DStump

DStump

Пикабушница
20К рейтинг 16 подписчиков 0 подписок 48 постов 8 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
11456

Всю жизнь тебя искал

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии.  Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все,  кто друг друга не знал,  стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре,  А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться.  Далее диалог :

- А. Блин,  приятно познакомиться.

- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка,  очень приятно.

2301

Самураи

Сидели с другом в баре, вспоминали разное, и он вспомнил случай из студенчества. С его слов:  "Когда я учился на востоковеда, пошли мы как-то с японцами в ресторан. А они такие все тихие, вежливые, говорят исключительно по работе, да и выглядят как работы, которых сами и производят. Бесстрастные, короче. Но через пару рюмок саке они вспоминают своих самурайских предков и начинается треш с показательными харакири на столе. Завязанные безупречно галстуки висят где-то на люстре, а речь подозрительно напоминает военный клич, а главное, их же не утихомирить было, пока бутылку не допили! Стрёмно. Господи, как же стрёмно было осознавать, что это твои преподаватели. "

20

Да вы издеваетесь...))

Матушка - руководитель мебельного склада. У неё в подчинении грузчики и водители, доставляющие мебель по адресам. Людей не хватает и новичков она собеседует сама. Сейчас у неё есть двое водителей: Максим Гвоздович и Максим Соколов. Кличут их исключительно по фамилиям, потому что "На первой фуре работает Максим, а на пятой Максим"- не звучит совсем.

И вот вчера пришел устраиваться на работу новый водитель, ему дали анкету на заполнение. Спустя минут двадцать маменька читает анкету и начинает смеяться так, как не смеются солидные женщины, работающие в мужском коллективе.)) Имя соискателя- Максим Гвоздёв.

471

Находки на работе.

Работаю в автосалоне, где представляют на комиссию машины с пробегом. А берутся эти машины с сайтов объявлений о продаже.
Звоню очередному потенциальному клиенту, приглашаю поставить к нам машину, параллельно просматриваю его объявление с характеристиками машины. Договорились о встрече, вешаю трубку и как раз дохожу до конца объявления, т.е. до графы "комментарий продавца", где читаю следующее:

"84 ПТС! Хозяев куча, последние влетели под фуру. Убегали от полиции. В салоне сигареты никогда не курили, устойчивый трупный запах! Один разложился в багажнике! Его не сразу заметили. Морду у тачки оторвало полностью. В зад влетел догоняющий уазик. Но все восстановили и покрасили! Теперь тачка лучше новой!!! А если честно, приезжайте и смотрите! Кто ж по телефону правду скажет!"
Мужик, если ты сидишь на Пикабу и узнал свое объявление - знай, ты лучший! Ты сделал мой день)))

49

Я начинаю верить в любовь.

Последний месяц лета работаю флористом в небольшом цветочном магазине, совмещенном с офисами. Проходимость небольшая, но кого только не встретишь за 12 часов работы. Это и взволнованные юноши, которые вот-вот должны услышать заветное "да" от возлюбленной, это и работники ближайших офисов, отправляющие коллегу в декрет, и даже маленькие джентльмены лет четырех, которые идут на день рождения в сопровождении родителей. Бывают и не столь милые кадры, но так везде, история-то не об этом.))
Вчера, буквально за 20 минут до закрытия (21:40 где-то), в магазин заходит мужчина с небольшой собачкой, одетый в домашние шорты и футболку, зайдя в холодильник тут же обозначил, что ему необходимы розы. указываю на стеллаж с 5-ю разными сортами роз. Ну,думаю, возьмет 3 штучки и пойдет довольный, но нет. Оглядев, внимательным взглядом вазу с ярко-розовыми цветами, покупатель попросил 21 розу.
"Вот это да!"-подумалось мне- "Не иначе торжество какое-то". Далее наш диалог:
(я) - У Вас, наверное, какой-то праздник? (Интересовалась с целью выбора упаковки)
(м) - Разве для того, чтобы порадовать любимую женщину нужен повод?- мягкая улыбка.
(я) - Некоторым да.
(м) - Знаете, никогда не понимал, как взрослый мужчина приходит домой с тремя розами...Это студент может приволочь на первое свидание, а для жены, которая ждёт вас дома это несерьезно.
(я) - Приятно видеть такую жизненную позицию. Вашей жене очень повезло.
И тут он произносит слова, после которых у меня секатор выпал из рук, а челюсть поздоровалась с прилавком.
(м) - Вы знаете, за своей женой, до дня нашей свадьбы, я ухаживал 14 лет. И вот уже 6 лет я счастливый муж.

Вот он произносит всё это, а в глазах такая искренность, теплота, улыбка с лица не сходит и я буквально чувствовала, что как только я закончу скручивать букет, он просто полетит домой вручать его той, что двадцать лет назад окончательно и бесповоротно заняла его сердце.
Я начинаю верить в любовь.
Показать полностью
8

"Это опять ты?"Или на приеме у мануального терапевта.

В понедельник сидела в очереди к мануальному терапевту (костоправу).Оговоримся, что он принимает в том здании по понедельникам и четвергам. Прошло всего десять минут с начала приёма, но людей в очереди было уже прилично. И тут, в приемную ВПРЫГИВАЕТ на одной ноге (правой) мужчина и садится терпеливо ждать своей очереди. Не кривится, не кричит. Все в очереди сочувственно смотрят на него, как вдруг тот начинает смеяться, прикрывая ладонью рот. Все стали откровенно таращиться на пациента, а тот, немного успокоившись, продемонстрировал нам левую руку в фиксирующей повязке и пояснил:
- Я к нему, -кивает на дверь кабинета костоправа, - в четверг с рукой приходил.
Очередь начинает хихикать вместе с ним и говорить ободряющие слова.
Открывается дверь приемной и секретарь врача говорит:
- Один мужчина, проходите.
Все, естественно, пропустили "хромого". Он поднимается с места, секретарь бледнеет, переходя на ультразвук.
- Это опять ты? Мужик, ну ты шустрый!

В воцарившейся тишине приемной, слышится крик (вообще просто громкий говор) врача, который наставляет очередного парня:
- Запомните! Гимнастика: турник, бассейн, секс. Почему-то все слышат только последнее.

Ещё один крик из кабинета:
- Милый мой, вы хронический идиот! Почему? Потому что нужно есть нормально, не объедать бедных детей Донбасса, а просто питаться правильно!

Непосредственно в кабинете (нас запустили группой 6 девушек). Терапевт только что вправил позвонки пациентке и проводит по её спине пальцем, чтобы показать ей, что позвоночник ровный.
- Ну вот! Вот! Вот это красота, достойна быть воспетой в поэзии, это просто великолепно, твоя прабабка была Венерой, не иначе!

Очередь дошла до меня (третий раз у него спину выпрямляю).
- Ты у меня когда была в последний раз?
- Три года назад.
- За это время, кроме похотливых взглядов подростков, ничего не беспокоило?
*
Вот так. А вообще, он потрясающий доктор с золотыми руками, влияющий не только на тело, но и на разум. Очереди к нему, как за колбасой в дефицит. Побольше бы таких врачей.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!