FelixMusic

Сфотографировал на прогулке в Подмосковье. Бабочка одна и та же, немного попозировала ) .
Одно из крупнейших семейств бабочек, объединяющее 2000 родов и более 23 000 видов (из них европейских около 800) примерно в 10 подсемействах.

Такой заголовок я выбрал, чтобы сразу было понятно, о чем идет речь. На самом деле песня о любых нейросетях, генерирующих изображения. Песня о переживаниях художника в связи с широким распространением таких нейросетей.
Как-то в январе этого года заехал ко мне старый друган на пару дней и предложил написать какую-нибудь песню. Ну взяли какие-то аккорды, что-то напели, создали скелет. Дальше нужен был текст, уж точно не помню, как мы решили выбрать такую тему, видимо думали про что-то актуальное. В тексте песни самое трудное – начать, ну, по крайней мере для меня. Решили сформулировать ТЗ для «яндекс балабобы» и посмотреть, что будет предложено. Приведу для примера скрин лишь одного из вариантов:

Полученные тексты чем-то напоминают подстрочный перевод песен западных исполнителей. Местами попадается неплохая рифма, какая-то интересная идея, образ. ChatGPT на русском, кстати, показал результаты похуже в плане художественности. Написали первый куплет с припевом, и друг уехал. Далее за пару недель мы уже дописали текст «вручную», опираясь на собственный творческий багаж. Самое главное – ИИ дает хороший вектор, от которого можно легко двигаться дальше. Друг хотел песню в «богатой» аранжировке, я пока исполнил просто под гитарный аккомпанемент. Текст песни есть в описании к ролику, также приведу его тут в комментариях.
Вот, что в итоге получилось:

Как-то насохранял в избранное анекдотов категории Б, вот, решил поделиться самыми смешными:

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто ебаться надо по-людски!!!

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь.
Друг застыл в ужасе:
— Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл?
Цезарь ответил:
— Лучше умереть, чем усомниться в своём друге!
И умер нахуй.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно :
- Интересно, а мы когда нибудь поженимся ?
Он, философски, выпуская дым в потолок :
- Ой, да кому мы нахуй нужны !

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Начало пары в институте.
Преподаватель говорит:
- Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так, а вы что, тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу срала, я просто курить ходила.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
спрашивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

В Петербурге прохожий обращается к мальчику:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

Сидят 2 рыбака. Один из них одну за одной вытаскивает а у второго тишина. второй спрашивает:
- на что ловишь?
- на таблетки от триппера.
мужик срывается в аптеку за таблетками.
- мне пачку таблеток от триппера
кассир:
- что, поймал?
- пока нет, но место знаю охуенное)

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его сын спросил:
- Папа, а скажи, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина.
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким - ответил малыш. Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слёзы. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит:
"Аллах велик, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит мулле: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, 6лядь, уляжешься сегодня или нет!?"