ImperatorKisok

Моей девушке - 28, мне - 23. Да-да, я её младше на 5 лет. Вместе мы почти полтора года. Отношения изначально взаимные, спонтанные, без ухаживаний, "добивательств", "давай встречаться" и прочих условностей. Познакомились через бизнес-партнёров. Сразу друг к другу тепло относились, через полтора месяца так же спонтанно переспали. Так и началось всё. Первые полгода мы были душа в душу, ласки, милости, нежности, комплименты, обнимашки, стабильно по 10-20 звонков друг другу в течение дня - каждую свободную минуту. Трахались как кролики каждый день, часто по 2-3 раза, везде где только хватало фантазии. Я жил у неё на квартире на противоположном конце города и только пару раз в неделю возвращался домой. Мы вместе занимаемся одним бизнесом, но бизнес-отношения, в которых девушка главнее мужика, одновременно со счастливыми взаимоотношениями парня и девушки у нас не получаются. У меня не укладывается в голове, как совместить эти две составляющие. Уже месяцев 8-9 постоянные споры, крики, ссоры из-за недопонимания и эгоизма нас обоих. Доводил её до слёз несколько раз, не могу себе этого простить, считаю себя ублюдком. Ведь она прекраснейший добрейший человек. Но негатив из общения не исчезает. День-два спокойно без выяснений отношений и всё заново - как будто ведро дерьма в душу выливают. А я человек такой, что мне очень трудно выходить из негативного состояния. Если настроение испорчено - то это на несколько дней. И в это время ко мне лучше вообще никому не подходить. А вот такими ссорами этот негатив постоянно культивируется и не уходит с фона вообще. Я уже не помню, когда последний раз искренне улыбался и целовал её при встрече, обнимал, говорил ей хоть что-то приятное. Это очень жутко. Очень. И очень больно. Вроде бы и родной человек, вроде бы и хорошо ко мне относится, верная, сексуальная, ласковая, добрая, неконфликтная, готовит вкусно, голова на плечах, но мы так сильно отдалились друг от друга, что, боюсь об этом подумать - уже безвозвратно. Больнее всего от того, что я уже несколько недель сижу дома, практически не вижусь с ней, по несколько дней не звоню ни я ей, ни она мне. И нас обоих это удивляет всё меньше, каких-либо эмоций всё меньше, желание продолжать такие отношения, смешанные с бизнесом, всё меньше, смотрю на девок вокруг всё больше, но от этих поганых мыслей становится только в тысячу раз противнее, разговариваем всё реже, на душе становится всё тяжелее и больнее. Вот не видимся несколько дней, и так хочется её обнять, приласкать, звалить в постель, и тут звонок, пару минут "приятного разговора" из-за какой-то мелочи опять, и я со злостью бросаю трубку и кричу на всю квартиру "Да заебала сука блять!!!" И после такого пропадает вообще всякое желание видеть её, слышать её, разговаривать с ней и даже думать о ней. За последний месяц секс был 1 раз, и то - в тот день у неё бабушка умерла, я её утешал и успокаивал, и мы в порыве чувств потрахались минут 10, а потом она по делам убежала. Изменять ей мне совесть не позволяет - я верный, не хочу предавать единственного человека в моей жизни, который так по-душевному, с терпением и смирением ко мне относился столько времени. А продолжать выжигать себе душу такими отношениями я больше не могу. Я устал. За последние 8-9 месяцев я уже забыл, что такое эмоции. Постоянно ощущаю себя унылым говном, пребываю в глубокой депрессии. Прошлое лето было самым счастливым в моей жизни, было столько перемен, столько эмоций, столько нового, столько всего. А сейчас - просто сущий пиздец. В Бога я не верю, поэтому молиться и просить помощи у какого-то абстрактного существа мне бестолку. Я молод. Я хочу счастья. Что мне делать?