Goryachee

Давно мучаюсь по такой теме: представьте ситуацию - вы идете с девушкой, подходите к зданию, открываете ей дверь, чтобы пропустить внутрь, а там предбанник (или как называется это пространство) и, соответственно, еще одни двери. Вопрос - что дальше? С одной стороны надо бы и вторую дверь открыть даме, но ее надо обогнать и "оттеснить". С другой стороны негоже "жинтельмену" бегать аки прислужник злого властелина. Не открыть дверь - тоже как-то неважнецки получается, вроде как и не жинтельмен ты уже.

Понятия не имею как такие размышления вообще приходят в мой гомеросимпсоновский мозг, но эта мысль не дает мне покоя вот уже целых десять долгих аки вечность минут.

Было это в начале девяностых. Жили мы семьей в Астраханской области, рядом с рекой Ахтубой. И ни для кого не секрет, что в то время ситуация с наличием и количеством черной икры была явно получше чем сейчас. Я в том плане, что браконьерам тоже было раздолье и икру эту можно было купить как с лотка так и из-под лотка.

Досталась моему отцу как-то раз по службе/по дружбе два ведра черной икры (не преувеличиваю, ДВА ВЕДРА). Чтобы она не испортилась обработали и разложили все это черное золото по банкам, а одну банку отправили бабушке нашей в Нижегородскую область. Однако мы не учли, что бабушка эту икру в жизни не видела и не пробовала.

Финал истории. Через некоторое время отец сходил на переговорный пункт (кажется так назывались те места, откуда по межгороду звонили) созвонился с ней и узнал как ей икра пришлась. А бабушка и говорит: "Да че-то ваша икра черная испортилась. Ну я ее и выкинула". Отец в шоке: "Как испортилась?" "Да она серая стала какая-то". Фенита-ля комедия. Отец забыл сказать бабушке, что черная икра не обязательно именно черная.

Выкинуть...три...гребаных литра...черной икры...

Эх, мне бы сейчас эти три литра... Я себя бы как Верещагин из Белого солнца пустыни чувствовал бы.)

Что-то сегодня я заметил много медицинских историй на Пикабу. Последняя была про пауэрлифтера, который неправильно подошел к вопросу подготовки к соревнованиям. Расскажу и я свою историю.

Ходи я некоторое время назад в спортзал. Ибо дрыщ/не дрыщ, но форму хотелось поддерживать. В первый же месяц тренировок начал жрать как слон и набрал 5 килограмм веса.

Но история не об этом. Занимались в этом спортзале кроме нормальных людей еще и "качки". Не атлеты, а именно качки. Те, что на стероидах, химии и с бицепсами в виде волейбольных мячей. А все нормальные атлеты знают, что подобная фигня редко кого до хорошего доводит. Чему, в принципе, я и стал свидетелем. Когда приходили качки многие волей-неволей но собирались посмотреть на них, ведь не каждый день увидишь как человек-колобок поднимает чуть не пол автомобиля. Встал такой качок (Антон его зовут) к стойке для становой тяги. Взвалил на плечи что-то около 300 килограмм и начал выполнять. То, что он не потянет, я понял уже на первой секунде... Когда Антон начал подниматься раздался звук, похожий на то как если бы разорвать на половинки лист обычной офисной бумаги. Антон мгновенно обрушился вниз с выпученными глазами. Хорошо, что штанга была в стойке и просто упала на крепления, а то еще придавило бы.

Антон катался по полу и кричал так, будто его жарили на вертеле. На ноге у него вздулась какая-то хрень, будто воздушный шарик надули под кожей. Качок Антон кричал трехэтажным матом, а к нему уже спешил администратор зала, на ходу набирая скорую.

Как мне сказали парни из сведущих в этом, у качка Антона порвало сухожилие на ноге и мыщца свернулась под нагрузкой (или вроде того). Антон употреблял и колол разную хрень, мыщцы-то надулись, а вот сухожилия не могут так быстро подстраиваться к новым нагрузкам, потому одно из них и не выдержало.

Мораль сей притчи такова: все должно быть в меру. В том числе и занятия спортом. А анаболики - это от лукавого.)