DaSpain

Приветствую!

Решил на днях посмотреть по своей фамилии людей-современников на Вики. В итоге, нашел некого Илью, который и актер, и ведущий, и жнец, и пи*дец.

В общем, увидел надпись на его сайте - "Райдер". Ну, думаю, гляну! И вот, что я увидел:

Население принимающего города на момент выступления должно быть не меньше количества мест в зале, где предполагается выступление Ильи Васильева.

В качестве транспорта для передвижения по городу артист предпочитает "Porsche Boxter", "Lambordghini Gallardo", или, на худой конец, "Ferrari Testarossa". Машина, предназначенная для перевозки Ильи Васильева, навсегда остаётся у артиста (считайте это его капризом.)

В лимузине или другом транспорте, в котором следует перевозить Илью Васильева, не должно быть кондукторов. В противном случае сумма гонорара артиста возрастает на сумму штрафа за безбилетный проезд!

Водитель встречающего лимузина не должен слушать радио "Шансон".

Гостиничный номер должен располагаться в одном здании и на одном этаже с уборной и душевой комнатами.

Стены гостиничного номера должны быть обтянуты штукатуркой. Окна в номере должны иметь стёкла.

В спинках всех кроватей короче полутора метра должны быть две дырки для ног и одна для головы (рост артиста – без малого 187см).

Телевизор в гостиничном номере должен быть оборудован звуком и экраном. Цветов в телевизоре в гостинице должно быть не менее трёх. Верёвка, которой пульт дистанционного управления привязан к телевизору, должна быть длиннее, чем рука. В случае отсутствия пульта, телевизор должен быть оборудован плоскогубцами.

Вода в душе должна быть не менее двух видов!

Рюмки, бокалы и фужеры должны быть одинаковой высоты и объема - как для пива.

Все одноразовые стаканчики в номере должны быть вымыты.

В туалетной комнате обязательно наличие биде, можно неподключенного. Но и на нём, и на раковине должна быть сидушка!

При влажной уборке в номере уборщица должна заставлять артиста поднимать ноги не выше 5 см от пола.

Рядом с гостиницей должен быть круглосуточный киоск. Можно книжный.

Обязательно наличие в номере адаптера для телефона "Нокия-3310".

В день выступления…

…Илье необходимо напомнить о будущем концерте минут за двадцать, не позже. Ненапомнившие будут выступать сами.

В гримёрке должно быть две форточки одна открытая, чтоб не душно, другая закрытая, чтоб не холодно.

В гримерке должен находится один литр Henessy XO, один литр Remy Martin Centaurus, два литра Martell XO Grand Reserva, один литр газированного напитка "Байкал" для запивона, четыре плавленных сырка и белый полусухой хлеб урожая этого года.

Кроме того, в гримёрке всегда должна находится бутылка "Курвуазье" ёмкостью 1 л, заполненная на три четверти пивом.

Кроме того, на столике должна стоять свежая 50-граммовая бутылочка водки, которую полагается менять каждые восемь с половиной минут.

Во время выступления гримёрку не проветривать и никого в неё не впускать, чтобы не нарушить ауру и чтобы не спёрли кошельки.

Во время выступления Васильева Ильи в зале больше никто не должен выступать. Не допускается также никаких дискотек.

Незанятые кресла должны быть вынесены из зрительного зала, чтобы не было пустых мест. В случае, если кресла прибиты к полу, пустые места должны быть заполнены весёлыми улыбающимися манекенами.

Хлопать должны все! Одноруких зрителей пускать в зал только парами.

Вместо цветов на сцену выносить или аккуратно бросать деньги, равные стоимости букета.

Технический райдер:

Концертный зал должен быть заполнен газом, способным передавать звуковые волны. Техническая часть райдера Васильева Ильи на этом заканчивается.

Передаваемые за выступление денежные средства должны быть отпечатаны на фабрике "Гознак" (г. Пермь) или американской фабрики "Долларзнак" (г. Вашингтон).

В случае наличия гонорара за выступления ПО-ЧЕСТНОМУ все вышеперечисленные пункты можно НЕ ВЫПОЛНЯТЬ. И даже НЕ ЧИТАТЬ!

Пруф - http://ilyavasilyev.ru/

Всем привет! Решил влиться в волну постов о намеках. Отличием будет только, что я намек понял вовремя. А дело было так...

В 9 классе со мной учились пара довольно симпатишных дам. И у нас на районе открылся тренажерный зал, куда я решил записаться.

Как оказалось, одна из дам тоже решила туда записаться. И в один прекрасный момент получилось так, что под конец тренировки в зале остались только я и она. До этого момента я ходил и прикалывался над ней, что она не правильно делает некоторые упражнения и т.д. и т.п. Она воспринимала это сначала в шутку, потом начала нервничать и в итоге чуть не послала меня прямиком по месту рождения.

И вот, когда она делала одно из упражнений, она сказала, что оторвет мне яйца. Я посмеялся и сказал, что для этого за них сначала надо взяться. На что она это и сделала. Секунды две подержала и отпустила, не сильно их при этом сдавив.

Я был в шоке.

Конец тренировки обычно заканчивался умыванием в душевой. А так, как уже никого в зале не осталось, то мы вместе шли в душевую. Когда мы начали подходить к двери душевой, она меня развернула и снова схватила промежность, еще и притянув меня к себе.

"Неужто я сейчас её оттарабаню!? - прозвучало у меня в голове. Видимо это был "чертик" на одном из плеч. Однако, с другого плеча мне было сказано: "Ты ведь знаешь, что она в свои 15 уже стала валютной проституткой?"

2 секунды и я выпалил ей, что "посмеялись и хватит". Выражение её лица надо было видеть - её отшил в последний момент самый ботанистый ботаник на все четыре девятых класса.

Давеча сегодня вечером еду домой с работы. И вдруг, при повороте направо замечаю что-то прыгающее по асфальту. Это что-то едва не попадает под колеса Монтерика и отпрыгивает под мои колеса. Соответственно, торможу и иду смотреть на новое чудо. теперь вот надо его пристроить в хорошие руки в Алматы.

Игривый, ласковый, любознательный. Ест твердую пищу.

Ну, вот в принципе и само оно:

Всем привет! Вчера вечером, когда загонял машину во двор, увидел, что под воротами промелькнуло что-то серое. А так, как все кошки ночью серы - оказалось, что это сиамский котенок. У меня уже есть кот-грек. Поэтому, не хотелось бы греко-сиамской войны. Ищу, кому можно отдать маленький урчальник.

Поскольку он пахнет каким-то машинным маслом (не знаю, откуда), пока зову его механиком или Джейсоном. Но вы сможете сами придумать ему имя!

Не ради плюсов. Для минусов оставлю коммент.