Друг - пес и друг - кот.
Ну вот за что я все равно люблю котов? _ Видео на английском, но все понятно, достаточно начинающего уровня.
Axinia
39К
рейтинг
43 подписчика
10 подписок
105 постов
11 в горячем
Награды:
Загадка, на эрудицию
Историческая загадка, загадал один из преподавателей с кафедры истории России, историки 3 тогда еще курса - о позор! - не отгадали.
Итак, Мюнхен, наше время.
Открываются двери одного из крупных торговых центров, из них выходит миловидная худая блондиночка с длинными волосами, собранными в хвост, лет ей что-то около 50. За ней сразу же вырастают два шкафа - телохранителя - в черных костюмах, два метра ввысь и в ширину, квадратные подбородки, все как положено. На блондиночку не смотрят, обозревают окрестности вокруг, не дай Бог кто подойдет.
Рядом с торговым центром стоит полицейский микроавтобус (не просто патрульная машинка, а что-то, где может находится целая группа или какое-то приличное вооружение), как только блондиночка вышла, оттуда выскакивают два бравых молодца с карабинами или чем-то типа того, так же обозревают окрестности.
Блондиночка садится в обычную машину с тонированными стеклами и мигалкой (!) и уезжает, причем микроавтобус с места не трогается, а из-за угла выруливает еще один такой же и двигается за машиной.
Процессия удаляется.
Вопрос: кто эта блондиночка?
Подсказка 1: обратите внимание на то, что машина с мигалкой (в Германии такие вещи приняты только на достаточно высоком уровне, к примеру, мэр того же Мюнхена ездит без мигалки)
Подсказка 2: прежде чем загадка была озвучена, на семинаре шло обсуждение того, как в Германии сегодня обстоят дела с нацизмом, насколько они это помнят, и как проявляется эта память.
Вперед)
___
Если никто не отгадает, вечером напишу ответ в комментариях.
Итак, Мюнхен, наше время.
Открываются двери одного из крупных торговых центров, из них выходит миловидная худая блондиночка с длинными волосами, собранными в хвост, лет ей что-то около 50. За ней сразу же вырастают два шкафа - телохранителя - в черных костюмах, два метра ввысь и в ширину, квадратные подбородки, все как положено. На блондиночку не смотрят, обозревают окрестности вокруг, не дай Бог кто подойдет.
Рядом с торговым центром стоит полицейский микроавтобус (не просто патрульная машинка, а что-то, где может находится целая группа или какое-то приличное вооружение), как только блондиночка вышла, оттуда выскакивают два бравых молодца с карабинами или чем-то типа того, так же обозревают окрестности.
Блондиночка садится в обычную машину с тонированными стеклами и мигалкой (!) и уезжает, причем микроавтобус с места не трогается, а из-за угла выруливает еще один такой же и двигается за машиной.
Процессия удаляется.
Вопрос: кто эта блондиночка?
Подсказка 1: обратите внимание на то, что машина с мигалкой (в Германии такие вещи приняты только на достаточно высоком уровне, к примеру, мэр того же Мюнхена ездит без мигалки)
Подсказка 2: прежде чем загадка была озвучена, на семинаре шло обсуждение того, как в Германии сегодня обстоят дела с нацизмом, насколько они это помнят, и как проявляется эта память.
Вперед)
___
Если никто не отгадает, вечером напишу ответ в комментариях.
Преподаватели - историки
В моем университете очень много действительно выдающихся преподавателей истории, которые работают исключительно во имя любви к науке и пыткам.
Их цитаты:
Преподаватель объясняет, что 20 век начинается с 1901 года: "Запомните, второй ящик начинается с двадцать первой бутылки!"
Средние века, Россия: ну вот веке в 16 вам бы водку принесли градусов 12-16
Студент: компот!
Преподаватель: уважаю...
Про Александра 2: "Крепостное право отменили, но отменили по-уродски!"
Про Андерсена: у него была мать - женоподобная алкоголичка, поэтому он вырос женоненавистником и садистом, вспомните его сказочки! Вот, что значит мама...
Про промышленное развитие: "Вот сидит Аня и не спеша вручную выпиливает крейсер"
Про древность: " ...пока не съедали мамонта до тла".
Про религии: "на Востоке никак не могла появиться мысль о том, что, когда Мария и Иосиф бежали, то младенца, излучающего сияние, использовали в качестве фонаря впереди процессии. Ну, казалось бы - лежит он в люльке своей и сияет, так что добру-то пропадать?"
Преподаватель начала 20 века: "Николай II похож на мою жену".
Он же: "В это время возникли частные НИИ. Какой вы знаете? Ну? Ну, с детства знакомый вам всем! Аэродинамический НИИ в Кучково!
Он же:
"- мы это обсуждали 2 семинара назад!
- тишина
- уууу, вам надо бежать в больницу! а с бойфрендами вы так же - 2 недели прошло, и я тебя не знаю? Ну ладно бойфренды, их можно забыть, но это же среднеазиатское туркменское восстание 1916 года!"
История культуры: "Послушайте на патефоне Металлику..."
Фиговый листочек легальности
"Сенат послал нафиг царя-батюшку"
Столыпин - проповедник иппотеки
"Я хочу вам сказать, что Деда Мороза нет, Повести Временных Лет нет, а любовь есть, и это должно вас согревать"
Про Ивана Грозного: ну вы понимаете, что такой объект для ненависти, как евреи, не мог быть им пропущен...
Преподаватель про какую-то "языческую" книжку: "автор - Волхв Богумил. Ну да, кто ж еще такое мог написать..."
"евреи вообще любят о себе писать" (об историографии)
Преподаватель по психологии объясняет Эдипов комплекс: "А какая здесь мораль? Инцест настигнет тебя!"
Про первобытное общество: "Праздник зимнего солнцестояния: зима, солнце и стоит! праздник!!! "
Любите своих преподавателей :)
Их цитаты:
Преподаватель объясняет, что 20 век начинается с 1901 года: "Запомните, второй ящик начинается с двадцать первой бутылки!"
Средние века, Россия: ну вот веке в 16 вам бы водку принесли градусов 12-16
Студент: компот!
Преподаватель: уважаю...
Про Александра 2: "Крепостное право отменили, но отменили по-уродски!"
Про Андерсена: у него была мать - женоподобная алкоголичка, поэтому он вырос женоненавистником и садистом, вспомните его сказочки! Вот, что значит мама...
Про промышленное развитие: "Вот сидит Аня и не спеша вручную выпиливает крейсер"
Про древность: " ...пока не съедали мамонта до тла".
Про религии: "на Востоке никак не могла появиться мысль о том, что, когда Мария и Иосиф бежали, то младенца, излучающего сияние, использовали в качестве фонаря впереди процессии. Ну, казалось бы - лежит он в люльке своей и сияет, так что добру-то пропадать?"
Преподаватель начала 20 века: "Николай II похож на мою жену".
Он же: "В это время возникли частные НИИ. Какой вы знаете? Ну? Ну, с детства знакомый вам всем! Аэродинамический НИИ в Кучково!
Он же:
"- мы это обсуждали 2 семинара назад!
- тишина
- уууу, вам надо бежать в больницу! а с бойфрендами вы так же - 2 недели прошло, и я тебя не знаю? Ну ладно бойфренды, их можно забыть, но это же среднеазиатское туркменское восстание 1916 года!"
История культуры: "Послушайте на патефоне Металлику..."
Фиговый листочек легальности
"Сенат послал нафиг царя-батюшку"
Столыпин - проповедник иппотеки
"Я хочу вам сказать, что Деда Мороза нет, Повести Временных Лет нет, а любовь есть, и это должно вас согревать"
Про Ивана Грозного: ну вы понимаете, что такой объект для ненависти, как евреи, не мог быть им пропущен...
Преподаватель про какую-то "языческую" книжку: "автор - Волхв Богумил. Ну да, кто ж еще такое мог написать..."
"евреи вообще любят о себе писать" (об историографии)
Преподаватель по психологии объясняет Эдипов комплекс: "А какая здесь мораль? Инцест настигнет тебя!"
Про первобытное общество: "Праздник зимнего солнцестояния: зима, солнце и стоит! праздник!!! "
Любите своих преподавателей :)
Французы про любовь
Всем привет!
Я полтора года жила во Франции, насмотрелась всякого и решила, наконец, поделиться накопленными впечатлениями.
Вот самые популярные слова, которыми французы нежно называют своих возлюбленных. Предупреждаю сразу, что некоторые фразы могут показаться ругательными, но в понимании француза они ласковые:
- mon petit coeur (мое сердечко);
- mon chou (душечка, омоним со словом «капуста»);
- ma biche (моя олениха, т.е. самка оленя);
- ma poule (моя курица = цыпочка);
- ma puce (моя блошка = малышка);
- ma chouette (моя сова = крошка)
- ma loutre («моя выдрочка»).
Что касается последнего выражения, то тут четко просматривается разница языковых картин мира: во французском языке «выдра» - очень положительное животное: миленький зверек с бархатными глазками.
«Киски» и «зайки» во французских ласковых именах встречаются редко (и обычно в сопровождении прилагательных) – у французов они ассоциируются с беспорядочными связями, к тому же, если назвать мужчину «зайкой», можно его и обидеть, т.к. зайцы и кролики известны всем скоротечностью половых актов.
Впрочем, кроме названий животных употребляются и вполне «международные» фразы, типа mon chéri/ ma chérie (мой дорогой/ моя дорогая), mon amour («моя любовь»), а также «mamour» (словосокращение, произошедшее от mon amour). Мамуррр… Да, нежно!
Я полтора года жила во Франции, насмотрелась всякого и решила, наконец, поделиться накопленными впечатлениями.
Вот самые популярные слова, которыми французы нежно называют своих возлюбленных. Предупреждаю сразу, что некоторые фразы могут показаться ругательными, но в понимании француза они ласковые:
- mon petit coeur (мое сердечко);
- mon chou (душечка, омоним со словом «капуста»);
- ma biche (моя олениха, т.е. самка оленя);
- ma poule (моя курица = цыпочка);
- ma puce (моя блошка = малышка);
- ma chouette (моя сова = крошка)
- ma loutre («моя выдрочка»).
Что касается последнего выражения, то тут четко просматривается разница языковых картин мира: во французском языке «выдра» - очень положительное животное: миленький зверек с бархатными глазками.
«Киски» и «зайки» во французских ласковых именах встречаются редко (и обычно в сопровождении прилагательных) – у французов они ассоциируются с беспорядочными связями, к тому же, если назвать мужчину «зайкой», можно его и обидеть, т.к. зайцы и кролики известны всем скоротечностью половых актов.
Впрочем, кроме названий животных употребляются и вполне «международные» фразы, типа mon chéri/ ma chérie (мой дорогой/ моя дорогая), mon amour («моя любовь»), а также «mamour» (словосокращение, произошедшее от mon amour). Мамуррр… Да, нежно!
Поттеромания
Я знаю, что на Пикабу много фанатов Гарри Поттера и для них есть отличная новость!!!
Джоан Роулинг заявила, что начинает писать сценарии для
НОВОЙ СЕРИИ ФИЛЬМОВ ПО ВСЕЛЕННОЙ ГП!
В основу ляжет книга "Фантастические звери и места их обитания", главным героем будет директор Хогвартса, а дело будет происходить за 70 лет до рождения ГП.
радость - счастье - гиппогрифы!!!
Информация поступила от Wall street jounal, об авторитетности источника, думаю, упоминать не стоит.
Собственно, поздравляю всех фанатов с чудесной новостью!
- После стольких лет?
- Всегда.
http://blogs.wsj.com/speakeasy/2013/09/12/j-k-rowling-to-write-new-harry-potter-inspired-film-for-warner-bros
Джоан Роулинг заявила, что начинает писать сценарии для
НОВОЙ СЕРИИ ФИЛЬМОВ ПО ВСЕЛЕННОЙ ГП!
В основу ляжет книга "Фантастические звери и места их обитания", главным героем будет директор Хогвартса, а дело будет происходить за 70 лет до рождения ГП.
радость - счастье - гиппогрифы!!!
Информация поступила от Wall street jounal, об авторитетности источника, думаю, упоминать не стоит.
Собственно, поздравляю всех фанатов с чудесной новостью!
- После стольких лет?
- Всегда.
http://blogs.wsj.com/speakeasy/2013/09/12/j-k-rowling-to-write-new-harry-potter-inspired-film-for-warner-bros
Найденный на просторах сети крик души.
Знаете, каково это, когда ты жирный? Знаете, вы-то, конечно, меня понимаете.
Но в тот момент у меня не было Интернета, и я ещё не знала про похудение, советы... Всё, что у меня было - это моё располневшее, грузное и глупое тело, мои мозги и ЖЕЛАНИЕ измениться.
И НИ ОДНОГО, СЛЫШИТЕ, НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОЙ БЫ ПРОСТО ПОВЕРИЛ В МЕНЯ.
ни одного, кто бы просто подошёл и обнял меня, чтобы подбодрить.
мама не считала меня толстой. и она была занята на работе, ей было не до этого.
я не могла опуститься до того, чтобы выспрашивать про свой вес у подруг. я спросила только однажды, услышала бесцветное: "ТЫ НОРМАЛЬНАЯ" и поняла, что им просто всё равно.
на меня забил хуй весь мир.
я чувствовала, что ЖИЗНЬ проходит мимо меня, ускользает, как вода сквозь пальцы. всё, что я могла - это наблюдать за ЖИЗНЬЮ из-за стекла, чтобы, не дай бог, ничего не испортить своими жирными лапищами.
там, на улице, было так хорошо и свободно... люди смеялись...гуляли...
НО НЕ Я.
для меня в этом раю места не было.
однажды я не выдержала. у моей мамы были проблемы со сном, в доме было много таблеток.
я подумала, что терять нечего. и хуй со всеми, я ухожу.
навалила себе таблеток, села. стала чего-то ждать.
было страшно.
и тут я поняла, что ОЧЕНЬ СИЛЬНО хочу жить, что я обожаю жизнь со всей её несправедливостью и прочим лесбиянством, бля...
что я хочу погреться на солнце.
что я хочу в Вегас. хоть разок поглазеть, как это - Вегас.
что у меня не сдан зачёт по английскому, ёбанный в рот. получается, я зря учила столько текста?
НУ НЕТ БЛЯ, ВАМ МЕНЯ ПОТЕРПЕТЬ ПРИДЁТСЯ!!!
я пошла качать пресс, потому что не знала ничего о похудении. знала, что есть пресс, и его надо качать, и будет хорошо.
и как-то втянулась...
были срывы.
были победы.
жирела.
худела.
снова жирела.
и опять худела.
много всего было.
и вот он, результат.
44 ёбаных килограмма!!! 172 см!!!
И ТЕПЕРЬ ЭТО Я ЗАБИЛА ХУЙ НА ВЕСЬ МИР.
и чтоб вас всех, кто меня называл жирной, камазом выебало.
потому что вы, да, да, ВЫ, пиздец жирные. ОЧЕНЬ. (с)
Но в тот момент у меня не было Интернета, и я ещё не знала про похудение, советы... Всё, что у меня было - это моё располневшее, грузное и глупое тело, мои мозги и ЖЕЛАНИЕ измениться.
И НИ ОДНОГО, СЛЫШИТЕ, НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОЙ БЫ ПРОСТО ПОВЕРИЛ В МЕНЯ.
ни одного, кто бы просто подошёл и обнял меня, чтобы подбодрить.
мама не считала меня толстой. и она была занята на работе, ей было не до этого.
я не могла опуститься до того, чтобы выспрашивать про свой вес у подруг. я спросила только однажды, услышала бесцветное: "ТЫ НОРМАЛЬНАЯ" и поняла, что им просто всё равно.
на меня забил хуй весь мир.
я чувствовала, что ЖИЗНЬ проходит мимо меня, ускользает, как вода сквозь пальцы. всё, что я могла - это наблюдать за ЖИЗНЬЮ из-за стекла, чтобы, не дай бог, ничего не испортить своими жирными лапищами.
там, на улице, было так хорошо и свободно... люди смеялись...гуляли...
НО НЕ Я.
для меня в этом раю места не было.
однажды я не выдержала. у моей мамы были проблемы со сном, в доме было много таблеток.
я подумала, что терять нечего. и хуй со всеми, я ухожу.
навалила себе таблеток, села. стала чего-то ждать.
было страшно.
и тут я поняла, что ОЧЕНЬ СИЛЬНО хочу жить, что я обожаю жизнь со всей её несправедливостью и прочим лесбиянством, бля...
что я хочу погреться на солнце.
что я хочу в Вегас. хоть разок поглазеть, как это - Вегас.
что у меня не сдан зачёт по английскому, ёбанный в рот. получается, я зря учила столько текста?
НУ НЕТ БЛЯ, ВАМ МЕНЯ ПОТЕРПЕТЬ ПРИДЁТСЯ!!!
я пошла качать пресс, потому что не знала ничего о похудении. знала, что есть пресс, и его надо качать, и будет хорошо.
и как-то втянулась...
были срывы.
были победы.
жирела.
худела.
снова жирела.
и опять худела.
много всего было.
и вот он, результат.
44 ёбаных килограмма!!! 172 см!!!
И ТЕПЕРЬ ЭТО Я ЗАБИЛА ХУЙ НА ВЕСЬ МИР.
и чтоб вас всех, кто меня называл жирной, камазом выебало.
потому что вы, да, да, ВЫ, пиздец жирные. ОЧЕНЬ. (с)
Про Францию
Привет, пикабушники и пикабушницы!
Я полтора года жила во Франции, работала и училась, ну и путешествовала по соседним странам, разумеется.
За это время собрала море впечатлений, курьезов и отличий от наших устоев и обычаев.
Вот теперь думаю, интересны ли будут такие подробности о жизни за бугром от первого лица?
Если вам интересно, оставьте пару плюсиков и я опубликую несколько постов - забавных наблюдений, а если у вас есть конкретные вопросы, спрашивайте, постараюсь ответить!
Бобра всем и любознательности!
Я полтора года жила во Франции, работала и училась, ну и путешествовала по соседним странам, разумеется.
За это время собрала море впечатлений, курьезов и отличий от наших устоев и обычаев.
Вот теперь думаю, интересны ли будут такие подробности о жизни за бугром от первого лица?
Если вам интересно, оставьте пару плюсиков и я опубликую несколько постов - забавных наблюдений, а если у вас есть конкретные вопросы, спрашивайте, постараюсь ответить!
Бобра всем и любознательности!