Enot11rus

Очень советую для семейного просмотра. Замечательная добрая комедия.

Краткий сюжет (для тех, кто не боится сломать мозг даже произнося имена и фамилии про себя):

Антти Ихалайнен счастливо жил на хуторе, в общине Липери, со своей женой Анной-Лизой. Однажды, когда в доме Ихалайненов кончились спички и нечем было развести огонь для приготовления так любимого финнами кофе, Анна-Лиза отправила его к соседу Хювяринену за спичками.

Это поручение было бы выполнено в точности, если бы по дороге Ихалайнен не встретил старого друга Юсси Ватанена. Вдовец Юсси попросил Ихалайнена посватать за него дочь Хювяринена Анну-Кайсу. Придя в гости к Хювяринену, тот долго расхваливал своего дружка и, наконец, произнёс заветные слова: «А не выйти ли Анне-Кайсе замуж за Юсси Ватанена?». Хювяринены с большим энтузиазмом отнеслись к этой идее. Антти сразу позабыл, какова была изначальная цель его визита к Хювяринену, и пошёл обратно без спичек.

Тем временем портной Тахво Кенонен из близлежащего городка в пьяной беседе с заказчиком поведал о том, что давным-давно ему нравилась Анна-Лиза, но Антти Ихалайнен опередил его. Тахво Кенонен думает повидать свою старую возлюбленную.

Ихалайнен между тем сообщает Юсси об успешном сватовстве и друзья решают съездить в город Йоки — купить подарков для семьи невесты, в том числе хлебного вина (водки) для старика Хювяринена. С тем, чтобы не покупать новую бутылку под этот продукт, Юсси отыскал в чулане старую.

Надо сказать, что друзья Антти и Юсси сами уже 10 лет как «завязали» с выпивкой. Дело в том, что тогда, 10 лет назад, они, перепившись, изрядно подрались с мельником[1], сломали ему четыре ребра, и в качестве компенсации нанесённого морального и физического ущерба, чтобы избежать судебной тяжбы, им пришлось отдать пострадавшему четыре коровы — по корове за каждое сломанное ребро. С тех пор они и зареклись пить.

Как на грех, в той самой бутылке (штоф) ещё оставалась примерно половина содержимого («Да тут всего несколько капель»). Хотя Юсси первоначально предложил «вылить эту гадость», в итоге друзья не выдержали и, нарушив свой зарок, выдули всё до дна, после чего навеселе отправились в город. Попавшегося им навстречу портного Тахво Кенонена они запугали и чуть не избили. Известному болтуну и сплетнику Вилле Хуттунену, который тоже попался им по пути, они в шутку сообщили, что едут в Америку. Хуттунен не замедлил разнести эту новость по всей округе.

Слух дошёл и до ушей Анны-Лизы, которая уже начала беспокоиться, почему муж так долго не возвращается от соседей. А воодушевлённый этой новостью Тахво Кенонен спешит сделать брачное предложение «оставшейся вдовой» Анне-Лизе. В это время Антти и Юсси, прибыв в город, совершенно не торопятся возвращаться домой. Когда же Ихалайнен, наконец, после всех своих приключений всё-таки вернулся домой и увидел нового «мужа» своей жены, тому это вышло боком…

Первая часть тут: https://pikabu.ru/story/da_chto_vyi_znaete_o_nepriyatnostyak...

В детстве я мечтал, что буду работать на атомной электростанции. Но звёзды распорядились иначе и теперь я простой наладчик ЧПУ.

После последней травмы жизнь шла спокойно. Работа, семья. Росла дочка (уже 2,5 года). Стабильная работа с очень хорошей по местным меркам зарплатой. Получать полтиник за пятидневку работая наладчиком в нашей глуши это шикарно. Зарплату жены, как медсестры, вообще в расчёт не брали.

И, блять, надо же было так меня угораздить. Я подскользнулся на машинном масле, которое разлил какой-то мудак возле заготовок. Мудака так и не нашли.

Падение на штыри закончилось, я считаю, хорошо. Я сломал три левых ребра. Домой я дополз еще нормально. Кто ломал - знает, что самый кайф наступает позже. С работы меня, ожидаемо, уволили, да и работал я неофициально. Официально у нас такие деньги не получишь. Я этого ожидал и понимал начальство. Им нужны детали. А вот когда я смог приползти за расчётом в день зарплаты мне сказали: "Ну, ты нас подставил, из-за тебя простой две недели был, так что расчёт ты не получишь. Это штраф за недополученную выгоду". Короче мой полтиник мне зажали.

Ладно. Многим рабочим я что-то вытачивал или фрезеровал под заказ. Рассичывались они всегда после зарплаты и набралось по моим записям тысяч на 15. Я пошёл (пополз) собирать долги. В 99% случаев народ, глядя в пол говорил: "Да это, нет у меня щас денег. Всё за кредит отдал/жена забрала/техосмотр прошёл" (нужное подчеркнуть). Помимо этого я всегда держал в шкафчике пару блоков сигарет. Сигареты разрешалось брать всем с условием возврата. К моему приходу от двух блоков осталось полторы пачки: "Да мы думали, что ты больше никогда не придёшь". Молчу про выжранный чай и кофе.

Очень сильно в этой ситуации мне помог ветеран цеха, дед-пенсионер. Его боялись больше чем начальства и повышения пенсионного возраста вместе взятых. И даже начальство разговаривало с ним на ВЫ. Дед просто собрал коллектив, лаконично и доходчиво объяснил им кто они. Итог - он собрал по цеху без малого десять тысяч рублей, 4 блока разномастных сигарет, несколько банок кофе, килограмма два конфет, кучу печенья и пряников, новую робу и обувь и безмерное количество чая. И заставил их отвезти меня домой на машине, сказав мне в напутствие: "Ну, Багров, больше у них реально ничего нету".

Спать я толком не мог. Я даже курить две недели не ходил. Коротал время сидя за компом, иногда засыпая мордой об стол. Это жутко бесило, потому что я сидел без работы и не имел никаких доходов. И, учитывая мою специальность, на работу я вышел бы не скоро.

В травму я, кстати, ездил. На убитой буханке по убитым дорогам - я там чуть дикобраза не родил)))

В травме сказали "переломов нет". Я удивился и обрадовался. Но жена - медсестра им не поверила и сгоняла меня в свою больницу на рентген и УЗИ. Итог - сломано 3 ребра, отёк нижней части левого лёгкого и отбита селезёнка (там же селезёнка, да?).

Прошло две недели. Я смог более-менее передвигаться и мы умотали на дачу. Моя работа сводилась к тому, чтобы присматривать за дочкой, готовить и мыть посуду. Вполне выполнимо. Огородом занималась жена.

И угораздило же это хрупкое и нежное создание отломать кран от трубы на входе воды в сад. Он чего-то не закручивался. Что не удивительно, саду 30 лет, всё старое и ржавое. Я за краны и вообще за дачу в курсе не был, это тестя дача.

В 11 вечера, когда народ уже не поливает, давление нормальное. Мы начали топить участки соседей. Что-то делать надо. Минут 30 я искал по всей даче инструменты и новые краны. Нашел, к счастью.

Вот только чтобы поставить новый, нужно было скрутить муфту от старого. Короче не буду долго расписывать: ночь, грязь, скользко, срывается газовый ключ и всё, что зажило непосильным трудом ломается обратно))) А еще я ноги промочил и штанишки испачкал)))

Снова неделя лежания пластом. Спасибо дочка каким-то шестым чувством понимала, что по папе сейчас прыгать нельзя.

Я просто валялся, иногда засыпая максимум на 30 минут и игрался в Earn to Die. Это очень успокаивает.

Ладно. На второй раз кости схватились быстрее и мы решили зарабатывать. Метрах в 50 от дачи начинались поля. И на полях на этих росло просто невероятное количество клубники. Причем очень крупной. Ползать и собирать клубнику я мог. Жена тем более, да и дочка вела себя хорошо. В день собиралось минимум 10 литров. В городе такое ведро стоило 2000, мы отдавали за полторы, чтобы не тратить время. На даче было два холодильника, так что была возможность накопить ягоду, чтобы не мотаться лишний раз в город. Короче в среднем у нас выходила 1000р в день. Это нормально в нищей глубинке, более чем нормально. Потом еще и вишня пошла и сейчас начинаются грибы.

Но, блять, раслаБЛЯТЬся с моим везением не стоит))) Иначе можно получить дополнительные бонусы.

Отправляюсь в 5 утра собирать ягоду. Сижу на склоне. В морду выпрыгивает лягух со сна и перепугу. Я тоже был не в настроении целоваться с лягушками в 5 утра, у меня своих две дома спят. Короче косогор, скользкая от росы трава, гравитация... Кубарем отправляюсь вниз. Ничего заново не сломал, но было больно. Больно за рассыпанную ягоду. Кстати, лягуху я поймал. Отнёс дочери и земноводное честно отработало до вечера, играясь с моей дочкой, после чего была депортирована обратно в болото.

На этом, казалось бы, можно и закончить. Авотхуй!

Погреб у нас очень глубокий и очень неудобный. Спускался я туда осторожно, уже привык и расслабился.

У погреба есть вентиляция, через которую в прохладу проникает всякая живность. В очередной визит в недра планеты за картохой мне на голову упали два ебущихся ужа. Я, вощемто, змей не боюсь. У меня даже полоз жил, пока его кошка не съела. Но когда вот так на голову, да еще и ебущиеся ужи я не привык.

Защищая локтём сломанные рёбра я пизданулся в недра земли и сломал себе ребро с другой стороны)))) Ровно две недели назад.

Ну, одно ребро не три. Да и привык я уже. Так что на сбор даров природы это не повлияло. Правда пришлось отложить трудоустройство до сентября. Да оно и к лучшему: спадёт жара, осенью будет больше заказов и больше зарплата. А сидеть весь день в жарком и вонючем от протухшей эмульсии цехе совсем не айс, учитывая, что эти 30т я и на даче заработаю.

На этом мои неприятности закончились. Пока. Надеюсь третью часть писать не придётся)))

Ах, да, чуть не забыл: я еще планшет на солнце забыл и у него от перегрева стекло треснуло)))

Вообще, я считаю что еще неплохо отделался. Сломал бы ногу - сдохли бы с голоду. Бесит только бывшее руководство, зажавшее зарплату. Зато я пристроил вместо себя хорошего друга на хорошую зарплату. До этого он 18-20 получал. Стал 30. Только он сломал токарник и работает теперь на одном фрезере.

Зарплаты там летом упали до 30, так что в деньгах я потерял не сильно.

Зато всё лето на свежем воздухе, что для дочки очень полезно. Она вживую увидела ящериц, лягух, жаб, ужей, щеглов (они очень красивые), горлиц, живущих на ёлке возле дома, подружилась с соседским котом, теперь они вместе играют. Увидела белок и бурундуков. Всяких стрекоз, бабочек, кузнечиков, жуков. Через день ходит в баню, которую обожает, и каждый день на речку. Мы наварили 55 литров клубничного варенья, причем первые 5 литров жена с дочкой съели за неделю. А еще есть смородина, крыжовник, малина. Дочка увидела вживую подсолнухи и кукурузу (и съела))).

Так что, друзья, если у вас неприятности - не унывайте! Даже если вас сожрали, всё равно есть два выхода!

Преамбула:

Щас гроза была нехилая. Отключили элипиздричество. У меня бритва заряжалась стояла, дай, думаю, побреюсь. Всё равно делать нечего. Жена увидела, на мгновение подумала, что свет дали.

Теперь сама история:

Лет 15 назад встречался с очаровательной студенткой-художницей. Девочка, вощщемта, сообразительная, но к технике её подпускать вообще нельзя было. Она знала, что по проводам течет ток, но вот как, блять, сверлят дырочки, по которым он течет, понять не могла.

Такая же гроза. Так-же гасят свет. Девочка у меня в гостях на работе вечером. И бритва, кстати, та же самая на зарядке стояла. Я раз в пятилетку на ней сетку и аккумулятор меняю.

Короче, вырубают свет, иду бриться.

Далее диалог:

- Ой! А как ты бреешься?  Электричества же нету...

- Дык у нас в эту розетку ничего воткнуто не было, там немного еще осталось, вот я и решил побриться.

- Ой подожди, всё не расходуй, я еще мобильник зарядить хочу!

(В это время слабо заряженная бритва со скрипом глохнет)

- Ну всё пестец, и в этой ризетке липиздричество кончилось.

- Вот чё такой жадный то? Не мог капельку оставить?!

- Да у нас три кабинета розеток, иди поищи, может в какой осталось %)))

Девочка идёт искать%)))

А, надо сказать, что мой, связиста, директора, секретарши директора компы и сервак запитывались от аварийного генератора.

Говорю девочке:

- Слушай, вон связиста нету, у него комп выключен. Воткни телефон к нему в пилот, проверь, может капелька электричества осталась.

Девочка подключает телефон, идёт зарядка. Девочка радуется.

Интересно, долго она потом еще в то, что "в ризетке осталось немного электричества" верила?

Один день из трудо выебудней «Конезалупного пищеварительного комбината». А именно ремонтно-механического цеха, который, в целях самоокупаемости, производит не только ремонт всякой херни, но и урановые чапельники (по конверсии).

День начинался хорошо. Рабочие со взглядом зомби выполняли монотонную работу, секретарша подравнивала ногти рашпилем, наладчик спал на рабочем месте, манагеры сидели фкантактиках.

Внезапно! Во всех рассказах что-нибудь да случается внезапно.

Внезапно на горизонте появилась стайка слабоумных пингвинов, влекомых хромоногим беззубым лунатиком, которого директор, в порыве милосердия, назначил главным по технике безопасности. При ближайшем рассмотрении пингвины оказались студентами техникума, пришедшими на производственную практику.

Двоих из них, самца и самку разных полов, директор лично повёл к наладчику, дремавшему возле портальника с котом невероятных размеров на груди.

- А это, дети, наш главный йаспиздяй. Точнее стайший. Стайший наладчик. Главный йаспиздяй у нас сисадмин, но его я вам показывать не буду. Его вообще никто не видел. А те, кто видел до сих пор озийаются и кйестятся. Сейчас мы его только йазбудим.

Сказал директор кидая в наладчика с безопасного расстояния гайки М29. Наконец ему удаётся попасть в кота. Кот вцепляется когтями в пузо наладчика и Вся конструкция вместе со стулом и матами падает на пол.

- $#$@%^#, хуя, @%$#$ , #@#%#, пиздец, #$ заебали, #$# , блять?

Вежливо осведомился наладчик, выходя из комы.

- *&$@*, $%&*, урановым коромыслом в жопу!

Добавил кот.

Директор быстро дает студентам шаурму:

- Скойее киньте в кота или наладчика, пока нам не досталось.

Кот, доедая шаурму еще в полёте:

- Опять с капустой? Я же просил двойную курицу, а не эту мечту вегана.

Директор (немного присвистывая через передние металлические зубы):

- Отвали мохнатый. Зажйался ты. Вон, кйыс иди дави, в них пйотеины.

Кот, фыркнув, укладывается спать на раскалённую маслостанцию. Наладчик принимает вертикальное положение и с интересом разглядывает бюст студентки 43-го размера.

Директор:

- Пйивет, сонное цайство! Пйинимай пополнение! Ойлы! Нуууу, ойлята... Цыплята... Пйошу любить и жаловать, чтоб научил, накоймил, взйастил смену, обогйел. Дети, вы сегодня кушали? Накойми их! И отдай свои талоны на питание! И талоны кота тоже! Свои я уже отдал, но йастущему ойганизму этого мало. Какая учёба на голодный желудок?

Наладчик выдаёт студентам два бутерброда класса «Разорви ебало», с которыми те расправляются быстрее, чем кот с шаурмой.

Надо сказать несколько слов о директоре. Человек он широкой души, добродушный, вспыльчивый, но отходчивый. Сам, когда-то, с образованием 7 классов приехал в областную столицу, где его приютили в Эльдорадо помошником продавца. Помогли с жильём, дали получить образование. Постепенно он дослужился до должности директора этой богодельни, откуда и был уволен, за то что отказался списывать в брак украденные вышестоящим начальство материальные ценности. По этой причине он и брал студентов, считая, что просто обязан дать им шанс, как когда-то дали ему. Даже платил им стипендию 12т, что в нашей глуши было чуть меньше средней зарплаты.

Он был прекрасным администратором и чувствовал себя в кипах непонятных документов, как рыба в воде. Но технарь он был никудышний и от его «прогрессивных технических решений» вздрагивали даже видавшие виды пенсионеры-фрезеровщики.

- Так, со студентами йешили, постайайся, чтоб их на шпиндель не намотало. А то еще с пйошлого йаза кишки из станка выпадывают. Шучу, дети. Но будьте внимательны.

Наладчик, окончательно выходя из комы:

- Не переживайте, трщ директор, всё будет в шоколаде. В хорошем смысле этого цвета.

- Ладно, успокоил. Теперь о йаботе: почему опять гандоны в стружке? (а надо сказать, что ночники иногда вызывали девушек пониженной социальной ответственности, ибо больше негде было)

- Ну я хуй его знает, трщ директор. В цех, наверное, ходили, подрочить на технопорно, вот и нацепляли. Они в Вашем ведении, вот у них и спрашивайте. Да, и скажите им, что если еще раз припрутся со своей оптимизацией и будут советовать токарям, как лучше класть напильник, я за их здорвье не ручаюсь. Им тогда рабочие экстракорпоративное оплодотворение устроят.

- Что? Кого нацепляли? Пйекйати мне тут чепуху нести. Чтоб я этого не видел больше! Покажи студентам что нажимать и иди на лентопил йаботать!

- Нахера? Там лентопильщик спит. Или он, типа, один спать боится?

- Я его уволил! Он опилки с завода пиздил металлические.

- Нахуя ему опилки?

- Не знаю. Может найкоманам пйодавал. По факту, когда пйоходил через металлодетектой там зазвенело. В кайманах нашли металлические опилки. Покажи студентам какую кнопку нажимать, чтоб всё заебись было и иди пили. Нам пилить до зайезу надо.

Кот:

- Заебали тарахтеть, мне сегодня в ночь.

Директор:

- А ты вообще молчи, мешок шерсти! Тебя с помойки подобрали!

Кот:

- Допиздишься, я еще одну крысу секретарше принесу.

Директор:

- Не вздумай! У меня еще с пйошлого йаза в ушах звенит.

«Вот перфодятел», сквозь зубы процедил наладчик и вслух добавил:

- Ну что, цыплята, приступим? Вот кнопка «Сделать заебись». Нажимаем, обрабатывающий центр делает заебись, снимаем детальку, обмеряем, опять нажимаем кнопочку. Всё понятно? Если что — я на лентопиле. Да кстати, нужно сикельки с деталей рашпилем отшоркивать. Цыплята, как вас звать то?

- Саша.

- Саша.

- Заебись. Короче ты будешь мальчик, ты будешь девочка. Перепутать (наладчик еще раз посмотрел на бюст 43 размера) сложно. Значит Девочка, идёшь на склад, говоришь, что Багрову нужен напильник.

Девочка уплывает, через некоторое время раздаётся гомерический хохот кладовщика, у которого Девочка попросила рашпиль «Сикелёк наладчику пошоркать».

Студенты оказались на удивление смышлёными, буквально за час научились гнать серию. Наладчик оделся потеплее и, гнусно хихикая, уплыл в закат. В сторону лентопила. Вместе с Котом.

На этом можно было бы закончить, но Наладчика опять разбудили и утащили на планёрку. Вместе с неотъемлемым котом.

- Ну что товайищи? Начнём совещание?

Присвистнул директор через стальные зубы.

- Пейвый вопйос на повестке дня — какой мудак вместо звонка на обед прикрутил пайоходную сийену? Наладчик, к тебе вопрос. Это в цехе вы привыкли к грохоту. А у нас тут высокоинтеллектуальный тйуд. Менеджеры головой йаботают. И что мы имеем? Семнадцать обосйавшихся и заикающихся менеджейов. Теперь убойщице неделю говно убирать! И запах! Чтобы устранили сийену немедленно!

В разговор встревает ОТИЗовка:

- А у меня вопрос к наладчику: почему не растёт производительность? Вот вы работали на одном станке, делали 100 блестящих кругляшков. На двух уже 180. А должно быть 200! А сейчас вам уже четвёртый станок купили! И все с телевизорами! Зачем Вам там телевизоры? Если не будет по 400 кругляшков открутим от станков телевизоры!

Наладчик:

- У меня встречный вопрос: Гдебаблобля? Я переработал 8 смен, их не оплатили.

- Раз Вы остаётесь после работы, значит не справляетесь с работой в рабочее время! Нам такие сотрудники не нужны! Вон, за воротами такая очередь на Ваше место, что на работу протолкнуться невозможно! И люди готовы даже за половину от Вашей зарплаты работать! Скажите, товарищ директор?

Директор (с трудом сдерживая желание разбить об голову родственницы хозяина завода пепельницу)

- Я учту Ваши пожелания, Зинаида Ильинична. Но Багров у нас работает над внедрением неведомой хуйни, которая повысит производительность в стопицот раз и я оставляю его над ней работать после смены. Так и передайте Иваныванычу. И, кстати, почему Вы уже неделю как уходите с работы после обеда?

- У меня сеансы! Мне наш семейный врач-лоботомист прописал липосакцию мозга! Еще 4 сеанса осталось! И мне, как блюндинке, там скидки! Вы не представляете, это так помогает, так помогает... (далее идёт непередаваемый бред, наладчик засыпает, директор вновь с надеждой прикидывает, пробьёт ли пепельница голову ОТИЗовки, чтоб была дырка, куда мозги наливать)

Кот, прочухав ситуацию, прыгает к ней на колени с припасённой на такой случай крысой в зубах.

Все временно глохнут и с благодарностью смотрят на кота. Когда народ рассасывается по рабочим местам директор просит наладчика задержаться.

- Слушай, Багров, запили мне балконную ручку. Чтоб на века! Понимаешь, пластмассовые — они ломаются постоянно. Сделай как НАДО. Или, лучше, как ДЛЯ СЕБЯ!»

- Может лучше как для социально опасного психопата, который знает ваш домашний адрес?

- Точно!

- Нивапрос, забирайте вечером.

Рассказ является истинной правдой. Я, разве что, немного приврал про пепельницу: директор не курит. Имена и фамилии изменены до неузнаваемости.

Немного рекламы:

Покупайте колбасы Конезалупного пищеварительного комбината! Это тот самый случай, когда содержание и форма приятно удивят Вас!

Немного прифигев от того, что количество подписчиков перевалило за тысячу (спасибо вам, друзья) я вдруг понял, что порадовать их особо нечем. Очередной опусъ пишется через пень-колоду и будет не скоро. Устаю я на работе. Поэтому решил просто поделиться опытом.

Темка старая, но её мало кто видел. Может кому пригодится.

Дело было давно. Тогда только родилась дочка. Жена была никакая, только после операции, так что готовка, стирка, уборка были на мне. И еще нужно было поспать ночью, чтобы днём были силы работать. Ночью меня будить было строго запрещено, даже в случае вторжения рептилоидов. Я даже на работе спал в обеденный перерыв. Очень помогает)))

Сейчас доча подросла и свободного времени стало гораздо больше. Ну а тогда... Короче, вот технология:

Так как всё моё свободное время отводится на поспать, готовить приходится оперативно.

А кормить жену, у которой наиважнейшее занятие кормить дочь, надо вкусно и полезно. Чтобы были хорошие надои.

Здесь я примерно расскажу, как за час наделать хавчика на два-три дня для неё, ну и себе чего перехватить сварганить.

Я заколебался сводить фотки, поэтому нумерация будет немного странная.

Итак:

А - Варим минтай, йайтса, рис. Слегка обжариваем лук с морквой. Именно слегка, потому как жаренное жене не стоит. Из этого будет салат с рыбой.

Где-то, паходу пьессы, всю эту байду смешиваем и, когда остынет, скармливаем жене.

В - Пока пункт "А" варится, накрутим фарша (говядина, курица, лук, картофелина, сало от свинины). Шучу конечно, откуда в России говядина и курятина. Ежи и лягухи. Параллельно заводим пельменное тесто.

С - Раскатываем тесто на хануму, грунтуем фаршем. Материмся, потому что забыли про картоху.

D - выясняем, что картофан закончился, звоним Лукашенко, не дозваниваемся, поэтому идем к соседке, одалживаем бульбы и идем с ней покурить.

Вспоминаем, что уже месяц, как не курим, пиздуем обратно. Нарезаем картофан прозрачными ломтиками, раскладываем, как на чертеже.

1 - Берем позавчерашний суп, сваливаем в него кости от курицы (которая на фарш пошла).

Это в подгоревшей кастрюльке. Отбираем у жены сгущёнку, потому как сладкое, пока кормит грудью, нельзя.

В белую кастрюльку, где остался раствор от минтая, сваливаем рыбью икру. На уху. Очень рекомендую. Икра стоит всего 80р/кг, костей нет, чехуйни нет,чистить вообще не надо, пищевая ценность ниибическая, готовить легко. Советую протирать икру на терке (перед готовкой), чтобы кусками не была. И варится уха на икре минут 5.

Завариваем шиповник (банка на чертеже).

2 - Обжариваем (ЧУТЬ-ЧУТЬ!!!!!) лук с морквой, потому как в первый раз забыли, что заправка нужна еще и для супа.

Жарим, кстати, на горчичном масле, оно для кормящих сиськаме полезно. Чем - не знаю. Загуглитесь. И еще это красиво. Даёт насыщенный золотистый цвет.

3 - Катаем фрикадельки. Жена хочет суп с фрикаделькаме.

4 - А вот и ханума готова. Она как-то по другому называется, но мне похуй. Я наладчик ЧПУ, а не повар.

Кстати, ханума - охуенно удобная вещь! Пельмени я лепить не люблю и никогда этого делать не буду. А тут такой пиздатый пельмень в форме бумеранга. Она вкусная горячая, она вкусная холодная. Она вкусная и просто разогретая и обжаренная.

Универсальная штука.

5 — В суп я добавляю щавель. Это придаёт еле заметный аромат весны.

6 - Натираем на мелкой терке в свою и жены похлёбки по йайтсу. Работает и как специя, и как украшение. Отбираем у жены сгущёнку.

Ахтунг: натёртый белок выглядит как варёный опарыш. Кто не в курсе может случайно блевануть.

7 - Нарезаем из остатков пельменного теста галушки. Я их так научен называть. Вообще, их слегка обжаривать нужно. Так красивее и не развариваются. Но жене жареное пока нихт.

Попутно валяем котлеты. Панировка - манная крупа. Потому что сухари я сжёг в духовке.

7,5 - В микроволновке взрывается кофе с молоком, так как я забыл про него нахуй, пока менял доче пелёнки.

Сдуру хватаемся за раскалённый стакан, материмся, забиваем на это, ошпариваем дочину соску и свою руку кипятком (это я соску дезинфицировал). Да, блять. Это не те дроиды, которых вы ищите.

8 - Котлеты обжариваем с одной стороны (СЛЕГКА!!!), не боимся, что выглядят поджаристыми. Это потемнела манка от кровишшЫ. Далее перевернуть,

долить воды, закрыть крышкой, вырубить плиту и оставить. Сами дойдут на пару.

Кстати, обжариваем на сливочном масле. Так супруге больше нравится. А отработка от котлет еще пригодится.

9 - Не забываем смазать хануму маслом. А то тесто подсохнет, некамильфо будет.

10 - Супы заправлены и довариваются. В моей кастрюльке плавают голушки, обжаренные на отработке от котлет.

11 - Вуаля! Шесть блюдей за час. Как и предсказывал император. Идем курить. Вспоминаем, что уже месяц, как не курим. Отбираем у жены сгущёнку.

12 - Про то, чего нет на фото. Можно сварить больше яиц и картохи, дорезать лука и сделать салат из морской капусты. Тогда вообще 7 блюдей за час получим.

Я вот уже вижу, как половина народа скажет, что меня жена задрочила, другая половина скажет, что я семейный тиран и использую жену только в качестве корма для дочки, третья половина (у которой есть чувство юмора) поржёт.

Ну а феминистки просто закидают меня хуями подкаблучников)))

P.S.: Кортинко увеличивается))) И придумайте, пожалуйста, теги сами. У меня после рабочей недели не осталось ни ума ни фантазии. И завтра опять на работу.

А вот "поиск возможных дубликатов" сегодня порадовал)))