BoomGirl

Вечер пятницы, бар. Друзья разбрелись по семьям, заказала ещё одну ром-колу. Ко мне не часто подкатывают, а если и подкатывают - то только бухие в хлам, или странноватые, может из-за того что лицом и сиськами не уродилась, может потому что сама такая, а может и то и другое. Загадка, короче.
Бодрый, трезвый, страшно патлатый и небритый, но симпатичный паренек, в помятой клетчатой рубашке и в очках. Только вот потел страшно, руки у него тряслись, и голос слегка дрожал, будто ломка у него. "Зовут Саша, можно просто Александр". Сначала просто подсел рядом, пытался завести разговор, две попытки, одна - о погоде. Окей. Потом еще сильнее потея и чуть ли не разливая мультивитаминный сок из стаканчика что-то гуглил. Подкаты для чайников? Или спрашивал у школьников на ответах от мейлру как затащить чикулю в ложе? Ладно, терпимо, все бывает в первый раз. Потом он зачем то меня сфоткал, незаметно так, беспалевно, звука затвора почти не было слышно. Ебаный стыд... Мне уже неловко. Начала нервничать.
Разговорились, занимается ремонтом компьютеров, ЛОК ТАР ОГАР (заприметил у меня значок с символикой орды на сумке), не пьет, не курит, живет с... Ну, пока не один, но потом может быть. Сфоткал случайно, ага. Гуглил? Нет, искал в соцсетях, не нашел. А вдруг я из девочек по вызову? В толстовке с дырочкой на локте и джинсах а-ля "Секонд секонд хенда", рабочая одежда проститутки в барах, ага.
Предложила перенести разговор ко мне домой "на кофе", засветился как светофор красным, улыбался как дебил.
Доехали до дома, подошли к подъезду, он останавливается, говорит что передумал. Еблет и сиськи? Странности? Алкоголь? Не любит кофе?
Все объяснил, говорит, дело не в тебе, просто меня мама посылает вечером девушку себе искать, а я не умею и боюсь. А тут еще маньяк появился, тупо избивает женщин на улице ночью, вот еще и не хотел одну пускать.
В конечном итоге, завтра иду на свидание в КРАЕВЕДЧЕСКИЙ МУЗЕЙ. Ладно, все бывает в первый раз...
Мужики, ну будьте чутка уверенней в себе, даже это лучше чем "Хочешь прокачу на своем змее?" или "А у меня дома десять килограмм гречки". Это не уверенность, это днище. А у Александра завтра свиданка в музее.

P.S. Имя изменено на подставное.

В связи с тем, что компания переживает не лучшие дни из-за жесткой конкуренции, провели внеочередное собрание. Директор собрал всех в конференц-зале, и по уже застоявшейся традиции, начал резко и без вступления.
- Начнем с того, что хотелось бы пожелать тому кто постоянно ворует бумажные полотенца и освежитель воздуха из туалета скорейшего выздоровления, человек явно болен. И сразу о плохом. Затраты на кофе и чай наконец-то пробили крышу, а это значит, господа, приходите со своими напитками. Это понятно?
- Тут не совсем понятно, Анатолий Николаевич. Полотенца и освежитель воздуха позволить можем, второго охранника позволить себе можем, и новый диван в гостевую, а на напитки значит не остается? - Загнул главный инженер, заранее собрав все свое недовольства в один компактный вопрос.
- Дима, сколько раз за день ты выходишь попить чай?
- В обеденный. - Откуда-то послышался смешок.
- Так выходит что, у нас обеденный перерыв четыре раза в день?
- Ну так одного нам не хватает!
- Вам не хватает одного часа, из девяти рабочих?
- Но нам хватает и одного охранника на объекте.
- Охрана - это необходимость, так как сперли электрогенератор. Об этом, я думаю, знают все. Диван новый в гостинице - потому что старый уже давно требует замены. Полотенца и освежитель - это отдельная тема, задолбавшая меня и завхоза уже конкретно, ребята.
Спор шел еще минуты три, в конечном итоге Дмитрий покинул помещение, хлопнув дверью.
- Идем дальше. Вам уже сказали, что в этом месяце зарплату задержат? Кто в танке - говорю я. Передайте подчиненным, кто еще не проинформирован, чтоб в бухгалтерию двери не ломали.
- Ломать будут! Сначала порезали, потом премий лишили, а теперь совсем давать не будут? Потому и воруют. Не кормят же! - Возникла Надежда Ивановна, главный механик, весьма угрюмо подняв свое тучное тело из кресла.
- Я повторять опять не буду, уже уши заездил всем этой темой - у нас тяжелая финансовая ситуация, и неделю, а я не исключаю что даже две, придется потерпеть...
- Ну так доколе нам терпеть?!
- Пока мы не решим наши проб... - Надежда Ивановна, словно разъяренный слон, громко выкарабкалась из леса стульев, и вышла из помещения с бурчанием "Затрахали эти ваши собрания, а работать некому..." После не выдержал накала страстей и айтишник, но ввязываться в споры не стал, молча вышел.
- Еще есть какие-то претензии? - все молчали, кто-то мотал головой, кто-то опустил глаза, - Хорошо. Обезьян мы отсеяли, теперь можно решать наши проблемы по людски.

Сейчас они вышли из штопора. Вороватого начальника склада отправили в дальнее пешее, а охрана по камерам определила у кого проблемы с клептоманией, зарплаты повысили. Потому что проблемы решали по людски, с людьми, а не с орущими обезьянами.

Думаю, история Рузвельта достойна отдельного поста.

Детство провела во дворах панельных девятиэтажек. В нашем дворе, в первом подъезде был один экстравагантный житель - Теодор Рузвельт Васильевич, для друзей просто Рузя. Рузя был птицей гордой, вальяжной, и крупной, от чего и получил имя двадцать шестого президента США. Как и все взрослые вороны - людей Рузя не любил, но тогда и имени такого не носил, откуда в двор попал - неизвестно, может когда-то был домашним.
Обычно, ворон проводил время у скамеек, с бабушками, которые подкармливали его хлебом, приучили есть с руки, тогда он и получил свое прозвище. Постепенно привыкал к человеческому быту, смотрел как входят и выходят из подъездов люди, один раз зашел внутрь, посмотреть чего же там такое, и встретился с лифтом. В лифт Рузвельт заходил вместе со всеми, и подвезти его надо было до девятого этажа, так как сам он не мог, у него - лапки. На девятом этаже мужики организовали курилку. У большого открытого окна, Рузю ждали миски с едой и водой. Не подумайте, летать он умел, и летал не хуже любой другой птицы, но черт его знает почему предпочитал крыльям человеческий лифт. Когда откушает принесенных мужиками даров, забирался на подоконник, и сидел, гордо осматривая свои владения с высока.
Почему же, собственно, Васильевич? А это уже дворовая легенда. Рузвельт любил детей, к себе не подпускал, но любил. Он любил смотреть за их играми. Залетал на возвышенность, например на шпиль стальной каркасной ракеты которые тогда чуть ли не в каждом дворе стояли, и вел там свой дозор. А между тем, несколько лет назад, во дворе жил одинокий дед, Андрей Васильевич, который тоже за детишками смотрел. Он же вместе с пацанвой возвел там два деревянных домика, которые на то время, к сожалению, были обрисованы и испоганены окурками и нехорошими словами. А после вовсе снесены жэком, так как не положено. Васильевич травил байки, истории про войну, и угощал детей домашней выпечкой. Жил дедушка на девятом этаже, его тело нашли быстро, а в квартиру заселились его дети. Бабки решили что Рузвельт - новое воплощение Васильевича, и байка быстро разошлась по дворам.
С жизнью Теодор Рузвельт Васильевич распрощался очень неожиданно и трагично, грозу голубей и дозорного детской площадки в неравном бою разорвала бродячая собака. Провожали почетного соседа всем двором, как человека. Похоронили под высоким каштаном. Позже, на дереве была организована табличка, но была испорчена и сломана вандалами. Он закончил свой дозор.

Несколько забавных, неловких ситуаций связанных с распространенной проблемой.

Красивым девушкам дарят цветы, а мне дарят шарики. На праздники в парках, на открытиях разных ТЦ, прочих заведений, мне вручают шарик. И я гордо иду с ним домой. Один из самых неловких подгонов был на елке, под новый год, где ввиду какой-то акции детям на мероприятии волонтеры раздавали маленькие конфетные наборы. С девушкой волонтером потом пересеклись в "курительной" зоне, и по идее должна была краснеть я, а не она.

Самая удобная льгота - бесплатный проезд. На некоторых маршрутах я езжу бесплатно. Один раз все таки попался умный дяденька-кондуктор, который заметил что я проехала остановку школы, пришлось сказать что я прогуливаю, и выйти на следующий, ехать в этом было слишком стыдно. По этому маршруту теперь хожу пешком. 

Описывать покупку алкоголя и сигарет смысла нет, думаю и так понятно что если я сразу не тыкаю в нос кассиру паспортом то нифига мне не продадут, но это мелочи, по сравнению с покупкой презервативов. Особенным шоком это было для трех старушек в аптеке, потому что одна из них ласково пропустила меня вперед, но вместо валидола для бабушки, или каптопреса для мамы девочка купила четыре резинки среднего размера. Нечто подобное было и с тестом на беременность, но осуждающих тяжелых взглядов было больше.

Часто встречаю истории как малолеток героически спасают от тех самых мифических дядь предлагающих конфетку/куклу/денежку, и часто это спасает ребенку жизнь. В моей ситуации все куда печальней, потому как договорились с другом встретится на остановке в пятничный вечер. Группа поддатых тимуровцев смело кинулись спасать девочку, которую с остановки дворами увел какой-то мужик. К счастью, закончилось без синяков, пришлось их покрыть отборным матом. Может подумали "Да пусть насилует, если такая стерва!".

Кого-то цепляет парень на гелике, а меня клеят школьники. А иногда - очень аппетитные одиннадцатиклассники, поэтому игнорирую всех. А вдруг статья?
Хотя самым настойчивым был соседский мальчик, который вертелся возле меня не один день, в конечном итоге заходила к его маме на чай, где до него наконец-то таки дошло в чем подвох. Прикиньте как ему стыдно, когда при виде меня, он вспоминает как пытался меня лапать в лифте. Даже здороваться перестал, обиделся наверное.

У меня есть две пятнадцатилетних подруги, спутали с девочкой из младших классов, так как сами они выше, и формы пышнее чем у меня. Так что мы одинаково сильно обменялись охуевшими взглядами, когда я узнала что им по пятнадцать, а они что мне 24 года. Впрочем в интересах сошлись, что поделать. Вскрылась правда, когда в день знакомства я предложила сходить вечером в бар, и, наверное, хорошо что они оказались из разряда пай девочек.