Fasimba000

Военный центаврианский звездолет 3-го класса  вошел в систему звезды С и стал приближаться к 3-й планете. Эта планета была давней целью военного руководства альянса, как промежуточная база и источник пищи.

Надо сказать, что  центаврианская цивилизация была очень древней. Она брала свое начало еще с тех времен, когда океан их родной планеты  содержал в себе только чистейшую родниковую воду, в которой в изобилии плавал ячменный солод.

Это питательное вещество  образовывалось на небольших участках суши из ячменя, который вместе с хмелем, были единственными растениями, произрастающими на планете. Сами же центавриане были далекими потомками  древних дрожжей, которые, как и семена растений ,  когда-то  прибыли из Космоса с неведомой прародины.

Благодаря уникальным природным условиям и свойственной всем грибковым смекалки, жители планеты смогли приспособиться и развиться из примитивных существ в высокотехнологичную цивилизацию.

Но, как это бывает со всеми развитыми цивилизациями, чистая вода стала кончаться, урожаи ячменя и хмеля упали, все океаны были перенаселены. Поэтому центавриане были вынуждены заняться поиском и завоеванием других земель.

Звездолет был ударным и прилетел к Земле. Да, друзья – именно наша родная планета стала очередной целью экспансии воинственных центавриан, захвативших уже более 30 звездных систем в нашей части Галактики.

Давайте же проникнем на вражеский звездолет и выведаем намерения агрессоров.

Бочкообразный, выкрашенный в маскировочные космические цвета,  пришелец выглядел устрашающе.

На командном пункте звездолета дежурный офицер Бульк уже приступил к выводу членов команды и десантников из  анабиоза, без которого, как известно, невозможны длительные космические перелеты.

Вы будете смеяться, но Бульк, да и все остальные центавриане, выглядел как класическая бутылка пива. Т.е. сама физическая суть офицера представляла дрожжевой осадок на дне его стеклянного бутылкообразного скафандра, наполненного желтой питательной средой под давлением. Сверху емкость имела люк, сильно напоминающий самооткручивающюю пивную пробку,  ну и нашивки на скафандре были очень похожи на бутылочную наклейку «Балтика №3».И размер пришельца был соответствующим – поллитровым. Перемещался же дежурный офицер прыжками или перекатываясь, за счет изменения центра тяжести питательного раствора в скафандре. Общались пришельцы тоже странно. Они булькали, шипели, а когда нервничали пускали пену.

Так вот, дежурный, включив систему автоматического вывода из анабиоза и поворачиваясь в кресле, лениво наблюдал, как с ростом температуры в холодильниках просыпались, приводили себя в порядок и растекались по скафандрам все участники долгого перелета. 

Постепенно на командном пункте собралась вся команда. Последним прикатился командор Хейнк в парадной зелено-белой наклейке на скафандре.

- Ребята, прошипел он, вот мы и прибыли к нашей Великой Цели! Занимаем места по боевому расписанию. Выходим на орбиту планеты и десантируем ударный отряд. После установки и запуска торсионных генераторов,  возглавляем инициированных местных патриотов, атакуем всеми силами, захватываем плацдарм, удерживаем его и ждем прибытия основных сил. Все ясно?

- Так точно!- пробулькали захватчики.

Им то ясно, а вот нам придется разобраться, почему инопланетяне так уверенны в успехе своей агрессии. К сожалению, эта уверенность была обоснованной и  уходила в историю Земли.

Дрожжи были древнейшими жителями Земли. Они появились из Космоса и быстро освоились на нашей планете. Но, в силу своей дикости и неорганизованности они  не смогли сильно помешать развитию человеческой расы. Наоборот, со временем даже получился забавный  симбиоз между людьми и грибковыми. Люди выращивали еду, дрожжи же туда гадили. Человекам это нравилось и они с удовольствием поглощали продукты метаболизма микроорганизмов к взаимному удовлетворению сторон.

Так продолжалось тысячелетиями, пока в один прекрасный солнечный день на Землю не прибыл первый центаврианский разведывательный корабль. С этого момента над человеческой цивилизацией нависла угроза.  

После тщательного изучения доклада разведчиков и вдумчивого анализа ситуации о положении микроорганизмов в земных условиях, высшим центаврианским руководством было принято решение о подготовке к вторжению на Землю.

Вначале отправили миссионеров и резидентов. В  задачу одних входило тайная подготовка военных кадров из местных диких дрожжей,  другие же должны были передавать людям технологии, способствующих этой подготовке.

Какой коварный план! Эмиссары грибковых проникали в человеческие организмы вместе со своими выделениями, подсказывали  и нашептывали, расслабленным алкоголем, человеческим мозгам  свои меркантильные и вредные идеи.

Наивные люди, проснувшись утром с больной головой, кричали «Эврика!», бежали к начальству с гениальным планом строительства очередного пивного завода. А на самом деле, центра подготовки боевых отрядов микроорганизмов.

Человеческие инженеры, сами не ведая того, работали на  врага, создавая различное обмундирование и оружие в виде новых пивных бутылок, новых крышек к ним.

Человеческие ученые выводили новые виды, более совершенные виды боевых дрожжей, под видом крепких сортов пива.

Человеческие политики принимали законы, значительно облегчающие  предстоящее вторжение, запрещая пить пиво  в общественных местах  и продажу его подросткам, что сильно способствовало сохранению  и увеличению численности солдат невидимого фронта.

Не хочу расстраивать читателя, но прогресс человечества был искусственным, а многие открытия, изобретения и законы были сделаны не совсем трезвыми людьми под управлением пивных дрожжей.

Подготовка шла полным ходом. Но толчком к началу вторжения послужил обломок метеорита, случайно попавший в руки к центаврианам.

Это небесный гость свалился с неба, пробив крышку котла заседаний, и удачно выпустив пар во время жарких дебатов проходившего там ученого совета. Внимательно изучив упавший метеорит, ученые пришли к выводу, что он искуственного происхождения и прибыл к ним с той самой 3-й планеты соседней звезды. А рассмотрев примитивные изображения голых обитателей, молекулы воды  и координаты самой планеты, умные центаврианские мужи решили, что время вторжения настало, ибо люди вышли в космос, а это грозило неприятностями самим обитателям планеты Альфа Центавра.

Поэтому был сформирован ударный отряд, выделен звездолет, загружены торсионные генераторы и даны напутствия по захвату новых территорий.

Но вернемся на корабль. После вдохновляющей речи командора захватчики приступили к выполнению поставленной задачи.

Команда занялась точным выходом корабля на орбиту Земли  и подготовкой десантного судна. Десантники  чистили  оружие и проверяли амуницию. А вооружение у звездных пришельцев было не слабое.  Лазерные и водометные пушки, водяные бомбы и гранаты, пескоструйное ручное оружие. Особенно впечатляло обмундирование – вместо традиционных стеклянных скафандров, элитный спецназ был облачен в блестящие металлические доспехи разного размера – от 0.33 для рядовых бойцов, до 1 л силовых скафандров для командиров подразделений. Эти доспехи являлись предметом особой гордости военных, символизируя собой высокий полет центаврианской технической мысли. Хотя, как вы заметили,  эта технология была разработана наивными землянами и бессовестно украдена гадкими микроорганизмами. Именно в этих доспехах они маршировали на захваченных планетах, попирая донышками и укатывая в грунт поверженных врагов.

Летая вокруг нашей голубой планеты  и изучая поверхность Земли через мощные наблюдательные приборы, центавриане отметили возросший уровень технологий по сравнению с описанными в метеорите. Они наблюдали много живых существ, которые использовали и загрязняли воду. Их воду – колыбель последующих поколений! Они были неприятно удивлены, обнаружив наличие земных воинских подразделений вооруженных даже ядерным оружием. В общем, при ближнем рассмотрении миссия не казалось такой простой, как задумывалась. Однако, увиденное никак не повлияло на решимость и боевой дух вторженцев. Наоборот, сплотило и заставило их более внимательно выбирать место посадки.

Выбор был не прост. Надо было приземлиться вблизи земных пивоваренных заводов, где земные соратники пришельцев мирно дремали в бутылках и банках, не ведая об уготованной им великой миссии завоевателей.

После приземления десантниками должны быть пущены в действие торсионные генераторы – инициализаторы.

Эти генераторы представляли собой хитрые устройства, придуманные теми же землянами и приспособленные под нужды центавриан. При включении они создавали специальные закрученные волны, проникающие через любые препятствия и вызывающие эффект инициализации пивных дрожжей.

Кстати, этот  эффект, был случайно открыт  земным изобретателем-шарлатаном Акимовым, когда, после очередного осмеяния его детища- торсионного генератора на ученом совете и выпивши после этого в одиночку  половину ящика  «Балтики №3», до нельзя расстроенный изобретатель включил свое устройство вблизи  недопитых банок пива.

Наблюдая, как рядовые пивные банки  занимаются строевой подготовкой на столе под громкое шипение банок-сержантов, горе-изобретатель решил, что это белая горячка и поклялся бросить пить.

Судьба же неожиданно инициированных солдат сложилась трагично. После учебки на столе изобретателя, они решили, что пора заняться завоеваниями и всем отделением выкатились на лестничную площадку, где напоролись на засаду из скучающих тинейджеров, которые не оставили отважным бойцам ни одного шанса на спасение.

С тех пор центавриане уменьшили  и значительно усовершенствовали инициализаторы, а также поработали над их дизайном в соответствии с текущей модой. В результате торсионные генераторы приобрели вид открывашек пивных бутылок различной формы.

-Так! – сказал командир после долгих раздумий на очередном брифинге, высаживаемся здесь!

И ткнул зеленой пробкой в карту. Место высадки было выбрано идеально. Центральная Азия. Пустырь. Рядом большой пивной завод. Там ждали своего часа самые стойкие и сильные бойцы.

И самое главное! По последним разведданным, полученным из земного Интернета, именно там земные вооруженные силы соберутся вместе, чтобы провести крупные учения. Судя по собранной информации, силы соберутся немалые и со всего земного шара. Практически будут представлены все сильные армии мира, кроме китайской: Американские, российские, немецкие, израильские. Даже из далекой Африки приедет элитный спецназ. Земляне называли подобные мероприятия Большими играми, а участников страйкболистами.

- Мы уничтожим их одним ударом! Земля будет беззащитна! – радостно загалдели будущие оккупанты, предвкушая легкую победу.

Не теряя времени, силы вторжения погрузились в десантный бот и начали свой путь к победе.

Совершив вход в атмосферу, бот перешел на гравитационные двигатели и бесшумно завис над поле, чтобы после  высадки уйти на базовый корабль.

Вторжение началось. Десантники, легко выскакивая из посадочных капсул с оружием наизготовку, рассыпались по полю, помня приказ командира пропускать противника и затем атаковать его в спину. Специальная группа бойцов быстро установила торсионные генераторы, приведя их в боевое положение. Потянулись томительные минуты ожидания.

Наконец появился первый противник. Он брел с беспечным видом, глядя себе под ноги.  Вот он остановился и поднял с земли  десантника,  замаскированного под банку кока-колы. С сомнением, повертев в руках замершего бойца, враг потер о штанину его камуфлированный скафандр. Маскировочная краска легко отошла, обнажив форму элитного бойца подразделения «Балтика».

-Мужики! –радостно заорал в рацию противник, я тут пару ящиков пива нашел!

Тот час, со всех сторон появились многочисленные солдаты землян. С криком они набросились на не успевших применить свое оружие, центавриан, быстро уничтожая их одного за другим. Последним погиб  командир захватчиков Хайнк понявший, почему они проиграли: «Надо было шептать законодателям, чтобы запретили страйкбол, а не пиво в общественных местах!» - была его последняя мысль.  

-Молодцы организаторы, сказал один страйкболист другому, лежа на траве и потягивая 4-ю банку, пива халявного привезли! Только не понял, на кой тут открывашки набросаны? Пиво то все баночное и так открывается.

Это шутливый сценарий фильма, об особенностях страйкбола. И сценарий реально пишется в таком формате.
Маклаудом у страйкболистов называется нечестный боец, который не сознается, когда в него попали.
Его не любят.
__________________________________________________________________________________________

ТИТР:

Legend of Highlander

ИНТ. СТАРЫЙ ДОМ ДЕНЬ

ДУНКАН сидит за столом. Грустит и вспоминает былые битвы.

нат. кладбище день

Дункан стоит у могилы. Надпись на надгробии «1st wife».

За ней видны надгробия с надписями «2nd wife», «Third wife» и т.д.

ИНТ. СТАРЫЙ ДОМ ДЕНЬ

Дункан рыдает.

ТИТР:

I’m alone!

Дункан читает газеты.

Дункан пытается прочесть объявление косыми глазами.

ТИТР:

Airsoft. War. MacLeods!

Дункан радуется.

ТИТР:

Wow! I’m not alone!

нат. полигон день

БОЙЦЫ готовятся к игре.

Дункан идет. От мгновенно  мелькнувшего ДИВЕРСАНТА  задирается килт Дункана, как у Мерилин Монро.

Дункан подходит к СИБАРИТАМ.

Сибариты жарят мясо и пьют алкоголь. Пьют стаканами. Пьют через маски, через стволы оружия.

Пьяные Сибариты лезут у Дункану под юбку.

Дункан достает меч и пугает Сибаритов.

На мгновение тенью мелькает Диверсант.

Дункан подходит к МОДНИКАМ.

Модники примеряют гламурную амуницию перед большим зеркалом.

Модники предлагают Дункану банты, подвязки, чепчики.

Дункан достает меч и пугает Модников.

На мгновение тенью мелькает Диверсант.

Дункан подходит к БОЛТУНАМ.

Болтуны оживленно разговаривают, игнорируя Дункана.

Огорченный Дункан присаживается на кочку, которая оказывается замаскированным РАЗВЕДЧИКОМ.

Разведчик выпутавшись из его килта Дункана, гонит его.

Дункан ловит мелькнувшую тень, которая оказывается раскрашенным Диверсантом с ножом.

Диверсант вырывается и дает Дункану каску и очки.

ТИТР:

Start War!

нат. полигон день

Боевые действия. Бойцы бегают и воюют.

Дункан  уворачивается от летящих шаров, как в Матрице.

Все стреляют по Дункану.

Стреляют танки.

Бомбит авиация.

Стреляет корабельная артиллерия.

Дункан останавливает летящие в него шары, как в Матрице.

Возмущенные бойцы переглядываются.

ТИТР:

MACLEOD?

Дункан показывает средний палец.

ТИТР:

MACLEOD! MACLEOD!

Дункан кланяется.

Толпа окружает Дункана.

ДЕВОЧКА с шариком показывает пальцем.

ТИТР:

MACLEOD!

Гаишник с палочкой.

ТИТР:

MACLEOD!

Старушки на лавочке.

ТИТР:

MACLEOD! MACLEOD!

Футбольные фанаты.

ТИТР:

MACLEO-O-OD!

УБИЙЦА выхватывает меч и отрубает голову у Дункана.

У Дункана вырастают 2 новые головы. Они переглядываются между собой.

Головы с пониманием кивают и Дункан достает красную тряпочку.

Бойцы радостно кричат и стреляют в воздух.

Слышен взрыв и вблизи падает самолет.

ТИТР:

END

Однажды зимой мы семейно поехали к родственникам в деревню.

Деревня  располагалась в глуши между невысокими горами.

Приехали поздней ночью, с утра отправились с женой на прогулку по этому поселению.

Деревенька была дворов на 100 и представляла из себя четыре улицы перекрещенные в квадрат.

Пока мы шли по этим улицам, нас несколько раз обогнали одни и те же сани с двумя местными мужичками.

Проезжая в очередной раз мимо нас и видя наши недоумевающие взгляды они остановились и строго спросили:

- Кто такия?

Узнав из наших слов, что мы никакие не шпиены, а очень даже свои, они подобрели и предложили выпить.

Оказывается мужики, с утра загрузились в сани и сказав своим дражайшим, что едут за водой, уже пару часов ездят по кругу попивая водочку, периодично останавливаясь возле магазина для пополнения запаса.

Такое вот мобильное пьянство....

Мои соседи - рыбаки.

Маньяки. Раз в неделю едущие за 300 км, чтобы ловить рыбу и пить водку.

Пару раз я с ними ездил и мне хватило.

Хватило алкогольной интоксикации, хватило разговоров о рыбалке и главное, хватило бессонных ночей.

А не высыпался я из-за могучего храпа дяди Леши - удивительного 70-ти летнего деда, поражающего своей неуемной энергией. Сказать, что он сильно храпел, значит ничего не сказать. Во сне он издавал такие звуки, что заснуть было невозможно. Он храпел ужасно - в разных тональностях, практически во всем слышимом звуковом диапазоне, где занижая громкость, где неожиданно ее завышая. Добыть себе сон можно было только погрузившись в тяжелый алкогольный наркоз, в котором все равно слышалось то рев взлетающего самолета, то визг циркулярной пилы.

Однажды я напросился с ним на рыбалку и прихватил с собой друга, который, как мне казалось, храпел не хуже.

После ловли рыбы, традиционного неуемного пьянства, душевных разговоров и пр. народ начал укладываться спать.

Дядя Леша помыв посуду, пошел спать в палатку, которую мы предусмотрительно поставили ему на максимальном отдалении. Я завалился в машине и, зная своего храпящего приятеля, выгнал его из машины с вручением палатки и добрым пожеланием "Спокойной ночи!".

Проснувшись рано утром я увидел сидящего у костра расстроенного дядю Лешу. Он налил себе стакан водки и обратился ко мне с речью, тыча пальцем в сторону палатки, где спал мой друг:

- Ты, @4#^%, зачем ты взял с собой этого *&^^%$ ?! Он так храпит, урод, что я спать не могу!

Действительно, ночью мой приятель поставил палатку возле палатки Алексея Ивановича и у них состоялась храпежная дуэль, в которой дядя Леша, наверное впервые, потерпел сокрушительное поражение.

В подтверждение его слов нашу стоянку накрыл рев танковой роты, прогревающую двигатели своих машин.

Я был счастлив.