HalfTower

Задумайтесь - через несколько лет, может 20, может 30 - около 50% всех профессий окажутся ненужными( пруфов нет - написанному верить).

Все люди, специфика работы которых не требует уникальных навыков, на получение и развитие которых уйдёт несколько лет, все, кого можно заменить машинным трудом - ВСЕ окажутся под забором с надписью "ХУЙ", попивая воду, от которой несёт мочой. Этот забор будет называться - реальность.

Они бережно будут хранить соль, которой можно окропить последний, недоеденный хер и будут на обессиленных ногах пытаться встать на цыпочки, чтобы посмотреть туда - за чёртов забор, где люди всё еще как-то живут.

В их истощенных от голода, злобы, зависти и содержания мочи мозгах будет витать только одна мысль: "КАКБЛЯ так получилось?".

А получится так очень просто.

В скором времени такие люди, как: дальнобойщки, таксисты, охранники, вахтеры, работники банка, менеджеры по продажам, тур-агенты, работники касс в магазинах, уборщики и другие плеяды "специалистов", будут выходить из вагины на пенсию. Досрочно.

Всех заменят машины, которые справятся с этой работой намного лучше.

Таксист бывает ебанутым, а робот едет из пункта А в пункт Б.

Охранники дают хлеб составителям сканвордов, а камеры и датчики движения просто фиксируют происходящее.

Мадам в банке впаривает тебе допуслуги на карту, а комп просто обрабатывает запрос на получение того\сего.

Вся толпа этих уродов, которые перекладывают бумаги с места на место, эти суки-бюрократы, для которых создается толпа никчемных справок, лишь бы этим блядям платить зарплату - они будут гореть в аду беспощадной реальности, намазывая шелуху от шредера на черствый хлеб. А тем временем, на сервере будет храниться вся нужная информация, которую можно получить\заполнить\передать в два клика мыши.

Баба Изольда протягивает тебе номерок в гардеробе - да ТЫ САМ можешь повесить своё пальто на крючок, это, бля, не генная инженерия - курсы проходить не надо.

Бумажные письма, сука, твою мать! "Галя, бери почтальёнку и разноси квитанции..." - но ничего, скоро это блядство захрустит под колесами прогресса. Дамам, отсчитывающим мелочь, не придется выслушивать монотонный писк аппарата по считыванию штрих-кода. А Дядя Вася, гордо именуемый "посредник по закупкам" - это тот никчемный хер, который добудет тебе информацию по ценам, состоянию рынка и прочего - будет отсасывать члены в ближайшей подворотне.

Машина всё сделает за них.

А люди станут умнее(ну я, бля, надеюсь) и не будет обращаться к другим людям за теми услугами, которые они могут предоставить себе сами - мы в 21 веке живём, твою мать, ПОЧИТАЙ, чудовище, и сделай сам - не плоди продавцов воздуха.

Но наибольшее пекло в заду, этот 451 градус по Фаренгейту, распаляют эти конченные, нигде не пригодившиеся, слепленные из мусора и дерьма мутанты, у которых вместо сердца выгребная яма, на которых не хватит стен, если их начать к ним ставить - РИЭЛТОРЫ.

Эти хамы, делающие деньги просто ИЗНИХУЯ, из воздуха, из самой материи, я хер знает, они должны испытать на себе Железную Деву. Во вселенной нет такого места, где не витает легкий запах говнеца и гниения - так пахнут эти суки. Эта проказа и чума заразила все страны.

И у меня мог бы встать член, если бы я увидел риэлтора, которого насаживают на кол посреди Красной Площади, а толпа обмазывает его медом - и на него слетаются насекомые и жрут заживо, пока он сползает по столбу вниз по карьерной лестнице.

Это картина мила моему взгляду и я хочу её увидеть.

Надеюсь, что таки все люди начнут пользоваться интернетом, и им не понадобятся посредники между потребителем и производителем. Вот тогда вся эта шобла-ёбла выйдет на улицы, будет базарить за безработицу и требовать благ. В это время их обнесут забором с надписью "ХУЙ" и проведут туда выход канализации. Живите, суки, как хотите.

Конечно, это случится не сразу - процесс будет постепенным. Оно, наверное, к лучшему - озверевшие кондуктора умеют крошить в кровавую манюню лица озверевших консультантов, а преступность никому не нужна. Тенденция такова, что большинство людей просто хочет жить, и чтобы ни одна мразь их не трогала. Ни "алло, у нас есть выгодные условия по кри..пип,пип", ни отморозки из "я вам что-нибудь подска...(ты уже убежал, ты неуловим и ты сам знаешь чего хочешь)" - ни одна паскуда не нарушит твоё личное пространство или что там у тебя. И ты будешь жить.

Только вот по какую сторону забора?

Ты просыпаешься и вешаешь бирку "ТА НОГА" на любую ногу и с неё встаешь. Идешь на кухню, наливаешь соль в суп и...тарелка, хрупкая как необожженная глина, крошится в твоих руках. "На счастье" думаешь ты. Хлеб летающий, уронить его не получится, а вилка пристегивается к запястью - гости нам нахер не всрались. Чтобы люди были добрыми и не жрали с ножа - ножи без острия, ничего не наколешь.

В твоей квартире нет дверей. Нет дверей - нет порогов, только люк, через который можно выбраться из дома. И лестниц нет, чтобы ненароком не пройти под ней. А те, кто оставляет лестницы на улицах - преследуются уголовно. Так что из дома ты выбираешься по канату.

Ты вылезаешь из дома и, твою мать, забываешь кое-что важное. Но возвращаться нельзя! В столице за каждым домом закреплена будка, так называемая "Будка Назначения", там можно посидеть пару минут, почитать книгу "Кое-что Важное" и со спокойной совестью возвращаться назад.

В регионах всё хуже - на будку денег в бюджете нет, так что люк автоматически задраивается на пару часов. Делай что хочешь.

Главный плохой парень, внутренний и внешний враг государства, это черный кот. Их не встретишь на улицах, их выловили и благополучно закопали в лесах. Детей пугают черными котами: коты выжирают бочка и работают на цыган, в надежде выкрасть ребенка и загнать копченому за кусок протухшей рыбы.

Идя по улице ты не встретишь столбов и деревьев - это чтобы люди не обходили их с разных сторон. Света на улицах нет, соответственно. В суеверном государстве темно.

Зато можно встретить знакомого, который спросит: "Куда идешь?". На таких сразу вызывай ментов - пусть его по этапу пустят за "Закудыкивание дороги". Приемлем вопрос "далеко ли ты?". "Кудыкины горы", кстати, агросельхоз компания по производству помидор.

Есть министерство "Кот на дом" - это когда ты въезжаешь в хату и тебе предоставляют кота, чтобы он первым вошёл в квартиру. С ним в комплекте идёт священник, который брызгает водой по углам - моет нечистую силу.

Стричься можно только один раз в месяц, в нужный день по мнению Луны. Есть специальная парикмахерская, государственная, где тебе назначают, например, с 18:42:34 до 18:42:44 - рук не хватает, потому и специалистов мало и бреют быстро. Все лысые ходят.

У руководства сидят старики, потому что они носители суеверной мудрости. Так же есть "Министерство Снов", которое определяет внутреннюю и внешнюю политику государства. Вещюны работают в ночь с четверга на пятницу и видят сны. Потом трактуют их и выносят разного рода постановления - там понизить цену на колбасу, ибо собака жрала свой хвост и люди догадываются, а вон там ебнуть бомбой по лесу - Матрённа видела деревья, скованные льдом.

Вместо медицины - бабки. Они нашептывают, капают воском в воду и защищают докторские по "Сравнение лечебных свойств воска, брошенного через левое плечо, на примере контрольной группы воска, брошенного через правое."

Дети играют в подорожник: режут друг друга, а потом прикладываются друг к другу. Взрослые такой херней не страдают - они угорают по гаджетам. К каждого есть слюносборник, который крепится к левому плечу. Плеваться приходится часто.

Но колодцы чистые - никто не плюёт. Именно по этому по всей стране отменили систему центрального водоснабжения - черпайте питье в колодцах. Но будьте аккуратнее с коромыслами.

Прогнозы погоды стали еще проще. По телевидению объявляют: "На Покров было холодно\тепло, значит потом будет тоже холодно\тепло". И всё, никаких гисметео,яндекспогоды и прочего бесполезного. Числа 13 не существует, кстати. Нахер оно нужно, если есть "14 минус 1"?

И конечно, раз в 4 года, происходит гадание на президента. Все руководители закрываются в "Красном Угле", зажигают свечки и в темноте смотрят в зеркало. "Правящий приди, порядок наведи" приговаривая. Кого большинство увидело в зеркале - того и выбирают. Честные, суеверные выборы из двух и более кандидатов.

Живут же люди!

На волне историй про гопников, расскажу свою.
Дело было в 2015 ( да, в моём городе еще не все неандертальцы вымерли).
Еду я ночью на велосипеде, подвыпивший. Навстречу мне идут 2 женщины, чуть-чуть за 40. Я на них засмотрелся( ничего такие были), ну и уебался в фонарь. Упал на бок. Женщины давай вокруг меня бегать, воркуют, не ушибся ли? Я им говорю: "Это фокус такой. Але оп."
Кое-как поднялся, поехал домой. На утро бок весь болит, я его зеленкой помазал.
Пошёл на пляж. Тут-то ко мне и подкатывает местная гопота ( у меня прическа не по-понятиям и борода). Начали меня пидором называть, за руки хватать. Спрашивают - чего бок в зеленке?
Я им рассказываю историю, что родился с близнецом, который в моё тело врос. Недавно мне его вырезали, а зеленкой рану замазали. Мы с ним теперь выпиваем иногда. Веселый в общем-то парень, Илюха.
Потом я им говорю: " Хули вы тут кукарекаете? ".
Видимо, им что-то не понравилось. Завязалась драка. Правда не со мной, я-то съебался после сакраментальной фразы. Драться они друг с другом начали. Я до сих пор не могу понять почему.
Прыгаю я в мэрс, по газам, за мной полиция, гаи, пожарники и скорая гонятся. Я давай прыгать как в кино по магистрали, чуть бабульку не сбил. Мне дорогу перекрывают, я на ходу выпрыгиваю из машину и прям с моста в реку.
Плыву.
Выплываю на берег, волосы мокрые, борода к щекам прилипла, благо темно уже. Иду домой.
Встречаю подругу, идём с ней вместе по улице.
Тут какой-то еблан перед нами на велике врезается в фонарный столб. Мы к нему подбегаем, а он синий, сука и говорит: "Это фокус такой. Але оп."
Илюха, одним словом.

Однажды ты покинешь теплую хрущевку, выйдешь под падик и увидишь бомжей. Они дожирают котёнка, запивают настойкой боярышника и грустно смотрят на пересечение двух дорог: сдохнуть от пьянки и сдохнуть от холода. Ты увидишь их страдания и двинешься на работку - искать путь избавления. Ты твердо решаешь угареть и стать Просветленцем.

Со всеми сложностями разобрался еще месье Шакьямуни, так что тебе останется только следовать восьмеричному пути спасения.

1. Правильное понимание: хера тут понимать, мы живем в России и со скорбью и страданием сталкиваемся каждые 15 секунд. Тут проблем не возникнет, достаточно глянуть вакансии на Авито, в графу "опыт работы".

2. Правильные намерения: епт, ты жил в страсти, чувак. Теперь вместо кинца и списка "книг, которые должен прочесть каждый" начинай постить цитаты из Просветленских пабликов, всё просто. Снеси всё музло с телефона, качни, мать их, мантр(прибавление ума, удачи, денег, стояка) и прекращай уже по вечерам истязать свою плоть. Ограничить свои страсти, оказывается, не так уж и сложно.

3. Правильная речь: тебе понадобится несколько новых слов в лексикон: Гаутама, Брахма, Кундалини, Пробудился, Ом, Ампер(для шуточек) и Бодхисаттва. Миксуй их в любой последовательности, никто не сочтет тебя дураком: сам чёрт ногу сломит в терминологии. Еще нужно постоянно всем говорить о том, что ты делаешь - куда просветлился, как и в какой позе. Вываливай своё кундалини не стесняясь. Начни осуждать людей, если их образ жизни отличается от твоего. Ты саморазвиваешься, а они все - гамно. Тебе можно. Главное, делать это правильной речью.

4. Правильные поступки: еба, делай вещи! Мораль относительна, что русском смерть - мусульманину +1 к карме. Только не перегибай палку, не всем известно, что ты Просветленец!

5. Правильный образ жизни: тут вообще. Не угорай по материальному. Не прям совсем не угорай, покупай вещи в тихую, никому не рассказывай о покупках, а то еще все подумают, что ты быдло-потребленец. Открыто осуждай людей, помни, ты саморазвиваешься. А они гамно. Не жри мяса - мы, так сказать, тут не херней страдаем, а пробуждаемся по-малёхе, так что забей на естественный отбор. Ты ж не животное? Это только животные мясо едят, а мы Просветленцы. Еще верь в карму. И в чувака с головой слона. Тысячи лет назад люди не могли ошибаться в своих суждениях!

6. Правильные усилия: мои мысли - мои скакуны. Гони ссаными тряпку всю злобу из своей головы, только делай это на людях. Наедине всё ок, тебя аж трисёт от того насильника, от америки, от россии и соседка-сука, никак не заткнет своего ребенка, орёт, падла, и всё тут. Не ссы, злись на здоровье, никто не узнает.

7. Правильные помыслы: тут всё твоя плоть виновата. Держи её в узде. Отказывай себе во всем, что не по-просветленски. Решительное Фи всему, что мирское - нахер это дерьмо, не угождай своей плоти. Ты - это не твоё тельце, ты нечто больше, не кусочек биоматериала, тебя ждут увлекательные поездки по колесу Сансары, пока тебе не дадут пня под сраку и не депортируют в Нирвану. Вон там заживём!

8. Правильная сосредоточенность: медитируй, э. Главное - под музыку. Чтобы легче было освободиться от мыслей в голове. Тишина - для спящих. Запишись на йогу, угари по чоду - сходи на кладбище. Практики, практики, практики. Миксуй всё в одну кучу. Побрейся как кришнаит. Обмажься пеплом с каппаликами и самое основное: правильный лотос. Чтобы энергия, хуе-моё, от чакрочки к чакрочке, без пробок.

Делай так и станешь нормальным Просветленцем.

Держи свою страничку в вк в должном виде, чтобы все видели, что ты не гамно какое, а готовишься вот-вот, ах сука - сорвался, выйти из череды перерождений.

Против Ома нет приема.