DoktorLobanov

Добрый день. В процессе создания серии «Неделя паразитов с Доктором Лобановым» я получил много вопросов. На некоторые я уже успел ответить, но решил подытожить. Заранее хочу предупредить – самые лучшие рекомендации дает врач при личном осмотре и проведении ряда специальных исследований.

1. Влияние алкоголя на паразитов?

Алкоголь на паразитов не действует. Совсем. Если вы бросите червяка в стакан со спиртом, то он, конечно, сдохнет. Наутро. От похмелья. Если не найдет такого же экспериментатора, как вы со стаканом пива.

Моя коллега приводит случай, когда пятеро охотников застрелили кабана, на радостях тут же начали его разделывать и жарить шашлыки. Запивали шашлык немеряным количеством водки. Мужики здоровые, утверждают, что каждый выпил не меньше литра.

Все пятеро оказались в реанимации с тяжелой формой трихинеллёза. Двоих уже не надеялись спасти, но видимо Бог любит дураков.

При этом после выписки они спорили с врачом-паразитологом, что они, мол, опытные, трихинеллу невооруженным взглядом видят! И водка все убивает.

Ничему народ не учится.

2.Народные средства при паразитах (тыквенные семечки, чеснок, перец, пижма, полынь, луковый чай)?

Нет, и ещё раз нет. Все эти травки паразитам, конечно, не нравятся. Они будут пытаться избежать неприятной для них среды и бросятся расползаться в разные стороны. Парочка может выбрать путь наружу и тогда гордый пациент напишет мне в комментах: «Вот видишь, Лобанов, а ты мне трындел!» И фотку с телефона приложит.

Но большинство паразитов рванет в другую сторону. Их занесет в различные отделы тонкого и толстого кишечника, аппендикс, печень и желчный пузырь. Кто-то попытается закопаться поглубже в слизистую кишечника, вызывая кровотечение.

Прием народных средств в результате значительно осложнит диагностику и лечение паразитарного заболевания, так как черви окажутся в нетипичных для них местах.

3. Основные лекарства при паразитах? Профилактика лекарствами

Мнения разделились.

Есть два подхода к профилактике:

1) Прием раз в год или полгода противогельминтных препаратов (Вермокс, Декарис, Немозол, сотня их). Наиболее безопасным считается альбендазол, который якобы на западе назначают даже беременным. Данная профилактика помогает при аскаридозе, энтеробиозе, цепнях, то есть в 80% случаев заражении паразитами.

2) Противники этого метода ссылаются на токсическое действие препаратов на организм человека и рекомендуют раз в полгода проходить трехкратное обследование в лаборатории ( с промежутками в три-четыре дня) – сдавать кал, мазок, соскоб на энтеробиоз и не травиться химией, потому что каждый препарат даже при однократном приеме оказывает влияние на печень.

Выбирайте сами.

4. Профилактика

- трихинеллеза – проверка мяса в ветеринарных лабораториях. Трихинеллезное мясо уничтожается в любом случае. Известны случаи, когда охотники, жалея мясо, длительно вываривали куски и скармливали собакам. Собак потом пришлось добить, чтоб не мучились.

- описторхоза – не употреблять сырую, вяленую, слабосоленую рыбу, изготовленную кустарным способом. Длительное вымораживание – до 40 градусов в течение 7 часов – убивает описторхов. Именно таким образом в промышленности уничтожают паразитов. В рыбе они остаются, но вреда уже не приносят. Только эстетический вид портят.

- аскаридоза, цистицеркоз, энтеробиоза и большинства других паразитов – мойте руки перед едой и после посещения туалета, соблюдайте правила личной гигиены. Продукты, особенно летом, прячьте от насекомых.

При энтеробиозе в ДДУ рекомендуется лучше подержать ребенка дома.

4. Анализы при паразитарных заболеваниях?

- анализ крови на лейкоцитарную формулу – повышенное количество эозинофилов – диагностический признак при большинстве паразитарных заболеваний

- серологический анализ на иммуноглобулины

- трехкратный (с перерывом в три-четыре дня) анализ кала на яйца глистов и членики

- соскоб с заднего прохода на энтеробиоз (при острицах анализ кала не информативен)

- УЗИ печени

- МРТ головного мозга

5. Иммунитет и паразиты

Иммунитет нас, безусловно, спасает. Он обезвреживает львиную долю попавших в наш организм яиц паразитов. Но иногда иммунитет сдается и тогда паразиты с радостью занимают наш организм. Иммунитет борется на этапе яиц. Взрослых особей он одолеть уже не может.

- кальцификация (обызвествление)– защитное приспособление организма. Окружение паразита (эхинококка или цистицерка) соединительной тканью, пропитывание этой оболочки солями кальция и созданием мавзолея.

- аллергии – иммунитет пытается бороться и со взрослыми особями. Но за миллионы лет существования паразиты выработали кучу защитных механизмов. Они часто сбивают иммунитет с толку и тогда начинаются аллергические реакции ( по сути – гипериммунитет).

7. Обработка мяса при трихинеллезе

Вываривание мяса толщиной 1 см в течение 2-3 часов теоретически убивает трихинелл. Но, повторю, трихинеллезное мясо выбрасывают. А лучше сжечь, чтоб бомжи не подобрали.

Заморозка при трихинеллезе практически не работает. Есть у меня знакомый в ветеринарной лаборатории, так он уже полгода мучает кусок свинины с трихинеллами (общество защиты животных!). Замораживает, потом размораживает, отрезает кусочек и помещает в благоприятную среду. Так эти сволочи уже полгода оживают.

8. Куда нести мясо?

В ветеринарную лабораторию

9. Основные симптомы при паразитарных заболеваниях?

Паразитов много. Разные их виды занимают разные ниши в нашем организме. Поэтому общих симптомов для всех нет.

Для кишечных – это чаще всего повышенная температура, тошнота, рвота, жидкий стул, высыпания на коже по типу крапивницы, тяжесть и боли в животе, быстрая утомляемость

Для трихинеллез – начало заболевания, как у кишечных, затем боли в суставах и мышцах, отеки лица. Последний признак хотелось бы подчеркнуть, так как сезон охоты в разгаре и многие охотники приносят домой мясо кабанов.

Описторхоз- в принципе то же, что и при кишечных, может прибавиться желтуха. Паразит эффектно маскируется под холецистит и гепатит.

Цистицеркоз – в зависимости от попадания :

Мозг – головные боли, судороги, псевдоэпилептические припадки

Глаза – нарушение зрения

Сердце – сбой сердечного ритма

Дирофиляриоз – чувство, что под кожей кто-то ползает.

Практически при любой паразитной инвазии в анализе крови будут повышены клетки эозинофилы.

10. Могут ли антибиотики повлиять на паразитов?

Антибиотики – это другая группа препаратов, рассчитанная на воздействие на микроорганизмы.

Тут следует отличать паразитов – плоских и круглых червей, и паразитов – простейших. На простейших антибиотики действуют (например, на ту же тоскоплазму), а для червей разработаны противогельминтные препараты

11. При поездке в экзотические страны- чего бояться

При туристических поездках в Африку и Юго-Восточную Азию следует соблюдать несколько простых правил:

- никогда не есть никакой пищи за пределами крупных ресторанов и кафе (если таец предложит вам скорпиона на шпажке возле отеля – гоните его пинками)

- не купаться в непроверенных пресноводных водоемах (только бассейны и море), в быстротекущих горных реках – ещё можно, но в озерах, лужах, прудах и болотах, а особенно на рисовых полях – лучше не надо

- не ходить босиком по зеленой траве. И вообще босиком не ходить. Только по песку на пляже

- мойте руки. Постоянно. Несколько раз в день. Перед едой и после туалета

- не пейте непроверенную воду

- через несколько недель после приезда лучше сходить в лабораторию и сдать анализы

- отдыхайте на Родине (шутка)

12. Любителям животных

Запомните, ваша милая кошечка или той-терьер, даже если сидят дома, являются источниками паразитарных заболеваний. Вы пришли с улицы, принесли на одежде и обуви тысячи яиц гельминтов, споры грибов, бактерий. Ваш милый песик бросился вам навстречу, облизал туфли, брюки. Готово, он уже заражен. А потом лезет лизать вам нос.

Если ваш кот или собака гуляют на улице - тут уж вообще разговоров нет.

Раз в полгода проводите профилактику ветеринарными препаратами. Можно и человеческими, но существует риск не рассчитать дозу, ведь ваш любимец весит отнюдь не пятьдесят килограммов.

13. Похудение паразитами

В Интернете нередко можно прочитать рекламу паразитов, которые способствуют похудению. Мол, мгновенный эффект безо всякого вреда.

Представьте, вас заражают тварью, которая мало того, что жрет половину вашей пищи, так ещё и гадит прямо в ваш организм. А ещё она цепляется за стенки вашего кишечника крючьями и или присосками. А ещё её может занести в печень и лимфатическую систему.

Оно вам надо? Вы, несомненно, похудеете. Но вред для вашего организма будет несоизмеримый. Спровоцированные аллергические реакции, интоксикация продуктами жизнедеятельности паразита, механическое повреждение желудочно-кишечного тракта. Вот неполный список проблем, которые вы можете приобрести.

14. Лямблиоз

Тема скользкая. Честно говоря, не хотел её поднимать.

До недавнего времени лямблий считали нормальной микрофлорой человека и чуть ли не симбионтами. Только в последние годы решили переселить их все-таки в стан врага. Основная проблема с лямблиями – то, что они есть повсюду. Если анализ показал их отсутствие – значит это плохой анализ.

На территории СНГ гордо заявляют, что в нашей водопроводной воде лямблий нет! А вот лаборатории Германии обнаруживают лямблий в бутилированной воде и в минералке своих знаменитых источников. То ли немцы такие грязнули, то ли у нас что-то не договаривают.

Лямблия – в отличие от описанных выше червей – это простейший организм. А значит, очень маленький. Цисты лямблии проходят сквозь фильтры городских водопроводов, их постоянно находят в колодцах и колонках, озерах и прудах..

Лямблии существуют в двух формах. Подвижная и циста. Человек заражается как раз цистами. Виновны в этом грязные руки, предметы обихода. Заражение происходит даже если вы помыли фрукты не слишком чистой водой или при купании заглотили озерной водички. Так же источниками могут быть братья наши меньшие, собаки, кошки, грызуны. В воду цисты лямблий попадают с испражнениями больного или носителя и выживают в воде в течение пяти-шести недель.

Лямблии действуют на печень и тонкий кишечник. У зараженных бледные кожные покровы, рвота, понос, анорексия, сыпь. В отдельных регионах СНГ значительный процент детей и взрослых заражены лямблиями и являются их хроническими носителями. Кстати в Европе и США в отдельных регионах не меньше, так что пусть не выпендриваются.

Поэтому если ваш ребенок плохо есть, часто поносит, жалуется на боли в животе, а терапевт неизменно ставит ему диагноз «гастрит», не пожалейте денег и пройдите обследование на лямблий. Может все дело в этих крохотных паразитах.

Лечение сложное, многоступенчатое, с использованием нескольких препаратов (метронидазол один из них), под постоянным контролем врача. Дома самому лямблиоз не вылечить.

15. Может ли паразит длительно жить в организме человека и никак себя не проявлять?

Может.

Наш организм – место компактного проживания миллионов прошенных и непрошенных гостей из мира вирусов, бактерий, грибов, простейших и животных.

Среди них выделяют:

- симбионтов (бактерии кишечника, которые помогают нам переваривать пищу) – сразу скажу, что даже симбионты, перемещенные не в тот орган могут повредить. Например кишечные бактерии, попав в кровоток вызовут сепсис.

- нейтральные – от тихих нахлебников, которые незаметно подъедают макароны в вашем кишечнике, до случайных прохожих, которых неизвестно как занесло и они засиделись (большая часть обитателей кожи и слизистой рта).

- непосредственно паразиты. Эти мало того, что живут, так ещё и гадят.

Следует различать хроническую форму и носительство.

Хроническая форма – это капитуляция иммунитета. То есть организм позволяет паразиту существовать и вершить свое черное дело в открытую. В таком случае человек постоянно испытывает клинические проявления болезни (боли в животе, проблемы с кишечником, рвота, повышенная температура и т.д.).

Носительство – своеобразный пакт о ненападении. То есть паразит живет, но клинически себя никак не проявляет. Вред организму он слегка наносит и делает своего хозяина опасным для окружающих.

Носительство в большей части случаев наблюдается при паразитировании простейших (те же лямблии). Плоские и круглые черви все-таки слишком крупные организмы, чтоб организм смирился с их существованием.

Надеюсь, я ответил на большинство вопросов.

«Неделю червяков с Доктором Лобановым» считаю закрытой.

Не болейте.

Подкидыши

На окраине города за казенным забором стояли три здания – районный больничный городок. В одном из зданий была детская и взрослая поликлиники, во втором – больница, в третьем – роддом. В детском отделении больницы, самом конце коридора пряталась крошечная палата «отказников». Тех детей, которых матери по каким-то причинам решили оставить государству. Их приносили в палату прямо из роддома, как котят, на передержку. А потом приезжал спецтранспорт из областного Дома малютки и увозил очередного сироту в жизнь.

Сколько я там работала – палата отказников пустовала редко. К малышам была приставлена пожилая медсестра тетя Нина. Она перестилала казенные простыни с синими размытыми печатями, следила за детьми, кормила смесями. Прохожу как-то мимо палаты, а она укачивает на руках жутковатого гидроцефальчика и добродушно ворчит:

- Что ж ты, Васька обосрался-то так? Ещё и ревешь, спать всем не даешь. Эх, никому ты Васька не нужен. И мамке своей не нужен. Дай хоть я тебя покачаю.

Гидроцефальчик слов не понимает, но голос тети Нины действует на него успокаивающе. И он затихает.

К слову, дорогие женщины, если вам уже не восемнадцать, или если вы в процессе беременности не нашли в себе силы отказать себе любимой в алкоголе, наркотиках, спайсах, да и прочих вкусностях – не поленитесь делать УЗИ на указанных сроках беременности. И не надо потом с ужасом смотреть на рожденного уродца и в истерике писать отказную. Лучше сделать аборт.

Видела я таких, которые накануне родов гордо и с возмущением говорили:

- Какой аборт?! Это же новая жизнь! Бог все видит! Буду рожать.

А потом после первого же взгляда на своего гидроцефала или Дауна, визжали и поспешно отказывались от ребенка. Бог в этот момент закрывал глаза?

Однажды в палате отказников было даже перенаселение. Как раз к ревущему гидроцефалу Ваське подселили молчаливую девочку-микроцефала Анечку, через день принесли ещё одну девочку с врожденной патологией костей таза (ноги как у кузнечика вывернуты в разные стороны), а в финале от своего ребенка отказалась пятнадцатилетняя дурочка. Дурочка прижила малыша от цыгана из ближайшего табора. Ни матери, ни отцу мальчик оказался не нужен. Ребенок красивый, как картинка. Кожа персиковая, в легком пушке, глаза темные, умные. Васька мотает огромной шишковатой головой, орет, Анечка с «кузнечиком» пучат глазенки, беспокоятся, кряхтят. А этот красавец лежит, смотрит на окружающих со спокойствием наследного принца. Тетя Нина с ног сбилась, ухаживать за привалившими пациентами. Наконец, уложила их спать и на минуту выскочила на крыльцо больницы, жадно затянуться первой за смену сигаретой. Я поднесла ей зажигалку и спросила:

- Тяжело?

- Угу, - кивнула тетя Нина. – Будулая-то усыновят, вон какой красавец. Такие долго не задерживаются. Глядишь, ещё за границу уедет, в Италию или Испанию какую. А вот Ваське с девчонками – хана.

- Тетя Нина, как вы это выдерживаете?

Медсестра удивленно посмотрела на меня.

- Ну надо же кому-то с отказниками возиться. Вам, молодым, тяжко будет, сердце сорвете. А я привыкла уже. За тридцать лет в медицине чего только не насмотришься.

Герой

Забегаю с утра в поликлинику – а на первом этаже очередь в лабораторию на сдачу крови. Дети волнуются. Малыши ревут. Лаборантки – как конвейер, колют пальцы отработанными движениями. Дети плачут два раза – сначала до укола, потом после.

- Кто следующий? – спрашивает лаборантка.

Со своего места встает строгий мальчик лет семи. Решительно идет в кабинет. Сам садится рядом с лаборанткой и протягивает руку.

- Какой смелый, - удивляется лаборантка. – Что, совсем не боишься?

- Нет, - гордо отвечает мальчик. – Я летом с лестницы упал, голову разбил. Кровищи было – весь пол заляпал! Меня даже зашивали. Что мне какой-то палец.

- Молодец, - улыбается лаборантка. – Ну, давай руку.

Колет палец. Мальчик даже не морщится. Смотрит, как по стеклянной трубочке бежит красная дорожка. Послушно прижимает ватку со спиртом к ранке.

И безмолвно падает в обморок.

Обменялись

На первом этаже больницы, в отдельно вынесенном и изолированном корпусе – инфекционное отделение. Пациенты разведены по палатам в соответствии с видом инфекции. Кишечные – отдельно, корь – отдельно, менингит – отдельно. В соседних палатах лежали две девочки лет тринадцати. Одна с двусторонним конъюнктивитом, вторая с кишечной инфекцией.

Через некоторое время ту, что с конъюнктивитом начинает безудержно рвать, а у «кишечницы» краснеют глаза. Мамы девочек истерят, пишут жалобы в Минздрав. Мол, в больнице заразили их ребенка. Персонал отделения недоумевает – из палат никого не выпускали, все санитарные нормы строго выполняются.

Опытный завотделением раскалывает подружек в пять минут. Оказывается, вечером, после отбоя, девочки отжимали форточку в своих палатах, выбирались на крыльцо и, прячась от всех, болтали и курили. Ради экономии одну сигарету на двоих.

Хутор (продолжение)

Читатели интересовались судьбой семьи, проживающих без электричества на крошечном хуторе. Я позвонил вчера источнику рассказов и узнал, что дети благополучно растут, ходят уже в старшие классы местной школы. Оба собираются поступать в местное профтехучилище (простите – колледж работников сельского хозяйства). Жизнь на хуторе течет по-прежнему.

Вот только в прошлом году приехали из районной санстанции, взяли пробы воды из колодца, и оказалось, что туда попадают удобрения и химикаты с соседнего поля. И вода непригодна для употребления. Поэтому колодец закопали. Хозяин хутора купил большую бочку и два раза в неделю возит воду из деревни.

Телевизор, заботливо укрытый салфеточкой, стоит на своем месте.

Когда я жил в общежитии медуниверситета, моим соседом по коридору была чудесная девушка Катя. Сейчас Катя опытный педиатр и несколько историй из практики разрешила разместить на Пикабу. Рассказы получились от первого лица, поэтому позвольте Доктору Лобанову на этот раз сменить пол:

«На заре карьеры меня распределили в небольшой районный город и дали первое задание. Приближается сентябрь, время поступления в первые классы многочисленной ватаги дошколят. По приказу начальства мы с врачом санстанции Мариной Сергеевной ездим по семьям, по всему району. Осматриваем детей, условия их жизни, заполняем бесчисленные справки, акты, предписания. Врач санстанции – суровая молодая женщина, относится ко мне покровительственно, рассказывает про район, в котором придется работать, подбадривает, успокаивает. Водитель служебного УАЗика – мировой дед. Шутит, кокетничает, только курит все время какую-то гадость типа махорки.

Дети обычные. Сначала нервничают, опасаются докторов, потом смелеют, начинают баловаться и капризничать. Очень много приемных детей из детдомов. Сельские семьи берут их, потому что государство платит за приемышей пособие. Пособие в два раза больше зарплаты доярки. Женщины набирают трех-четырех детдомовцев и сидят дома. Им идет педагогический стаж, как воспитателям детского дома. О любви тут речи не идет, но дети сыты, одеты. Хуже с родными.

Машенька

Приезжаем в простой сельский дом. Ребенок – девочка Машенька. Машеньке – шесть лет, но в школу не собирается. Отстает по умственному и физическому развитию от сверстников почти по всем показателям.

Дом жуткий, сырой и холодный. Стоит запах гнилой картошки и плесени. Мебель пошарпанная, покосившаяся, у шкафа не хватает одной дверцы. Холодильник – мой ровесник. Мать Машеньки гостям рада, достает из буфета и ставит на стол вазочку с печеньем, чай. Откуда-то вынимает бутылку водки. Заговорщицки подмигивает нам.

- Будете?

- Нет, спасибо. Нам ещё работать, - твердо отвечает эпидемиолог.

- Ну, как хотите, а я выпью, - не расстраивается мать.

Пока заполняем бумажки, Машенька крутится вокруг стола. Заискивающе заглядывает в глаза матери.

- Сейчас, сейчас, - усмехается женщина.

Достает с полки цветную рюмочку, наливает водки. Машенька жадно хватает, с гордым видом садится рядом с матерью, пьет мелкими глоточками и даже не морщится.

- Что вы делаете? – ужасаюсь я.

- Так я ж немножко, - удивленно смотрит на меня женщина. – Не больше рюмочки. Да она и сама просит, вы же видели. Мы лет с трех ей даем, говорят полезно для сосудов.

Когда выходим, спрашиваю у Марины Сергеевны:

- Почему никому нет дела до этого? Может можно как-то на мать повлиять?

- А как вы повлияете? – вздыхает коллега. – Они в деревне ещё на хорошем счету. Мать пьет, конечно, но по улице не валяется. Отец – скотник на ферме, зарабатывает. Участковому сказать – так он нас на смех поднимет. Тут половина деревни пациенты наркологии и частые гости ближайшей зоны. У него и без Машеньки забот хватает.

Марина Сергеевна рассказывает, что деревню подкосило окончательно, когда власти ближайшего города принялись отнимать у злостных неплательщиков и асоциалов квартиры. Чтоб не плодить БОМЖей, их выселяли в эту деревню, давали пустующие сельские дома. Алкаши работать не привыкли, и менять образ жизни не собирались. Деревня за пару лет превратилась в бомжатник и воровскую малину.

Санаторий

На территории района – санаторий, в который привозят детей с нарушениями опорно-двигательного аппарата. По дороге заезжаем туда. Скромно, но чисто. Казенные одеяла на кроватях. Лежачие дети. В углу девочка без ручек вышивает ногами. Смотрит на нас опасливо.

- Покажи, что тут у тебя, - просит Марина Сергеевна.

Девочка протягивает пяльцы. Ногой. Рисунок красивый. Роза посреди зеленых холмов.

- Какая красота! – искренне восхищается Марина Сергеевна. Девочка улыбается уголком губ.

Когда выходим в коридор, воспитательница рассказывает.

- Месяц назад из ближайшего медучилища пригнали на практику десяток девчонок. Так одна как зашла, увидела Надю, ту, что без ручек, так закричала на всю палату: «Посмотрите, какая красота! Как у неё этими культяпками получается?!» Выгнала эту дуру и жалобу в училище накатала. У ребенка неделю истерика была.

Детей много. Кто-то ходит с трудом, кто-то вообще не ходит. У кого-то есть заботливые родители, кто-то сирота, оставленный в роддоме.

Выхожу из санатория, нащупываю в карманах пальто пригоршню конфет. Детям я, видимо, понравилась, решили подарить самое дорогое. Реву, как дура в машине. Эпидемиолог жалеет меня, гладит по плечу.

- Ты не принимай это все близко к сердцу. Иначе не выдержишь у нас.

А у самой слезы в глазах.

Хутор

Приезжаем в очередную деревню. Осматриваем детей. Прошлись по всему списку – не хватает двух мальчиков.

- А где Петя и Гриша? – спрашиваем.

- А-а-а, это Сидорчуки, - отвечают местные. – Они на хуторе. Как за околицу выедете – так сразу по гравийке налево, в лесу.

Едем. Через пару километров гравийка кончается, начинается картофельное поле. Вдалеке виднеется крыша дома в окружении старых яблонь.

- Все, девки, дальше я не поеду, - говорит шофер. – Земля сырая, паханая. Застрянем по самое брюхо – трактором не вытащишь.

Пошли пешком. Сидорчуки дома. Мать показывает двух пацанов шести и семи лет. Одинаковые, как близнецы. Заполняем бумажки. Тем временем смеркается.

- Включите свет, пожалуйста, - прошу я.

- Так нету у нас электричества, - оправдываясь, говорит хозяйка. – И не было никогда. Ходили к председателю, так тот сказал, что дешевле нам новый дом построить, чем провода до хутора тянуть. Переселяйтесь, говорит. А куда мы поедем? На этом хуторе ещё мужнин дед жил.

Я удивленно смотрю на ламповый телевизор, закрытый вышитой салфеткой.

- А телевизор на свадьбу нам подарили. Так мы его с тех пор и не включали.

Живут при керосиновой лампе. Вода из колодца, достают ведром. Дети по будням будут жить в интернате при школе, на выходных возвращаться к родителям. Их будет отвозить и привозить отец – на хуторе есть конь и телега.

До крупного областного центра с рекламами и Интернетом – меньше семидесяти километров.

Рассказ получился длинный, поэтому в пятницу вторая часть

Один мой одноклассник очень любил театр и потому после школы поступил в «лучшее» культурное учебное заведение нашей страны. Мечтал о карьере в кино и ролях героев-любовников, а сейчас весьма успешно играет Карлсона и Чебурашку в детских спектаклях. Пару раз мелькнул в отечественных сериалах. Ещё он почетный Дед Мороз, очень востребованный в известные зимние месяцы. С героями-любовниками как-то не сложилось. Ну да его это не смущает. Главное – любимым делом занимается и доволен жизнью. А когда мы изредка встречаемся за кружкой пива, рассказывает мне театральные байки.

На втором курсе в качестве практического занятия студенты должны были поставить спектакль. И не абы какой! Первый спектакль – это основа всей будущей карьеры. Его ведь увидят не только родители и однокурсники, но кое-кто из мэтров мира за кулисами. И тогда студенты подумали: «А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?»

Перебрали репертуар. Гамлет? Сложно. Король Лир? Мрачно. Макбет? Ещё мрачнее, при этом никому из девушек не захотелось быть ведьмой.

И тут кому-то в голову пришла светлая мысль. Ромео и Джульетта!

Историю разборок мафиозных кланов Капулетти и Монтекки, я думаю, пересказывать не нужно. Собрались на распределение ролей. И вот незадача! В группе из тридцати человек только два парня! А в спектакле и Тибальдо, и Бенволио, и Лоренцо. Девочки вздохнули, и принялись примерять реквизит и вживаться в роли мужественных жителей Вероны. Если хочешь быть Джульеттой – побудь сначала стариком Капулетти.

Знаменитую парочку выбирали недолго. Как раз двое второкурсников находились на самой сопливо-восторженной заре отношений и практически не отлипали друг от друга. Пламенные взгляды и нежные прикосновения прилагались, так что и репетировать нечего было.

Репетиции проходили по вечерам. И происходило это следующим образом.

В актовом зале учебного заведения девочки с подрисованными усиками яростно рубятся на бутафорских шпагах, клянутся утопить в крови врагов, цитируют бессмертные строки. «Чума на оба ваши дома!» - стонет Меркуцио. «Лишь в чувстве меры истинное благо», - вторит ему монах-травести Лоренцо. А в центре этой средневековой драмы нежная любовь двух несовершеннолетних. «Джульетта выйди на балкон» и натуральные французские поцелуи. Режиссер морщится и отчитывает влюбленных – в 16-м веке такие поцелуи считаются порнографией и скромнее надо быть, скромнее, а то руки Ромео уже в корсаж к Джульетте полезли.

Скрипят под неугомонными молодыми актерами рассохшиеся доски сцены. Из-за кулис пахнет пылью и затхлостью. Зевает и поглядывает на часы сторож, которому мучительно хочется выпить наконец-то дежурные сто грамм, завалиться в каморке на продавленный диван и включить сериал про ментов, а вместо этого приходится лицезреть всякую дребедень, сочиненную каким-то мертвым англичанином.

День премьеры все ближе. Все идет как по маслу. Если враждующие семьи чего-то и не дотягивают, если францисканский монах Лоренцо периодически срывается с нежного баритона на писклявое девичье сопрано, то искренность чувств юных влюбленных все затмевает. Режиссер потирает руки и готовится к триумфу. Он даже разрешает Ромео некоторые вольности на сцене, и романтические сцены свиданий граничат с легкой эротикой. Актеры, что с них взять!

Режиссер тоже волнуется. Не каждый день его спектакли проходят на сцене. Поэтому режиссер незаметно прикладывается к спрятанной в кармане фляжке. Молодым актерам он слегка завидует. Когда-то режиссер блистал сам. Он снимался у Бондарчука в «Войне и мире». Да, да, он именно тот самый гренадер, третий слева во втором ряду в сцене Бородинского сражения. О своем участии в гениальном фильме режиссер рассказывает каждый день и уже успел изрядно поднадоесть юным дарованиям.

И надо же было случиться такому, что накануне премьеры влюбленные разругались. То ли девушка застала партнера в объятиях Тибальдо (его роль исполняла девушка), то ли наоборот Меркуцио зажал Джульетту в пыльных декорациях и был настигнут приятелем, история об этом умалчивает.

Вечером перед спектаклем юные влюбленные успели наговорить друг другу гадостей, подраться, порвать и удалить совместные фотографии, напиться с горя и т.д. и т.п.

Спектакль начался. Парочке играть любовь, а они видеть друг друга не могут! Да и Меркуцио достается. По сценарию они с Ромео друзья, а юный герой так и норовит ему пенделя отвесить прямо на сцене.

В сцене романтического свидания Ромео с видимым отвращением чмокает Джульетту в щечку, за что чуть не получает по загримированному лицу. Режиссер рвет на себе волосы, Джульетта громко шипит «Подонок!» Зал в молчании. Такого исполнения классической пьесы мэтры ещё не видели.

- Чума на оба ваши дома! – в отчаянии кричит Меркуцио и умирает. Тибальт, которая неравнодушна к Ромео, мстительно тыкает в труп бутафорской шпагой. Средневековая реанимация срабатывает. Меркуцио открывает один глаз и шепотом призывает проклятья и чуму (в оригинале вообще-то сифилис) на голову вероломной Капулетти, обещая подстеречь её в общежитии.

Финал всем известен. Ромео лупит Париса холодным оружием, выпивает яд и затихает. Над его трупом с видимым облегчением закалывается Джульетта. Хэппи энд.

Нет повести печальнее на свете…

Отзывы критиков были весьма сдержанными. Через пару дней Меркуцио и Ромео напились в общежитии, подрались и помирились. Неделю оба героя-любовника щеголяли фингалами и распухшими носами. А Джульетта так расстроилась, что нашла себе молчаливого брутального курсанта из Военной Академии и вскоре уехала с ним в военный городок. Сейчас, рассказывают, Домом офицеров заведует.

П.С. Любителям котов с лампой прошу не беспокоиться. Нетрезвый актер ещё и не такого расскажет.

В продолжение поста http://pikabu.ru/story/arabskaya_skazka_4543218, по просьбам читателей

Охотничий домик

Чего не сделаешь ради хорошей фотографии. Это к вопросу о фотоаппарате

Жизнь и красота есть даже в пустыне

Охотничий домик

Приятного аппетита

Это все ещё Африка

Арабское ГАИ

Семья дроф

Рассвет над Марокко

Тяжело без мобильника

Это не шейх

Вид из окна

Ночные гости

Привет, Пикабу!

В одном большом городе на постсоветском пространстве жил мой знакомый по имени Вадим Николаевич. В то время, когда большая часть страны становилась либо торгашами, либо рэкетирами, у Вадима Николаевича была редкая и непопулярная профессия ученого-орнитолога. Ввиду того, что орнитологи в нашей стране очень востребованы и получают астрономические зарплаты, мой приятель жил в шикарной двенадцатиметровой комнате в общежитии на окраине, ездил на работу на общественном транспорте и частенько покупал кое-что для проектов родной Академии наук. Со своей огромной зарплаты, естественно. У богатых свои причуды.

Интересная жизнь была у отечественного орнитолога. Ездил он по лесам окрестным, считал пичуг всяких, зябликов, да скворцов, а раз в год погружался вместе с товарищами на ржавую баржу и спускался по чудесной реке Припять, по дороге глотая препараты от радиации и мимоходом ведя учет популяций редких птиц. Назывался этот кошмар научной экспедицией. А об обеспечении данного мероприятия скажет тот факт, что однажды бравые сотрудники правопорядка приняли профессоров и доцентов за группу заблудившихся бомжей и чуть не проводили их в места не столь отдаленные.

Как-то затосковал Вадим Николаевич. То ли от того, что деньги кончились, а до зарплаты ещё неделя, то ли жена запилила, что скоро зима, а у неё только туфли летние из обувки. Пошел Вадим Николаевич на почту и выложил в зарождающемся Интернете свое резюме. Мол, доцент орнитологии, научные работы, все умею. И стал ждать.

По старинной русской традиции ждал долго. И до сих пор ждал бы, да звезды сошлись.

В описываемое время на другом конце земли в Северной Африке жил один шейх. Были у шейха нефтяные вышки, коллекция истребителей и роллс-ройсов, гарем из девушек с обложки известного журнала. Но не было в жизни счастья. Что делает мужик, когда счастья нет? Правильно – на рыбалку идет или на охоту. Была и у шейха такая отдушина. Начиная с пророка Мухаммеда, предки его владели знаменитыми на всю Африку угодьями и занимались соколиной охотой. Охотились в основном на дроф. Дрофа – это такой маленький страус, кто не знает.

Так вот, выезжает однажды шейх на охоту со своим любимым соколом стоимостью как «Майбах» последней модели. Ездит, ездит, а навстречу ему ни одной дрофы не попадается. Слуги волнуются, шейх расстраивается, даже любимый рысак чистокровный загрустил. Так и проездили весь день впустую.

Вечером шейх сокола слуге отдал, вызвал помощника и в лучших традициях советской армии распорядился:

- Выяснить причину отсутствия птиц и устранить!

Иначе – хана помощнику! Жаль, не пятнадцатый век на дворе, голову бы пригрозил отрубить. А так, только уволить пообещал. А у помощника дети малые. И три жены. И ещё одна женщина в Тель-Авиве.

Помощник согнулся в поклоне и побежал искать, на кого стрелки перевести. Залазит в Интернет, ищет резюме орнитологов.

- Джон Смит, институт орнитологии США, штат Оклахома. Услуги – сто тысяч долларов в месяц.

«Дорого», - думает помощник. И ищет дальше.

- Курт Вайсмюллер, институт орнитологии ФРГ, Мюнхен. Услуги – восемьдесят тысяч евро месяц.

«Блин, и этот дорого просит», - расстраивается помощник.

И тут взгляд его останавливается на следующем резюме:

- Вадим Николаевич Петров, Академия Наук бывшего СССР, доцент. Буду работать за еду.

- То, что нужно! – торжествует помощник.

Когда Вадиму Николаевичу позвонили из Африки, он сначала решил, что это розыгрыш такой. Но помощник шейха был очень убедителен. Выслал авансом десять тысяч долларов, и приглашения от самого шейха. Вадим Николаевич собрал команду коллег, простился с женой и поехал проблему потомков Мухаммеда решать.

Команда отечественных орнитологов провела в Северной Африке почти полгода. Больше всего Вадима удивляло, что там бывало очень холодно. Ездили они в Марокко, забирались на какое-то горное плато, так вездеходы в снегу застряли.

Местные жители порадовали ученых. В первую очередь тем, что сначала пытались у белых гяуров что-нибудь стащить. И стащили. Потом узнали, чьи они гости, и все принесли обратно. Выстиранное и аккуратно выглаженное. Потому что, хоть и двадцать первый век на дворе, в своих землях шейх и руку отрубить может.

Ещё Вадима удивляли охотничьи домики шейха. Стоит посреди пустыни сарай из песчаника сложенный, четыреста лет ему. А внутрь заглянешь – тут тебе и плазменный телевизор на полстены, и мраморная отделка, и диваны кожаные, и бассейн с пресной водой прямо в центре. Ученые в этих домиках жили и с тоской свои общежития вспоминали.

За полгода Вадим сумел все наладить. Обустроил несколько ферм, на которых молодняк дроф выращивали и в пустыню выпускали. Узнал причину исчезновения птиц.

Оказывается, рядом с охотничьими угодьями шейха местные крестьяне овец пасли. А у дроф гнезда на земле. Овцы ногами топали, птиц пугали, яйца топтали. Шейх проблему решил просто – купил землю у крестьян и запретил там всяческий выпас, выгул, разведение костров и приготовление шашлыков. И слугам приказал стрелять в нарушителей без предупреждения.

Через полгода шейх снова с любимым соколом на охоту выехал. И на этот раз с богатой добычей вернулся. Обрадовался. Наградил помощника верного и ученых неверных. Визитку свою дал и посоветовал обращаться, если что.

После окончания своих африканских приключений вернулся Вадим Николаевич на родину. Да так там сейчас и живет. На гонорар, полученный от шейха, купил в нашем городе квартиру, компьютер в родной Университет, остатки вложил в развитие какого-то собственного проекта. То ли зябликов считает, то ли зимородков. Продолжает ездить на работу на автобусе и продвигать отечественную науку.

Кто-то скажет – дурак, кто-то скажет – патриот. Не мне решать.

А дабы не обвинили читатели сказочника в котоламповости, вот вам вагон пруфов фотографических.

Охотничьи угодья

Ферма дроф. На переднем плане - самец дрофы

Гнездо дрофы

Вот такие птенцы получаются

Взрослая птица

Охотничий домик снаружи

И внутри

Это Африка

Именно эти овцы пугали птиц

Местные жители интересуются на предмет стырить чего-нибудь

Специально для @Yoll

Шейх собственной персоной. Не знаю, как повернуть

На третью неделю учений я понял, что вымотался физически и морально. Дома бывал редко, чаще ночевал в частях, которые я только что проверил, в день наматывал пешком по двадцать километров по лесу. Приполз как-то в военный городок, свалился в прихожей прямо на пол и в лучших традициях князя Владимира кричу:

- Жена, сними мне сапоги!

Жена историю знает не хуже меня, поэтому голову из кухни высунула и отвечает:

- Не хочу розути рабичича! И вообще, я замуж за врача выходила. А тут какое-то чудо лесное приползло.

Вот за что я на ней женился?

Солдаты косячили, как могли.

Один уронил под ноги боевую гранату, а чеку от неё естественно, швырнул подальше. Благо рядом стоял опытный прапор, успел этого героя из гнезда вытащить.

А как-то промозглым туманным утром, стоим с начмедом мотострелков и наблюдаем, как солдаты из выкопанных в слякотной земле гнезд по целям из автоматов лупят. Дым валит во все стороны. Накануне мероприятия солдаты свои автоматы начистили и щедро маслом полили. Вот и горит все это добро.

И тут слышим, сквозь выстрелы из одного гнезда хихиканье доносится. Начмед насторожился. Солдаты отстрелялись, затихли. А хихиканье все громче.

- Сука! – рычит сквозь зубы начмед. – Ну, старлей, ежели чего – не поминай лихом.

И осторожно пошел к хихикающему гнезду. Наклонился над солдатами и ласково так просит отдать ему оружие. Те отдают, не переставая хихикать. Начмед с облегченным вздохом закидывает автоматы на спину и бежит ко мне.

- Чего там? – удивляюсь я.

- Да видишь какая влажность с утра! В гнезде пороховые газы скопились и дымовуха от масла. Эти трое надышались и глюки поймали. В моей практике такое пару раз было. Главное у них сразу оружие забрать, а то может им черти пригрезятся, они и начнут отстреливаться. Ничего, сейчас продышатся – отойдут.

Части, выехавшие на полигон, с самого начала разделились на синих и красных. И сразу же начали пакостить друг другу. Делом чести считалось забраться в лагерь противника и примотать к какой-нибудь технике кирпич с корявой надписью «Бомба». Спецназовцы вообще обалдели. Принялись из лагеря людей красть – типа языка брать. По общему уговору медиков не трогали, но поди ты в темноте разгляди.

И вот выхожу я как-то из палатки по нужде. Темно в лагере – хоть глаза выколи. На подходе к заветной траншее меня мягко глушат по затылку, затыкают рот и волокут в кусты. Каким-то чудом я выворачиваюсь из крепких руки похитителей и сдавленно хриплю:

- Идиоты, я доктор!

- Вот, б…, - расстраиваются ночные герои. Небрежно бросают меня в ближайшие кусты и растворяются в темноте.

Одно хорошо, в туалет не сильно хотелось, а то бы пришлось штаны менять.

Пленниками обменивались утром. Обычно «языки» сразу складывали руки и позволяли себя тащить. Боялись, что оглушат по-настоящему. А один похищенный прапорщик-десантник решил просто так врагу не сдаваться. В двух шагах от лагеря он вывернулся из рук «врага», поднялся, встал спиной к дереву и начал отмахиваться тяжелыми кулачищами от наседающих «ниндзей». В результате не только отбился, но и поверженного противника обратно в свой лагерь притащил.

В последние дни учений решили мы со старшими товарищами провести культурную программу. Недалеко от полигона было знаменитое поле. Там в 1812 Наполеон переправлялся через Березину, был застигнут наступающими русскими войсками, получил неслабых пинков и поехал во Францию ещё быстрее. Из-за этой истории в окрестных лесах и болотах до сих пор ищут его клады, которые якобы в спешке бросили отступающие войска.

В память об этом знаменательном событии в поле воздвигли памятник. Пару десятков лет назад французы прослезились и дали денег на его обновление, поэтому в результате получилось весьма эпичное место.

И так как в ближайшем городке достопримечательностей было мало, свадьбы со всей округи приезжали фотографироваться на это российско-французское кладбище. Красиво, чего там, и пофиг, что под ногами поле битвы.

Решили мы почтить Брилевское поле своим присутствием и склонить головы над могилами павших в позапрошлом веке воинов. И пофотографироваться само-собой. Было нас всего четверо. Ходим между свадеб, никого не трогаем, памятник рассматриваем. И тут со всех сторон начинают на нас гнать. Мол, чего небритые и грязные вояки лезут в свадебные кадры?! Причем не подошли, не попросили, а сразу орать начали.

Коллеги мои тоже врачи. Свадьбы портить дракой не стали. Сфотографировались и назад в часть засобирались. А тут из кустов выруливает два грузовика с российскими солдатами. Из кузовов выпрыгивает человек сорок и идут памятники смотреть. Это командование союзной части тоже решило культурную программу провести. Свадьбы застонали и уехали фотографироваться в другое место.

К несчастью, во время данных учений не обошлось без пострадавших. Один из офицеров спецназа во время ночного боя попал под гусеницы танка. Жизнь ему спасли, но парень навсегда остался инвалидом.

Вторая жертва была глупой и нелепой. На одной из дорог застрял в непролазной грязи союзный БТР. Чтоб его вытащить подогнали танк, привязали стальными тросами и дернули. Один трос не выдержал, лопнул, и его концами почти перерубило стоящего слишком близко солдата.

Были сломанные руки и ноги, обожженные лица, перебитые носы, партизаны, отравившиеся паленой водкой.

В конце наш командующий и офицер от союзников пожали друг другу руки и договорились встретиться в том же месте в следующем году.

Собирались союзники экстренно. Не спали двое суток. Наверное поэтому в финале один из солдат-водителей вырубился прямо за рулем САУ. САУшка кувыркнулась с железнодорожного моста, к счастью обошлось без жертв.

Брилевское поле

Брилевское поле