AndySPb81

Часть вторая, панорамно-обзорная.

Общеизвестно, что большинство гуманоидов ёбнутенькие. Это не только лишь я так считаю, это медицинский факт сегодняшнего дня, а смотреть в завтрашний вообще страшноватенько. Эти ваши фобии, нежелание брить промежность из-за бодипозитивистских взглядов на самое себя или чрезмерная материнская опека - еще цветочки.

Людям катастрофически не хватает широты банальных, базовых знаний, чем славились все топовые на свои моменты существования образовательные школы, не так важно, советская ли, болонская ли. При этом аспектность сущностей бытия выросла кратно - ну кто всерьез мог рассуждать о генетике в начале 19 века? Нынче же случаи, когда, скажем, кандидат исторических наук всерьез рассуждает о том, что алкоголизм передается генетически, не только нередки, но и, как правило, не вызывают резкой критики за как минимум непрофильность тезисных суждений.

Когда строился район, в котором я живу, окрестные птицы вили гнезда из того, что чаще попадается. Обрывки проводов или гофрированной трубы ничем не хуже веток с точки зрения функциональности.

Так и мозговые слизни не могут существовать в вакууме, поэтому стремительно заполняют пустоты в голове всем, что им попадется. Клерикализация атомизированного общества, сакрализация и ритуализация мотивов поведения в таких условиях почти неизбежны. Когда бабки во дворе сжигают в цинковом ржавом ведре распечатки изображения коронавируса, объявляют что он побежден навсегда и вываливают все это на ютуб с мобилы - это пиздецочечек, конечно, но это следствие, а не причина.

Другим примером столь тщательно разжевываемого мной тезиса может послужить кактус на мониторе.

Как-то кто-то, рассматривая прилагаемый к ЭЛТ-монитору мануал на аглицком узрел слово "radiation".

Не понимая, что в английском оно обозначает любой вид излучения, электромагнитного тоже, человечешко поняло, что НАДОШОТОДЕЛАТЬ, при чем срочно.

Какая-то другая светлая голова решила, что кактусы помогают от присутствия в мироздании осколков делящихся частиц, при чем всех сразу, и альфа, и бета, и гамма. Я хуй его знает, может они накалываются на иголки и лопаются. В итоге в 90-е наличие кактуса на рабочем месте бухгактерши Зойки было равнопредсказуемо, как восходящее на востоке солнце.

Робкие попытки донести до ейных слизней, что по своему техническому устройству ЭЛТ-монитор канплюктера пиздец, как слабо отличается от устройства с названием "телевизор", приводили только лишь к появлению кактуса еще и на телевизоре. А еще в доме есть микроволновка (а вот магнетрон и трансформатор в ней ебенять ЭМИ на порядки выше телевизора), фен и вообще дохуя всякого фонящего. Радио, например. Выкиньте радиоприемник, и из мобилы тоже, правда тогда он перестанет ловить сеть, но здоровье важнее, но куда вы денете радиоволны, которые исчезнут только вместе с радиопередатчиком?

Сотни тысяч лет человечешки сидели у костров, не обладая багажом современных знаний о мироустройстве и, пытаясь дать объяснение происходящему (а именно объяснение происходящего с попыткой спрогнозировать ближайшее будущее и сделало в итоге их разумными), полагали мир наполненным духами, отсюда все ништяки хороших духов и козни плохих. Забороть это можно только другими сотнями тысяч лет, тут бессильны и любая образовательная система, и даже самые жесткие пиздюли. Безграмотная иррациональная подкорка - любимая среда обитания мозговых слизней.

Ныне средства коммуникации все больше стирают нарисованные на карте границы государств, а эмодзи, файлы с расширением .gif в вэбдванолях и гугл транслейт уже вполне способны заменить на бытовом уровне знание практически любого языка, что приводит к пандемии мозговых слизней более суровой в популяционном смысле, нежели очередная разновидность гриппа. В самом деле, для инфицирования очередным радиационным кактусом Пенюней Васяна теперь не нужно пиздовать в соседнюю деревню двадцать пять километров по оврагам - есть мобила, мессенджеры и халявный вайфай в макдаке.

Биологически предусмотрено, что в любых экстремальных ситуациях мозговые слизни начинают шуршать активнее и гадить жиже, это эволюционный отбор как носителей (соображая быстрее, мы ускоряем протекающие в мозгу биохимические реакции) так и инфильтратов (вялые и неприкольные слизни теряют со временем способность к размножению, как слепленные на скорую руку недомемы).

Иррациональная боязнь всего нового, умноженная на невидимость объекта и возведенная в

степень БЗЖ (Боязни За Жопу) позволяет мозговым слизням не только окрепнуть, но и заматереть, срывая с носителя маску великосветской дивы или заученную вежливую улыбку офисного клерка. Говнище прорывает плотину.

И вот уже гламурное кисо, люто исповедующее ЖПН (Жизнь Пиздой Наружу) в своих инстаграммах-фейсбучиках-блогах вместо постов "а вот я в Италии-Майорке-Гишпании вся такая красивая ем свою еду" начинает пидорасить кого попало в комментах. Это логично, она всегда была обидевшейся на жизнь сукой. Заметьте, не обиженной жизнью, а наоборот, просто теперь ее прорвало и уже даже поклонники родинки на ее левом полужопии несколько возмущены.

Или менеджер Игнат, охуев от двух недель сидения тет-а-тет с женой и двумя отпрысками-пиздюками, начинает люто прибухивать, отрубив и мобилу, и корпоративную почту, наплевав на свой обычный образ делового и исполнительного жинтлемена в костюме и при галстуке. Он уже в растянутом свитере и ей-ей скоро залепит супружнице фингал под глазом.

Жизнь в изоляции плавно перетекает в чатики-форумчики-сайтики и ебанутость неизбежно прет и множится. А он сказал! А она сказала! Да иди ты! Точно? Ну пиздец!

Такие уж мы, человечешки. Более других человечешек у нас нет. Будьте здоровы. Соблюдайте гигиену головного мозга. За сим откланиваюсь и продолжаю наблюдение.

Первая часть.

Жил-был один дяденька, он очень арбузы любил. Я вам про него позже расскажу.

Многие светлые умы, девочки-филологини с очечами от гаррипоттера, прочие лучезарные пиздодуи, пукающие бабочками и блюющие радугой по поводу и без, сетовали в коментах на мое воспитание. И, как ни странно, в моем случае они правы.

Я сирота, воспитала меня улица. Случались, конечно, проблески в виде тети Хаси из Одессы или соседки бабы Клавы, но они не оказали столь решительного и всеобъемлющего влияние на растущий организм. Хотя тетя Хася таки оказала.

Основное, чему учит улица -правилу "не мешайся". Не стой на проходе, не беси людей.

Не рыгай в приличном ресторане, не ковыряйся в носу, читая лекцию по грамматике русского языка эскимосам. Не чеши яйца, выступая на пресс-конференции по вопросам диалектической логики. Не суй хуй в сломатую розетку, и розетка не ебнет тебя током.

Простые, казалось бы, сухие, как промежность ультрафемки, истины. Так ведь нет.

№1. Гость из горного аула.

Гость из горного аула приехал в город поребриков и Ботичелли с местами окончить горно-обогатительный факультет. То есть спустился с гор, мечтал обогатиться и подняться обратно в горы. История не знает, зачем он стоял раком в метро в метре после схода с эскалатора, копаясь в своем бауле. Нет, ну мож бастурмы захотелось, имеет право, в конце концов. Законом не запрещено хотеть бастурмы в метро. Культурные петербуржцы обходили его стороной, толпясь. Впрочем, от него еще и воняло. Не то горами, не то говном, не то пловом - воняют они почти одинаково. Мироздание срочно требовало гармонии. Футболим его баул с прохода.

- Ей ти чо мий сумка нога наступиль!!!

- Я тебе сейчас на горло наступлю. С дороги здристнул.

Продолжил копаться у стены. И что мешало сделать так сразу?

№2 Бодипозитив головного мозга.

Наверное, у нее были замечательные зубы и покладистый домашний характер... Терпеливая и усидчивая. Еще бы, нажрать такую жопу... Наверняка, глядя в зеркало и бесконечно позитивничая, она говорит себе, что у нее фигура груши. Ага. Высохший черенок, переходящий в ЖОПУ.

Встав в шаге от двери, ее внутренний баран начинает любимую игру.

Надо одеться. Дама начинает рыться в сумочке (а мы все знаем, что там у них бездна) и достает перчатки.

Надевает перчатки. Вспоминает черенком, что у нее есть шарфик и шапочка, но искать их в перчатках не так удобно. Поэтому она снимает перчатки, сует их в сумочку и начинает искать в них шарфик и шапочку. Буддист Иа довольствовался, сука, только хвостиком, и то не весь первый сезон сериала.

-Девушка, а пройти можно?

-Обождешь, хамло!

Два пальца в печень. Проход свободен, клиент пукнул жижлом и замечтался, сидя у стены.

№3 Самокаты.

Нынче ебнулись все на этих самокатах. Китайский самокатопром аж взвигнул от радости и брызнул изделиями. У меня во дворе две школы и брусчатка. 99% чилдренят едут в школу на самокатах.

Вот, блять, интересно, куда они унутре школы их девают? Мож там рядом с гардеробом самокатогардеробная? Тысячегласное "трррр" колесами по брусчатке каждые восемь утра знаменует собой не только восход солнца, но и погоню за знаниями малолетних идиотов.

Во дворе два съезда для машин. Они органично отделены от пешеходных лестниц бетонной стеной, что должно символизировать безопасность пешеходов, ибо двор на пригорке и машины по заезду шипко однако подгазовывают. Но самокатчикам жипохуй. А там еще такой заворотец, и не увидишь сверху, как снизу в тебя уже летит тонны две металла и пластика с водятлом.

Казалось бы, все просто. Пошел, спустился по лестнице, встал на самокат, пиздуй по тротуару, но то ж дети и мамы. Мама разговаривала по телефону, спускаясь по пандусу для машин. Ейный пиздюк, на самокате, понятное дело, решил устроить маунтинбайк, шоп быстро и с ветерком.

Бумц и он впиливается в бампер заезжающей машины. Завидя такое дело мамаша, не отрываясь от трубы бежит наорать на автовладельца. Я сижу, покуривая красный честер. Гармония уже наступила.

В запале маманя, не отрываясь от телефона и кося лиловым выпученным глазом не осознает, что сына впилился в ментовское зубило с синей полосою, а оттуда уже выходит сержант в погонах. Ребенок не пострадал. Мамане впаяли штраф.

Граждане, блеать! Блюдите гигиену головного мозга! Не мешайтесь, и не помешают вам. Смотрите за детьми. Отдавайте себе отчет в своих действиях. Истинно сказано - расслабившему булки да присунется.

Во времена моего детства, наблюдая, как кандидат технических наук таскает к телеку воду в трехлитровых банках и кремы для жоп-рожи, с целью зарядки положительными энергиями от всего плохого и для всего хорошего, я думал, что пиздецовее этого ублюдочного маразма в своей жизни я ничего не увижу. Впрочем, молодости свойственна горячность и категоричность суждений.

Следующий звоночек прозвенел, однако, когда поверх небесной тверди явилася звезда вифлиемская. Я сейчас не помню, как та комета называлась, но не верующая, ибо не так модно было тогда, тупая масса принялась сметать с полок крупы, макароны, тушняк и бычки в томате, потому что воистину настали последние дни. Как им бычки в томате с гречей помогут в последние дни - объяснить никто толком не мог, но НАДОШОТОДЕЛАТЬ!

С тех пор стараниями инженеров и ученых человечество значительно продвинулось в области коммуникаций между особями - запилили мобилы, вэбдваноль, уютные сайтики-бложики-телеграммчики и вот это вот все. В результате площадь лопастей вентилятора увеличились кратно, обороты возросли на порядок, а сечение труб для подачи говн превысило вообще все мыслимые и немыслимые масштабы.

Третьего дня не умеющее рационально мыслить вообще и мыслить в частности подавляющее большинство потрясла простая, в сущности, мысль из двух пунктов:

1) В природе существуют вирусы в целом и разновидности гриппа в частности.

2) Некоторые разновидности гриппа более заразны и тяжелее переносятся, чем другие.

Охуевшие от безделья диванные политологи, устав мусолить укровопрос, немедленно в прыжке переквалифицировались в экспертов-эпидемиологов с мировым именем.

Когда озверевшая от водки и наркоты тварь на папином джипе со скоростью в 180 впиливается в полную людей автобусную остановку - это неприятно, но бьюти-блоггеру Наташе из Усть-Пиздюйска на это похуй. Нынче же она вместо стопицотой серии обзоров и сравнений крема для пяточек показывает подписоте, как правильно пропитать трусы хлоргексидином, если нет повязки для морды и предупреждает, что трусы с рюшами не более эффективны, чем без.

Мирно дремавшие в относительной сытости форумы городских выживальщиков взбурлили так, как не бурлит деревенский сортир жарким летом от пачки дрожжей - оказалось, что в волшебной мантре "Схрон-тушонка-ствол" не предусмотрены антисептики и маски. Тут уж воистину не до обсасывания деталей крепления темляка к мультитулу Лезерман!

Никому нахуй неизвестный телеграмм-блоггер из Йошкар-Олы сообщил - в Санкт-Петербурге острая нехватка гречи, куры, шавермы, поребриков, парадных и масок для лица, открыл линию для донатов и за неделю став успешным, уебал на Бали, а чего добился ты?

Вчера в Оренбурге в заброшенном дачном кооперативе нашли зверски зарезанную воспитательницу детского садика № 152, но всем похуй, ведь из каждого утюга хлещет эпидемия, пандемия и КОТОСТРОФА. Шок и ужас!

В прошлом выпуске ежемесячного журнала общества ценителей одного мертвого еврейского мальчика не нашлось молитвы от коронавируса! Как жить?!

В закрытых пабликах феминисток вконтакте во всем в очередной раз винят мерзких хуеносцев и призывают ограничить им продажу медицинских масок.

В закрытых пабликах дрищавых диванных националистов во всем винят понаехавших чуркобесов и призывают ограничить им продажу медицинских масок.

В закрытых пабликах (подставить любое) по всем винят (подставить другое любое) и призывают ограничить им продажу медицинских масок.

Сосед-Васян тоскливо говорит, затягиваясь беломориной (а он курит 40 лет), соседу-Петяну на общем балконе, что, дескать, острая нехватка есть аппаратов ИВЛ. Тот сочувственно поддакивает, прикладываясь к шкалику водяры. Оба без масок - курить и бухать в них как-то непривычно.

Рационально мыслящий парень гуляет по парку. Вокруг тихо так, что любой хруст ветки под ногой разносится набатом. Второе апреля, Питер, падает и кружится снег. Дома ждет чай с лимоном, неспешная работа по удалёнке и, если понадобится, рулон туалетной бумаги. Его лицо выражает безмятежность, а в глазах плещется сон будды. Объявили карантин - не будем ходить на работу. Отменят - придется пойти. Спички есть, дрова своруем. Нихуя, перезимуем.

Преамбула:

Ну вы поняли, работал я как-то в одно супермегаконторе.

Объект с предыдущего поста, АВМ-мото.

Был там один такой злобный выебистый дедок. (ВД).

Я уважаю старость, опыт, должность и вот это вот все при одном условии - в маразм не впадай.

Насколько я знаю, это был инженер ПТО.

Амбула:

Два часа дня. Монтажники монтажат, объект строится, все-бы нормально, но тут кому-то захотелось попиздеть.

ВД -Где ваши проектанты? Как вы можете строить объект без проектантов? Как мне его потом принимать, я вас спрашиваю? И да, он выпимши.

ВД - Почему нет проектантов на объекте?

Я - Ну есть.

ВД - Что есть, нехуй сесть! Хочу увидеть тут проектантов! Они на объекте вообще не бывают, охуели!

Я - Вы курите? Пойдемте, покурим.

Увожу туда, где камеры не палят, я ж профессионал.

Тыц в печень.

Дедок загибается и готов к внимать.

Я- Дядя, у тебя на столе моя визитка лежит,  я тебе ее лично давал. Дыши глубже, диафрагмой. Подозреваешь, где у тя диафрагма?  Так вот, на моей визитке написаны не только моя фамилия, имя и отчество, но и должность. Ща я докурю, и мы вместе придем, посмотрим, что там написано. Заранее могу сказать, что там "Ведущий инженер-проектировщик". Но нужно же убедиться лично, я все понимаю. Проектировщик, понимаешь, не проектант. Как, очухался? Ну пойдем, посмотрим всякое.

И почему-то проектантов на этот объект не приглашали больше. Никогда. И если что - пиздюли на стройке - это обычное дело.