ГДЕ ТВОЙ МУЖ? (Часть 1)
может быть данный пост чуть-чуть поможет тем, у кого в отношениях не всё в порядке
Сначала я обращаюсь к тем, кто уже состоит в браке, а затем скажу несколько слов и тем, кто еще не сделал этого шага.
В наше время ничто не является обязательным. Раньше люди говорили себе: «Все, мы женаты! Теперь навсегда!» Они знали, что после венчания обратного пути нет: брак не распадется. Не надо думать, что тогда супружеская жизнь была легче, чем сейчас, просто то, что происходило в семье, не выносилось из дома – люди тоже страдали, у супругов были такие же проблемы, но они об этом никому не рассказывали. Многие жены переживали это внутренне, испытывали боль, плакали, бывало даже, что их били мужья…
Сегодня многое изменилось, и сейчас, чтобы супруги могли оставаться счастливыми и любящими, им необходимо сохранять свои отношения через личное со-участие. Говоря другими словами, чтобы сегодня сохранить брак, необходимо работать над этим, необходимо этому способствовать, потому что само по себе ничто не является объективной действительностью. Брак можно сравнить с горящей лампадой – если не дольешь в нее масла, то в скором времени она начнет мерцать и потухнет. Для этого, на самом деле, не требуется много труда. Поэтому мне жаль, когда я вижу христиан, разочарованных в своем браке. Они смотрят на меня и спрашивают, не зная, что я архимандрит:
– Ты женат?
– Нет!
– Значит, ты очень счастлив!
– Почему ты так говоришь?
– Очень трудно быть женатым, батюшка, очень трудно. Я восхищаюсь подвижниками, с восторгом думаю о святогорцах, удивляюсь им.
– Это плохо.
– Почему?
– Церковь освятила твой брак не для того, чтобы ты завидовал другим, тем, которые не женаты. У них свой путь.
Одно дело удивляться и думать:
– Какой замечательный этот подвижник! – и совсем другое – говорить:
– Зачем мне надо было жениться?
Архимандрит Андрей (Конанос)
Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь, это Он для вас этого пожелал. У Него благая цель, и что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни. Поэтому вы должны постичь тайну счастливых отношений, и поиск ее является целью вашей жизни. Потому что так хочет Господь. Трудно жить 50-60 лет вместе. Если человек женился, скажем, в 25 лет и до самой смерти живет со своей «половинкой», что и говорить, это действительно тяжелая ноша.
Сегодня все вы пришли сюда вместе, вы хорошо выглядите и говорите:
– Слава Богу! У нас все в порядке!
Но когда вы вернетесь домой и закроете двери, начнется настоящая жизнь. И вы готовы убить друг друга. Куда ушло «все в порядке», о котором вы говорили? «Все в порядке» существует только на улице или в гостях, а жизнь – это то, что происходит дома. И это тоже тяжелая ноша. Герои – это те из вас, которые состоят в браке и действительно имеют семью.
Один человек спустя какое-то время после свадьбы спросил меня:
– Батюшка, скажи пожалуйста, я что, до самой своей смерти должен буду жить только с ней?
– Так и есть, будешь жить только с ней!
– Это очень трудно, – сказал он, – понимаешь, в молодости я жил по-другому. Я думал, что жизнь моя будет легкой, что будет как хочу, а сейчас? Иногда мне кажется, что я задыхаюсь, сгибаюсь под этой тяжестью. У меня поменялся характер, привычки, я не узнаю себя.
Я ответил ему:
– То, что тебя пугает, таит в себе и красоту. Ведь если вы будете постоянно вместе и сумеете разглядеть все хорошее, что есть в каждом из вас, ваши отношения укореняться и начнут приносить плоды. И тогда из этого обязательно выйдет что-то хорошее. Рискованно всю жизнь веселиться, и это не приносит плода. Если цветок куда-нибудь не посадить, чтобы он пустил корни, то он не вырастет, не начнет цвести. Брак имеет свою красоту, но она появляется через трудности совместной жизни. Разные характеры, проблемное поведение.
Какой-то человек после десяти лет брака пожаловался мне:
– Женщина, на которой я женился, была совсем другой. Не такой, которую я сейчас вижу. Я не женился на этой женщине.
– Почему? Знаешь, я хочу тебе кое-что сказать. Только не говори ей об этом – и она о тебе говорит то же самое. И она думает, что не выходила замуж за того человека, который сейчас находится рядом с ней, потому что в начале он был одним, а сейчас оказался другим.
– Почему же это происходит? – спросил он меня.
Все очень просто. Во время жизни в браке исчезают формальности, уходит любезность, хорошие манеры и мы проявляем свое истинное «я». Это правда.
В одной книге юношам дают такой совет: если после знакомства с девушкой ты захочешь узнать, действительно ли она тебя любит, проведи простой эксперимент: в кафе или ресторане «случайно» опрокинь на ее одежду стакан воды и посмотри, как она будет на это реагировать. Один молодой человек так и поступил, и был воодушевлен результатом. Как только вода из стакана пролилась девушке на платье, он сказал:
– Ой, прости, я испортил твою одежду!
А девушка ему ответила:
– Нет, любовь моя, это святая вода, не беспокойся, все в порядке!
Ее не разозлило то, что он опрокинул на нее стакан воды. Ей не было жаль платья. Но вскоре после того, как они поженились, приходя домой, еще с порога он слышал:
– Вернулся наконец-то? Где ты шлялся все это время?
А когда он садился ужинать, жена не унималась:
– Сядь правильно! Ешь аккуратно, крошки летят во все стороны!
Как думаете, что же раздражало эту женщину? Я ее спросил:
– Что тебя так раздражает в твоем муже?
И что она мне ответила?
– Когда я слышу, что он во время еды чавкает, меня это ужасно раздражает. Он ест и чавкает, а я это слышу.
Тогда я спросил ее:
– И что, ты это только сейчас поняла?
– Нет, но сейчас меня это стало раздражать!
Конечно, это ее раздражает, потому что уже в начале совместной жизни раскрывается характер, открываются качества человеческой души – и хорошие стороны, и плохие. Позвольте мне вам кое-что сказать – не пугайтесь этого. Хорошо и правильно показывать свое настоящее «я».
Каин убивает Авеля
Например, если поедешь в монастырь, то поначалу все там кажется совершенным. Так и есть, но вскоре начинаешь и там ругаться с другими людьми. Почему? Потому что таков человеческий характер. Мы, люди, очень сложные существа – у нас есть различные недостатки, нервы, агрессия, ревность, неприязнь. Почему Каин убил Авеля? Эти братоубийственные чувства существуют в той или иной степени в душе каждого, проявляются они и в браке. Поищи их в себе, и ты их найдешь, и возблагодари Бога за то, что эта женщина, которая находится рядом с тобой, или мужчина, который находится рядом с тобой, помогает тебе увидеть свой собственный характер. В противном случае, как бы ты его увидел? Так ты помогаешь себе понять, что же на самом деле скрыто в тебе. Решение проблемы не заключается в бегстве, решение – в том, чтобы остаться и подвизаться, измениться и изменить его «эго», но самое главное – исправить себя. Большинство людей женятся, чтобы изменить другого человека. Это неверная мысль, а верным является обратное: женись, чтобы изменить самого себя! А когда ты изменишься сам, тогда и другой изменится.
Одна женщина, обсуждая со священником свое скорое замужество, сказала:
– Хорошо, я выйду за него замуж, но после этого пусть пеняет на себя! Я заставлю его измениться!
Тогда священник ответил:
– Неужели ты считаешь, что права? Разве можно исправить горбатого?
Но женщина была непреклонна:
– Я все силы положу, но сделаю его добрым!
Я рассказал об этом разговоре, потому что начинать свой брак с таких решений – абсолютно неправильно. Хорошо, если каждый будет видеть себя, видеть свои ошибки и проблемы, сможет приблизиться к душе любимого человека и по-настоящему общаться с ним.
Задумайтесь, любите ли вы тех, с кем вы живете?
Как-то я спросил у одного человека:
– Любишь ли ты свою жену?
Он ответил:
– Да, я ее люблю!
– А чем ты это докажешь?
– Я люблю ее, что я должен еще делать?
– Хорошо. А как ты это показываешь? Приведу пример: например, знаешь ли ты, какое ее самое любимое блюдо?
– Какое отношение имеет еда к тому, люблю я жену или нет?
– Ну, – говорю я ему, – это же просто: если ты кого-то любишь, то знаешь про этого человека все, все особенности и пристрастия.
Другой человек знал все подробности повседневной жизни своей жены, он любил ее так сильно, что знал все тайны ее жизни. Я спросил его:
– Что ей больше всего нравится?
Он ответил:
– Все ей нравится, она все ест, но когда я покупаю ей ванильное мороженое, ее душа поет! Я завоевал ее ванильным мороженым!
Она любила ванильное мороженое и он об этом знал. Другой же ничего не знал о своей жене. Мы часто ничего не знаем о своем любимом. Знаешь ли ты свою жену? Знаешь ли своего мужа? Знаешь ли по-настоящему его характер, душу, поведение? Есть супруги, которые живут вместе и ничего не знают друг о друге. Рожают детей и ничего не знают друг о друге. Обнимаются и ничего не знают друг о друге, спят в одной постели и ничего не знают друг о друге. Один не знает, не чувствует душу другого. И как часто я слышу:
– Муж меня не понимает, не чувствует, не замечает.
Но ведь тоже самое может сказать и муж о своей жене. Это очень печально, прожить вместе много-много лет, и настолько плохо знать друг друга, что так и не суметь познать красоту человеческих отношений. И как прекрасно по-настоящему знать близкого человека. Если его знаешь, чувствуешь его, будешь понимать и многих других людей, которые на него похожи. Если узнаешь свою жену, то узнаешь и многих других, и это прекрасно. Поэтому заботьтесь друг о друге, старайтесь разговаривать друг с другом, говорить и смотреть друг на друга, даже когда ссоритесь. Ссора – это неплохая вещь, если из нее потом получится что-то хорошее. Ведь все мы люди.
Некоторые супруги мне говорят:
– Мы никогда не ссоримся!
Я отвечаю им:
– Молодцы!
И добавляю:
– Но я не думаю, что это так прекрасно, потому что ссора является нормальным явлением. Раз вы не ссоритесь, значит, вам нечего сказать друг другу?
Конечно, дело не в этом. Дело в том, чтобы начать сильно любить другого человека в результате ссоры. Сказать ему истинные слова, почувствовать его, почувствовать пульс его души, осознать, что он хочет, чего ему не хватает.
Какой-то человек правильно сказал об этом:
– Я иду на работу и хочу чувствовать, что выхожу из дома сытым – едой, теплом, любовью. Потому что тогда глаза мои не будут желать, а руки – тянуться к тому, что предлагает мне окружающий мир.
Когда ребенок выходит из дома голодным, он ест то, что ему дают другие люди – у него нет другого выхода. То же самое происходит и в человеческих взаимоотношениях. И супруги, которые разводятся – это супруги, которые не насыщаются своими отношениями дома.
Однажды мне позвонила из-за рубежа молодая замужняя женщина с тремя детьми, ее голос дрожал. Я давно ее знаю, она очень хорошая жена и мать. Я ее спросил:
– Почему ты так расстроена?
Она ответила:
– Батюшка, у меня очень сложная проблема: я не доверяю себе, меня пугает то, что происходит со мной. У меня на работе есть мужчина, который пленил мою душу, тронул меня, он мне нравится, и от этого я чувствую себя ужасно, чувствую себя недостойной, очень, очень грешной.
Я ей сказал:
– Подожди, я много лет знаю тебя, это совсем на тебя не похоже. Расскажи подробнее, почему ты так себя чувствуешь и как это получилось?
И вот что она рассказала:
– Батюшка, ты знаешь, сколько лет я замужем. И вот уже год я говорю своему мужу: «Давай пойдем куда-нибудь на прогулку!» – а в ответ слышу постоянно: «Не могу, я занят!» «Ну хотя бы один раз забери меня с работы и пойдем куда-нибудь – в театр, в кафе, съедим по куску торта, а затем вернемся домой!» – «Не получится, мы должны выплачивать кредит, мне надо много работать, я останусь на работе». Я себе сделала новую прическу, но он даже этого не заметил. Купила новые вещи, но он не обратил на них никакого внимания. Ничего. А когда я прихожу в офис, на меня смотрит тот мужчина, который работает в офисе напротив, и все, что во мне поменялось, он замечает, он обращает внимание на то, как я одета, он проявляет ко мне уважение, ценит меня, говорит мне приятные слова – то, что уже год не делает мой муж. Получается, что другой человек дает мне то, что должен мне дать муж, а он этого не делает, не хочет. Батюшка, виновата ли я в этом?
Понимаете, она чувствует свою вину. Но я чувствовал, что виновна не она, а ее муж, потому что он давал ей крохи, тогда как незнакомец подошел и дал ей кусок хлеба. Если в браке не насытишь свою душу счастьем и любовью, то только насилием над собой сможешь удержаться в нем и будешь мучиться всю жизнь.
– Мороженое, – продолжала она, – я делала сама, шашлык ходила покупать сама, пусть, единственное, что я хотела – чтобы мой муж показал мне, что он уважает, ценит меня, что он любит меня, как и раньше, когда мы поженились. Тогда я была для него королевой, самой прекрасной, единственной, а сейчас… сейчас он просто не замечает меня.
Знайте, что это большой грех – не совершая греха самому, провоцировать другого человека на грех. Поэтому оглянитесь на свой брак, удовлетворяет ли он вас? Удовлетворен ли ты своей половинкой? А она тобой?
Как-то между мною и одним мужчиной состоялся такой диалог:
– Что ты даешь своей жене? – спросил его я.
– Даю деньги. Каждую неделю!
– Извини, но неужели брак – это просто экономическая сделка? Ты отдаешь деньги, и на этом все заканчивается? Неужели только это? Может быть, твоя жена хочет чего-то другого? Может, она хочет, чтобы ты ею заинтересовался? Чтобы вы поговорили друг с другом?
Какая-то женщина мне сказала:
– Когда я пытаюсь поговорить с мужем, он читает спортивные газеты или смотрит телевизор. Я говорю с ним, а он смотрит телевизор. Я не выдерживаю и прошу: «Ну, выключи его, давай немножко поговорим!» – «Я слушаю тебя, – отвечает он мне, – давай, говори, а то я устал!» И так каждый раз… Уже давно мы не общались друг с другом сердечно, с любовью. Батюшка, я не могу это выдержать. Я хочу жить своей жизнью и как-то скрасить ее.
Задумайтесь, что вы даете другим, и не думайте, что ваша жена или ваш муж это кто-то, у кого прошло время выбора и уже не существует опасности его потерять. В группе риска находятся те семьи, в которых один не «прикармливает» другого. К сожалению, многие не замечают знаков, которые посылает другой человек. Ни один развод неожиданно не происходит. Только кажется, что бомба взрывается внезапно, и мы сообщаем другим людям: «Все! Мы развелись!» На самом деле, бомба не взрывается внезапно, это накапливалось, накапливалось. Женщина говорит один раз, другой, по-разному дает мужу понять, что ее не устраивает ситуация, что она для нее мучительна. Проходит несколько месяцев, год, но муж нечего не понимает. Или, если понимает, то говорит:
– Действительно, я сейчас не обращаю на нее внимания, мне не до этого. Но что она будет делать без меня? Все деньги у меня, и на мое имя все записано!
Что и говорить, такая зависимость встречается часто. Но если женщина получит возможность освободиться, что тогда произойдет?
Поэтому давайте человеку то, в чем он нуждается, чтобы он мог сказать:
– Спасибо, я много не возьму!
Это хороший способ удержать свою половинку. Ведь тогда у коллеги по работе, соседа, или кого-то еще, искушающего близкого вам человека разными заманчивыми предложениями, не будет шансов.
Если душа, тело, чувства, полнота характера и личности другого человека удовлетворены тобой, можешь не сомневаться, он всегда будет рядом. И тогда не придется тайно подсматривать в его мобильный телефон, не придется беспокоиться и заставлять других людей за ним следить или устраивать сцены ревности. Чтобы кто-то ушел, он должен быть голодным и испытывать жажду.
Поэтому еще раз говорю вам: будьте очень внимательны по отношению друг к другу. И простите меня за то, что я сейчас скажу – я не в осуждение это говорю – особенно внимательны должны быть женщины, потому что у них в руках ключи человеческих отношений. Женщина может делать с мужем все, что захочет, может сделать его овечкой, может свести его с ума, может его завоевать и может его потерять.
Случаются в нашей жизни такие моменты, когда мы вместо того, чтобы стараться исправить наши отношения, используем различные алиби, иногда и духовные, церковные алиби, чтобы не фокусироваться на том, на чем необходимо. Ходим в храм на службы, чтобы не замечать пустоты, которая есть в нашей жизни, в сфере семейных отношений и в любви. Я много раз видел, как это происходит. Женщина постоянно ходит в храм, но не пытается понять своего мужа. Разве Христос не скажет ей:
– Сначала иди и помирись с мужем, а затем приходи, чтобы Мне служить! Вернись домой, сделай так, чтобы вы сблизились и снова полюбили друг друга, дай ему то, чего ему не хватает, а затем приходи и принеси Мне свои усердные молитвы!
Будьте внимательны в этом. Не добивайтесь постоянно соблюдения своих прав. Человек не спасается тем, что отстоял свои права. Вопрос заключается не в том, чтобы добиться своего, а в том, чтобы сохранить свой брак.
Как-то один ребенок спросил меня:
– Объясните мне, почему мои родители развелись? Вы можете мне помочь и объяснить это? Когда они ссорились, то оба говорили, что правы. Моя мама кричала: «Я имею право!» – и мой отец повторял тоже самое. Они оба кричали: «Я имею право!» Почему же тогда они развелись, если были правы оба?
Ты не сумеешь получить свои право, навязывая его, крича и ругаясь. Христос показал нам другой путь. Он нам сказал:
– Оставь то, что положено тебе, отдай это, принеси себя в жертву добровольно, ради любви и единства, как Я это сделал.
Не был ли Христос Тем, Кто имел наибольшее право? Тем не менее, Он сказал:
– Я возьму на Себя ваши неправды, Я стану «Плохим», распните Меня, и вы станете хорошими.
Это есть величайшая тайна. Этой тайной Он покорил наше сердце, и поэтому мы Его любим. И мы должны хотя бы попытаться приблизится к ней.
Я делаю свои радиопередачи для того, чтобы каждый понял свои ошибки. Первым должен быть я сам, я должен понять свои собственные ошибки. Понять, что нельзя навязывать свою волю другому человеку. Каждый должен понять это сам! Осознать свой эгоизм, свою капризность, свою завышенную требовательность и нежелание приспосабливаться.
Одна девушка пожаловалась мне:
– Батюшка, все мы дома страдаем из-за матери.
– Почему? Разве она такая плохая?
– Нет! Она очень хорошая, даже слишком, и мы не можем, не в состоянии выполнять ее требования. Она очень церковный человек, и мы не выдерживаем.
– Ты это серьезно говоришь? – удивился я. – Она церковный человек, и вы не выдерживаете этого?
– Потому что, батюшка, она не воспринимает нас как живых людей, она нас принимает за солдатиков, поскольку она церковный человек.
Об этом следует задуматься особо. Мы не имеем права использовать имя Христа, чтобы устраивать дома ссоры, мы не можем ссылаться на то, что так положено по Уставу, независимо от того, о чем идет речь – о посте или о образе нашей жизни, чтобы исправить силой другого человека. Люди не меняются таким образом. Так не исправится и тот, кого ты любишь. Я знал одну святую женщину, замужнюю женщину, с детьми, которая говела весь пост без растительного масла, и при этом своим детям она жарила отбивные, потому что не хотела, чтобы они постились против своего желания. Она уважала их мнение и мнение своего мужа.
Иногда духовность и святость – это не только то, что пахнет ладаном, порой и то, что выглядит не очень церковным, также может быть церковным в конечном счете. Не пойти в этот вечер на всенощную, как собиралась, а сесть рядом с мужем, выпить с ним за ужином бокал вина, поговорить с ним, выслушать его. Вспомнить, как недавно он сказал:
– Хватит уже. Извини, но ты постоянно находишься в церкви, дома почти не бываешь. Я совсем не вижу тебя.
Архимандрит Андрей (Конанос)
Перевел с болгарского магистр богословия Виталий Чеботар
3 февраля 2014 г.
Ссылка на оригинал статьи: http://dveri.bg/xr9x3
Ссылка на перевод: http://www.pravoslavie.ru/68077.html
