Поговорим сегодня о запретах, ведь это, увы, самая популярная методика воспитания детей, а судя по поведению Госдумы, это в принципе самая популярная мера современности.
Полезны ли запреты при воспитании? Безусловно. Это один из инструментов влияния, но, как и со всеми остальными инструментами, он хорош в своё время и на своём месте. Не станете же вы пилой забивать гвозди? А ведь в вашем распоряжении есть масса других инструментов: торг, убеждение, отвлечение… И многие другие.
Понимаю, что запретить гораздо проще и быстрее чем пояснить и контролировать, но надо ли рубить сплеча? Ведь самое важное в воспитании, это научить ребёнка понимать последствия своих действий. То есть даже не добру и злу, а тому, что надо анализировать ситуацию, принимать решения и понимать, что будет дальше.
Лично я считаю, что запрещать можно только те вещи, которые совсем нельзя разрешить. Ведь большое количество запретов только дезориентирует ребёнка и прибавляет вам работы в отслеживании их соблюдения. А отслеживать надо, ведь у ребёнка тоже есть логика. У него есть свое восприятие мира, и когда он видит, что родители позволяют игнорировать даже один запрет, то почему нельзя поставить под сомнение остальные?
Простое «низзя» не учит ребёнка ничему, кроме того, что у него злая и строгая мама. Давить авторитетом очень неблагодарное занятие. Гораздо полезнее доступно пояснить ребёнку, почему ему что-то запрещают. А ещё лучше - привести пример возможных последствий, причем чем нагляднее, тем эффективнее. Например, когда дети выразили желание сунуть пальцы в дверь, можно просто абстрактно запретить, а можно попросить принести карандаш, сунуть его в дверь, сломать и пояснить, что с пальцем будет тоже самое и будет очень-очень больно. Опасность розетки пояснить с помощью статического электричества, опасность падения с помощью кружки… Лимит только в уровне вашей фантазии, главное, уметь оперировать доступными для ребёнка образами.
Кстати, это также поможет вам определиться с причиной запрета… А так ли это надо? Запрещаете ли вы действие потому, что оно реально опасно или просто его отсутствие облегчит вам жизнь? Например, я помню, как знакомая моей матери, после того как на меня в очередной раз шикнули, сказала: «Таня, оставь таки ребёнка в покое, если он будет мне мешать, я сама ему об этом скажу». Потому, стоит сначала поинтересоваться, как и кому что-то мешает, а уже потом делать выводы и какие-либо действия.
И такие ситуации встречаются сплошь и рядом. Причём доходит до того, что мама с папой начинают при ребёнке препираться, что ему можно, а что нельзя и не сойдясь во мнении оставляют право выбора за самим ребенком. Вот как это выглядит с точки зрения ребёнка и что он думает о таких запретах и авторитете родителей, раз они даже между собой договориться не могут?
Очень популярен запрет на гаджеты и телевизор, но… Когда ребёнку их запрещают мало кто из родителей запрещает их себе (а ведь без такого же шага это прямая несправедливость). Ещё меньше граждан понимают, что раз ты запретил телевизор, то надо предложить интересную альтернативу (не будет же ребёнок грустно сидеть в углу). А уж совсем редкость - это понимание того, что твой телевизор не единственный в мире, и ребёнок, потом увидев движущуюся картинку в другом месте, мгновенно на неё залипнет, потому как запретный плод сладок. Исходя из этого… а какую пользу принесет просто запрет? Что будет дальше с ребёнком в наш век высоких технологий?
Во всём процессе воспитания должна прослеживаться стопроцентная связь между причиной и следствием. Обычно, в ситуациях, когда можно запретить, я наоборот предлагаю детям самим выбрать из нескольких сценариев действия. То есть, можно пройти по дорожке и это будет не так весело, как по лужам, но если по лужам, то мама будет грустной и не успеет с вами поиграть так как придётся стирать. Может надо зайти домой за сапогами, а потом по лужам?
То есть, оформляется проблема, описываются последствия и предлагается решение. В знакомых или относительно знакомых ситуациях решение можно не предлагать, а пытаться логическими вопросами дать ребёнку самому к нему прийти, но надо помнить, что если ребёнок всё же решит пробежаться по лужам, то сценарий должен соответствовать тому, что вы только что сказали! Иначе, до свидания, доверие. Так же и с вещами. Ребёнок может что-то сломать? Ок. Его надо об этом предупредить и сказать, что надо будет купить новое, а где взять деньги? Не будем тебе покупать мороженное? Продадим игрушку? Не поедем в луна парк? Если выбор сделан, и ребёнок всё же сломал (первый раз почти наверняка сломает), надо действовать по достигнутым договорённостям, и после этого, уверяю, отношение к вещам будет гораздо более уважительным чем при любых запретах.
Родители ведь далеко не всегда смогут быть рядом со своим чадом (слава Богу!) и чем раньше вы научите детей принимать осознанные решения, тем легче будет ваша дальнейшая жизнь и когда при оценке ситуации, мысли в голове у ребёнка будут не «нельзя уходить со двора иначе мама накажет», а «надо спросить у мамы разрешение уйти со двора иначе она будет волноваться», то считайте, что перед вами человек, который сделал первый шаг к взрослению.
