AndySPb81

Знаете, ребяты, меня это зацепило.

В другой какой-нибудь момент истории я прошел бы мимо, закурил сигарету оранжевого честера и посчитал бы очередной пост на Пикабу очередным постом, но... НО.

Ситуация сейчас, мягко говоря, напряженная, к расслаблению булок жопы не располагающая, поэтому считаю нужным вынести на справедливую демократию своих  1352 подписчиков некую несуразность на общественное рассмотрение.

Вышел тут некий "диалог" с пикабушником, ником @Kvidan.

Возможно, что парень не в курсе за эффект Барбары Стрейзанд. Это простительно.

Чтобы совсем было понятно -  лично я относился к Министерству Обороны как родившийся, достигший возраста призыва, поступивший в универ, пошедший на военную кафедру.

Покупали меня вообще не в Министерство Обороны.

То есть я служил в войсках, которые к Министерству Обороны не относятся.

Много чего застал, и, в принципе, вот прямо сейчас застаю и вижу вокруг.

Но когда начинают пиздеть про нелепое за очевидное - меня переворачивает наизнанку.

Никогда и никак в любом мужском обществе пиздунов не считали за людей. Их сразу переводили в существ максимум второго сорта.

Каюсь, грешен, вопросы в комментах к посту были заданы не особо шерлокхолмсовкие.

Трэд тут. Армия и Реальность (или армейский дзэн)

Когда человек абсолютно добровольно рассказывает, что имеет высшее образование инженера-конструктора без ВУСа из серии 00201....

Когда человек имеет высшее и рядовым.

Когда человек смешивает сержантов с офицерами (в коментах там унижали младшие литехи)

Когда человек в принципе не понимает, что с высшим он уже офицер (тот же литёха) - я умываю руки.

Очень хорошо, что в реальной армии такие вот неть.

Совсем неть.

Мне сорок один, пикабушники, и я олд. Настолько олд, что помню еще тот англоязычный баш.

Очень часто я вижу посты про "не ценят на работе", "начальник мудак", "коллеги мудаки", "подчиненные мудки", "как найти куда податься", про работу в общем и целом, проблемы в этом деле сопутствующие. Поскольку работаю я с тринадцати лет, то навидался всякого, имею сказать пару слов. Возможно (но это не точно), кому-то мои рассказы помогут в жизни, но таких будет, как обычно, мало. Кто-то поржет, вспомнив примерно аналогичные ситуации. Большинство ненавистников длиннотекста пролистнут, поэтому такой контингент я сразу приглашаю в  кнопку "D".

Глава 1.

Одно из главных прав человеческих - право на нахуй.

Часть 1. Егор.

В целом мое мировоззрение о работе сформировалось довольно рано, и началось оно с знакомства с человеком Егором. Человек Егор был чертовски хорошим программистом в те времена, когда интернета еще не было, и в тех краях, что нельзя было дойти до ближайшего Буквоеда и купить\пролистать "С++ для чайников". А еще Егор был веселым распиздяем. Мне было 18 лет с копейками.

Человек Егор работал в крохотной конторе продавцом сотовых телефонов и автомобильных сигнализаций. Носил длинные волосы и шляпу аля капитан Алатристе. Но это летом. Зимой на нашей малой родине был такой ебучий дубак, что под дубленку поддевали косуху, а под косуху свитер с оленями.

Философия Егора была проста, как полено - я всегда себе соображу на еду. Как при этом будут звать конкретного пидораса, на которого я при этом работаю - вообще не важно.

Егор ценил себя, потому что кроме себя у него ничего особо и не было. Это не мешало ему иметь крутой комп,  угощать друзей пивом вплоть до алкомарафонов на пару недель, иметь хренову гору хобби, в которых он весьма приуспел и напропалую соблазнять смачных дев умением хотя-бы сварить кофе, попутно сказав пару умных цитат.

Егор как-то обмолвился, что в супермегаконторе из пяти калек (ага, это было ИП и не его ИП), в которой он трудится, нужен продаван в комповый отдел. Я пошел. Так мы стали не только собутыльниками, но и коллегами. Там же я познакомился с кучей прикольного народа, и да, я уже писал посты, как я работал в канплюкторном магазе.

Была у нас в конторе особая баба. Баба была главбухом. Это сейчас бухгактеры ниже плинтуса, а в те времена они были на золотом счету, потому что крутиться хотел каждый первый, а показывать бабло внаружу так, чтобы не попасть под чуткий взгляд бандитов и государства (в те времена это было одно и то же) - умел не каждый.

Баба главбух умела это и еще орать. Сразу и с порога. Вот без шуток, я ни разу не слышал (кроме случая с Егором), чтобы она разговаривала спокойно. Только ор, только шиза.

Однажды баба главбух зашла и с порога кинулась на Егора. Меж ними состоялся примерно такой диалог:

-ЯЕБУБЛЯКАКУТЯВЫЛОЖЕНТОВАРНАХУЙТЫАХУЕЛЧМОПОСЛЕДНИЙДЕНЬТУТРАБОТАЕШЬПИДОР

-И Вам доброго утра, что ПМС, муж не выебал? - промолвил Егор, скатывая из черновиков  формата А3 плотную трубу.

-ДАКАКТЫСМЕЕШЬУБЛЮДОКБЛЯТЬ.... ПЫЩЬ

Пыщем было смачное попадание  заботливо и очень  туго свернутой мухобойкой в интерфейс.

Главбухша почему-то резко изменила алгоритм действий, сперва побледнела лицом, потом покраснела, пыталась что-то сказать, но кроме "ап... ап... апп" у нее ничего не вышло. С тем и ретировалась на второй этаж.

Егор же достал чистый лист а4 и принялся на нем что-то усердно писать. Я стоял в коридоре между отделами магаза и просто охуевал.

Часов в 12 дня до Егора снизошел  САМ гендир этого ИП и вежливо по имени-отчеству пригласил его к себе в кабинет.

- Зачем мне в Ваш кабинет, сделал из себя недоумение Егор, Вам лучше самому пойти.

- Ну например куда, задал вопрос директор ИП, не особо понимая ни Егора, ни ситуации, ни нити разговора, ни закономерного ответа.

- Ну например нахуй. А уж потом - к себе в кабинет - спокойно сказал Егор. Вот заявление на увольнение, день я доработаю, завтра зайду и заберу трудовую и выплату. И мухи у вас тут, достали уже, я их мухобойкой бью-бью, антисанитария сплошная, лучше бы этим занялись...

Спустя пару дней Егор пригласил меня отметить его счастливый расчет и увольнение.

- Йог, ну ты выжег, а сам теперь как что думаешь?

- Энди, ты молод и наивен.  Я всегда себе соображу на еду. Я работаю за деньги, и при этом все происходит так, что мне оставляют на сиги и пивко, а директор берет себе не только на подержанный жып, но и на содержание ебучей бухши. Сегодня она потеряла берега. Потому, что знает - можно безнаказанно. Ты еще молод и наивен, Энди, а я поеду в Иркутск к более богатому радже. Помнишь же мультик про золотую антилопу?

Я на практике увидел, как человек не позволил себя унижать. А при попытке сделать это - сделал обосранными унижателей.

Это потом я стал высокий ростом и добротный весом. И глядя на мою лысую башку теперь почаны при деньгах не особо хотят встречаются взглядами.

Повсеместно,

где трассы скрещены свинца,

Или кипенье великих работ

Слышен кличь сквозь века,

сквозь года,

навсегда:

Пидарасы, вперёд! Пидарасы, вперёд!

История про стройку.

В природе существует приличное количество закономерностей, пытаться изменить которые или тупо игнорировать их, мягко говоря, не принято. Закон Ома или гравитация, например. Гравитация особенно, если ты монтажник-высотник, например или кровельщик.

В мужских коллективах, не особо важно даже, чем коллектив занят, сидят ли все в тюрьме, или в дурке, или Родину в армии защищают, или ВНЕЗАПНО, строят что-то, по природной закономерности возникают производственные отношения. И почему-то всегда это полярно, либо ты нормальный мужик, и работать с тобой можно, или ты конченый пидарас. Не путайте, пожалуйста, конечных пидорасов с гомосексуалистами.

От конченых пидарасов стараются быстро избавиться, и существует для этого привеликое множество средств и способов.

Но история про стройку, я сейчас объясню про пидорасов.

Вот возьмём, например, условного гражданина, ответственного  за деньги. У него работа сучья - подписывать процентовки. Это когда монтажники месяц тянут кабели, вешают свои щиты, шкафы, розетки и светильники, штукатуры штукатурят, а потом выполненные объёмы работ нужно оформить актом и получить деньги конторе и зарплату себе. Немедленно возникает полярность.

Вот, допустим, Михалыч - отличный мужик. Он прямо говорит - мужики, без обид, но процентовки я вам не подпишу. Мне сверху указание ничего не подписывать, решайте вопрос политически. То-ли у них там кассовый разрыв, то ли что, я не в курсе, денег сказали не платить. Михалыч - няшка, работать с ним чертовски приятно.

Другое дело условный Абрамыч. Этот при тех же раскладах будет доебываться до каждого самореза, пойдёт лично мерять каждый сантиметр кабеля и грамм герметика, разведет неимоверную канитель с паспортами и сертификатами, заебёт всех производственными совещаниями на 3 часа каждый день с утра про недоделки, недоимки и недоработки, нарушения трудовой дисциплины и корпоративного документооборота, хотя итак всем все ясно. Посчитает кабели в гофре за потолком скрытыми работами, потребует актов скрытых работ на каждый блять сантиметр. Вот он-конченый пидор.

Но история про стройку.

Теперь представьте себе ЕБАНИСТИЧЕСКИХ размеров какой-нибудь завод. Ну, например вагоно-строительно-ремонтный, совмещенный с крупной сортировочной станцией. И идет его реконструкция. И строили его еще в 60-х, когда фраза "А запилим-ка мы завод на 100500  условных гектаров, чтобы в случае чего было, куда расширяться" вполне себе воспринималась нормально.

Одной из местных достопримечательностей было то, что с местной воды все первые пару-тройку дней неистово срались, при чем не между собой, а природосообразно. Я имею в виду не отношения в коллективе, а физиологический процесс пугания вожделенного и, порой, крайне недоступного фаянсово-пластикового друга. Ну вот такая в этой точке мироздания вода. Акклиматизируйтесь, как хотите, вам за это деньги платят. В виде зарплаты.

Нас предупредили, что к нам прибывает чудовищно эффективный менеджер. Назовем его Никита, чтобы было везде побрито. Никита - сын САМИЗНАЕТЕКОГО и он потрется на объектах строителем. Строительный же только что закончил. А после его переведут замом папы в дирекцию. Поскольку Никита нихуя вообще про стройку не знает, то лезть в ваши дела он не будет, он будет вас инспектировать на предмет вертикальности диагоналей. Ну и да, мальчик йобенький, ему нужно будет потом помочь написать сколько-хоть похожий на отчет документ. Научнообразно там и с конкретикой. Графиками там и диаграммами Гаусса, в экселе желательно.

И почему-то всем сразу стало понятно, что этот Никита конченый пидор. Но это не точно, это так, ощущение предчувствия, подумаешь, емейлами про соблюдение ТБ три раза в день всех доебывал. Напоминал, сука, про неукоснительное соблюдение, понимаете ли. И вообще шел бы он нахуй, мы тут немножко делом заняты, строим, знаете-ли, аж потеем. С емейлами своми лесом.

Но история про стройку.

Долго ли, коротко ли, но судьба справедлива к долбоебам. И оказался наш герой на проходной. Угу, того завода. И повстречал бравый румяный командированный молодец старое советское беленое известкой КПП. С девушкой Дусей внутре. Ровно в девять утра. Однако, девушка Дуся, находясь в форме ВОХРа, не была склонна разводить с ним политесы и произошел меж ними примерно такой диалог:

- Дратути, я Никита, я к вам, пропустите меня!

- Номер бля и паспорт.

- Какой еще номер, паспорт вот, у меня есть!

- Не ну тыж русский. Ты что, первый раз что-ли? Выходишь из КПП, видишь справа стенд с бумажками. На бумажках ищешь свою фамилию и номер пропуска по списку. Их вам, пидорасам, специально вывешивают.

Долго эффективный менеджер искал свое фамилие среди Ильдарок, Джамшутов, Асланбеков,

Рулонобоевых, Обвалбалконовых, но так и не нашел.

Трагедь, бля. На курсах эффективности этого не проходили...

-Девушка, а меня в списках нет! Что мне делать? - Обратился бравый эффективный менеджер к Дусе... Но Дуся была неумолима..

- К Чебурашке хуй приделать. В списках нет, значит не пущу. И ебись ты трехцветным пламенем. Вне проходной. А то кнопку нажму, прилетят эцилопы. Буянить будешь? Нет? Иди нахуй.

Буянить на Дусю, которая была только на вид килограмм на писят добротнее и интерфейсом румянее, наш дефективный менеджер чот цыканул.

Он совершил ошибку. Он позвонил папе. И пожаловался. Но там сказали, что порядок есть порядок.

Папа позвонил замминистру. Замминистр позвонил в Московскую управу РДЖ. Из управы РЖД позвонили в городскую управу РЖД. Из городской управы РЖД позвонили в районную. А там голова на ковиде. Дозвонились до зама, объяснили ситуацию. Ситуацию не поняли, сказали, что это вопрос подрядчика - подавать списки. Списки подали. Потом их утвердили, но не сразу.

Заняла это вся бюрократия две недели. И это еще быстро. И вот вам мой свет, пикабушники - держите себя в строгости, мойтесь два раз в день, регулярно брейтесь и хорошо питайтесь. Не скупитесь на еду три раза в день салатом  и компотом - это инвестиция в себя, щас это модно.