AndySPb81

Я искренне люблю Санкт-Петербург и считаю его самым лучшим городом в мире.

В первый раз я познакомился с ним, когда нас, не особо юных курсантов одного номерного училища, возили на интенсивную подготовку из Хабары в Гатчину. О Гатчине у меня сохранились самые мерзкие воспоминания – холодно, мокро, грязно, нечего кушать, кругом мудаки.

Но в Питер я влюбился со всем пылом юношеской души, что, в принципе, естественно для парня, выросшего в одном из самых криминальных районов одного из самых криминальных городов Сибири.

Моя мечта исполнилась – я живу в Питере уже больше десяти лет. Так что вот вам зарисовочки о городе Шпикеншнайдера, Шпакеншмуйдера, Растрелли, Ботичелли, Шнура, Гоблина, Масяни и вообще всяких других разной степени хорошести гуманоидов.

№1. Метрошное.

7-30 утра, переполненный вагон. Едва начинают закрываться двери, как бодрая средних лет бабёнка, размером с два меня, с удалым гиканьем прыгает в вагон, подминая стоящих там культурных петербуржцев. Умело работая локтями, дамочка очищает себе подобие пространства, поправляет сумочку и, глядя в стекло вагона, начинает, как настоящая женщина, поправлять волосы.

Мужик, которого она прижала, сдавленно – "Куда лезешь, коза?"

Баба – "Сам ты козел, ты на себя посмотри, бородой по мудя зарос, еще вякает мне тут!"

Девушка-филологиня, с очками от гаррипоттера – "Ну вы чтоооооооууууу, ну мы же все куууультуууурные люююди!"

Баба – "Молчи пизда, был бы этот бородатый хер культурным – руку бы с моей жопы убрал".

На стене вагона метро, как обычно, висит плакатик с Вержбицкой «Давайте говорить, как петербуржцы».

Давайте, блять, хуй ли нам еще остается-то?

№2 Интеллигентное.

Знакомым фотографам понадобилось сфотографировать красивый мотоцикл на фоне природ. Мой мотоцикл. Полдень, Пушкин, Екатерининский Парк, пруд, ранняя осень. Воздух настолько чист и прозрачен, что, казалось бы, произнеси кто-нибудь слово «хуй» - как дрогнет и рассыплется тот воздух в мелкую глупую звездную пыль. В пруду неагрессивно плавают различные водоплавающие утки в количестве около полувзвода. Где-то вдали китайцы, которых привезли четыре автобуса, с визгами барахтаются в палой листве, в которую тут же, не отходя, ссут собаки жителей Пушкина,  кто там кого выгуливает. Китайцам весело, из этих листьев они делают веночки себе на бошки и радостно фотаются.

Ребята сноровисто расставляют свет, заводят генератор, куча фотиков на штативах, а невдалеке, на лавочке, мирно пьют магазинную водочку два обычных питерских дедушки-интеллигента. Сырок плавленый, хлебушек в пакете из Пятерочки, все дела.

Через какое-то время один из дедков начинает тереться вокруг процесса съемки. Черная береточка, шарфик, ношеное пальто, роговые очечи на узком породистом лице, длинные чуткие пальцы пианиста. Спустя время он изрекает мне: «Молодой человек, право, прошу прощения, что отрываю, мне так стыдно – Вы заняты делом, но могу ли я оторвать Вас на секундочку – видите ли, у нас приключилась истинная беда – кончились сигареты! Не будите ли вы так добры, если, конечно, можно, угостить нас с коллегой?» Да норм, дед, бери парочку, кури, чо.

Дедок, подходя к «коллеге»: «Не, ну ебать в рот, Семеныч, ты совсем тут охуел, я сигарет стреляю, а ты налить не можешь нихуя!»

№3 Ментовское

Волшебное Купчино, 8 вечера, пятница. Стою на стремянке, высота пять метров. Один из торговых комплексов. Пытаюсь слить с камеры (флешка у ней встроенная) оченно нужные данные. Снизу голос «Блять, понаставили, хуй пройдешь!». И голос такой, знакомый… Смотрю вниз – герой сериала про ментов, широкомордый, Дукалис который, выпимши. Расплываюсь в улыбке: «Здрассти». «Хуясти, блять!» - говорит Дукалис и уходит в закат. Хорошо хоть, стремянку не пнул. Добрый оказался.

Привет всем, кто на меня подписан.

В ближайшее время постов про жопу, литье и армию прошу не ждать.

Мне хватило ума попытаться помочь парой советов нескольким пикабушникам, по дороге оставив свое мыло.

Пишут много. По разным поводам. У кого-то проблемы с работодателем, у кого-то с бывшим супругом, разное бывает у людей.

Вчера я вышел с работы в 11 вечера, да еще и успел отписать пару писем с ответами, но я не жалуюсь - назвался - полезай.

Что я хочу сказать в этом посте?

1) Большинству людей, которые просят совета юриста вообще не нужен этот совет. Их проблема легко решается банальным звонком в службу доверия МВД. Там скажут три простые вещи - налоговая, трудовая, суд.

Людям, которые столкнулись с проблемой, нужно участие и доброта, хотя бы в виде электронного письма. Понимание, что ты со своим геморроем не один на один, а где-то там есть еще такой же теплый и живой комочек мяса - оно дает сил не раскисать особо.

2) Турецкий синдром. Вера во всемогущество Документа, Печати и Слова. Ой, мне поставят прогул! Ой, запишут в трудовую! Ой, мне сказали, что уволят! Ой, это на всю жизнь, как перелом основания черепа.

Конечно же нет. Открою секрет, но большинство действий гуманоидов в обществе  - незаконные. Что мешает работодателю в один день оформить 100500 прогулов? А ничего. Что мешает работодателю в системе пропусков сместить время на 15 минут вниз и сказать, что вся фирма охуела и опоздала на работу, поэтому все уволены нахуй? Тоже ничего. Это отбивается на раз на досудебном заседании.

3) Отношение к суду, как к пиздецу. Это вообще сложно побороть. Глупо рассказывать, что судебные тяжбы - это такой же жизненный момент, как скушать бургер. Грустно, но пока что у нас, как у общества, нет, в большинстве своем, гражданского сознания. Проще утереться и наступить на те же грабли.

Я не знаю, зачем я это пишу. Просто думайте головой, не ведитесь на эмоции, не давайте себя гнуть, будьте готовы дать сдачи, даже если при этом потеряете во времени и деньгах.

И пусть у вас всех будет все хорошо.

Пишите, если что.

Всем спасибо за внимание.

Рассказик этот я тиснул 17 января сего года.

Карочи. Расклад такой: иду я с магаза, хлеба там купил, сала, курева, чотко все, короче. И тут на лестничной площадке на моем 7 этаже два поца в костюмах санитаров, а у одного еще ящик такой жовтый с крестом.

И один такой, постарше, усатый, меня так под локоток берет крепенько, а второй, молодой такой, шустрый, уже вовсю пиздячит по коридору к моей хате! о_0

А тот с усами, короче, начинает мне мять какую-то пургу, типа молодой человек, с какова вы дома, с какой квартиры... о_0

Пиздос, думаю, ща обколют галоперидолом, а хуй я вам живым дамся! У меня дома топор на балконе, я вас к хуям в капусту покрошу и в парашу спущу! А в ящичке вашем наверняка интересных таблеток есть. А чо я делал-то? На раене не светился, вроде, все ровно было!

А усатый все парит и парит, что, дескать, ментов вызывали, а молодой уже в дверь звонить!

Ну я типа руку так аккуратно высвободил и вопрошаю, какова, блять, собственно хуя, если ментов вызывали- так вы ж не менты, а живу я в 72 хате, вон ваш поц уже туда ломится. И ментов я не вызывал. Хотел, конечно, добавить за галоперидол и в капусту, но я ж сука интеллигентный, чот постеснялся. Го, говорю, шагнули, покажу вам все.

Дверь открываю ключом (молодой поц так и наяривает в звонок), а там баба моя, башка в мыле, волосы мокрые. Не вызывали, говорит, ментов мы, муж вон в магаз пошел, а я с понтом башню мою, а тут вы охуели звонок дверной драть, дескать, идите нахуй, ходют тут и ходют.

Чудом отмазались, блять, чудом. Санитары, конечно скипнули, с какой-то глупой отмазой, мол домом ошиблись, но, чую, чорные бульболеты за мной наблюдают! И соседка снизу, блядина старая, наверняка микроволновкой меня облучает, пизда!

А баба-то моя норм... Ей бы еще со сметаной на морде и двумя огурцами на глазах выползти, и збс. Чоткая герла, в Купчино росла. Не растерялась - и санитарам стремным отпор дала, и посона своего отмазала. Жениться надо, вот я так считаю, к чему вся эта ебалда.

На чоткой бабе я, таки, женился :)

Ну что, дорогие мои, волну про жопу мы успешно задаунвейвили, срубив охуеть сколько плюсов, теперь пришла очередь сделать то же самое с техникой безопасности.

Диспозиция:

Я – инженер проектировщик. Ведущий. Хуй знает кого, хуй знает куда. Зато весело.

Борян - монтажник, за сообразительность и незлобивость натуры назначаемый иногда ВРИО бригадира.

Валера – монтажник.

Место действия – поселок Тарбагатай, который, естественно, находится где-то между Уругваем и Парагваем, гуглите.

Боевая задача:

В обозначенном месте приданными силами произвести монтаж сетчатого лотка за подвесным потолком с последующей протяжкой 30-ти кабелей UTP категории 5е и разделкой их на патч-панелях с обеих сторон. Вызвонить флюком (прибор такой), сдать работу. Особые условия – клиент – банк. Работу начать после закрытия офиса, сдать к утру. Не сдать – не вариант.

Теперь, собственно, само повествование.

Ясен хуй, что нужно ехать, благо есть корпоративный разъебаный микрик Ниссан Ванетта, прозванный в нашей конторе за его техническое состояние Говнеттка. Права у меня, мне рулить по крайне хуевой дороге, благо 50км.

Борян вопросов не вызывает, полторы ебучие патчухи мы разобьем и вызвоним, только вот работать в ночь. Всё бы ничего, но с нами Валера.

На этой личности стоит остановиться особо. Двадцати пяти лет, ладно скроенный, живой и подвижный, блондин с безумно голубыми глазами и ухуяченным веснушками еблом он, постоянно по-доброму улыбаясь, производил, при первом знакомстве, вполне себе положительное впечатление, этакий задорный кобанчег. Проблемы начинались позже.

Обозвать Валеру поленом – не вариант, мы все с детства знаем, что из одного полена вышел вполне себе Буратино, который мало того, что исполнял социальные функции, так еще и неоднократно разруливал ситуации средней степени сложности. С хлебушком Валеру тоже нельзя сравнивать – это однозначно смертельное оскорбление для хлебушка, ибо продукт этот весьма ценен и дается немалым трудом. В моей, лично мной придуманной градации умственных способностей половозрелого гуманоида, Валера занимает особенное место, градация идет от нуля (полное отсутствие мысли, как печать сотоны на челе) в худшую сторону. Примерно так:

0-шипко постепенный (так у нас говорят в Сибири) – долбоёб-клинический активный долбоёб-усыпить из жалости-Валера.

Вишенкой на торте, пожалуй, может служить Валерин словарный запас. Общеизвестно, что Эллочка-людоедка обладала лексическим скиллом аж в 50 слов. Валера решил, что это сильно дохуя, как поморочено, поэтому его лексический запас состоял всего из двух фраз.

1) Та лаааааааадна…

2) Ну так канеееееешна!

Как зрада из перемоги, как Инь из Янь, как Кржмелик и Бахмурка, Лёлик и Болик, Бонни и Клайд, Биба и Боба (два долбоёба) одна фраза неминуемо диалектически превращалась во вторую, что, впрочем, нихуя ни разу не парило Валеру, ибо он к анализу способен был чуть менее, чем никак.

Слово за слово, хуем по столу, но Валера начал крепить лоток. Высота подвесного потолка типа армстронг – около 300 от капитального, лоток вешается на шпильки, для чего надо перфоратором в бетонном потолке просверлить пары отверстий под анкеры, с шагом в полметра. Для этих действий необходимо:

- забраться на стремянку

- сдвинуть в сторону потолочную плитку

- просверлить два отверстия под анкеры

- засунуть анкеры

- слезть со стремянки

- передвинуть ее на полметра

-повторить.

Валера, безспезды, оптимизировал этот процесс – оно решило не слезать со стремянки, просверлив и вставив, оно, держа перфоратор подмышкой, пригнувшись, дрыгалось наверху всем телом, аки горный козёл под липиздрическим током. В результате этих дрыганий стремянка передвигалась по кафельному полу немного вперед. Увидев это в первый раз, я, прилично охуев, сказал – «Валера, ты так больше не делай!», что, впрочем, нихуя не повлияло на процесс.

Далее мы с Боряном углубились в мой ноутбук, в котором совершенно служайно были панзер генералс и, изредка, на козление стремянное Валеры, изрекали «Валера, блять!», сопровождаемое стабильным «Та лаааааадна!».

Все хорошее неминуемо заканчивается. В какой-то момент перф Валеры, поймав арматуру, клинанул. Естественно, что ебло Валеры было прижато к перфу. Вырвавшись из руки, перф, прокрутившись, несколько раз нехило наебнул Валере прямо в его валерино ебало рукояткой, опосля чего, успокоившись, прижал Валеру затылком к бетонной стене. Оказавшись в непонятной ситуации, Валера, нихуя лучшего не придумав, начал мычать и махать всеми выданными ему природой конечностями. В результате махания верхние валерские конечности уцепились за ригели подвесного потолка, а нижние выпнули из-под себя стремянку. Мы с Боряном с интересом наблюдали процесс, хоть он и занял секунды.

Как в замедленном кино, бодрое «тыррррр-тыррр» перфоратора сменяется придушенным «ойбля», из-под Валеры вылетяет стремянка, через пару мгновений Валера, зацепившись за подвесной и чем-то там рукавом, рушится спиной на слежащую стремянку же преизрядно ее помяв, а следом хуярит квадратов 30 того самого подвесного потолка. Глядя в мои охуевшие глаза Борян изрекает сакраментральное «Та лааааадна», намекая, что Валере еще не совсем пиздец.

Судьба имеет чувство юмора. Через секунду отклинивший перф выпадает с потолка прямо Валере на ебало. «Ну так канееееешна!» - только и осталось произнести мне.

Одним прекрасным ебаным утром пиздую по холодку на работу, работать, собственно работу. Питер, Васька. Уебать кого-нибудь хочется - аж сил никаких нет, но выглядить надо прилично, ясное дело, хоть я и бурят, но впереди Калмыкия, прорваться через которую без вариантов.

Карочи, иду, курю такой, думаю, как я офисного кофейку с утра бахну нахаляву, потому, что нахаляву хлорка - творог, и слышу внезапно один такой хороший звук. Это такой лязг, с которым передергивается затвор калаша. Вот это меня уже заинтересовало конкретно - не каждый день доведется в Серверной Столице услышать лязг затвора. Благо, по пути идить.

Дальше больше - начинают лязгать аж четыре затвора! Особенно чуткие ценители пиздатых звуков даже различают лязг вхолостую от лязга с досыланием патрона - так вот, я из вторых ценителей, лязгали холосто. А не доходя до нашего офис-билдинга стоит охуеть сколько ментовских тачек, карета скорой, кругом тусит куча всяких синих покемонов. Четверо из которых лязгают неистово затворами... Ну интересно же, епть. Ничего не огорожено, ходи кто хочешь.

Подхожу такой, и тут меня за локоток трогает такой горный хлопец - тссс, братан, хочешь в кино сниматься? о_0

Мысли в голове, обычно, проносятся куда быстрее, чем глупый медленный рот успеет что-либо озвучить. В общем, сначала я успел подумать, что в кино, понятное дело, снимаются через постель, во-вторых, ясное дело, мне, как одной девушке Саше, какие-то пидарасы хотят хуев в рот напихать, аж штуки три, да еще парочку за пазуху, про запас. Рассудив, что вокруг ебать ментов, печень горного хлопца ойкнула, встретив два пальца. Чувака покривило вправо, опосля чего, привесьма довольный собой, я изволил проследовать дальше.

А дальше стояла камера, палатка со всяким, включая два стульчика, на спинках которых было написано "реж" и "ритусечка". "Блять, внатуре кино снимают, походу, да и с горным хлопцем неудобняк вышел" - успел подумать я, как сходу какой-то престарелого еврейского вида чувачелло замахал на меня обеими руками. Между нами завязался некий диалог:

-Молодой человек, да-да, вы, идите скорее сюда!

-Я?

-Да-да, именно вы!

-Чонадата?

-А вы такой колоритный, а давайте вы у нас в массовке будете?

-Автомат дадите? Чо платите?

-Ну, у нас в массовке платить не принято....

-Бумажку дадите, чтобы на работе отмазаться?

-Ну, вы что так сразу, вы если что...

-Ясно, автомат не дадите, денег не дадите, бумажку не дадите. Удачи.

-Ну вы постойте, вот визиточку возьмите!

-Вон видишь скособоченного? Он у меня визиточку уже взял.

Сраное утро. Работать пришлось. Отмазаться не вариант. Еще какие-то уроды кино снимать придумали...

Пруфы:

На нижней фотке скособоченный куда-то пытается позвонить. Картинки перевернулись, я хз, как это исправить.

Клинок Р6, быстрорез. Исходный материал в виде сверла развернут и осажен, потом вытянуто лезвие. Больстер - литой мельхиор с чернением и перламутр. Рукоять - термостабилизированный тополь. Клинок недополирован после термички, т.к. котяра в процессе заиграл и обоссал войлочный диск, папин помошник, блеать.

На выхах, если успею, сниму видео про тестирование в относительно боевых условиях.