EkaterinaEka

EkaterinaEka

Я как чукча, что вижу - о том и пою
Пикабушница
поставилa 241 плюс и 108 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
9961 рейтинг 53 подписчика 2 подписки 106 постов 8 в горячем

Один мужик сказал....

Так уж случилось, что я одинок. Вроде бы, все нормально - хорошая работа, неплохая, по меркам моего города и специальности зарплата, нет кредитов. Стабильность... Казалось бы, сейчас найду жену, будем растить детишек, да жить. Ага, не тут-то было!



Как умный современный мужчина, решил начать с сайтов знакомств. Бог мой! Одна краше другой, одни фотомодели собрались! Глаз радуется! Все как на подбор - глазки, губки, поза. Все однотипное. И все ищут красавцев-принцев, с зарплатой меньше чем с пятью нулями улетаешь в бан. Чуть внешность не та, как они хотели - бан. Только вот, при малейшем общении понимаешь, что выбери такую - и помимо работы, хозяйство будет все на тебе.


Далее - цитата из одной переписки: "Я в домработницы не нанималась, чтобы полы мыть. Мужчина должен (и по факту обязан, как это водится сейчас) обеспечивать семью, а я личность самодостаточная, работать не собираюсь" - заявила мне миловидная блондинка с ресницами до небес.


Да я не против обеспечивать, ты только готовь, да убирай... Ага, побежала, очередной бан...


Дальше - больше. Практически каждая не хочет (и не умеет) готовить, завтракая и ужиная в ресторанах и кафе. Я не должна, я не обязана. Точка.


Да если бы девушка, вместо своих силиконовых губ выложила бы на сайте фото прибранной квартиры и домашней еды - женился бы, не раздумывая! А так... Смысл?


Самое страшное, что подавляющее большинство такое, и это большинство с каждым днем растет, как снежный ком... Не хочу, не буду, не умею. Понасмотрятся сериальной жизни и думают, что у них должно быть точно так же. И это касается не только вышеупомянутых сайтов знакомств. \


Отовсюду, из каждой щели юным дарованиям с детства вдалбливают простую мысль - мужчина должен, женщина личность! А мужчина, разве, нет? Как говорится, должен - но не вам!


Я если вижу в ответ какую-то отдачу от женщины - я все сделаю для семьи. Но когда мне, пришедшему с работы, говорят "Иди в кафе поужинай, я не успела заказать, только со стрижки" - я откровенно не понимаю! Да у тебя ребенок будет такой же, умеющий только потреблять и тратить, бесконечно жить в кредит в ожидании нового айфона и закатывать истерики. Неужели вы не понимаете?


Итак это была копипаста с вимки! Которая меня крайне возмутила! Вот говорят бабы дуры, а мужики лучше что ли? Жил был один мужик, который решил, что нагулялся и пора создавать семью. И конечно залез на сайт знакомств, а потом осознав свою ущербность и поняв, что не дотягивает до альфа самца расстроился ... Госсподя! Да чего ты хотел? Еб...ть модель, которая хорошо готовит и отличная хозяйка? Так таких жен и у олигархов нет! Мужики будьте проще и бабы к вам потянутся! Не всё сразу))) а так всем удачи в любовных делах!

Показать полностью

На вкус и цвет...

Мой муж повар и все думают, что мне повезло. Как бы не так! На всё что я приготовлю я слышу комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тертый хвост единорога...

Самая кровавая компания

Компанию Монсанто часто называют «самой зловещей корпорацией в мире». Она замечена в таких нарушениях прав человека, которые даже не снились предыдущим компаниям.

Первоначально Монсанто специализировалась на химической промышленности. Компания сыграла важную роль в разработке первого в мире ядерного оружия.

Они также помогли уничтожить Вьетнам, разработав знаменитый агент «орандж» — смесь дефолиантов и гербицидов синтетического происхождения.

В результате атаки этим веществом пострадал почти один миллион вьетнамцев, с уродствами родилось около 100 000 детей.

Монсанто также нанес огромный вред окружающей среде во Вьетнаме, где загрязнено и уничтожено более 3 100 000 гектаров леса.

Но это только верхушка айсберга для Монсанто.

Компания была поймана на подкупе ученых, представителей власти за рубежом и на цензуре новостей на телеканале Fox News. Монсанто по-прежнему работает с военными, снабжая их белым фосфором.

Недавно произошло слияние Монсанто и фармацевтической компании Байер, репутация которой также изрядно подпорчена.

В 1978 году немецкая компания выпустила продукты, содержащие ВИЧ-инфицированную кровь. В результате этого от СПИДа погибли тысячи людей. Позднее они выплатили «десятки миллионов долларов» жертвам и их семьям.

В 2011 году Байер обвинили в сокрытии информации об опасных последствиях употребления противозачаточных таблеток «Джес». Из-за них умерли минимум 23 женщины.

Именно изображение черепа и подходит для презентации деятельности этих компаний. Они — настоящее зло во плоти.

Самая кровавая компания Лекарства, Реклама, Зло, Байер 04, Монсанто

http://vimka.ru/kakoy-byila-byi-reklama-korporatsiy-esli-byi...

Показать полностью 1

Спасибо, Билайн! Чтоб тебе так жилось!

Слов нет, одни эмоции! Просто,удобно, для тебя говорили они!

Спасибо, Билайн! Чтоб тебе так жилось! Билайн, Билайн говно, Интернет

Вот моя история. Живу в такой глуши, что ловит только Билайн. Нужен интернет: выбора нет - Билайн. Даже Ростелекома нет! Продолжим... Приобрела модем, чтобы торчать в инете по работе - музыку качать. Тариф "интернет для планшета" пакет 14 гигабайт. Первые пару месяцев хватало, а в этот раз не хватило - не хватило даже на 2 недели. Ну ничего есть услуга "автопродление скорости" стоит 150 рэ за 5 гигабайт. Но после списания аб.платы у меня оставалось только 80 рэ. Хорошо положила деньги сижу жду... еще жду... Звоню! Не буду описывать все мои разговоры и злоключения, скажу по факту:

- автопродление скорости работает только если сразу были деньги на номере (хрен мне, а не интернет)

- автопродление скорости можно переподключить, только если подключить дополнительную опцию хайвэй, которая не доступна на моем тарифном плане (хрен мне, а не интернет)

- сменить тарифный план можно только в офисе, а до него ехать и ехать (хрен мне, а не интернет)

- не подключаются вообще дополнительные пакеты интернета, потому что их нет (хрен мне, а не интернет)

- нет возможности помегабайтного использования и оплаты интернета после окончания основного пакета (сами знаете, что тут должно быть)

И в конце: когда я сказала оператору, что готова платить, лишь бы как то воспользоваться интернетом, он (представляю как уходит в закат) сказал, что вариантов нет и я должна 2 недели сидеть без инета (((

П.С.: конечно есть и другой тариф интернет для компьютера, который стоит 700 рэ за 30 гб! Обдираловка! Дебильная ситуация, может кто что подскажет?

П.П.С.: ситуевина моя, картинка не моя. Пишу с тапка, вайфай раздает мой горящий пукан (((

Показать полностью

Кодовое слово

Я не знаю у каждого или нет и по каким темам, но было ли у вас кодовое слово? У меня в детстве было 4 лучших друга. 3 девочки и один мальчик. И когда нам было примерно по 12 лет, собрались мы посмотреть порнуху по видику, собрались смотреть у одной девчонки и кассета была у меня, я стащила ее из дома и подменила коробки.... Все уселись на диване и включили ее ужасную извращенную порнуху.... мы с другом естественно комментировали, остальные смеялись, бееееекали и фуукали, а еще спрашивали : Неужели мы это будем когда нибудь делать? И вот в один из киносеансов раньше времени пришла мама той девочки, у которой смотрели порнуху. Но не надо думать что мы попались, во первых это был не первый раз (да да вот такие были дети, а во вторых схема отхода и выключения была давно спланирована и отрепетирована. а вы как хотели? раньше найти кассету с порнушкой в тайнике у родителей и притащить ее смотреть было целым приключением! это вам не интернет!) так вот зашла мама и говорит : А что это вы тут делаете? Ну на телевизоре только рябь (кто помнит режим АВ без видео) Мы ответили : Мультики смотрим ( да да конечно!) Она говорит: а что выключили, смотрите дальше (блин этих взрослых не понять) А мы такие : так он как раз кончился, девочка-хозяйка встала, демонстративно достала кассету и отдала ее мне. Мы загалдели что мол интересный мультик был, да? да! И тут мама возьми и спроси, что за мультик? Но и тут мы не растерялись : Анастасия 2! (да в то время вышел этот замечательный мультик Анастасия, который как ни странно сделали с любовью американцы про историю России) и почему то мы ответили так. С тех пор у нас появилось кодовое слово Анастасия 2. Пойдем посмотрим Анастасию? А вторую часть или первую? Это было только наше слово, пятерых детей, которые конечно таковыми себя не считали....

Вот тебе и немытая Россия

По поводу того, что Россия была всегда якобы пьющей, необразованной державой. Перед вами картина «Устный счёт. В народной школе С. А. Рачинского» — русского художника Н. П. Богданова-Бельского (1868—1945), написанная в 1895 году.


На картине изображена деревенская школа конца XIX века во время урока арифметики при решении дроби в уме. Учитель — реальный человек, Сергей Александрович Рачинский (1833—1902), ботаник и математик, профессор Московского университета. На волне народничества в 1872 году Рачинский вернулся в родное село Татево, где создал школу с общежитием для крестьянских детей, разработал уникальную методику обучения устному счёту, прививая деревенским ребятишкам его навыки и основы математического мышления.


Эпизоду из жизни школы с творческой атмосферой, царившей на уроках, и посвятил своё произведение Богданов-Бельский, сам в прошлом ученик Рачинского.


На классной доске написан пример, который ученикам необходимо решить.


Задача, изображенная на картине, не могла быть предложена ученикам стандартной начальной школы: в программе одноклассных и двуклассных начальных народных училищ не предусматривалось изучение понятия степени.


Однако Рачинский не следовал типовому учебному курсу; он был уверен в отличных математических способностях большинства крестьянских детей и считал возможным существенное усложнение программы по математике.

Вот тебе и немытая Россия Гениально, Математика, Школа
Показать полностью 1

Для чайников

Теперь если меня спросят что нибудь такое я буду знать, что у предложений "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" одно и то же значение - в чайнике долго стоит горячая вода))))

Борис, ты не прав

Боря вернулся домой из бара, он был сильно пьян. Мужчина сразу же лег в кровать, где уже спала жена.

Когда он проснулся, то увидел человека, который стоял в комнате.


— Кто ты?


— Я святой Пётр, — ответил мистический мужчина.


— Ты хочешь сказать, что я мертв? Но я же не успел попрощаться со своей семьей, быстро отправь меня обратно.


— Хорошо, но я только могу тебя реинкарнировать. Но существует одно условие: я могу тебя отправить обратно только в виде собаки или курицы.


Боря знал, что недалеко от их дома находится ферма. Поэтому он выбрал вариант с курицей.


Он сразу же покрылся перьями, и у него появился клюв.


— Все не так уж и плохо, — подумал мужчина.


— Ты новая курица у нас. Как тебе вообще наша ферма? — спросил петух.


— Все хорошо. Но мне кажется, что я скоро взорвусь.


— Это овуляция. Ты разве никогда не откладывала яйца?


— Никогда.


— Тогда просто расслабься.


Боря начал глубоко дышать, и через пару минут вылезло яйцо. Он почувствовал облегчение. Когда он отложил второе яйцо, эмоции начали просто переполнять. Он начал откладывать третье яйцо, как почувствовал хлопок по голове:


— Боря, пьяный дурак, просыпайся, ты обоср@лся.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!