Офигительный учитель или как из-за лени попасть к школьному психологу⁠⁠

На момент событий училась я уже в 11 классе.
Наш классный руководитель, она же учитель по русскому языку и литературе, была ПЕДАГОГОМ!!! Вот прям так, все буквы в этом звании рядом с ее именем нужно писать с большой буквы. Её речь можно было слушать часами. Материал преподносила, так что даже я дурень понимала всё с первого раза (Но из-за некоторых особенностей психического развития писала я крайне безграмотно. В принципе ничего не поменялось с тех пор.) Правда многие из моего класса переодически на неё злились. Происходило это по причине того, что крайне остра она была на язык и за наши шалости журила нас в исключительно саркастической форме, умудряясь при этом не унижать ребёнка, но работал у неё этот метод безотказно. Не сделал уроки? Моё же ты солнышко, конечно я понимаю что головушка болела сильно. Ну ничего хороший мой, я сейчас тебе двоечку поставлю, а когда тебе станет лучше ты же сразу всё всё исправишь и прям отличником будешь. А это всё вешается подростку 16 лет, который уже почти дядя с бородой, но гормоны ещё во стороны хлещут.
Так вот собственно история.
Во второй четверти вырисовывалась у меня двойка по русскому языку. А вырисовывалась она из-за моей исключительной лени (у меня тогда любовь великая случилась) и иммунитета к её сарказму. И журила она меня и увещевала, и родителям капала, и предки по чердаку давали. Дохлый номер. У меня любовь и вообще я взрослая делаю что хочу! И была у меня одноклассница из семьи то-ли очень верующих православных, то-ли вообще из секты. Естественно и одевалась она соответственно юбка фасона миди (до середины голени) закрытые блузки с рукавами и туго заплетенная коса. (Не пытаюсь оскорбить религию, просто девочка мразь сама по себе была. Случилась много лет спустя у моей невестки история с этой барышней) А я была классический неформал начала 2000. Виски сбриты, вся в цепях и исключительно чёрной одежде. И вот привязалась эта мадам ко мне с вопросами, а чего я так выгляжу, а чего я так одеваюсь, а что за отвратительную музыку слушаю и все в том духе. Нас в классе таких двое было, но докапывалась она исключительно ко мне. Ну хз, мож неприятна я ей была. На все эти вопросы я всегда отвечала, да по приколу мне! И вот в один из дней, мне друзья подарили галстук шнурок с кельтским крестом, который тут же был перевернут и надет на чёрную рубашку. В тот же день, когда я пришла в нем в школу, эта мадам тут же докопалась:
-Это что такое?! Да ты знаешь что это значит?!
И кой черт меня за язык дернул? Ну достала она меня!
-Конечно знаю! Я же сатанистка, а этот крест мне сегодня на мессе понадобится, когда кота резать будем!
Любовь к идиотскому эпатажу и издевательству над людьми, не раз заводила меня в абсурдные и глупые ситуации. Ну как говорил мой незабвенный классный руководитель «жопаделать» (да именно так)
Вечером, я завернула в класс забрать сменку и куртку. Классная сидела за столом.
- BaronessaJac, подойди-ка на пару минут.
Ну сейчас начнётся промывка мозгов за двойку.
-Да, Мариванна?
-Мне тут сказали, что ты попала в очень плохую компанию.
Ну мышь церковная, хана тебе! Думала я про себя.
-Я как классный руководитель, не могу не отреагировать. Я же волнуюсь за тебя. И ответственность за тебя несу тоже. Придётся направить тебя к школьному психологу.
При этом глаза её прям искрили ехидными искрами. Я же говорила, что она далеко не дура была, и педагогический стаж был приличный. И таких оболтусов как я навидалась. И в россказни моей одноклассницы (а она точно ещё и приукрасила наш короткий диалог) не поверила, НО
-Мариванна, а в чем подвох?
-Никакого подвоха. Просто забота об учините и ее душевном здоровье.
Видели кота который стянул шмат мяса, сожрал его и меланхолично наблюдает из недоступного места, за воплями хозяйки. Так вот, лицо у моей классной было именно таким. Моя мелкая задница очень напряглась от предчувствия неминуемой жести.
На следующий день я сидела под кабинетом школьного психолога (Я про неё если честно до того момента и не в курсах была.) А в кабинете с ней разговаривала моя мать. Моя мама крайне интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями. До того момента, я считала, что самое грубое ругательство для неё, козёл. Но когда она вышла из кабинета и сказала, это пи@дец. Я поняла, что моя жопа не ошиблась и сейчас начнётся жесть.
Для описание нашего школьного психолога нужен отдельный пост.
После двух посещений этого психолога, я чуть ли не на коленях приползла к классному руководителю.
-Мариванна, что мне сделать, что бы туда больше не ходить?
-А вот тебе голубушка, перечень заданий. (Я на их выполнение почти пол 48-ми листовой тетради извела) И подготовься как следует к четвертной контрольной. А пока не сделала задания придётся тебе походить.
Надо ли говорить, что все было выполнено за неделю и я таки исправила два на три.
И в очередной раз убедилась, что классный руководитель у меня, ПЕДАГОГ со всех больших букв.