Добрый ко всем, как котенок... Но вот с семьей, к сожалению не сложилось. Жена оказалась непорядочной, и они через какое то время расстались. В этот промежуток его непростой жизни он жил один. Жил скромно, но никогда не жаловался. Почти все деньги (неплохие, по тем временам) которые получал на работе, тратил исключительно на маленького сынишку, живущего с бывшей женой.

Весь наш коллектив гордился поведением и поступками Олега.


Но вот уже 9 часов утра, а именинника нет на рабочем месте.

До "неприличия" ответственный и пунктуальный дружбан, не пришел на работу. Это сейчас, когда есть мобильный телефон, можно с легкостью узнать местонахождение человека, а тогда, только проводная связь могла прояснить ситуацию. Подождав полчасика я стал звонить товарищу на домашний. Трубку не брали, и от этого становилось беспокойно на душе... Успокоив себя мыслью, что человек он взрослый и сам знает, как в этой ситуации поступать, я продолжил работать.

Ближе к одиннадцати часам меня пригасили к телефону. Звонил Олег. Я, обрадованный голосу товарища, даже забыл поздравить его с Днюхой.

Выяснилось, что дружок мой находится в отделении милиции. Взяв с меня обещание никому не раскрывать его местоположение, Олег попросил меня о помощи, и рассказал каким образом он очутился в пикете.


Проснувшись от звонка сходившего с ума будильника, и ощутив во рту "вкус кошачих какашек", сознание невольно стало проигрывать отрывки вчерашней пьянки. С трудом оторвав от подушки свинцом налитую голову Олег стал собираться на работу.

Вот уж действительно, иногда с похмелья, в голове начинают кружиться мысли которые в трезвую голову приходят очень редко.

Остановив взгляд на неработающем уже 1,5 месяца стареньком телевизоре под названием ТЕМП, мой друг решил во что бы то ни стало, отремонтировать ящик.

При чём, именно сегодня!

При чём, именно с утра!

При чём, именно до работы!

Пиздец просто - мысль!!!

Так как ремонтировать телевизоры он не умел, было принято решение отвезти его в телемастерскую. Замотав этот неподъемный "гроб" в какое то одеяло, я не понимаю каким образом, но он спустил его с пятого этажа. Один! Без лифта! Положив "сверточек" на детские санки , мой кореш повез свою "драгоценность" в телерадиомастерскую, которая к счастью, находилась как раз по пути на работу.

Пару раз пизданувшись на уже порядком подтаявших тротуарах, дружок даже не заметил, как проебал ключи от квартиры.

Примерно на полпути случилось то, что и должно было случиться с человеком, который рано утром, тяжело пыхтя, в шапке с опущенными ушами очень напоминающими уши таксы, везущий на санках по полурастаявшим тротуарам какой то предмет завернутый в одеяло.

Его остановил патруль ППС.

Продемонстрировав сотрудникам содержимое одеяла, Олег с ужасом вспомнил, что не взял никаких документов. Ни на себя, ни на телек.

Объяснив ситуацию Олег увидел лишь злорадную ухмылку на лицах "копов". Наверняка, в головах ппс-ников уже крутились мысли о поощрении или того лучше - премии, за задержание особо опасного домушника...

Предложив по быстрому сбегать за документами (так как далеко уехать еще не успел), Олег заставил ментов громко заугорать!

Но вдруг почуяв перспективу "нажиться", один из патруля согласился сопроводить "горе-домушника" до квартиры (где деньги лежат).

Стоя перед дверью своей хаты и судорожно хлопая себя по карманам в поисках ключей, Олег настолько переволновался, что его стало немного подколбашивать, а голос сам по себе стал заикаться...

Безуспешно звоня в соседские квартиры для подтверждения личности, Олежка приуныл...

ППС-ник взял его аккуратно под руку и взглядом дал понять, что нужно идти. Перебирая в плохо-работающей голове все возможные способы разрешения данной проблемы, Олег покорно, опустив голову, направился с сотрудником вниз по лестнице.

Продержав бедолагу в обезьяннике около полутора часов, ему все таки разрешили позвонить на работу, после чего и состоялся наш с ним разговор.


Для спасения товарища, не объясняя причины, я стал отпрашиваться у шефа. Получив отказ (шеф нормальный, ситуация была такая), стал судорожно искать альтернативные решения.

Дождавшись законного перерыва на обед, я с ничтожно маленькой надеждой на успех, полетел сломя башку, по "криминальному" маршруту моего друга, вороша ногами снег в местах его возможного падения.

Вы не поверите, но я их нашел!!! Я прекрасно осознавал, что если буду застукан соседями при открывании квартиры Олега, то могу с легкостью оказаться в том же обезьяннике, что и он сам. Быстренько, просочившись в квартиру, я понял, что мне придется устраивать почти обыск... Нужно отдать должное другу, из-за его аккуратности, поиски документов длились всего несколько секунд, и находились в предсказуемом месте. Вручив документы дежурному и на телек и на "тело", не забыв при этом вложить туда и денежку (для скорости), я стал ожидать "уголовника".

Обняв только что "откинувшегося" кореша и поздравив его с Днюхой, мы отправились грузить "телегроб".

Выперев из тесных коридоров отделения это чудо техники, мы оказались на крыльце. Спускаясь по крутым ступенькам, Олег поскальзывается... И... завернутое в одеяло "чудовище" со всей дури падает на металлическую ступеньку!

По глухому хлопку, прозвучавшему где то внутри одеяла, стало ясно, что кинескоп "откинул копыта". Я стал ожидать реакции товарища, пытаясь разглядеть в его лице гримасу боли и обиды. Но не смог. Это ведь Олег. Спокойным голосом, без лишних слов он попросил меня взять убитый ящик со своей стороны, и мы с грохотом закинули его в мусорный контейнер, находившийся в трех метрах от нас. Вместе с одеялом.


Вернувшись на работу, я направился работать, а Олег поплелся в кабинет шефа писать объяснительную, в которой не было ни одного слова про телек.


А вечером, мы всем коллективом отмечали День рождения Олега. Через полчасика к нам присоединился и шеф, а в руке у него был паспорт с надписью TV Gold Star.


Откуда он все узнал?!

Желаю всем такого шефа!!!

Показать полностью

Когда видишь монтажную пену в первый раз...

Батя рассказал одну историю, которая произошла в начале 2000-х.

Ездил он тогда вахтой, на заработки в столицу. Работал несколько лет в мостостроительной компании.

И вот однажды, устроился к ним новый работник. Имя его - Васёк. Обычный молодой парень, приехавший как и многие "откуда-то из деревенской глубинки". Прикрепили его к моему родителю, благо он специалист высокого уровня и за свою жизнь "поставил на ноги" достаточное количество начинающих специалистов.

Задача стоявшая на тот момент перед учителем и учеником была таковой - по возможности исправить кое-какой брак в конструкциях после заливки бетоном. Не буду вдаваться в подробности, скажу одно, в некоторых случаях требовалась работа с монтажной пеной.

Для начала, чтобы сразу не отбить желание работать, а так же оценить трудовые навыки парня, отец решил дать юноше работенку попроще.

- Знаешь, что это? - спросил батя, протягивая баллон монтажной пены заправленный в пистолет.

- Конечно! - с серьезным видом мастера ответил молодой спец, при этом судорожно вращая баллон с пистолетом в руках и вчитываясь в каждую буковку на упаковке.

- Работал когда-нибудь с пеной? - поинтересовался наставник.

- Сто раз! - убедительно кивнул ученик. - Чё тут сложного-то? Здесь нажал, тут вышло!

- Ну и отлично! Пошли тогда покажу, где "пенить" нужно.

Показав место, где было необходимо производить запенивание, и оставив юному специалисту еще 3 баллона, батя направился к своему объекту, который нужно сказать, был на расстоянии всего лишь пары десятков метров. Отцу было необходимо положить несколько квадратов напольной плитки в каком-то технологическом помещении.

Через несколько минут, занимаясь своей работой, отец, краем глаза заметил приседающие движения Васька.

- У тебя там все нормально? - крикнул отец.

- Ага! - коротко бросил Васёк, продолжая двигаться в несвойственной форме обычного монтажника.

- Ну ладно тогда... - ответил отец, продолжив заниматься своими делами.

Не прошло и пяти минут, как Васёк появился за спиной у бати.

- Евгений Иваныч, а где еще пены взять? У меня закончилась.

- Все четыре баллона? - округлил глаза батя.

- Да. Еще немного надо.

- Ну ладно. Иди у кладовщика возьми. Скажи, я велел. Помнишь мы мимо склада проходили?

Васёк убежал за пеной, и уже через две минуты тенью проскользнул за спиной у моего отца при этом неся в руках что-то большое...

- Что принес? - поинтересовался не оборачиваясь батя.

- Я решил, чтобы несколько раз не ходить, упаковку сюда принести, а сколько останется, обратно отнесу.

- Упаковку?! - удивился отец. - Странно, там баллона три, не больше должно было уйти... - подумал про себя батя.

- Дядь Жень, - кричал Васёк - я упаковку открыл, а она вся в пене внутри.

- Так иди отнеси назад. Баллон наверное прохудился какой-то, вот и заполнил все свободное место. Такое иногда бывает. - крикнул в ответ батя.

- Нет. Я тогда сейчас один баллон вырежу оттуда, и использую.

- Ну смотри сам...

Немного позже, стало понятно, что у Васька все получилось, так как  время от времени приседающие движения возобновились, а к ним добавились еще и короткие перебежки вдоль стены.

Понаблюдав за несколько минут, отец не выдержал и пошел посмотреть, чем же все-таки занимается Василий.

Теперь все стало понятно!

Чудо-мастер в каждую трещину заливал столько пены, что она вываливаясь большими пузырями падала на землю, а Васёк поднимая эти постоянно растущие пузыри голыми (без перчаток) руками пытался вмазать их снова в трещины. Словно печник, оставляя сотни размазанных по стене следов, Василий безуспешно метался от одного места к другому. Процесс этот происходил на протяжении всей большой стены.

Руки от прилипшей к ним земли, песка, строительного мусора и т.д., в спешке вытирались о комбинезон, только это уже не спасало. Все уже было приклеено жесточайшим образом.

Батя стоял потеряв дар речи. Реально.

Все было понятно про опыт работы с пеной, но отец не стал упрекать парня за это.

- Ты давай закругляйся с этим. Высохнет, потом срежем. В порядок лучше себя приведи. - почти готов был заржать в голос батя. Однако, чтобы не подать вида, он отвернулся и направился к своей плитке.

- Я сейчас все баллоны от пены очищу и уберу все - крикнул вслед уходящему отцу "профи".

- Делай, что хочешь - давил в себе лыбу батёк.

Не успели пара плиток лечь на свои места, как произошел мощный хлопок! Совсем не трудно было догадаться, что именно произошло...

Не вытерпев, батя заржал во все горло!!!! Даже не видя происходящего...

Картина была действительно поразительная. Васёк, с выпученными глазами с ножом в руке, с головы до ног в пене, сидел на земле рядом с разорвавшимся баллоном.


Сейчас, когда отец вспоминает этот случай, сам удивляется, почему именно в тот момент он спросил у Васька:

- Перчатки-то почему не одел?

- Да ну их! Не люблю их одевать. Мешают.


Тогда Васёк еще не знал, что ему придется в (грязно-земляных перчатках из монтажной пены) волей-неволей целую неделю и в метро ездить и за стол садиться.

В прочем как и без волос...

Показать полностью

Вот оно - реальное отношение пиндосов ко Дню Победы.

Вот оно - реальное отношение пиндосов ко Дню Победы. 9 мая - День Победы, Google, Американцы

Никаких красочных "дудлов" как всегда... Ну, а х*ли, это же не "хэлоуин" какой то! Мне кажется, что таким образом они хотят акцентировать свое отношение к нам. Уроды!!!

Эх, как сейчас прихерачу!!!

Эх, как сейчас прихерачу!!!

Закрыто навсегда! Случайно наткнулся. Вот что выдают карты Google на запрос Шарли Эбдо.

Они теперь по подвалам чтоли прячутся, чтобы очередную гадость нарисовать? Журналы то каждую неделю выходят...
Закрыто навсегда! Случайно наткнулся. Вот что выдают карты Google на запрос Шарли Эбдо. Они теперь по подвалам чтоли прячутся, чтобы очередную гадость нарисовать? Журналы то каждую неделю выходят...
Отличная работа, все прочитано!