Deimonax

Без рейтинга.

Купил камеру. Жена мозг пропилила: "Поставь камеру, поставь камеру. Хочу смотреть, что соседи делают на подъезде у наших ворот!"

Сдался. Купил. Камера шикарная, HD и WiFi. Питание от солнечной батареи. Вызвал бригаду фонарщиков и те мне ее повесили на фонарный столб. А что? Здорово. Даже ночью не разряжается. Фонарь же.

Проблемы начались спустя 3 месяца. Внезапно перестала определяться встроенная карта памяти.  Пустяк. Верно?  Перезагрузить и, наверняка, появится. Хренушки. Удаленная перезагрузка не предусмотрена. Курю гугл до голубых щек - нет ничего по этой камере. Совсем ничего. Лезть на столб? Лестницы такой нет. Фигня. У них же есть облачное хранилище за 160 руб/мес. Переживу. Включил. Думал, как обычно будет списывать с телефона, пока не отключусь - не, ничего подобного. Неделю поработала, потом выдала сообщение, типа: "Неплохо бы денежек поиметь." И кнопочка: "Перейти к оплате", которая приводит на сайт PayPal.

Когда-то давно, у меня там был аккаунт, но карточка давно протухла. Правда в платежном меню есть возможность оплатить и просто банковской картой. Ввел данные. Ответ:"Плохая карта. Банк не подтверждает". Ввел данные внимательно. Ответ тот же.

Ладно, привяжу карту.  Ага, щазззз. "Обратитесь к банку - эмитенту свой карты".  Ладно. Связался со сбер-человеком, прорвавшись через препоны тупых роботов. Человек оказался тоже - не очень. Раза с четвертого вник в проблему и нашел причину: от PayPal идет запрос на списание нулевой суммы. Не 1 рубля, как в подобных случаях действуют другие подобные "кошельки", 0. 

Фигня, съезжу в "Связной" - они, как написано на сайте PayPal могут туда денежку закинуть. Опять облом: "Мы с ними давно не работаем."

Дозвонился в PayPal, где меня обрадовали: "Со Сбером не работаем. Попробуйте другой банк."  Правда, гарантии, что получится, не дают.

Вопрос: Кто-нибудь знает, как закинуть деньги на PayPal?

Не знаю, как сейчас студенты лето проводят, а в мою студенческую молодость, летом - строяк тебя ждёт. И ты ждёшь лета, чтобы свалить в строяк.

Перефразируя известного персонажа:" я лично е́ду в строй отряд, чтобы на халяву здоровья и знаний набираться."

Да ещё и страну посмотреть. И ездил я от Тирасполя до Усть-Илимска. Да денежку платили приличную за труд. Особенно в Сибири.

Собственно и произошёл этот мистический случай в Сибири. В Усть-Илимске.

С первых дней работа затянула. 12 часов работы, потом личное время. Что строили? Лично я приложил лапку к хлебозаводу и очистным сооружениям. Есть, кто из УИ? Работают объекты? А то ж!

Но, к делу. Снится мне сон, что подходит ко мне комиссар отряда, выполнявший функции почтальона, и говорит:

- DeimonAx, тебе письмо. - и протягивает конверт. Я беру конверт. Стандартный авиа. Только совершенно неподписанный.  Ни прямого адреса, ни обратного.

-  Ты с чего взял, что это мне?

- Тебе-тебе, - и ушёл. Пожав плечами, вскрыл конверт и читаю письмо:"Надо же, и правда - мне. Из Норильска. От однокашника, который там в строй отряде вкалывает".

- Отряд! Подъем-подъем!

Вскочил и понеслась. Завтрак, работа, обед, работа, ужин...

Вечером, меня отловил комиссар:

- О, DeimonAx! Тебе письмо пришло, только там название отряда не было указанно. Поэтому оно сейчас по всем отрядам зоны гуляет. Где-то, через 5-6 дней вернётся в зональный штаб, тогда я его прихвачу.

Действительно, в конце недели мне вручили письмо. Из Норильска. От того самого однокашника.

Вещие сны-то, оказывается бывают.

Было это в "святые", ТБМ, девяностые. Лето, тепло. Жена с дочерью отчалили к её родителям. Чтобы убедиться, что они уехали, проводил в аэропорт и дождался взлёта. Лафа!

"А я сегодня один и у меня оранжевое настроение е-е-е!"

Омрачал это настроение только насморк. Где я его подцепили? То ли от кондея, то ли аллергия. Льётся из носа. Но, ведь, это всё фигня! По ящику ежедневно крутят рекламу капель от насморка.

Заскочил в аптеку и немедленно закапал. Насморка, как не бывало. Купил пивка в ларьке и отправился домой.

Хм... Уже в лифте почувствовал несколько непривычные ощущения в носу, а когда открыл дверь квартиры, осознал: я не могу глотать. Точнее, не глотать, а сглатывать слюну.

Каждый из вас, читатели, сглатывает слюну не задумываясь. Чисто рефлекторно. А я не мог. Глоток воды - легко. С пивом решил подождать, пока разберусь с носоглоткой.

Время идёт, но изменений нет. Воскресный день, лето....

Звоню в "Скорую" :

- Извините, за дурацкий звонок, но со мной что-то непонятное происходит, - и описал суть проблемы.

- У вас дыхание не затруднено?

- Нет. Дышу нормально. Только глотать, т. е. сглатывать не могу.

- Ну, это, возможно, пока. Давайте я вам бригаду пришлю. На всякий случай.

- Стоит ли?

-Стоит-стоит. Непонятная динамика.

Дождался "Скорую". Изменений в состоянии нет. Дышу нормально, глотать не могу. Врач осмотрел горло:

- Воспаленное, немного. А так ничего не вижу. Давайте в 36ю прокатился, там лор дежурит сегодня.

- Да, как-то неудобно вас гонять. Может, вы мне записочку к нему нарисуете, а я на своих колёсах доберусь?

- Даже не думайте! Вдруг, за рулём станет плохо? Поехали, поехали... К стати, а что у вас там в банках? Грибочки? Не поделитесь?

- Да берите, сколько угодно! Хоть..... Две.

- Гы, остряк! Спасибо, две и возьму.

В старом РАФике отчётливо пахло кровью. Фельдшерица(?),  заметив, как затрепетали мои ноздри, цинично усмехнулась:

- Перед вами в Пятнашку возили с травматической ампутацией ноги. Во дворе машина сбила. Уроды, понакупят иномарок и гоняют не глядя. Еле-еле отмыли машину.

В 36й врач со скоряка быстро потащил меня к лору, минуя всякие бюрократические процедуры. Лор осмотрел моё горло, слазил в нос, заглянул в уши и пожал плечами.:

- Хрен его знает, что такое. Только на капли эти грешу. Мне кажется, вас скоро отпустит. Не вечно же они действовать будут действовать. На будущее, используй проверенный Нафтизин или Санорин. От них такой фигни точно не будет. Я могу, конечно, предложить вам полежать денёк у нас....

-Не... Жена звонить будет по прилёту, а меня нет дома. Вы ж знаете, что они себе на фантазировать могут.

- Тогда езжайте домой, если что - звоните и дверь не запирайте, - успокоил он меня.

Врач со скорой, во время осмотра, крутился рядом и в коридоре придержал меня:

- Если хотите, мы можем отвезти вас домой. 10 тысяч....

- Поехали.

Уже в дороге, наконец-то смог сглотнуть:

- Ура! Заработало!

Довезли меня до дома, отдал 15 тыр. Не жалко.

В нулевых ещё раз довелось проехать в 36ю. Как же все изменилось. Всё строго, по-деловому. Корректно, внимательно, профессионально.

Врачи, спасибо вам.

Забавный случай произошёл со мной.

Сменили квартиру.  Собственно и в "старом" доме соседей почти не знали, а в новом и подавно. "Кто этот человек? Он точно, в нашем доме живёт? Х. з." Впрочем, как везде. Разбежались по коробкам - и не троньте меня.

Возвращаюсь, как-то, с прогулки с собакой, а на этаже меня встречает померанский шпиц. Что характерно, абсолютно неагрессивный.  Обнюхался с моей сукой и попытался проникнуть вместе с нами в квартиру. "Э, нет, брат. Пойдём твоих хозяев искать". Накормил свою и вышел на лестницу. Шпиц встретил меня, виляя хвостом, однако, наотрез отказался спускаться со мной по лестнице. Пришлось взять на руки.

Так мы и спускались. На ручках.  Собаку никто не признавал и только пожимали плечами. Наконец, на 5 этаже, старичок сказал, что похож на собаку из 132 квартиры.

Спустился ещё на пару этажей и позвонил в 132-ю.

Облом-с. Никто не открыл, но, чу! За дверью слышно какое-то движение! Ещё раз звоню. Звонок еле слышен. Никто не открывает, но движение - точно есть! "эге, брат! Это же жулики!", - промелькнуло у меня в голове - "Обносят квартирку, а собаку на лестницу выкинули, чтобы лаем не привлекла внимание.

Бодаться с неизвестным количеством домушников? Я не Чак Норрис.  Значит, что? Звоним 102"

- Здравствуйте, только не сочтите меня идиотом, и выслушайте до конца. Нашёл в подъезде собаку, путем опроса соседей, вроде бы, выяснил квартиру её хозяев. Но, вот незадача: на звонки в дверь никто не открывает, хотя за дверью слышно движение.", - и озвучил свою версию о домушниках.

К чести диспетчера, меня выслушали внимательно, и пообещали прислать наряд.

Наряд прибыл буквально через 10 минут. По полной форме. С АКСУ и в брониках.

- эта квартира?

- Вроде, да.

Полицейский вдавил звонок, прислушался. После чего принялся долбить в дверь кулаком. Через минуту дверь открылась и появилась заспанная физиономии молодой женщины.

-Здравствуйте. Вы здесь проживаете?

-Да-а..

- Можно Ваш паспорт посмотреть?

-Минуту...

- Вы собачку не теряли?

-Нет.

- А эта - не ваша?

- Ой! Стёпа! Ты, как тут очутился? Как же так! С детьми гуляла, и он с нами. Это что ж, я тебя на лестнице забыла?

В общем, все завершилось счастливо, я извинился перед полицейскими, что сдёрнул их на такую фигню  они заверили меня, что если бы такой фигни было бы побольше, они бы не возражал.

Расстались улыбаясь.